Тема про затянувшуюся ссору с мужем

А вы идите в кино с подругами!
Он садист натуральный,
Получает наслаждение от того, что вам морально плохо.

Спасибо. Просто пока есть какая-то часть вины и за мной, я сама не могу успокоиться. Но и унижаться так не хочется. Вот опять же. Вчера писала, что больше ничего не буду делать и пусть тоже подумает о своем поведении, а с утра положила ему в сумку 100р на автобус (не просит, но знаю, что иначе пешком пойдет, а работает очень далеко), бутербродов опять положила. Не могу я так как он. А зашла в мамин контакт, мы щас у нее временно, она ему писала, чтобы кушал сам, а то они уже поели. А он ответил мол спасибо я у мамы покушал. Меня это напрягает. Он никогда не был близок с мамой. И она его к себе не привязывала никогда, в этом плане я ей благодарна. Но последнее время я замечаю, что он к ним стал похаживать. Может по делу, я не знаю. Там сестра мелкая у него и чето по мелочи просят его. Но мы всегда вместе ходили. И вообще созванивались т.к. он сам никогда никому не ноет о наших проблемах. А тут и она не звонит, хотя уже бы поняла, что мы в ссоре. И он к ней один вечно ходит. Вот такие вот мелочи и заставляют меня бездействовать.
Все тут советуют быть мудрее и прогнуться, но я повторяю, он человек с повышенным самомнением и обычно я это в шутку перевожу, но в такие моменты, когда праздник или когда я лежу от температуры прижимаюсь к нему, а он обижен на какую-то ***, у меня обида в 2 раза сильнее включается.

Только вот насчет наслаждения я не согласна. В том то и прикол, что не получает. Сам при этом ходит грузанутый, даже бриться перестает. Он просто хочет меня как-то под себя прогнуть, чтобы я и не очень мягкая с самоуважением была, но и ему во всем потакала. Мне кажется слишком невыполнимо уже.

А ему так удобно,автор. Ему так удобно жить. Знаем таких.

Полюбила, блин, куда теперь от этих чувств то деться)

Ну продолжайте дальше в два раза больше и сильнее лелеять свою обиду на него. Продолжайте фантазировать на тему "я ему устрою кузькину мать и его поганому эго".да будьте вы счастливой наконец. Если любите его. А если прошли чувства и завяли помидоры-значит не мучайте друг друга. Сели и поговорили.умничает с умным видом и не смотрит в глаза-в сад такого мужа.Мужиков вокруг дофига. Это я вам не сказки здесь рассказываю,моих постов в вашей теме уже десяток.

никак не пойму вас, автор, о каком "прогнуться" и о каком унижении вы все время тут вещаете? вы как интерактивная кукла завели об этом песню и никак с нее не спрыгните. если для вас признание ошибок и извинения - унижение, вам замужем за любящим челом ждущим того же от вас, комфортно никогда не будет.

Да в каком месте он любящий, вы скажите? Я этой любви не вижу, честно. Он последнее время опять оборзел. Как до расставания был такой и стал. Гордый и принципиальный

Много плюсов!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Так она и признает, но любящему мало: видно так любит, что хочет вывернуть наизнанку...)

Будете слушать Ивушкину, можете сразу разводиться. В данной ситуации все равно кто прав. Главное тут хотите с ним быть или хотите доказать, что вы себя "уважаете". Конечно ведет он себя немного неадекватно, хотя если он в тяжелой ситуции "сломался", то это его немного оправдывает. Но проблема то не в этом. А в ваших с них "гордых" молчаниях. Ничего не придумывайте, все спрашивайте и говорите прямо. Правильно Вам сказали про труд в браке. Вам тяжело подойти и сказать, что любите и вам хочется чтобы было все как раньше? Если и дальше он будет вам "фигвамы" рисовать, а не пойдет на сближение тогда уж говорите с ним о разводе, но спокойно и обосновано, без криков.

Удачи вам. Семью разбить легко, где гарантия, что это правильно?

Дело не в текущей ситуации. Просто я себе не позволяла так себя вести, выгонял он меня, или что еще делал. Он знает, что обнял и все, помирились. А у меня последней каплей стало то, что я к нему обниматься лезу, а он ноль реакции. Поверьте, это обидно. И требует извинений с объяснениями почему я не права. Это мазохизм какой-то. Так вот. Я могла бы сейчас уступить. Но это как на работе. Сделаешь пару раз то, что не входит в твои обязанности и начальство это на тебя вешает постоянно. Так и я не хочу постоянно потом думать на что он дуется и бояться лишнее слово сказать. Все-таки что-то меня отводит от этого шага.

