Унижение мужа, нужен совет

Ага, а до замужества он был ангел во плоти, и сразу не было понятно, от кого вы детей рожать собираетесь

Ну так уходите от него. Не лень же было такую простыню навалять.

Бери ребенка и уходи, чего думать?

Это бабья доля...эхххх

Пилить его, до белого каления. Только для этого смелость большая нужна. 1-2 года и всё будет хорошо. Надо этим переболеть).

Мне понравилось название темы. Унижайте его, страпоньте, пусть он будет вашим туалетным рабом и калоприемником. Унижайте его по полной.

Автор, то что вы описали - это безхарактерность. Не надо, чтобы кто-то постоянно доводил. Одного раза достаточно.

ооооооооййййййййййййй девочки

дохну с вас просто

ну КАК???КААААААКККК???можно так себя не уважать...?

терпите дальше,если головы на плечах нет

что вам тут посоветовать

таким как вы советуй не советуй-всё равно терпеть и дальше будете

Спасибо всем!

Особенно последнему гостю. Ведь так и есть.

Все равно терпеть буду и найду кучу предлогов... так всегда поступала...

--- я же не дописала историю из-за ограничения по кол-ву символов---

Сейчас в декрете, завишу материально от него полностью. Так мне постоянно прилетает "куда ты деньги деваешь". Я на себя вообще не трачу, только на потребности ребенка и еду. Очень ограничил в средствах! Приходилось постоянно унизительно выпрашивать любую копейку. Мы часто ругались на фоне денег. Я брала деньги у мамы (инвалид 1 гр), которая давала "на внучку", и тратила на еду мне и мужу. Я мужу говорила про это, он "зачем взяла", потому что не было у меня... после от него никаких действий.

Грозилась "я ничего не буду тебе готовить". На утро он извиняется, и я таю, жизнь приобретает смысл:)) опять готовка, уборка и прочее, чтобы муж чувствовал себя уютно.

Сегодня, например, сказал с утра "Как ты страшно выглядишь!!! Сделай с собой что-нибудь. Купи дорогой крем, маску..." Купи? На что? Тем более я болею и от чего нос красный, шелушится... А какая его забота обо мне во время болезни? Никакой... спрей для горла не смог купить... я бы для него весь город объездила, но нашла, что нужно.

С утра сегодня сказал, перестать орать (взъелась, что обозвал страшной), а то ударю. И было дело уже после рождения дочери, что пару раз ударял и один замахнулся... Все простила. Когда не злится, говорит, что любит. Я тоже люблю.

Но через день в слезах, и любое мое состояние отражается на ребенке.

.....

В свое оправдание могу сказать . Позавчера от меня мужчина глаз не мог отвести, познакомился, сказала, что ребенок и муж, все равно визитку оставил... девушка я симпатичная, не такая и страшная, как муж пытается доказать...

Жена порядочная, весь семейный быт лежит на мне, ляльку нашу стараюсь развивать - книжки, игрушки, бассейн, прогулки... днем никогда не ложилась спать в декрете, постоянно чем-то занята.

Маму бегаю смотреть, т.к. отец пьет и не всегда досмотрит мать (после правостороннего инсульта рука не двигается).

Вообще стараюсь жить по совести.

Вот и не знаю, как мне на него реагировать.

Может, все так живут?

Еще я всегда уступаю ему в решении каких-то серьезных вопросах. Трата и планы на ЕГО финансы вообще со мной не обсуждается (причем до декрета мы получали одинаково, т.к. работали вместе, и откладывали общие деньги) либо мое мнение ни во что не ставится... И последние полгода, а то и год только и говорю "давай, как ты хочешь", лишь бы только не злится и не ругался. Не хочу слышать его язвенные возмущения.

ЗЫ: а когда мать слегла так психовал, что я к ней бегаю каждый день в больницу, не передать... по ночам слезы лила, чтобы не видел, т.к. кричал, что я ною.

------------------------------------------------------------​---------------------------------------------------------

какое длинное сообщение вышло.

Дело еще в том, что близкая подруга и пару хороших знакомых, когда что-то пыталась пожаловаться, говорили "он у тебя очень хороший, еще поискать"... свекровь всегда расхваливает его, и никогда ему поперек не скажет.

