Стали бы вы общаться с отцом, который вас бросил?

А что вы от него вообще хотите?
Раскаяния, денег, любви?
Я бы не звонила ни-ког-да.

Я бы не стала общаться. Его душевное состояние - его проблемы. Он Вашими не очень-то грузился. И Вы не грузитесь, живите спокойно.

Не узнавайте!
Сейчас ваша мать-" святая страдалица", картина мира у вас ясная и понятная...
А пообщавшись с отцом, рискуете узнать его правду, и вдруг начнёте ненавидеть свою мать, осознав, что виновата она (что сейчас у вас пока спит на подкорке )

"Не будите спящую собаку" (с)

Не стыдно, скорее испытывает в чём то нужду. О чём с ним общаться? По сути чужой человек, никакого участия кроме "семя дал" и сбежал

Я не общаюсь, это чужой мне человек, для чего? Взрослый человек отдает родителям заботу, полученную в детстве, а такие папаши не заслужили и доброго слова

Я бы встретилась с ним в более взрослом возрасте. Поговорить, попробовать понять его сторону, его причины.

Ну хоть бабла с него стрясите, если получится.

Смысл?

Это скорее он стрясти что-то планирует. Такие "родители" появляются в жизни взрослых детей, только когда им что-то надо. Алименты, уход, пожить напроситься.

Потому что причины, почему он так поступил, могут быть разные. Я, как дочь такого отца, рассуждаю. Только вот мой уже умер и не удалось мне с ним поговорить.

Мой на меня болт всегда забивал, я в детстве лезла к нему, лезла, а он посылал... Ревновала папу к друзьям, к работе. Он даже деньги давал, чтобы я куда-то ушла погулять. Теперь думаю, а зачем? На старости я с ним буду также, буду деньги давать, любовь навряд ли. Если бы папа так хотел с вами общаться, поверьте, он бы горы свернул.

Я всегда улыбаюсь с таких историй. Папа объявился! Никак на Севере был все это время, денег зарабатывал. Так пусть сначала выплатит все алименты, которые он задолжал, плюс выплатит компенсацию за моральный вред, и только потом можно человеку дать шанс послушать, что он там будет блеять. В противном случае, даже грузиться этой проблемой не надо. Когда эти папашки растворяются в тумане, они не грузятся чужими проблемами.

Мама что говорит?

А что, бывают какие-то уважительные причины, чтобы бросить своего ребенка? Чтобы не платить ему алименты? Мужикам все равно, что едят их дети во время их "испарения", голодные они, не голодные, болеют они, не болеют они и т.д. Назовите мне хоть одну уважительную причину!

Например? Какая может быть уважительная причина?

Таких нет, можно ненавидеть сколько влезет бывшую жену, но причем здесь ребенок?

Раз мама сама дала ему ваш номер, соответственно, общению отца с дочерью она препятствий не чинит и не чинила раньше. Делайте вывод: отец добровольно отстранился от вашего воспитания и вашей жизни. Зачем этот чужой человек объявился сейчас? Ему что-то надо получить от вас. Велика вероятность, что он скоро снова с вами свяжется, начнет травить легенды и давить на жалость, а цель - нажива.

Я бы общалась . Надо прощать . Кто знает какая причина его ухода .
Но я это говорю из колокольни единственной любимой дочки для которой папа всегда старался .
А вот у мужа папа их бросил когда ему было 3 . Ушел ибо гулял . Так его из под палки нужно заставлять хотя бы с др поздравить папу

Смотря только из моего отношения. Я просто не люблю копить людей, очень в них путаюсь, смотря из уважения к матери и к отношению к отцу.

Простить не получится) да и зачем? Но я бы общалась, если уж совсем одиноко и не с кем общаться, ни с кем не чувствуешь связи душевной, если это просто безобидное общение, то почему нет. Мне с моим родным то отцом не повезло так общаться) и много таких девочек, мне кажется стоит только исходя из своего настроения.

Я скажу так: плохой муж не значит плохой отец. Мой отец бросил мою мать, значит он был плохой муж. И она из-за злости начала меня против него настраивать. Мол фуууу он плохой дядя. Это было её большой ошибкой. А потом он умер и шанса с ним поговорить, пообщаться, у меня больше не было.

