Мужчина предлагает жить вместе, хотя знает, что я против сожительства

Вы вместе уже 2,5 года, ваш МЧ еще хочет тянуть "год-полтора"... Такое впечатление, что жениться он на вас вовсе не собирается. Согласны на сожительство, тогда соглашайтесь. Если нет - то и нет. Это ваша жизнь, парень вон хочет жить как ему удобно, так почему должны страдать вы? Этот не хочет жениться - найдется другой, кто поймет вас и кому не будут безразличны ваши чувства и желания.

как вы забодали со своей женитьбой и штампом? зачем вам в 23 об этом думать - нужно развлекаться! причем тут ЕМУ удобно? а вам разве неудобно всегда под боком иметь мужскую пи/сь/ку, неудобно обнимать по ночам парня, неудобно получать массаж в любое время суток, неудобно готовить вдвоем, неудобно навязать мужику сумки с продуктами, неубодно тратить на себя часть его денег? какие иди/о/т/ки. сожительство - это огромная выгода. для обоих. и без разницы есть штамп или нет - если речь не идет о совместном имуществе - движимом и недвижимом (но это для голопопых дев или альфонсов)

вам от штампа все равно не достанется его квартира - увы... так что ничего не теряете. а вот получить можете многое.. хотя я тут распинаюсь - а жить с парнем совсем не хотела, хотя и предложение было сразу. и я довольно капризная штучка - что -то делать по чужой указке не буду. но спустя 1,5 года влюбилась в него безмерно. а все начиналось только с секса и уважения.

Мой тогда еще жених тоже в начале отношений говорил, что надо пожить вместе 1-1,5 чтобы понять как друг другу подходите.(это с учетом того, что я считаю так же). Но с учетом того, что пока мы определились с квартирой-ремонтом, деньгами и так в итоге чуть больше 2-х лет повстречались, у него самого вопрос о сожительстве даже не встал, когда стало где жить, сразу же предложение было. Мол в отпусках, на выходных насмотрелись. А ваш МЧ что, вас только на свиданиях видел, никаких выходных совместных- отпусков? Странно вообще. За такое время и без сожительства определяются. Единственное что- возраст все-таки 23- это рановато. Может поэтому жениться не спешит. Если в остальном все хорошо- не вижу смысла дергаться.

Я просто боюсь, что потом у него не будет стимула двигаться дальше - итак все есть, зачем свадьба и т.д.? И сколько мы тогда будем жить вместе? Год, два, десять?

Для мужчины и 35 лет отличный возраст, а девушкам, к сожалению, приходится раньше думать о дальнейшей жизни...

Автор, вы должны головой понимать, почему нельзя для женщины жить в сожительстве. Для примера можете сходить к любому психологу-не шарлатану. Лучше к мужчине. Он растолкует. Если лень, то найдите лекции Нины Крыгиной (она православный психолог, монахиня,лекция называется вроде "гражданский брак" или как-то так). Видеолекции есть в интернете. Там даже для заядлых любителей ГБ, которые живут по 20 лет с кучей детей и семьей это безобразие называют все очень даже понятненько объясняет. Самая безнадежная ***** и то поймет после ее лекций. Для мужчин ГБ вреда вроде не несет

В том-то и дело, что я считаю, что мы итак хорошо друг друга знаем - и в отпуске вместе несколько раз были, и один раз жили у меня 3 недели, когда мои родители были в отпуске.

Я не претендую на его квартиру =))

Столько же, сколько и в браке.

Я вот не пойму почему на Вумане штамп всегда равен квартире...
По Вашему мнению институт брака существует во всем мире исключительно ради дележа имущества?? Или есть еще адекватные люди, которые понимают, что нормально, а что нет и не лезут с осуждениями и обсуждениями?...

Да потому что троллей полно, вот они и городят ахинею.

Вы поживите, может сами замуж не захотите. Зачем Вам сейчас штамп (о своём жилье не думаете)?

Я тоже не понимаю этого... Такое ощущение, что замуж выходят только чтобы деньги отобрать у мужчин =)) Хотя зачастую мужчины наоборот больше денег тратят на девушку до брака..

Я сама работаю и полностью себя обеспечиваю с 20 лет, его квартира, как и его деньги, мне не нужна.

