Отношения с мужчинами согласно книги Новые правила. Ваши мнения.

Автора бы хоть назвали.

Моя любимая книга, правда, не очень актуально, т.к. замужем, но все равно почитываю иногда, мало ли)) И подругам советую.
Вообще я инстинктивно так и жила всегда, второй раз замужем, оба раза мужья сами меня находили, предлагали замуж, не надо было ни заставлять, ни манипулировать пузом или еще чем. С первым разладилось, правда, т.к. по таким правилам надо жить всегда, не только до замужества. А я тогда об этом не знала и расслабилась.
Вообще книга - класс, побольше бы дурочек ее читало. может, меньше бы было тут одних и тех же тем, про инициативу, про навязывание, про поматросил и бросил и проч.
Девушка, особенно молодая девушка, должна вести себя так, как в книге описано, и будет ей счастье и меньше разочарований в мужчинах.

А я вот так себя веду, но уже год по нулям:(

Что, так и живете по книге? А если со 2 мужем разладится, тоже будете перечитывать в надежде, что не все поняли? На самом деле должен быть пример у маленькой девочки, как быть ЖЕНЩИНОЙ. Этот пример дает мать. Если изначально мама - "я и лошадь, я и бык...", "мужиков надо заставлять и брать за рога", то никакая книга не поможет. Шаблон поведения рано или поздно вылезет.

Ой, не хочу углубляться в причины моего развода, это дело давнее и молодое, не на все в жизни вопросы книга может ответить. Был просто не совсем мой человек, вот и все, книга тут была бессильна, развод был вопрос времени. все же не только от женщины зависит счастье в браке.
Но касательно периода встреч, заинтересованности и инициативы я, да, живу по книге. Да и даже в браке она мне нужна, бывает кто-то приглянется, сразу книга выручает)) Просто не хочется тему на себя фокусировать, но она работает.
Надо только правильно понимать ее посыл, если кто-то изначально мало заинтересован, эта книга не поможет его очаровать, зато жизнь по ней позволит отсеить ненужных.

Есть моменты, которые уж очень сложно выполнить, и я даже не помню, как я действовала на практике. Это касательно назначения свидания и что надо соглашаться только со вторника-среды на субботу, вот этого я не придерживалась никогда.
А все остальное - что даже глазеть на мужчину неприлично - согласна. Пусть это выглядит старомодным и прочее, но практика подтверждает. Как только он замечает нездоровый интерес к себе. сразу Ваши очки падают.

Эти оба раза мужчины Вас находили,не потому что Вы живёте по книге) Точно.Кому и что бы там не казалось) Просто в Вас есть какой-то свой шарм - книга тут не причём))

Прочитала сейчас несколько отрывков. Для контингента "дома-2" - сгодится. А в зрелых отношениях двух зрелых людей такие игры все-таки ни к чему.

Знаете, у меня разный был опыт, и разочарования в том числе, и неразделенная любовь, и даже многое хуже, и позора наелась, и даже насилие пережила, и всегда все было плохо. когда отступала от книги. Так что сделала для себя вывод, что женщине инициатива только вредит.

Теперь понятно. Я-то дама опытная, взрослая. С посылом все в порядке. Пояснения нужны для девчонок молодых, которые кинутся книженцию штудировать и выполнять все от и до, не понимая, что играют чужую роль, которую тянуть всю жизнь не удастся.

Чушь, и какие же отрывки Вы прочитали?
Хотите поспорить с тем, что надо мужчину цеплять в баре, предлагать свой телефон, домогаться звонками и прочее? Книга как раз очень умная, если все правильно понять. Помогает уберечься от многих разочарований и ненужных людей.

не так. не "когда отступала от книги", а когда начинала встречаться с mудаkами. Mуdak - он и есть muдаk. Просто в каких-то случаях вы можете изобразить удобное для него поведение ("по книге"), и тогда он, может быть, не будет проявлять свою погaную натуру. Но суть-то одна.

Есть даже экранизация этой книги, весьма нелохая, надо сказать, основная идея там схвачена - Обещать не значит жениться. Кто больше ценит жанр кинематографии, стоит посмотреть. может, быстрее дойдет. Это опыт накопленный поколениями и разными народами, а некоторые особо умные все спорят, потом попадают в неприятные ситуации, имеют их и выкидывают в итоге((
Конечно, если цель найти любовника, то не надо так строго придерживаться Правил, но если цель- замужество, да еще удачное и с любящим человеком, то стоит и прислушаться.