Нет. Он и до замужества иногда эгоизм проявлял. Но это мелочь. А вот грубить стал уже как забеременела. Деньги тоже стал жадничать, как ушла в декрет - до этого я не обращала внимание, сама все могла купить.

Автор, вам действительно без него будет совсем труба? Деваться совсем некуда? Ведь все, что вы пишите просто страшно, очень страшно.. Правда. Я просто себя вспомнила последние два месяца своего брака, все слышала подобное, хорошо /грех конечно так говорить/, что мне бог детей не дал.. И этот ужас двухмесячный закончился.. А вы в этом уже год как минимум, и ребенок.. и мама больная.. Автор, ну подумайте, может есть возможность удрать из этого кошмара нон-стоп? Ну нет тут шансов, что он измениться, нет.. Понимаете? Он уверен судя по поведению в своей вседозволенности, и ему видимо доставляет какое-то извращенное удовольствие так над вами измываться, а вы терпите, я не осуждаю, но все же подумайте - так ли все безнадежно в плане уйти от него? Ведь не ждет вас синяя птица и счастье дальше.. Не ждет, к сожалению.. и нужно что-то решать. Сколько вы еще сможете продержаться? Как вы это выдержите? Подумайте о выходах из этого ада.. может есть вариант?

Вот никогда не нужно ставить себя в такие зависимые условия.

А как не ставить? Независимость женская базируется на трех китах - доход (работа), свое личное жилье, и поддержка родственников/друзей. Не все имеют подобные исходные данные. Согласитесь, благополучная девушка бы не потерпела бы и десятой доли того, а автор, куда ей пойти? К маме парализованной частично с отцом пьющим, с ребенком маленьким на руках /нужно объяснять, что на работу ее не возьмет никто/, без денег.. Куда? Если бы она была хотя бы без ребенка расклад был другой. Но такой вот мужинек, как автор и пишет начал с катушек сходить именно, когда она была беременна, и я так подозреваю беременна свыше 12 недель /т.е. когда не пойдешь и не сделаешь аборт/.

Это рашенские быдломужики такие.вон у подруг еще хуже

Спасибо , вы как будто рядом живете!!!

Варианты всегда есть. И доход будет, и где жить тоже... Например, на первое время можно и квартиру снять, а после можно к моей бабушке переехать- там капремонт сейчас.

Но когда отходить от стресса, всегда жалеешь ребенка, всё хорошее что было, и мать как перенесет... себе 1000 раз говорила, что муж не изменится. Да не доходит что-то.

Ой, да мужики тут следствие, а отнюдь не причина.. Причина - родители и только родители. Которые не привили ни самоуважения, ни показали нормальных ролей в семье и не дали ощущения безопасности, это базовые вещи.. Если они есть, такой мужинек получает пинка как только так начинает борзеть.. А когда девочка с детства не приучена, что людей вообще-то принято уважать, и выпнули ее в жизнь с голой попой.. и не дали еще одну простую мысль, что ребенок - это персональная ответственность прежде всего женщины по факту местоположения и гражданства, а именно в России, то тут уж мужики не причем.. Девочка, которой это привили просто на такое даже не посмотрит, как муж автора и детей рожать не станет тоже не в жизнь.. Так, что тут с родителей спрос. Ведь показательно, мама автора парализована частично, автор с годовалым ребенком, с мужем - приболевшим на всю верхнюю часть тела и ходит еще маму досматривать, а у мамы есть муж вообще-то, он это не делает.. Что удивительно.. /ну для меня/. А автору нормально. Ну если у нее такой чудо-папа, откуда ей знать, как должен вести себя муж?

Разводиться, разводиться и ещё раз разводиться. Вы до декрета работали?

Сначала ей надо понять, на что она жить будет. А то уйти к маме-инвалиду - можно. А жить на что? А алименты - не смешите. Во-первых - пока через суд решится - время пройдет, а кушать надо каждый день. Пока ей надо терпеть, но уже начинать готовить почву для побега.

Но собой заняться тоже надо. По крайней мере маски в домашних условиях тоже можно поделать - для лица - из геркулеса, для волос - из ржаного хлеба и т.п. И не при муже так ходить.