Меня просто обижает - мы так долго вместе, прошли через многое вдвоем, он знает мое отношение к сожительству - и при всем этом предлагает мне его! А когда я ему говорю, что лучше оставим все как было, он обижается, что я не хочу быть с ним. Где логика??

Я отказалась от сожительства, сделал предложение. И ничего страшного, 2 года женаты, чувства сохранились, никакой быт их не убил. Только один раз, в самом начале поругались вот и вся притирка.

Небось уверен, что вы никуда не денетесь, согласитесь жить по его условиям, а ваше отношение к сожительству - просто блажь и не стоит внимания. Как поступить - ваше дело, только учтите, что такое пренебрежение вами и твердолобость в будущем могут заставить вас пожалеть, что связали с ним жизнь.

Автор, вы абсолютно правы в своих убеждениях по поводу сожительств. Хоть они и слегла устаревшие, но они правильные! Я сама росла в такой семье и воспитали меня тоже именно так.
Мое мнение, что ваш МЧ просто не готов еще к свадьбе. Вам 23, уже хочется, наеврное, а ему еще рановато. За 2,5 года отношений, как уже было сказано выше, обычно люди определяются.. Тут только 2 варианта, третьего не дано. Либо живете вместе в качестве девушки, дай Бог делает предложение с годами. Либо живете раздельно и смотрите на развитие ваших отношений..

он женится на вас по вашему убеждению через полгода и через полгоды подаст документы на развод в виду того что вы возможно категорически несовместимы в бытовой жизни) дальше что? или вы думаете что штамп спасет вас от развода?

Ну не знаю, мой муж через полтора года после женитьбы малыша попросил вместо того чтобы на развод подавать. Хотя как уже писала выше я отказалась сожительствовать.

Я отбивалась как могла от сожительства, но мы обручились(т.е. при родственниках подарил помолвчное кольцо, в знак серьезных намерений) и вот мы стали жить вместе... Тогда я обрадовалась, что могу проверить человека досконально, как и он меня. Тут просто надо чувствовать, он Вас использует или нет? И поверьте, максимум год (очень важно до свадьбы пройти всякие испытания, какие жизнь подкинет), либо женится, либо сами не захотите

Зачем такую злую глупость написали? И от сожительниц уходят, и на развод подают - но это уж как у них отношения сложатся.

Даже дело не в гб/браке, а в самом отношении вашего парня. Настаивать когда было ему все разжевано как и почему? Он что вас настолько глупой и зависимой от себя считает, что вы ради него сразу все бросите и побежите? Очень плохой признак. Хотя возможно я ошибаюсь, кто вас знает какие у вас там отношения.

а сожительство спасет?))
вы в сожительстве человека на все 100 не узнаете.. глупость это сожительство..удобная мужикам

автор мы 2,5 года встречались также..только нам за 30 было.. и я с самого начала твердила, что никакого сожительства.. он сделал ремонт в квартире и предложил опять сожительство.. я не согласилась..
мы расстались.. и я ни о чем не жалею..
он периодически объявляся не со словами "люблю, не могу, был дурак", а со словами "мы друг другу подходим". я была в ауте.. сожительство = это значит мужчина ни разу не любит

Если мужчине с Вами удобно, но нет любви-это одно дело. Но не надо врать, что Вам с ним не удобно! Здоровый секс, всегда приятно, походы в кафе/кино/боулинг за его счет-удобно, подарки-приятно. А от Вас всего лишь требуется содержать дом в чистоте и готовить, лично я делаю тоже самое, что дома для родителей делала. Девушки, просто воспитайте мужчину, чтобы он Вас ценил.

Это я к тому, что мой бывший, пока я ему гладила и готовила, тусовался по клубам(вместе не жили), а как-то я осталась ночевать, ему ночью смс пришла, я прочитала...когда он мне писал "спокойной ночи", оказывается тусовался с танцовщицей гоу-гоу... С тех пор считаю "доверяй, но проверяй")

Я бы согласилась на сожительство только при условии официальной помолвки (кольцо при моих и его родственниках) и сроке в полгода, после которого либо жениться, либо расходиться. Полгода для проверки на бытовую совместимость - срок более чем достаточный.

Я тоже согласна при помолвке и это обсуждалось еще год назад. А сейчас он делает вид, как будто это не обсуждалось...

если девушка не в браке, то пусть карьеру делает. А если карьеру делать, то зачем сожитель? Ему и внимание надо, и секс когда он хочет, и домой вовремя. и денег от него не надо, ибо свои есть... Плюс тока если совсем жить негде...