Нет, не умная. Не писать первой, не предлагать провести время вместе, не отвечать на смс своевременно - это плохие советы. Вы, следуя им, только ширпотрeб и привлечете, для которого подобные игры кажутся нормальными.

Умница, я Вас помню по предыдущим темам.
Удалось ли адаптироваться в новой стране, найти работу?

Жить по книге - это всё равно что познавать вкус продуктов,по рекламе)

Мudак даже не будет время тратить на девушку, которая придерживается Правил хотя бы частично и в основных моментах. Встречи со вторника на субботу это уже высший пилотаж. конечно, в современном мире.
А вообще чаще мужчины, которые нас используют. вовсе и не эти самые, не чудаки на букву М, просто не наши, не заинтересованы именно в нас, поэтому на нас им наплевать, а для другой девушке вполне могут оказаться неплохими мужьями и партнерами.
Так что вместо того. чтобы ярлыки навешивать, стоит с себя начать. Именно об этом книга.
Женщины себя предлагают, цепляют мужчин, а мужику-то что, ему дают, он берет. а потом от него какой-то ответственности ждут, вот ошибка женщин.
Чистокровных злодеев, на самом деле, очень мало. в основном тоже такие же, которые не знают, чего хотят, пристала дамочка, авось что выйдет, а все же не в его типе оказалась и не нужна ему. Была бы нужна, сам бы за ней бегал изначально.

В процессе, адаптируюсь, работу еще не нашла, но уже есть более четкие перспективы, на собеседования хожу. Немного появилась надежда на лучшее.
Отрадно, что помните)

а зачем? Книжки подобного рода (Шерри Аргов и еще что-то, уже не помню) имеют заведомо неверный постулат в базисе: мужчину надо-надо, о скока мужиков, лови мужика, зацепи его, склей его, поставь себя. А можно ведь совсем иначе: просто жить и общаться. И никакие уловки тогда не нужны. "Свои" люди с тобой остаются, а с кем характерами не сошлись - сами собой отваливаются, еще до "заведения отношений".

А автор-то где? А то все умница вещает. Есть еще кто-то, читавший книгу?

В игры вообще не надо играть.
Не только в отношениях.
Вся печаль в том, что у нас люди не понимают, что такое " план", " стратегия", " результат".
Поэтому построить что бы то ни было не могут.
Им пишут " хлопайте глазами, не отвечайте на смс и надувайте губки"- они делают. Зачем, какой результат хотят получить?!? Спррси- не знают. В оучшем случае- ну шоб замуж. Что она хочет конкретно в " замуже"- непонятно. Поэтому тему бюджета дева открывает через неделю ПОСЛЕ свадьбы, и прочие перлы.

Может быть, но зато так безопаснее.
Опять же, надо определиться с целями, одно дело, когда самоцель мужичонку найти хоть какого, и совсем другое, когда молодая девушка, вполне привлекательная хочет найти самого лучшего и любящего, тогда, да, не надо размениваться на ширпотреб.
Хотя в книге идея есть о том, что женщина в любом возрасте достойна лучшего и обнижать ставки только ее выбор. В Вас могут быть заинтересованы и незаинтересованы, как в 20 лет, так и в 40. Если правильно себя будете вести, то просто время на чудаков на букву "м" не потратите.

Для этого надо быть достаточно умным человеком, "пожившим", набившим шишек, познавшим разочарований, чтобы адекватно реагировать и просто общаться, прежде, чем вступать в отношения.
Основаня же аудитория книги все же девушки лет до 30, а то и до 25, а самом начале жизни, слишком многого ожидающие от мужчин и от своих чар. Пипирку растопырят на первом свидании. а потом слезы льют. Вот таких вот книга и предостерегает, не будьте наивны, не лезте к мужчинам сами, а даже если он сам подошел, немного его испытайте, может, он отвалится прежде, чем сможет что-то внятное предложить.

Да ладно, планов у нас громадьё, стратегия только хромает). А есть еще женщины, которые ходят на всякие там тренинги, как стать супер любовницей, как стать супер женой ... Почему-то мужики на эту тему не заморачиваются. Не приходилось видеть в продаже книг, как стал супер мужем и как не трахать все, что движется. Просто живут они, будучи самими собой. Поэтому им легче, женоподобных мужчин не учитываю.

