Первая любовь разделила мою жизнь на "до этого" и "после"

Да примерно так же как и вы размышляю...только я за ним еще и замужем несколько лет была.

все что было то прошло

И у меня так. Встречались 5 лет, сделал предложение - и за неделю до свадьбы ушел навсегда. Прошло 5 лет, у меня муж и двое детей, но та история до сих пор не дает мне покоя своей незаконченностью. Так я и не знаю, что же тогда случилось...

У меня сразу ничего не было с ним, были мужчины до него, вот их вообще не вспоминаю. А с ним ничего не было и его помню. Взгляд помню, что он говорил.
Иногда даже вообще жаль, что я испытало такое сильное чувство, если оно не взаимно

испытало=а

Кажется, что всегда буду мысленно возвращаться к тому человеку.

Вот, я не одна такая)

У меня остался только шрам на сердце на память о нем, мне кажется, что я не смогу так сильно полюбить кого-нибудь

Тоже всегда буду его вспоминать... Часто вспоминаю, хотя замужем. Он женат..

Нет ничего плане чувств. Отношусь ровно-спокойно, помню только как жизненный факт, о нем и его судьбе не думаю вообще. Остался только опыт ценный. Теперь знаю,что как бы плохо ни было, как бы не страдала по человеку, как бы ни любила - это проходит без подпитки, пелена спадает и все налаживается.

Снится часто... Просыпаюсь - иногда слезы на глазах, во сне плакала... Нет, такое не забывается. Хотя свой брак могу назвать вполне удачным. Но то - это было нечто. И как правило, такая потрясающая любовь всегда заканчивается плохо. Он женат, две детей, живет в другом городе. Ни на что не претендую, но хотелось бы верить, что и он хоть иногда вспоминает... Просто так...

Первая любовь (а первой любовью я считаю не детсадовские сопли,а именно первые серьезные отношения,бабочки в животе...ну думаю все поняли) закончилась у меня более 15 лет назад.Было очень трудно отвыкнуть от него,уторо начиналось с его звонка,заканчивался день также полночным разговором с ним.Встречались,ласкались,да в общем это было классно.Реально самые сильные эмоции и чувства в моей жизни.Когда расстались,я не могла это принять.Я думала-как же мы сможем друг без друга.Долгое время я надеялась что все-таки мы будем вместе,хотя практически это было нереально.Хотя я пыталась забыть его-ходила на свидания,но как-то не срасталось.Потом познакомилась с моим нынешним мужем.Я очень его люблю,мы много лет уже вместе.У нас родство душ,мы самые близкие люди друг другу.Того парня я помню конечно,но я скучаю не по нему,а по себе,какой я была тогда.Сейчас я совершенно другой человек,чувствам,эмоциям,романтике ет места в моей душе.По этому я скучаю.

Мне тоже очень хотелось бы знать что он вспоминает-знаю что первый поцелуй у него был именно со мной.

+++ тоже! такое ощущение что ТАКИХ сильных эмоций уже не будет..

У меня тоже первая любовь оказалась неудачная. Но поскольку влюблена была прямо-таки до потери пульса, наше расставание было большим ударом для меня. Первый переломный момент в моей жизни. И абсолютно точно могу сказать: я "до" этой любви и Я "после" - разные люди.
Наверное эти отношения нужны мне были, чтобы многое переосмыслить. Так и произошло.

А в целом и в общем о том, что было не жалею и не вспоминаю. Если бывает, что вдруг всплывут в памяти какие-то эпизоды тех лет, сама себе удивляюсь - как будто бы и не со мной было. Как будто в прошлой жизни, воспоминания о которой где-то на подкорке сохранились)

Тоже подпишусь. Это правда, есть такое ощущение.

Девушки а вы контактируйте как то с ними? Ну в соцсетях или на праздники может поздравляете?Или вообще никак?

Никак не контактирую. Стараюсь не вспоминать. Но вчера нахлынуло.
Я сама себя как будто сломала, когда оборвала с ним общение, мы переписывались в интернете и можно было продолжать, но я думала, что это ни к чему не приведет и все.