23 года - это вчерашний студент, которому родители квартиру обеспечили и ремонт там сделали. Парень еще сам на ноги не встал, понимает, что жениться - это ответственность. Ему жену пока содержать не на что. Все он правильно делает

Скажите это ему еще раз. Люди склонны "забывать" то, что обговаривалось, но не нравилось им.
Например, я еще до свадьбы неоднократно говорила жениху, что планирую рожать максимум двоих и не планирую отращивать длинные волосы. Вроде услышал, понял, согласился. Поженились, на подходе второй ребенок. Угадайте, с какими просьбами он ко мне регулярно докапывается до сих пор... Правильно - отрастить волосы и подумать о третьем ребенке!

а зачем убираться за секс и копеечные развлечения, если можно в это время искать мужа, а не йобаря?

то есть на жену у него денег нет, а просто жить можно?:))

А зачем нужен абстрактный муж в вакууме?

Вот именно, идти служанкой - очень накладно получается для себя, лучше уж карьера. Да и романтика от совместных ночей в обнимку только на первый месяц, до первого пука как говорится.

Все правильно пишите)) именно так

а зачем нужен человек, которому плевать на твое мнение?)

А муж-то абстрактный зачем? Поясните?

в 23 молодая девочка имеет реальные варианты. :)

А любой подойдет, кто замуж зовет? Или все-таки помимо замужества- характер-чувства-личность критичны?

Каждый для себя решает сам, автору нужен, значит нужен и спорить с этим бессмысленно. Каждый выбирает свою жизнь, а менять мнение других хотят только дypaки, потому что умные понимают что это бессмысленно.

Мой совет автору - воспользоваться этими реальными вариантами, тк парню в 23 года жениться рановато. Автор только время потеряет

критично все. Именно поэтому ей и не стоит тратить время на парня, который ждет свою фаворитку, а ей предлагает пожить пока что.

вот объясните мне, почему жить вместе не рановато, а женится рановато?

Просто я боюсь, что если снова буду заговаривать о браке, то получится, что я на него давлю, будет потом говорить,что заставила жениться... Это мне тоже не нужно. Я-то хочу, чтобы он этого хотел.

Потому что чел еще сам толком не знает что хочет(чаще всего), а за замужеством, чаще всего следуют дети. Разъехаться в случае его-ее косяков и влюбленности проще, чем разводится, даже если нет детей. Конечно если вы серьезно относитесь к браку. Особенно если есть дети.

Я тоже считаю, что раз жить вместе - не рано, то почему рано это делать официально?
Тем более я не настаиваю на свадьбе в самое ближайшее время. Он мог бы сделать мне официальное предложение, а свадьбу планировать через год-полтора. Как минимум для меня это было бы подтверждением его серьезных намерений. Я не питаю иллюзий, что штамп кого-то удержит и т.д., не претендую ни на чьи деньги. И, поверьте, не цепляюсь за него как за последний шанс - я достаточно красивая девушка, у меня есть поклонники и объективно я могла бы найти вариант для замужества лучше - если бы я с такой точки зрения смотрела.

Но я люблю его и хочу быть с ним. Но при этом для меня важно, чтобы он видел наше совместное будущее - а не предлагал жить вместе просто потому, что на данный момент это для него удобный вариант. Не хочу, чтобы через 5 лет он бросил меня и через 2 месяца женился на другой - а у меня есть такие примеры перед глазами...

Так и есть. И еще материально на ноги надо встать. И еще посмотреть, как это совместно проживать двум молодым людям, которые никогда самостоятельно без родителей никогда не жили

Господи! Ну что это за официальное предложение? Оно у нотариуса оформляется что-ли? После "официального предложения" нельзя его будет отменить через некоторое время?

Совершенно верно, а как поживет и наделает ошибок - искать другую и предлагать руку и сердца. Очень хороший вариант.

Так к девушке это тоже относится. Понимаете в чем дело. Они не менее ошибок совершают. Так как тоже не знают что хотят. Точнее знают- замуж, а дальше? Есть хорошая поговорка- замуж выйти замуж не напасть, главное замужем не пропасть. С чего у нас столько разводов? С того что замуж- любой ценой. Это САМОЕ главное. А за кого, и как с этим кем-то жить- хз. А страдают дети без отцов.