22, простите, но " самый лучший и любящий"- это не стратегия;)))))))))

Я не считаю себя особо умной, но понимание того, что такое хорошо, а что - плохо, было и в 15 лет. И никакой собственный негативный опыт для этого понимания не нужен. Достаточно наблюдения чужого опыта - как негативного, так и позитивного.

Мне про пипирку понравилось) обычно ее мужики растопыривают.

Да и дyp после 30 сколько, хотя бы на этом сайте. Что ни тема, так беда, не позвонил, не пригласил, не ответил, а я жду, сама ему пишу, звоню, во всех соцсетях нашла, а воз и ныне там.
"В любви призналась, поцелуй предложила, поцеловались, а он слился, почему он не звонит"
"Сама пишу, вяло отвечает, но не пишет. что мне делать, как его заставить себя любить?"
Вот во всех таких темах достаточно только ссылку дать на эту книгу, ну и на подобную ей "Вы просто ему не нравитесь.

да не потерпит этого здоровый трезвомыслящий мужик. Разве что по буйству гормонов (но в итоге яйки разрядит и глаза все равно откроются), или мазохист, или просто невостребованный, которому пусть даже "игра в одну сторону" с его стороны, лишь бы не отвергли.

Ну не потерпит, туда ему и дорога - здоровому трезвомыслящему мужику.
Я не пойму. Вы за что ратуете, давать на первом свидании всем и каждому, кто попросит, тк иначе видите ли не потерпит и сольется. горе-то какое!
Вот в соседней теме девушку загнобили, что не девственница и посмела месяц не давать, как ей не стыдно, надо было давно растопыриться, а то ведь "счастье" еще испугается и убежить к более сговорчивой подруге.

и я не удивлена.

Кстати, есть и другие подобные книги, в том числе и от авторов мужчин, вот недавно одну читала, негр автор, забыла как зовут, но известный))
И то же самое пишет, наверное, все сговорились. только доступные русские бабы все знают- давай каждому, авось мужа натыкаешь в итоге)))

30, нельзя дать совет или поставить диагноз заочно.
И вообще, давайте мухи отдельно-котлеты отдельно.
Если есть любовь такая, что крышу сносит-то какая разница, на каком свидании " дать"?!?
Если любви нет, а есть только желание " выйти замуж", то исходить надо из конкретного случая: кому-то дать, а с кем-то играть в недотрогу.

Ну когда доводы в споре заканчиваются. самое оно на личности переходить, свидетельство тонкого ума и утонченного интеллекта)))
На это только мышь способна, сразу видно, отличница и прилежная ученица!

Да давайте всем и каждому, мне-то не жалко.

32, и как? Помогло ( чтение книг)?
Муж-то есть? Или все читаете?;)))))

я выше уже отмечала, но вы не зацепились глазом. Ключевая ошибка "баб" (вне зависимости от национальности) - вот это вот самое "мужик-мужик, найти мужика, мужика надо-надо", от которого они и отталкиваются во всех своих действиях (которые могут быть самыми разнообразными, от раздвигания ног в первый час знакомства до выдерживания многочасовой паузы в ответе по смс. от хранения девственности до изучения фокусов профессионалок. от наваривания борщей до изображения королевишны - "я тебе не кухарка, я для любви"). А ведь изначально кривой фундамент рано или поздно приведет к обрушению здания, хоть до сорока этажей ты его успей отстроить.

Нет мышь, Вы не правы. За Вами что, никогда не ухаживали? Нормальные отношения именно с ухаживания и начинаются. И просто по определению (а не по какой-либо книге), влюбленный мужчина хочет сделать многое, чтобы доказать заинтересованность, сделать свою избранницу счастливой. Умница, как я понимаю, пишет о настойчивых девушках, которые стараются навязать себя, предлагают встречи, сами названивают, некоторые свои фото ню отсылают) Но при этом у них цель, не просто ***** или быть любовницей, а именно стабильные отношения. Получается, что метод для стабильных отношений выбран неправильно. А дело все в том, что эти дама до этого прочитали книги "как влюбить в себя мужчину" и прочую лабуду и действовали нахрапом. Паренек все взял и перестал быть заинтересован. Надо четко разделять книги, и соотносить средства с целями. Хотите быть любовницей, дайте понять мужику, что Вы его хотите, настойчиво ищете с ним встречи, преследуйте, предлагайте себя, чем откровеннее Ваши послания, чем сильнее Вы даете понять, что его хотите, тем быстрее он Вас трахнет. Если Вы еще и денег срубить с него решили, то уже надо менять тактику, не сильно, но тем не менее. А если хотите быть именно женой, тут уже никакие книги и правила не действуют. Либо он Вас выбирает, а Вы отвергаете по каким-либо причинам. Либо опять же он выбирает, и Вы согласны, он Вам симпатичен. Вот тогда создаются нормальные отношения.