а то, что он занижает самооценку жены - говорит о его комплексах (если она действительно выглядит хорошо), или же является сигналом для нее - что что-то таки надо менять

училась в аспирантуре за границей и бросила, переехали домой

Знаю такую семью, один в один, живут всместе уже 35 лет, он её только не матюгами кроет, а она сюсю-масюсю. Вполне себе дама образованная и низкой самооценкой не страдает. Значит нравится так.

не верю, хоть убейте, что 3 года жили вместе и все ок, а после 3-го стал зверем. Или Вы, автор, его так допекли. А если нет, то что-то нескладно говорите.

Автор ,Вы должны развестись. Без разговоров. Думайте как.

З.ы. Вы очень хорошая :)

Да запросто такое бывает. Вы не верите, потому что вас бог миловал, наверное тем, что мозги дал и воспитание:)) ну не всем так везет. Я вот тоже больше девяти лет не подозревала, что меня можно ударить в живот, что вообще человек после этого останется в живых, и я не попытаюсь убить, не подозревала, что на колени встала бы со своим характером, и привычкой ногами двери открывать везде.., что возможно чтобы я валялась с сороковником дома, а мужик развлекался и еще говорил, что я за собой не слежу. Ну и так далее. Вот сказал бы кто - да поржала бы, и сказала, что дверью ошиблись.. и что вообще все это - ну не знаю как включить себя в список-камикадзе.. Двух месяцев хватило, чтобы меня доконать вот до такого состояния.. Правда, потом хватило месяца, чтобы я из него вышла и то потому что без детей и абсолютно независима от любого мужика.. А автор попала в эту историю, когда ребенка родила.. Все - клетка захлопнулась.. Зависима, без денег, маленький ребенок, папа выпивает, мама больна.. Рвануть куда глаза глядят в 2 часа уже не выйдет, значит можно измываться.. Вы что ждете от мужчин благородства? Довела? Да в большинстве - это хитрые подлые гады..

Беременность была спустя 1.5 года, это раз...

и до брака жили 2 года вместе . Это иное. Там все в розовых очках. Вырвался из дому и строишь свою, как казалось идеальную семью.

пишут про развод. Я понимаю, что выход. Уже несколько месяцев порываюсь иногда. Но вот неужели никак нельзя перевоспитать или переиграть ситуацию.

Авторитет у него папа. Но видно тот пример показал, и вряд ли особо посодействует. Масло в огонь подлила свекровь - в июле наговорила ему перевернутые мои слова -- сказала, что он мне не нужен , что у меня есть ребенок, которого мне хватает. А я всего лишь нажаловалась, что у него тяжелый характер, совсем не помогает по дому, с ребенком, и что мне и ребенкиных хлопот хватает.

Сколько не оправдывалась, бестолку - иногда проскакивает у него в речи "я же тебе не нужен".

Учила меня мама, что свекрови ничего на мужа плохого говорить нельзя. Но вот не выдержала и попыталась через нее как-то повлиять... повлияла!))))

Знаете, мне еще решительности не хватает. Наверное, пока не изобьет, чтобы в больницу попасть, не уйду. Нет рядом такого человека, чтобы сказал - "дура, беги!" А вечером, посмотрю, как дочь привязалась к отцу и жалею ее.

Да, и я писала, все говорят, какой он хороший, рукастый. Да, ранее все делал по дому. Сантехника, электричество, потолок красил, обои вдвоем клеили...

Теперь в квартире ничего не делает. А в подъезде на этаже жлобится лампочку заменить - меня это совсем пугает.

Если в гости на дачу, природу и проч - тут же шашлычок делает, в гостях у тети своей или родителей сразу "что помочь?!" С друзьями - душа компании. Все подружки завидовали, какой красавец у меня.

Теперь от них слышишь -- "останешься одна, и кому ты нужна будешь? 28 лет... да еще и ребенок!"

...или что еще подруги говорят "радуйся, что у тебя вообще муж есть"

Автор, вам "всего лишь" /представляю как это сложно/ принять хоть какое-то решение, а там выбор просто - вы оставляете все как есть и просто адаптируйтесь к этому, привыкаете, или вы бежите отсюда. Мнение окружающих - плевать, они в вашей шкуре не были.. Только ваше решение.. только ваше.. никто тут ни совета не даст, ни поможет..