"Плохой дядя", если бы хотел, САМ бы Вас нашел до своей смерти. Он не знал места жительства? Он не знал школу, где Вы учились? Он мог брать Вас лично и что-то покупать Вам необходимое, если не хотел давать деньги в руки "плохой тете". Или откладывать алименты на книжку, открытую специально для этих нужд. Но что-то мне подсказывает, что Ваш коммент коммерческий.

И я не понимаю, почему у ВАС шанса пообщаться не было. Это ОН должен был искать этот шанс. Это ЕГО косяк. И, если бы хотел, он бы его (шанс) нашел. Но, видимо, так надо было.

Вам сколько лет было, когда родители развелись?

Автор, вы же знаете, что бывают ситуации, когда мужчина уходит из семьи, где своих детей 3 штуки в семью, где чужих 3 штуки. С первыми не общается, а со вторыми, как с родными. Знаете, почему? Потому что пока мужчина любит женщину, он любит ее детей. Своих, чужих..дело десятое. То, почему он бросил конкретно ВАС, это не про отношения отца и ребенка, это про отношения мужчины и женщины. Для вас там не будет ничего интересного и оправдательного. Ваш отец - слабый, трусливый подлец. Будь он другим, он бы общался с вами не смотря на трудности. Даже не потому что он вас любил бы, а потому что понимал, как ответственный человек, что вы нуждаетесь, чтобы он любил вас.
Лично мое мнение - вам это не нужно. Вы привяжетесь все равно..вам его еще и жалко станет в итоге. Он получит любящего человека, которого он не заслужил.

А я вот тоже из полной семьи и я могу придумать миллион причин, по которым мужчина может уйти от женщины и ни одной, по которой он может бросить ребенка. Это противоречит самой мужской природе - сильный всегда в ответе за тех, кого приручил, мои дети - моя гордость, если мои близкие страдают, то я ничтожество. Только так и никак иначе.

Автор, а почему Ваша мама дала ему Ваш телефон, не спрося Вашего разрешения? Вы не пробовали у неё узнать, для чего именно она это сделала? Что, по её мнению, Вы "должны" теперь делать? Не боится ли она, что Вы узнаете вторую сторону правды об их разводе? Если есть объяснение поступку Вашего спермофазера, не боится ли она пошатнуть свой авторитет в Ваших глазах? Если объяснения нет - зачем Вам этот тип? Узнайте, поскольку ответы типа "ну он же всё-таки отец" ни о чём.

В смысле, если мне было за 20?
По себе не судите.

Нет, я бы не стала.

Я автор, уточню, что мама у меня спросила перед тем как дать отцу мой номер, и я дала добро. Это так, к слову.

Мне было 12.
И уже к 20 годам, когда я выросла, захотелось встретиться с отцом, пообщаться. Но мать про него только гадость лила, запрещала.

Смерть только если.

+1 ну или грешки замаливают, груз с плеч снимают.

А если новая жена страдает когда детям от первого брака достается все ?
Получается в любом случае ктото будет страдать . Изза таких вот ситуаций мужики и не уходят с семей . Дети вырастают , а они всю жизнь живут с нелюбимыми .
Читала тут на форуме что какая-то баба заставила ребенка лечь на порог и сказала мужу : уходи , если можешь переступить . Ну разве не ничтожество .

А до развода как он к вам относился? Отбросим его отношения с мамой.

Отец моей мамы объявился после 30 лет отсутствия, хотя давно мог найти и общаться, если бы захотел. Мама начала с ним общаться, он приезжал в гости, потом позвал к себе в гости. Плёл, типа у него там новая жена, которая тоже нас ждет и хочет общаться. Мы приехали, в общем. На деле оказалось, что его жена пытается выгнать его из своего дома, нас она не ждала и восприняла агрессивно. Деду просто было негде жить, и он думал, что мы его к себе возьмем.
Родители отказались, он стал нас грязью поливать. Через какое-то время извинился и стал снова проситься жить у нас. Ему отказали, и вот уже лет 10 я о нем ничего не слышала.
Мой отец тоже от нас ушел, и я его лет 15 точно не видела. Если бы он вдруг объявился, то отнеслась бы к этому с подозрением, что ему что-то нужно.

