Совместная жизнь - общий бюджет?

ну говори что у тебя тоже денег нет
надо будет - найдёт, а то засел на твоей шее и ножки свесил, нахрен такой мужик вообще нужен

А что можно тратить на машину? Вернее как можно тратить всю з/пл. Я понимаю машина новая с каким-нибудь ох#peненным налогом, заоблачным КАСКО и пр. Но такие машины не покупают те, кто от з/пл до з/пл - а у вас именно так.
Старая - требует ремонта? Но на старых отечественным машинах и ремонт не в дилерских центах, а в гаражах каких-нибудь....
А вы попробуйте у него брать ) Или скажите - нет денег, подруге одолжила. Вот пусть и рассчитывает - денег нет, есть надо. Придется повременить с машиной

Гони в шею дармоеда. Держать его голодным и без денег не получится - он с тобой, пока свои хотелки оплачивает из твоего кармана, как перестанешь давать деньги - найдет такую же дypy, как ты, и будет тянуть с нее, пока она будет это терпеть.

А вообще, зачем выходить замуж, чтобы жить с родителями и мужу деньги давать еще? В вашем варианте надо было просто встречаться. Экономичнее.

видимо для него совместный бюджет - это возможность проsирать 2 з/п, а не общий вклад в семью. Что с этим делать решать вам.

Мужик, который живет у родителей девушки и еще просит у нее же деньги...
Кхм..А мужик ли это?!

так не давай ему деньги, скажи что осталось на продукты, проезд, и т.д., а на машину денег нет! И вообще, ***** такой муж нужен? Неужели до замужа было хуже?

Да не муж он ей, а приблудный eбapuшка )))

не права. Во-первых он Вам НЕ МУЖ, и собсно с чего это у вас должен быть СОВМЕСТНЫЙ бюджет?) а во-вторых- уж коли Вы узрели смысл в сожительстве до заключения брака- то объясните нам в чем сымсл сожительства ВНУТРИ семьи Ваших родителей?) жить нужно ОТДЕЛЬНО!

а, ну тем более, ну тут она сама виновата, могла б давно поджопник ему дать, а не деньги и жрачку.

Автор, а почему с вас половина? Вы ведь для родителей своя, родная. Поэтому или половина за квартплату должна быть только с него, или с него четверть, и с вас четверть. Или он платит за всё, или он платит свою долю.
+ к этому он еще должен и вносить свой вклад в ведение домашнего хозяйства - с него уборка раз в месяц, посуду за собой должен мыть сам, шмотки свои стирать сам, то что ест должен покупать и готовить тоже сам.

Автор, я бы на вашем месте поговорила бы с родителями, сказала им что недовольна тем как себя ведет ваш МЧ, и что вы решили с этим разобраться, поэтому заранее перед ними извиняетесь за то что отведете им роль плохого полицейского. Договариваетесь с ними, потом говорите своему МЧ что ваши родители против того чтобы он и дальше жил с вами, поэтому пусть собирает вещи и выселяется. И ваши родители гнут ту же линию.
Ну а после того как он съедет, или начнет эффективнее деньги расходовать, + на вас тоже тратить (иначе что это за парень такой что от него девушке ни подарков, ни ухаживаний, ни ресторанов или хотя бы кафешек. Ну такого н а ф и г!), или будет бедствовать.

Начали жить вместе оттого, что далеко друг друг от жили, хотелось больше времени проводить вместе, а не в дороге друг к другу и обратно. Я закончила университет и у меня появилась возможность устроиться на неплохую работу, но работа рядом с моим городом, поэтому съехали к моим родителям. Разногласий в деньгах не было до апреля 2014(а живем с моими родителями с сентября 2013). Машина старая. ремонта требует. Не дорогого. но по чуть-чуть, по чуть-чуть и деньги его все улетают со свистом.
Про ебаришку приблудного это Вы зря. Я написала сюда, чтобы получить советы, которые будут даны, исходя из личного опыта, а не оскорбления.
Вот у Вас с парнями и мужьями как?

Не надо приплетать родителей. Если у вас хватило ума жить с парнем, то уж наскребите где-нибудь ума, чтоб не вплетать родителей в свои "внутрисемейные" с вашим парнем сложности.
По теме: я бы сразу брала деньги с него за питание и коммуналку (например, по 10 тысяч) в общую коробочку, а остальные свои деньги клала бы в банк (или куда-нибудь в укромное место, маму бы попросила придержать, например, чтоб она куда-то к себе спрятала - думаю, мама на ваши деньги не покусится?).
И когда ваш МЧ сунется к вам за деньгами, так и сказать, типа, я свои деньги себе на счет положила.

Маша, спасибо за комментарий! Тут дело в том, что эту половину денег на коммуналку отдаю я и никто не спрашивает чьи это деньги. Плюс родители им довольны, умный, хозяйственный. то что мы вместе живем не против, а, наоборот "за". Пожаловалась маме про машину, а она ответила: "А что ты хочешь? Машина это дорогое удовольствие!"
По дому мне помогает, готовит редко и редко стирает, но если что попрошу - делает.