В небольшой вчерашней переписке, где он писал, что не будет читать. Я обиженно написала, что не могу это все в лицо сказать уже и что ему следует убрать свою гордость и воспитателя, иначе мы расстанемся. На что он ответил, что гордость свою никогда не уберет и начал мол не бросайся словом развод, иначе я сам пойду подам, если еще раз услышу. А так-то я не говорила слова развод, просто должно быть понятно, что меня этот его характер уже достал. Я знаю о чем говорю. И он сам знает. Он с матерью год не общался из-за этой своей черты. Там тоже, щас вспомнила. Она со мной не поладила (две женщины на одной территории), мы сцепились, потом мы переехали, наконец. Но с ней он перестал общаться. Не по моей инициативе. Т.е. по-вашему, она должна была позвонить и объяснить ему в чем виновата? Мне вот теперь кажется, что он ее так же наказал как меня сейчас наказывает. Это не нормально.

Автор.я устала вам приводить здесь примеры моих подруг,как там разрушилась крепкая семья после затяжной долгой молчанки. Нравится так как сейчас-молчите скока хотите,намекайте-обнимайте, мужики все равно никогда намеков не понимают. Моя подруга тоже гордая молчала,он у нее очень гордый был,тоже навстречу нк шел. А нужно было одному умному из них просто подойти и пару ласковых добрых слов сказать. Я больше не буду вам здесь писАть по этой теме-вы непробиваемы как броня броненосца.вы так ничего и не поняли из всех моих коментов.досвидания.

Так скажите прямо, как вы сами считаете, вы правы или нет, есть ваша вина или нет? Если ни капли не раскаиваться, тогда не нужно извиняться и себя насиловать. Но тут всплывает вопрос, как вам быть вместе?
Самое смешное у меня было наоборот, девушка косячила и дулась днями обнимай не обнимай. Правда клин клином выбил.

оборзел после того как вы по нему потоптались. гордость и принципиальность неплохие качества для мужчины, если конечно в гордыню не переходят. в милионный раз повторю вам - такие ситуации мужиками воспринимаются болезненно, и это придется решать Вам, ибо вы источник и виновник, а если бы он вас не любил этого всего бы не было, либо его с вами уже бы не было. я не оправдываю его полностью, ему бы тоже ума добавить, но что для него это не игрушки в манипуляции, а конкретный душевный раздрай могу утверждать.

Судя по его отношению к матери, у него именно гордыня. Бабская: ему нравится виноватить тех, которые в силу своей любви перед ним беззащитны. Да, раздрай он может чувствовать и страдать нешуточно. Как! Не оценили моих жертв! Предали меня! - и в силу этих своих страданий хочет заставить других страдать еще сильнее.

А таких только так и надо на место ставить. Или выкидывать из своей жизни и памяти. Вампирчики-нарциссики, пааанимаишшш...)

Отвечу сразу всем. Тот пример с подругой, мужское мнение, спасибо за советы КАК сохранить брак. Но дело в другом. Я не хочу его сохранять, вспоминая начало наших отношений. Когда я слушала что мне не одевать (один раз вообще купила джинсы и мы три дня не разговаривали потому что я отказалась их выкинуть), как мне краситься и т.д. Я под его вкус в итоге подстроилась. Но я не хочу сохранять семью посредством опять перелома своего характера. Как расстались, помирились, он еще долго не прикапывался ко мне и джинсы я эти, кстати, ношу.Это одна из немногих вещей, которую я отстояла. Но я не хочу, чтобы он думал, что такое поведение может прокатывать потому что это относительно новый загон "объясни в чем виновата". Хватит с меня. Хоть сохраню, хоть нет. Итак уже на нервной почве проблем хватает.

Хоть как он может оскорбительной эту ситуацию считать, но уже я считаю, что он переигрывает и накосячил гораздо больше

*не не хочу сохранять брак. а сохранять его таким образом

Ну зачем сразу выбрасывать, ведь исправилась, а так чудо, а не девушка! но было тяжело это да :-)
Нет ничего хуже, когда девушка сама себе что-то надумает и обижается. НЕ НУЖНО НАМЕКОВ, НЕ НУЖНО ДУМАТЬ НУЖНО ИДТИ И ВСЕ ГОВОРИТЬ ПРЯМО СПОКОЙНО И БЕЗ ЯЗВИТЕЛЬНОСТИ! Иначе все мужики будут для вас "неподходящие".