Да половину домов престарелых в итоге составляют такие "бывшие родители", которые бросили детей, а в старости остались никому не нужными. Кто-то безуспешнл пытается наладить отношения с детьми, кто-то просто ждет смерти и похорон в братской могиле под табличкой. Страшно им, а в молодости об этом просто не задумывались.

Сейчас я вам, автор, расскажу историю. У меня та же почти ситуация, жили вообщем-то и без него неплохо. У него там уже новая семья, дети. Потом позвонил( телефон мой у родственницы попросил). Пообщались, небольшие подарочки начал делать, на др поздравлял, весь из себя замечательный отец, вошел в доверие. Продолжалось это примерно полгода. А потом слезно попросил денег в долг на бизнес (700тыс). И я, дура такая, дала(все мои накопления). Стоит ли говорить, как он бил себя пяткой в грудь, что все вернет, да и с процентами? Через месяц полностью пропал с радаров, телефон недоступен. Второй год уже отдает долг) Какая мораль? Ему от вас что-то нужно 100%.

Новая жена знает на что идет. Не так ли?

Жена-то видит, что берет, а ребенок обратно не засунется, вы реально не понимаете?

Он был алкоголиком, ругался с мамой, часто пропадал. Ко мне, вроде бы, нормально относился.
Это же так давно было.
В любом случае, я сожалею, что не смогла с ним хотя бы один раз поговорить, как два взрослых человека.

Это не ваша вина. Поминаете его добрым словом и уже хорошо. Ваши родители, возможно, и виноваты в чем-то, но не вы.

Возможно, у отца и есть «своя правда». Это она ему так сильно мешала не интересоваться жизнью своего родного ребёнка более 11 лет? А жить спокойно, своей жизнью и не напрягаться? Плата алиментов это недостаточно для хорошего отца. Надо интересоваться ребёнком, быть ему моральной поддержкой. А не так, что ребёнок 10 лет отца не видел и находится в недоумении - « папа появился и хочет общаться».

Дождитесь совершеннолетия, 18ти лет, прежде, чем принимать какую-либо материальную помощь от такого отца.

Если вдруг, упаси Бог, он вас сейчас начнет как-то поддерживать финансово в течение оставшегося до совершеннолетия времени, скажем, банковскими переводами и пр. что можно использовать потом в суде, то потом сможет подать на вас на алименты в его старости, предъявив эти документы.

И суд удовлетворит иск.

Это ваш ваш основной риск.

За год эфемерной поддержки у вас есть риск расплачиваться гораздо дольше.
Можете к юристу обратиться, проконсультироваться по ситуации.

А так - вам решать, общаться или нет.

своего папашу я б не простила никогда, общаться и т д не хочу -у него всё хорошо, было б плохо-сам бы приполз за подачками, а так - пусть будет хорошо но подальше от меня)

Да. Я общаюсь. Поймите, что он бросил не вас, а бабу, которая выносила ему мозг. Вас он не знает. И не узнает пока не позволите. Простите его. Молодость дана, чтобы совершать ошибки. Но человек ошибку понял и хочет исправить. Помогите, попытайтесь простить. Вы ничего не теряете. А приобрести можете очень многое.

Большинство баб жестко манипулируют детьми при попытках отцов общаться с ребенком. И все суды всегда на стороне матери у нас, какая бы она ни была. Поэтому мужчине проще уйти в закат и не трепать себе сердце и нервы. Это очень легко понять.

Посмотрите сериал "Это мы". Он очень душевный, семейный и добрый. Там одна из сюжетных линий как раз очень красиво раскрывает вашу проблему. Вы не пожалеете, что увидели это!

Простить это что значит, в вашем понимании? Проникнуться тяжёлой судьбой папани? А то из написанного видно, что автором движет вовсе не обида, а любопытство, надежда, "нежность" к нерадивому папаше. Так что не очень понятны призывы ко всепрощению.
И что значит бросил не ребенка,а женщину? Ребенка он не бросал? Он бросил бабу с ребенком. Не звонил, встреч не искал, не помогал и не интересовался.

Кто ж спорит, что проще слинять в закат, чем взять ребенка на себя. Или хотя бы его содержание. Оправдание на пятёрочку. Но ваша позиция понятна - вы пропагандируете отнестись к ситуации также как отнеслись сами. Но кто сказал, что это верное поведение?