Без родителей весь этот спектакль разыграть нельзя? Или так всю жизнь и будем родителей приплетать, чтоб решать свои проблемы на ровном месте?

Стоит, наверное, не пытаться ему внедрить мысль, чтоб тащил все деньги в дом, а именно определенную сумму, на еду и за квартиру, может так получится...

Вопрос ко мне? Замужем 11 лет, муж заработал на 2 квартиры, в одной живем, другую сдаем. 2 дочки 8 и 5 лет. Я тоже работаю, все прекрасно.

Поганых альфонсов и дешевых eбapeй никогда не содержала, ни сама, ни за счет родителей, такой рвани не было в моем окружении.
В 20 лет вышла замуж, имея коммуналку, у мужа была однушка, потом муж подзаработал, все продали\добавили, и - свой угол, потом - еще кв, которая сдается.

А что Вы так взбесились-то? Приблудный eбapuшка не понравился? Так не связывайтесь с таким гoвHoм, самой-то не противно и не стыдно к родителям такую *** привести и содержать???

Автор просит рассказать как у кого- так вот рассказываю. Мужчина, на мой взгляд, должен нести отвественность за свой выбор и решение- и выражается логичнее всего это именно отвественностью за семейное материальное благополучее. У нас в семье муж ответсвеннен за все материальные проблемы. Но между мужем и МЧ- разница есть... + Вы живите под родительским крылом. Поэтому требовать чтобы МЧ решал все материальные сложности в Вашей ситуации не стоит.

Если вы не обратили внимания, я объясню. Не взбесилась, а спокойно попросила воздержаться от оскорблений. Ситуации разные бывают, но оскорблять человека в интернете - по меньшей мере глупо.) Подобными выражениями оскорбляете себя в первую очередь, будьте добрее ;)

Тем более Вы такая солидная женщина, муж, дети, квартиры. женское счастье. А позволяете себе так мерзко выражаться) оно вам зачем?

Ну как бы деньги в семье общие- это правильно. Но и бюджет тоже надо планировать. Траты вашего парня- это форс мажор и необходимость?(поломалось внезапно что-то), или у него просто машина не по средствам?

А она и не замужем. Они сожительствуют.
Как бы сожительство и не предполагает совместного бюджета.

В основном это и есть форс мажоры, просто я не понимаю, зачем это корыто содержать, если оно ломается постоянно! Ну, подожди, говорит...я вот сделаю вот это, вон то, и с работы забирает меня каждый день(мол, смотри как хорошо. когда машина). Но как по мне, так не нужна она, если так дорого обходится

Почему? Какая разница? По моему это больше от людей зависит, а не от того сожительство это, брак, гостевой брак и тд- кому как удобней просто.

То есть не по средствам, по факту? А без вас как бы он машину содержал? Поговорите с ним серьезно, распишите траты. Может поможет(но сомнительно). Чаще всего это такой тип, который за чужой счет жить любит, ну может просто не доходит и не умеет планировать( будем надеяться на лучшее).

А... я этот факт упустила. Тогда тем более - встречаться. Приводить тем более не мужа к родителям - это странно. Извените, родителям тоже покой нужен, а тут еще дочкин хахаль в туалете, пардон, застрял, или с утра в ванну не проберешься. Или папа захотел в трусах по своей квартире походить (имеет полное право), а тут парень дочери.
Нет, наверное так могут жить только люди, которые НИКОГДА отдельно не существовали.

К браку как правило относятся значительно более серьезно, чем к сожительству.
Сожительство - это так, пожить приглядеться друг к другу. А не складывается, так разбежаться без лишних проблем. Потому и нет смысла в общем бюджете. Каждый при своих остается.

Все дело в том, что он не жил, да и живет за мой счет и сейчас. Он не планирует свои траты абсолютно! Не думает о завтрашнем дне, постоянно мне твердит, что деньги не главное, когда их мало - говорит, что если понадобится - он займет.
А я другого типа человек, долги ненавижу. я сегодня хочу знать, что завтра у меня будут мои деньги.
Он покупает продукты в дом, по дому помогает, цветы мне дарит, в кино и кафе мы ходим. Проблема то в чем - долго деньги у него не держаться, живет он не по средствам и не понимает этого, считает нормой просить у меня денег, а вот этого уже я не понимаю. вот так!

У нас нет таких проблем, родителям он нравится.

Ну есть такие люди, которые не умеют планировать траты. Тут уж ничего не поделаешь, это его жизненное кредо. Вряд ли Вы его переделаете.
Да и нужно ли это?