Почти все свекрови так себя ведут, даже, если их сын пьяный вас обматерит при них, будут делать вид, что ничего не слышали, у меня так было. А когда вы что-то скажете, не матом, просто на повышенных тонах, изойдутся, орать начнут, упрекать, припоминать. Такое лицемерие и хамство бывает со стороны свекровей, когда про их сына что-то не хвалебное говорят. С ними вобще нельзя откровенничать, потом еще припомнят вам ваши откровения.

Зайдите здесь на форуме на ветку Жестокий тиран или я виновата сама ( в поиске найдите). Прочитайте обязательно, ветка очень большая, последние 2 страницы очень рекомендую. Там ссылка еще есть на интернет-книгу о таких "мужчинах" придурках

Поспешных решений не нужно делать, проедьтесь в метро, в электричке, автобусе. Бывает, что после работы человеку вобще ничего не хочется и работать не хочется, а надо. Вечно столпотворение, Москву имею в виду, на дорогах пробки в час-пик, мегаполис стрессует людей.

Не факт, что вы найдете мужа лучше и не факт, что одной будет лучше. Почитайте книги по психологии, Курпатова, например. Ребенок скоро подрастет,пойдет в школу, вы сможете пойти на работу. У вас есть квартира, если что, где бабушка живет. Нормально у вас все, можно удаленную работу попробовать найти. Если вы будете работать и периодически уезжать, бабушку проведать, к примеру и пожить у нее, муж может начать вас больше ценить. Пожить бы вам раздельно недели 2 под благовидным предлогом.

Он привык жена рядом, ребенок рядом, холодильник полный, все убрано.

У вас с ним есть отношения близкие или живете, как родственники, спите отдельно?

"дура, беги!"

и что побежали? нет. Решение самой надо принимать. Ответственность за себя и будущее ваших детей только на вас, а не на маме с папой или подружках.

Вот-вот

а кто во время учебы деньги давал?

Автор, не тяните, уходите. Ребенку такой отец только во вред, вырастет дочка с комплексом жертвы, и мужчины будут обращаться с ней так же как сейчас ваш муж обращается с вами. Поверьте, сил у вас хватит поднять дочку, и самооценка ваша вырастет. Зачем лебезить перед ничтожеством? Разве вашего мужа можно назвать мужчиной?

"мне Вас жаль...."

Наталка, жаль вас очень... Вывод, конечно, однозначен. Вам нужно разводиться. Понимаю - очень и очень непросто это. И скорее всего, придется терпеть еще пару лет, к сожалению. Жить с родителями и ребенком вы не сможете. Содержать себя и ребенка пока тоже.

У меня была похожая на вашу история. Муж работал вахтами - две недели на вахте, две - дома. Но "дома" - это громко сказано. Рыбалка, охота, просто с друзьями оторваться. "А чё? Я работаю, имею право отдохнуть!" В редкие моменты, когда был дома, вёл себя подобно вашему. И слова эти тоже много раз слышала - "Да кому ты нужна, с ребенком-то?". Помощи никакой, только нервы мотал, пользуясь тем, что я на тот момент зависела от него полностью. Потом в 3 года сын пошел в сад, но еще почти год я сидела дома, так как начались болячки - неделю в садике, три дома. Куда тут работать? Через годик сын адаптировался, и я наконец-то нашла работу. Муж себя вел по-прежнему, но уже во мне что-то стало меняться. После очередного скандала я собрала свои вещи, ребенка, кота и ушла на съемную квартиру, повезло, знакомые сдали очень дешево. Через месяц на коленках приполз. Плакал, просил вернуться. Не хотела, но сын плакал вместе с ним, просил - мамочка, прости папу, пойдем домой. Вернулась. С тех пор другой человек стал. Даже к психологу ходил) Он просто понял, что не пропаду я без него, прокормлю и себя и ребенка. Это, видимо, ему мозги и вправило. Ни разу не жалела, что так вышло. На пользу пошел мой уход - однозначно.