так почему он не подходит и не говорит? я знаю почему. потому что мы упремся в ту же ситуацию. я буду доказывать почему так поступила, а он пока не добьется признания мной вины, не "простит меня"). Да и не в этом дело. Неужели не скучает. Неужели банальной близости не хочется. Вот этого я не понимаю.

Тогда другое дело! Если вы не врете и он не шутил и не дразнился тут "(один раз вообще купила джинсы и мы три дня не разговаривали потому что я отказалась их выкинуть)" Тогда это диагноз, и вам решать нужно ли вам такое.
Но в таком случае вы мало дали информации изначально, а мы тут стараемся советуем, ставим себя на его место столько текста зря написали...:-(

Вашими эмоциями питается и свою боль баюкает.

Извините)))
Не вру. В том то и проблема. Он упорно верит, что делает меня этим лучше и все такое. Но он перебарщивает. Нельзя полностью подстроить под себя человека, проще собаку воспитать. Это как-то ушло на второй план, но, наверное что-то сидит в нем такое и надо меня как-то переиначить и придумал что-то еще. Но он верит, что делает как лучше. И я бы рада раньше поддаваться, но потом он бросает меня под предлогом "мы зашли в тупик и вообще ты должна стать жестче, сильнее, самостоятельнее". И я стала. И опять тупик. Голова разрывается за что мне такое.

А за что тогда любите? Ведь делал, он что-то что вас радовало? Тянуло же вас к нему за какие-то заслуги?

Да. Он очень заботливый в мелочах. Всегда уважительно относится и старается помогать. У нас очень нежные отношения, мы можем просто лежать в обнимку и ничего не надо. НО. Приходят они, эти периоды гордыни и все рушится как карточный домик. Все становится наоборот. И это происходит не так часто, но очень болезненно и отнимает много душевных сил.

Значит играйте ранимую птичку, давите на жалость, может помочь.

Делая вывод из всех наших отношений, результат как раз больший приносит, когда ОН понимает, что не прокатит. Однажды привело к расставанию. Но пришел же потом. Как сейчас будет не знаю. Одна из моих претензий на момент того расставания это, что с колечком тянул. Но я напрямую истерик не закатывала, он просто понимал это. И, когда помирились, через месяц где-то, мы поспорили что-то, там тема была, что опять надо влезть в долги будет в будущем и мне что-то так обидно стало. Что я с ним на тот момент 3 года вместе и постоянно съем жилья, долги, недоедание небольшое и все такое, почему должна молодость на него тратить, если потом опять может просто слиться. Ну и как-то выскользнуло у меня это. Он понял в чем речь и давай меня начитывать мол штамп это ничто и вообще пока ты будешь думать, что это главное, я тебя замуж не позову. Все. На следующий день я, поняв, что тянуть его ни в коем случае не хочу, решила уйти пока не сильно много после примирения прошло, вроде не должно быть болезненно. И без слезинки начала собирать вещи. Он что-то говорил, что бегать за мной не будет и советовал хорошо подумать. Но через полчасика, когда уже все собрала, он пошел напопятную. Начали говорить на эту тему и он сделал мне предложение. Я не считаю, что вытянула его из него потому что выбор был, я просто решила уйти, зачем ждать, если он не хочет.
Так что все решалось, в основном, когда ОН свою гордость убирал потому что я итак к нему всегда расположена и хорошо отношусь, а он может и поиграть чувствами.

Как вы оба все запутали ужас. И наверное оба мучаетесь обвиняя друг друга.
На жалость бить, это чтобы гордость его перебить. Что то вроде таких манипуляций:
- Я же тебя люблю, за что ты мне делаешь больно?
- Я хочу помочь, я знаю что ты хороший и все это не с злостью мне говоришь и делаешь. Просто тебе тяжело, но вместе мы справимся.
- Может я где-то перегнула палку, но я без злого умысла. Ты мне нужен.
И главное в глаза смотрите доверчиво и слезки давите... :-))
Поверьте, если любит никакая гордость не поможет, размякнет. А вот нужно ли вам это решать все равно вам.