Не, ну при общем бюджете деньги обоих общие. А по поводу вашего- ну распишите траты вдвоем, поинтересуйтесь где он будет перезанимать, чтобы отдавать долг, если что. Потратьте свои деньги на что-нибудь нужное и пусть ваш МЧ думает что делать и где взять денег. Пусть учится расчитывать. (только сами в долги-кредиты не влезайте, решая ваши и его проблемы, а-то такое получиться может).

Только договорились с июля расписать траты и планировать бюджет. и что? благополучно он опять все деньги слил на машину. От того терпение и лопнуло...Не могу смириться я с этим и разговаривать тоже сил нет, как горох о стену.
Спасибо Вам за комментарии!

А вы свои деньги потратьте, или родителям "вдолг" отдайте), - милый, у меня вот тоже денег нет, так-как... Что делать будем?

Разница в статусе. Одно дело быть на правах жены и обрисовывать мужчине планы на траты, другое быть просто девушкой)

Ну не знаю. Если у обоих серьезные планы и все обговорено- то и когда просто девушка общий бюджет уже есть обычно. По крайней мере ни одной пары с серьезными отношениями и планами на оставшуюся жизнь. пусть еще и не женатых- я без общего бюджета не видела. Если изначально не оговорено другое- что бюджет по определению раздельный и в браке тоже будет раздельный.

А машина такая вам точно нужна? Может лучше будет ее продать?

Если серьезные намерения- то объясните мне смысл сожительства?) чтобы что?) проверить чуйства?) а то вдруг пропадут когда он носки свои раскидает, или когда ее борщ окажется не таким вкусным как хотелось?)))) чушь это все. Именно поэтому и возникают сложности в вопросах бюджета- потому что намерения не такие уж и серьезные...Автор, когда свадьба то?...заявления подано?....или слушаете сказки про "надо пожить вместе, чтобы...." чтобы что?))))

ему нужна. продавать отказывается
мне никакая не нужна, у меня есть ноги и деньги на общественный транспорт, меня устраивает это)

Свадьба, говорит, в следующем году будет. Деньги копит как будто :D

А живем мы вместе потому что любим друг друга, хорошо нам вместе. вот и все. я не жажду свадьбы, в принципе и так все устраивает. кроме финансовых вопросов, свадьбой то их не решить

Сделайте раздельный бюждет тогда?

На еду и к.у. складывайтесь. А остальное каждый себе оставляйте.

Можно и без родителей разобраться.
И первый шаг на пути к этому - переезд на отдельную от них жилплощадь. И только потом уже - сами у усами.

Я не могу ему это донести. Хочу чтобы он остановился наконец. перестал тратить деньги, как только они появляются, дал на еду, на коммуналку и пошел себе припеваючи тратить на машину то, что осталось, а не наоборот.
В любом случае я вас поняла, спасибо вам за ответы!

Вот в следующим году и начали бы жить..Поспешишь как гриЦо, людей насмешишь.

Вы считаете, что совместную жизнь нужно начинать перед свадьбой или после?

Как раз наоборот - очень даже стоит. С Автором всё ясно - это её родители. А вот он ДОЛЖЕН, раз уж присел под крыло к чужим родителям.

Н и ф и г а себе подход к решению проблемы!!! НУЖНО ЛИ ЭТО?! Конечно же нужно! Иначе она с таким мужем всю жизнь голодать будет, и жить в долгах.

Да и кто вообще даст в долг деньги человеку который не умеет ими распоряжаться? Нет никаких сомнений что скорее всего долг такой человек отдавать не станет.

Ну тогда скажите ему так:
- Ты взрослый мужчина. Должен сам себя обеспечивать, сам все траты и бюджет планировать. Мы на эту тему с тобой уже говорили. Но никакого результата это не дало. Я тебе не мамка. Мне надоело тебя опекать. Ты должен стать самостоятельным. И я тебе в этом помогу. Сегодня же собирай свои вещи, ты будешь жить отдельно. Только так ты сможешь научиться планировать свои затраты и экономить. Я тебя люблю, и делаю это исключительно ради твоего блага. Ты мне еще благодарен будешь. Даю час на сборы.

Каментов почти не читала.
Как у кого?
У меня первый муж приносил всю зарплату домой, да еще и расчетным листочком. Хотя я просила его мне листок не предъявлять.))) И просила брать себе что-то на обеды и сигареты, но он предпочитал потом брать у меня. Кстати, брал мало, надо отдать должное.
Второй приносит всю зарплату мне. Она у него немаленькая, мне хватает вполне на ведение хозяйства. Мою большей частью откладываем, хотим купить домишко за городом. Финансами общими распоряжаюсь только я. Отчетов с меня не требуют никогда. Правда, я спрашиваю разрешения на необычные покупки. Формально. Отказов не знаю.) У мужа есть еще разовые премии за проекты и халтурка небольшая. Это его доходы. Но он мне по собственной инициативе на мои сугубо личные нужды (так и говорит: А это ты должна истратить исключительно на себя) дает обычно половину от этих своих поступлений. Он их не скрывает от меня, а я никогда не спрашиваю о полученных суммах.)