Другое дело, что у меня самой после той истории все чувства к мужу атрофировались, из-за ребенка только живу с ним. Теперь все поменялось, теперь Я себя позволяю любить. А раньше как-то наоборот было. Но это уже другая тема)))

Автор, вы хороший человек. Не верьте упырю,он вас унижает, потому что боится потерять, знает, что не ровня вам по внешности и уму, не умеет любить.

Всем спасибо большое за ответы! Торопиться не буду.

Если смотреть правде в глаза, то жить со своей бабушкой или родителями не смогу. Отвыкла я от влияния родни. Там скорее в стресс себя вгоню. Это крайний вариант.

Если уходить, то на отдельную территорию. Для чего нужна материальная база.

Значит, ребенка в сад, самой работать - а это еще 1-2 года.

На данный момент буду по необходимости напоминать про его грубость на пустом месте. Взращивать в себе самооценку и характер, прятать лишние женские эмоции.

Например, сегодня подействовало, когда он на меня в приказном порядке, и повышенным голосом "сейчас же пей антибиотики!!! я тебе давно говорил!!!" я ему "чего ругаешься? не надо мне грубить" сразу успокоился, стал мягче, заговорил в полголоса

Буду больше говорить про его поведение, ставить акценты.

Если станет совсем невыносимо, то придется пойти к родственникам. Надеюсь, до этого не доведу.

По возможности, постараюсь чем-то себя увлечь, кроме как ребенком, который занимание почти все мое время и очень утомляет к вечеру... Чтобы меньше обращать внимание на поведение мужа. Хорошо бы, если получилось с удаленной работой.

Еще раз спасибо за ответы!!! Убедилась, что выход всегда можно найти.

Про не ровня -- я знаю, что он боится меня потерять, т.к. никто его терпеть не будет.

Вы классная, красивая, шустрая, умничка, очень терпеливая. Нельзя давать себя в обиду, никому и никогда!

Автор, у вас грамотная речь и хороший слог. Можете писать статьи для интернет-изданий, хоть какая-то копейка. Могу посоветовать сайты для этого. Ничего сложного нет в написании таких статей. Рекомендую, для подработки самое то!

Посоветуйте, пож-ста, мне.......

Автор, у нас с мужем был похожий период в жизни. Очень властный человек, жить с ним сложно, и самое тяжелое время было после рождения дочери - года 1.5-2 как раз, хотя ребенок запланированный и желанный(3 года в браке жили до ее рождения и было все прекрасно).до обзывательств с его стороны тоже дошло 1-2 раза.но... Тут очень важно себя все же поставить и не вести диалог с позиции жертвы.Я ему как-то сказала очень серьезно,что я- как ребенок раз веденных родителей- очень ценю семью, и своим детям я ни при какой ситуации не желаю жить в неполной семье, и ты об этом знаешь.Ты считаешь,что вправе пользоваться этим и так себя вести? Я терпеть долго не смогу. Просто разлюблю и обратной дороги не будет- жить вместе мы не сможем. До моего мужа все в общем, быстро дошло. И ругаться я стала жестче. То есть я молчу, долго молчу, но потом иду в такой разнос, что он уже сам меня боится. И был кризис, что разводиться собирались, и в больнице лежал долго- нервы трепал.... Много чего было. Нужно для себя в жизни выделить главное, а на заскоки не обращать внимания и уметь их игнорить. Это у вас еще ребенок маленький, тоже откалывают дети- мало не покажется. И приходится как-то воспитывать, понимать и ломать местами. Муж- тоже самое.мы же не можем бросить ребенка из-за его плохого поведения? Вот и семью разрушить не можем. Потому что мы-женщины и матери.

уважаемый автор!