Причем, я спокойно поздравляю на все праздники двух бывших парней, а этого не могу

Мне бы сейчас хотелось с ним поговорить просто по дружески, но это, конечно, неуместно

И у меня была первая любовь.. Были вместе 3 года, а знакомы уже лет 6. Очень сильно любили и были первыми друг у друга. Все было так прекрасно, я не могла нарадоваться что встретила любовь всей жизни и мы собирались пожениться. Но потом.. Он написал что чувства остыли. В один день. Как гром среди ясного неба. Потом сама выяснила что он нашел другую. Первый раз я поняла что такое душевная боль, я все время плакала и сидела на успокоительных. Мне казалось это сон, я проснусь и мы наяву будем вместе. Но чем дольше это длилось, тем было хуже. Мне казалось что я схожу с ума. Я хотела умереть, чтобы не чувствовать эту боль. Спасибо родителям и подругам, что вытащили из той пропасти. Первые полгода ходила как пустой сосуд, было ощущение что у меня душу забрали, и осталось только одно тело. Я потеряла вкус жизни, меня ничего не интересовало, все казалось уродским и безобразным. Я очень много плакала. Заходила все время на его страницу, смотрела на его лицо и не могла понять как он так смог поступить, как он смог меня предать.. Я его ненавидела и одновременно любила.
Вот так вот. Уже прошло около 9 месяцев, мне чуть чуть легче, но совсем чуть чуть. Читаю разные истории и все пишут, что время все вылечит и новая любовь. Еще я стараюсь настроить свой мозг на то, что он меня никогда не любил, те кто любят так не поступают. Я думаю, мы сами идеализируем своих бывших. Надо просто осознать, что наше сознание должен заполнять тот человек, который нас любит и поддерживает. А те кто нас предал этого не стоят, не стоят даже 1 см в нашей голове. Я стараюсь гнать мысли о нем, и думаю что рано или поздно я смогу спокойно говорить о нем в пошедшем времени без дрожи и боли в сердце:)

Вот и у меня так же.Он у меня в друзьях есть в соцсети. Иногда хочется написать чисто по дружески пооббщаться (поверьте вообще без задних мыслей). Просто как то странно видеть что человик висит в друзьях,человек который был когда то частью души,с которым самые классные воспоминания,а сейчас нельзя просто написать как дела? Потому что вы правильно написали-это неуместно,а вдруг подумает что и т.д.

а я переживаю это сейчас... знаю что вместе не будем,невозможно уже. Боюсь стать "пустым сосудом из котрого вынули душу",как писали выше, и отлаживаю этот момент на позже,пока не готова... уверена,что как бы у меня не сложилась - того что чувствую сейчас - уже не почувствую больше:(

Если бы у бабушки был бы **й, то она была бы дедушкой, зачем заморачиваться с "если", жизнь сложилась так как он сложилась.

Да, понятно, буду жить, как жила. Но не чувствую себя счастливой(

Никогда так никого не любила, как его... Он был старше меня на 14 лет...

Были вместе 7,5 лет. Ушел 4 года назад..женился на ней через полгода. А я до сих пор вспоминаю его, только пару месяцев как стало чуть легче. Хотя уже 3 года встречаюсь с другим

испытывала(((( у меня есть муж и дети, поэтому, наверное как ивы, не искала ни встреч,никаких смс-ок, 10 лет виделись только в соц. сетях, даже не переписывались ,так, добавили друг друга в друзья, и все......а недавно он взял и умер(((((((((( до сих пор как то(((((((((((

Никогда не возвращайтесь в прошлое - вас там больше нет.

Мы 3 года жили вместе, когда он ушел, я узнала, что беременна, сказала ему, он предложил пожениться, но я отказалась. Гордая же, *****, мне хотелось не пузом его к женитьбе подтолкнуть, а чтоб сам этого захотел... Молодая была, глупая... Родила, дочке уже 3 года, сейчас мы прекрасно с ним общаемся, он с другой девушкой живет уже, а я никак не могу переключиться на других. Все с кем общаюсь и общалась до него не дотягивают, как до луны...

Там остался огромный кусок от меня, там умерла моя наивность, там я узнала предел своих возможностей и только там я жила по-настоящему.
Сейчас я просто выживаю. Мне казалось, что это сила - оставить эту ситуацию и забыть, но я что-то сломала в себе, что до сих пор не может восстановится.
И только там было ощущения, что он моя вторая половина. Никаких бабочек в животе не было, как кто-то писал. Я смотрела в его глаза и было ощущение, что я сто лет его знаю, ощущения чего-то родного.Люди со стороны говорили, что мы подходим друг другу, что нам нравится одни и те же вещи.
У нас не получилось, потому что я оставила симку с которой с ним переписывалась у подруги, а она написала гадостей от моего имени (теперь я понимаю, что она просто завидовала). Потом я извинялась и все ему объяснила, потом мы еще год переписывались, когда я была уже в другом городе. Ну а потом, он написал, что женится на другой.
Есть ощущения незавершенности этой ситуации. Мне просто не хватило жизненного опыта. Сейчас мои бы мозги 30-й да в 20 - юю голову. Никаких бы подруг не вмешивала и не поехала бы в другой город в самый важный момент.