До чего дошел, советы даю девушке, как вить веревки из мужчины ))))))

Я Вам за это благодарна, спасибо)) Только он этого не любит. Ну тут сама виновата. Вначале тоже полгода не говорил "люблю", хотя уже жили вместе и у меня крыша поехала. Я с той поры начала много плакать. Там и болела, и просто эту жертвенность строила. Перегнула палку. Так что сейчас хоть и не ною так, но в общем это на него не действует))

Что-то вы явно не поняли. Где вы в этих фразах нашли нытье? Нытье и я не люблю. А тут подошли и с трогательной улыбкой сквозь слезы сказали 3 предложения. И молча смотрите и ждете ответа.
Ладно я понял, у вас все уже затянуто и серо, кругом тупик. Тогда делайте, как любят на вуман советовать. Восстанавливайте свое хорошее самочувствие, примите ванну, прихорашивайтесь, не говорите с ним о проблемах, а только по делу спокойно и доброжелательно. Займитесь собой ищите хорошее настроение, ходите с подругами, но не обсуждайте проблемы свои. В зал запишитесь, фитнес там, гуляйте, читайте. Короче отпустите все, станете спокойной. красиой и радостной сам тянуться начнет...

Именно то, что я на данный момент решила. Спасибо)

вы сейчас чисто по женски мешаете все в кучу.
про ситуацию с джинсами - бред конечно. его бред. но эта ситуация вами уже пройдена. обоими получен какой-то опыт и урок. и решилось в вашу пользу. и думаю не повторяется. если повторяется впору об его адекватности задуматься.
сейчас у вас совсем в другом камень преткновения. кинут лично вами. и разбивать вам нужно его, а не искать оправдания почему его кто-то должен разбить за вас.
мы все со своими тараканами и косяками. идеальных нет. просто какие-то вещи можно принять, забить и жить с ними вполне счастливо, какие-то можно исправить.
не надо ломаться. но гибче быть нужно. люди разные. мало какие семьи обходятся без притирок. без разговоров, уступок, признаний. и нет в этом какого-т о унижения и потери себя. вы ведь сами говорили, что в нем много хорошего, и с ним вам все-таки лучше чем без него. так "делайте" отношения со своей стороны. перестаньте ждать что он за вас сделает их такими, какими вы хотите.

ей уже куча советов давалась как подкатить, не хочет), хочет чтоб он признал свою "вину" и к ней начал подкатывать ))))

в смысле куча советов как подкатить?) Для меня достаточно подкатов это шарфик ему просто так подарить, каждый день бутеры с собой делать и в конце концов просто обниматься лезть, да и вчерашнее мое письмо. А что тогда считается подкатом? Только признание своей вины. У меня уже, если честно, никакого желания даже нет. Грутсно и обидно, но перегорает.

мы с вами как та пони из мультика все по кругу бегаем ))))
все ваши шарфикибутербродики являются подкатом только в ВАШЕЙ голове.
в том и проблема что вам больше нравится лелеять свою обиду (простите никак не пойму на что, на то что он обиделся?:)) ), чем поправить ситуацию.
у него тоже перегорает все сильнее с каждым днем. жаль.

И вину не надо признавать, просто не надо требовать, именно требовать этого от меня

да понял я уже ваш принцип "виновата, но вину не признаю"
ну не согласен он с ним, че делать-то? ниче... никакие темы на вумане тут не помогут.

Карась вам хорошо посоветовал. играйте дурочку тогда, которая в полной "несознанке" в чем дело, и давите на жалость, типа на "отцовскую" снисходительность к "незрелой дочери". манипулируйте слезами и обидками короче. должно быть искренне, иначе только разозлится.

Согласна полностью!он на морозе его все устраивает -в своем мире тепло и уютно,а вы паритесь!

Есть такое понятие в английском языке - "drama queen".
Вот ваш инфантильный муж - та самая королева драмы. Раздул глупое разногласие до вселенских масштабов. Вы уже перед ним извинились.
Нет, ему надо, чтоб вы как детсадовка пo буквам, по параграфам ему озвучили свою вину, покаялись, на коленях постояли.
А он вам еще будет подсказывать: "вот с этого места еще пожалуйста, поподробнее, как ты виновата, а то я не верю что ты до конца осознала и прониклась". Он же вас опускает ниже плинтуса, не замечаете?
То вы слишком мягкая, то жесткая, то чересчур самостоятельная.
Может, ему резиновую куклу купить и периодически менять в ней мягкость/жесткость?
Он всегда найдет до чего докопаться. А это признак ограниченности, глупости.