вы рассказываете свою историю,а такое ощущение,что я слушаю свою подругу- ну один в один ведёт себя её муж... Лично от себя могу посоветовать: полюбите себя!!!! это необходимое условие, кк бы вас не унижал ваш супруг.С точки зрения психологии,у вашего благоверноно огромное кол-во комплексов,а за нападениями на вас он как бы прячется.Кем он работает?Менеджером?ну пускай главным менеджером или даже начальникомо тдела, но на работе постоянно испытывает прессинг со стороны начальства- своему начальству( или даже подчиненным) он не может нахамит,нагрубить, унизить- вот он и выплёскивает весь свой негатив( опять таки от того,что Вы проглотите все) на вас.Первое- ищите работу( любую!!!), иначе сойдете с ума...Второе- нет денег ходитт на фитнесс- занимайтесь ,дома и желательно втайне от мужа,чтобы он даже не догадывался- в инете огромное колво видео по домашнему фитнесу,бодифлексу и прочему спорту!запаситесь терпением!!!минимум у вас( при условии не жрать после 18.00)- уйдет 3-4 месяца, прежде чем вы почувсивуете и заметите резульиат.Третье- присмотритеськ мужу повнимательнее- в нем есть наверняка что - либо что его самого раздражает или не устраивает( это может быть что угодно: от тонких ног, живота,лысины до больших ушей), так вот,как только он вам скажет про ваш излишний вес, или какой нибудь прищ- бейте прямо в цель! скажите прямо" любимый! ну ты тоже далеко не Аллен де лон:-)обычно на мужчин это действует как ушат холодной воды и на какое то время они замолкают.)Пишите автор,помогли ли мои советы, ведь в семейной жизни все очень индивидуально, но моей подруге - помогает))) и ещё одно( только не смейтесь)- каждое утро подходите к зеркалу,смотрите в него и говорите-"Я- самая обаятельная и привлекательная,я- самая красивая, желанная и любимая девочка на свете!"Желаю Вам удачи)))

Вообще, конечно, могу сказать только одно: если хотите улучшить отношения, всегда нужно начинать с себя (я в этом уже неоднократно убедилась, когда изучала энергосексологию). К примеру, Вы пишете: "Рядом с ним самооценка постоянно падает. Я и так не очень уверенный в себе человек" - попробуйте поработать над своей самооценкой самостоятельно, постараться немного ее повысить - и тогда может и отношение мужа к Вам поменяется. Удачи Вам! Уверенна, у Вас все получиться :)

у меня вот действительно был ангел.сюсюкал.бегал стелился

Всё просто. Он тиран. Тиранам ооочень важна репутация. Они такие хорошие на публике что прям ахнуть.Поэтому никому в голову не придет, что он монстр.Он Вас будет лупить. Просто удары будут нарастать постепенно, а потом будет говорить "сама виновата, довела". Это он виноват, что не контролиует эмоции. Был бы рядом полицейский он бы Вас пальцем не тронул.Вы находитесь в финансовой ловушке. Если Вы станете более независимой то ему сложнее ему Вас контролировать. Его главная задача понизить Вашу самооценку, чтобы Вы от него не ушли. Он просто моральный садист у него такая организация психики. Ему психику изуродовали
его родителии, а учитывая историю Ваших родителей совершенно не удивительно, что Вы встретили абьюзера. Такие люди как Ваш муж не любят своих женщин они к ним относятся как к собственности. Ваша семейная обстановка не нормальная. Много женщин в такой ситуации как Вы. Часть женщин не уходят т.к. думают, что они настолько ничтожны, ничего не смогут и т.д. и продолжают жить в аду и дети тоже там пребывают, а потом вырастают с травмированной психикой. А другие женщины сбегают от тиранов, сбегают с детьми. Потому, что если тирану сказать-я от тебя ухожу, будет два варианта развития событий.
1- он будет с щенячьими глазами просить прощения, задаривать цветами и т.д. и когда вы вернётесь весь ужас повториться заново.
2 - Вы подготавливаете почву для ухода, втихаря зарабатываете. Фиксируете побои. Предупреждаете самых близких людей, что у Вас такая ситуация. Пишите на диктофон когда он орет на Вас как ненормальный дурак. ТИРАНЫ ИЗБИВАЮТ своих женщин при попытке уйти. У них маниакальная ревность. Вы не одна, у Вас дочь. Если Вы хотите чтобы она жила счастливо то Вам лучше с мужем-тираном развестись. Девочка должна жить в спокойной обстановке, а не с деструктивным папой которые бьёт и морально подавляет мать. Она может во взрослой жизни повторить Ваш сценарий. Вы в созависимости и в опасности. Бегите. Гуглите про тиранию и манипуляции. Удачи!