Да уж, "любовь, что крышу сносит")) А Вы уверены, что эта любовь взаимная? Что-то все больше тем, как у нее крышу снесло, а он воспользовался и слился.
Если дейтствительна "така любовь, така любовь", то уж месяц-другой подождет, любовь не испарится.
Объясните мне кто-нить, что Вы мне пытаетесь доказать? Что книга - бред и что надо самой на мужика охотиться?
Там основной посыл-то даже не о количестве свиданий, а о том, что инициатива наказуема со стороны женщины. Что мужчина не пройдет мимо своей женщины, тогда и Вам ничего делать не надо будет.
Такое ощущение, что половина не прочитала, а лезет в дискуссию.
С некоторыми утвержедениями книги я тоже готова поспорить, но основная идея мне, лично, близка.

Умница, ответьте на ОДИН вопрос-Вы замужем?
После этого мы продолжти разговор;))))

Так пусть ухаживает, кто же против.

Вообще-то я об этом выше писала, в самом начале темы.
Да. я замужем, второй раз.

И далее-если любовь не взаимная, но конкретно я от нее прусь и мне здорово в ней-то да, мне все равно, что он " воспользовался и слился". Это мои шишки, и поверьте, я их к своим 33 получила. И моя вот эта вот безрассудная юношеская любовь-это то, чтобы я не поменяла бы ни на одни " стратегии" и книги об отношениях.

Основная идея прекрасна, охотиться на мужиков глупо. Прсото Вы не понимаете, что у всех разные цели. Кто-то хочет, чтоб рядом поддержка и мужское плечо, кто-то хочет за счет влиятельного мужичка продвинуться по работе, кто-то хочет за счет богатенького выбраться из нищеты, кто-то просто ищет мужа, а кому-то и вовсе мужики не нужны. Просто для 2, 3 и последней категории надо как раз действовать противоположными методами, не теми, которые в книге описаны.

41, то есть после первого замужества, согласно вашей " стратегии", Вы играли в " целку"?!?

Вроде взрослые тетьки присутствуют, а тем не менее знают только черное и белое - либо раздвигать ноги в момент знакомства (ну или фото ню, или еще чего), либо демонстративно игнорировать. Но ведь это опять же идет от изначально неправильного "фундамента" - мужики-мужики, найти мужика, зацепить мужика, надо-надо, бегом-бегом, аркань его!
Именно этот момент в голове надо понять, и там же в голове перестроить нужное. Тогда и mудаки из жизни исчезнут.

Нет, не играла, как раз-таки наделала много ошибок и жалею, можно было их избежать.

45, " наши" женщины очень интересны-для них секс или табу ( что-то постыдное) или мучение ( что-то неприятное и болезненное) или совершенный ноль ( ничего не чувствует)- поэтому используется как средство манипулирования.

Поэтому такие высказывания про " раздвигает ноги".

С такой жил, безинициативной. Развелся.

И это тоже ошибка. Если хочется - надо делать. В противном случае это уже торгашество. (знаете наверное, у тетенек совеццкого производства - "Не давай до свадьбы, помурыжь, тогда и замуж возьмет!". ну это уже возвращаясь к нашим "фундаментам" - мужик-мужик, лови-лови, замуж-замуж)

Как раз-таки я это понимаю. Но зачем люди спорят с тем, что сами не поняли или поняли не до конца?
Да, начнем с того, что посыл книги - найти мужа, а как найти любовника - это не сюда))
Вот выше Ада Вин пишет, что для нее главное гореть в страсти, что она и делает, так пожалуйста. Но тогда не надо утверждать, что книга плохая, просто она служит другим целям.
Вот с этим и надо определиться, прежде чем дискутировать и переходить на личности.