При этом не может себе на проезд заработать, ждет, когда жена даст.
Автор, где вы вообще тут мужа видите?

Это какой-то самовлюбленный ребенок, а вы ему мама, нянька, носовытиралка.
Oн еще душевно черствый человек, раз он так обращается с людьми, котoрые его любят - с вами, с матерью.
Правильно вам выше написали, он знает, что его любят и все ему простят, поэтому и ведет так себя.

Вы очень хороший пример привели - с джинсами. Как только вы настояли на своем, он и успокоился.
А уступили бы - начали бы раз за разом платья выкидывать, кофточки, помаду.
Так и сейчас.
Разозлитесь на него. Будьте поравнодушней. Пусть пешком походит, если на проезд денег нет. Пусть голодным один раз останется без ваших бутербродов. Он что - калека или умственно отсталый, что не может сам себе бутерброд сделать?

Он будет корчить из себя барышню с климаксом, пока вы будете вокруг него круги нарезать.
Как только вы покажете, что вам это реально надоело, - хочешь - мирись, не хочешь - катись.
Тут-то он поймет, а где ж он харчеваться будет, как Шариков.
Хотя такое чудо тут же к маме побежит.
Любви к вам не наблюдается, никакой, увы.
Когда любят, хотят чтобы человеку рядом было хорошо, тепло, уютно.
А у вас игра в одни ворота.

Не, ну любовь есть, просто понятие ее он у себя в голове извратил) Сколько раз уже было время меня оставить со всеми моими заморочками, сказочным мышлением (потому что романтику мне подавай), уже даже сама уйти хотела, но не захотел же, решил остаться и все равно продолжает под себя гнуть, этого вот я сама не понимаю.
В общем вчера, меня, почти уже здоровую, пустили, наконец, за общий стол)) и я была весела и расположена. Утром снова сделала эти бутеры (ну, поймите, не могу я так, мне не трудно, я это больше для себя делаю), накрасила губы яркой помадой (чего он терпеть не может, когда на губах помада, типа целовать неудобно), но мне его не допущено целовать, так что специально так)). Совпало, что на остановке вместе были и на один автобус сели, пришлось ему всю дорогу на меня такую смотреть)). Не знаю, делать я ничего больше не собираюсь, резко перегорело и настроение наладилось. Еще вчера на узи ходила. У меня по-женски была проблема и в течение этих трех месяцев нужно активно пробовать беременеть. Он активно готовился, тоже себя анализами мучал и все насмарку с этой ссорой. А сейчас киста появилась. Думаю, это все от эмоций. У меня итак психика с детства расшатана, делили меня мама с бабушкой после смерти отца. Еще и с мужем "повезло". Нет вот выбрать тюху матюху, мне ж сложного подавай.
А не поссорились бы, могла быть беременность. Так что меня это очередной раз расстроило, что мы просто месяц потеряли, я ж пыталась с ним заигрывать хотя бы ради этого дела. Нет, он не хочет слинять, детей он хочет, просто, видимо, свою точку зрения отстоять важнее. Так что плюнула я на него, пусть делает что хочет, времени жалко.

Ну сама и виновата во всем. Нет вашей вины в данной ситуации, НЕТУ. Зря вы мужиков на этом форуме слушаете - я вам сразу сказала, это к добру не приведет. Убедились? Теперь вспомните, что вы человек, а не половая тряпка и не тренажер для садиста. Вы вообще ни в чем не виноваты - этот ваш моральный у род и здешние мужики вбили вам чувство вины. Возьмите себя в руки и начинайте делать то, что доставляет вам удовольствие. Хватит поощрять манипулятора.

НЕ ПРЫГАЙТЕ

Еще один идиотский совет, благодаря которому вы разведетесь на пару лет позже - ценой вашей втоптанной в грязь самооценки и съеденного мозга

Вот главное, чего я тут объясняю) Что не хочу мириться ТАКИМ образом какой от меня сейчас требуют. Потому что так дальше и будет и он будет знать, что может себе это позволять. Пусть я в самой ситуации слегка переборщила, но не стоит из себя строить неприступного. Хочет пусть дальше дуется, я буду наслаждаться жизнью.

))))
+