Он страрше меня на 8,5 лет. Настолько же мамы отец, такая же разница в годах была у деда и бабушки.

Начала я встречаться с парнем, сначала у меня не было каких то чувства , просто нравился, красивый мальчик. Месяца через 3 начались ссоры, расставались, думали что окончательно, он быстро находил других девушек 5-6 дней пробудет с ними потом опять ко мне бежит. Говорил что с ними был что бы меня забыть. Потом все наладилось. Каждый день вместе. Утро начиналось с его звонков, ночь заканчивалась так же. Через год мы с ним переспали ( он был первый у меня) на тот момент мне было 21. Через 3 месяца я забеременела. Я хотела этого ребенка, и хотел чтобы он был моим мужем. Но ничего не успела ему сказать, так как когда он узнал что я беременна сказал что нужно делать аборт. Срок был очень маленький, поэтому можно просто медикаметозный. Он сам в рук вложил мне таблетки.... и каждый день контролировал чтобы я их пила.... а я пила... я просто была убита, я не ожидала от него такого.. Он просто струсил.. и через месяц он нашел другую, он гулял с ней на стороне а был со мной, а я даже и не знала.. прошло еще полмесяца и я узнала. Он сидел оправдывался передо мной. А я сидела, слушала и не верила. Он ушел к ней.....звонил ко мне, извинялся что так вышло. В то время я не жила а существовала, я его и ненавидела и любила одновременно. Жить не хотелось. Сидела на успокоительных, потом алкоголь... через полгода она забеременела и он женился на ней, я уже в принципе была готова к этому. Через 4 месяца после его свадьбы тоже выскочила замуж и уехала. Прошел год, у него сын, жена, он позвонил ко мне сказал что скучает, что никогда меня не забывает, и что очень сильно любил меня. А зачем он мне это говорил? Мне оно надо ? Только хуже мне сделал... с тех пор прошло 5 лет, он вае с ней же, я со своим мужем, а все еще люблю его. И постоянно думаю о нем, снится всегда. Вот только боль не такая как раньше была. Но все же где то внутри таится надежда на то что мы когда нибудь будем вместе..

Нервный срыв, попытка самоубийства из-за безответной любви
С тех пор стал совсем другим человеком...

Ужас

+1000000. Все проходит, но иногда для этого нужны годы.

Почти такая же история. Только это не были первые отношения. Это была моя первая любовь...мне было 22 года. Мы встречались 3 года и жили год вместе.точно так же в один момент он сказал что что-то не так. Он запутался.И с работы поехал к родителям. И все.
Больше мы не пересекались. Было очень больно.Очень. Прошло 2 года. Но все так же снится. Не знаю как такое бывает...что все хорошо ...и в один момент у них перемыкает))

Моя первая любовь случилась со мной в 17 лет. Ему 16. Все в первый раз. Чувство, что можешь дотянуться до луны, бабочки в животе. Вместе от рассвета до заката, даже ночами разговаривали. Ярко ссорились и ярко мирились - клялись в вечной любви, планировали всю жизнь прожить вместе. Но, время шло и он стал очень ревнив. Никуда не пускал, ко всему придирался. А у меня 2 курс института, встречи с одногруппниками тоже были под запретом. И я не выдержала, попросила немного больше личного пространства. Это все через слезы, ссоры. В итоге разошлись. Он умалял вернуться, звонил всем моим подругам, меня это лишь раздражало. А через пару месяцев я увидела его в клубе с другой. И все - с тех пор начался ад. Я предпринимала попытки вновь сойтись - а он лишь мучал меня, то да, то нет, то не знаю. Я страшно страдала, раскаивалась, корила себя, жалела. Меня спасали все - родители, друзья. Так прошли полгода. Потом я наконец поняла, что все. Хватит. Наконец я познакомилась с другим парнем, который начал ухаживать и у меня по-тихоньку отлегло.
Прошло 14 лет. Я уже больше 10 лет с другим мужчиной, 8 лет мы женаты. Но те первые отношения до сих пор бередят мне душу. Я вспоминаю эти чувства, эти слова, клятвы, песни. Я вспоминаю себя - полную надежд и мечтающую. Я вспоминаю его - романтичного красивого мальчика. Грусть окутывает меня, с еле заметной ноткой сожаления. А что, если б я тогда повела себя иначе? Может мы слишком рано встретились? Возможно. Но я всегда буду помнить его. Всю жизнь.
п.с. с тех пор, как мы расстались - мы ни разу не общались.