Девочки, подскажите, стоит ли продолжать отношения?

Я тоже встречалась с мужчиной с 2 детьми, мальчиками, автор так и есть вы для него будете на посл месте, я его младше и без детей, пыталась их принять .праздники организовывала, в отпуск брали один раз, но по факту была для них чужой, источником подарков. А он всегда все для них. дарил им дорогущие подарки в качестве компенсации будто ,мне даже на лечение не помог и это спустя три года отношений, на шее у него я не сидела если что

Автор,если вы решаетесь жить с этим мужчиной,то вы должны будете принять его любым и с его детьми. Если вы не готовы делить мужчину с детьми,тогда нет никаких перспектив. Ничего личного,но я считаю,что дети важнее мужика/женщины. Просто поставьте себя на его место. Вы ведь будете не в восторге,когда ваш мужчина будет отказываться от вас с вашими детьми.

Вам сколько лет вообще? У Вас есть свои дети? Похоже на поведение эгоистичной избалованной девчонки. Вам попался нормальный мужик. Да,у него с женой не сложилось, но он как настоящий мужчина не бросает своих детей, которые наверняка его очень любит, как и он их. Мужчина прекрасно понимает, что для детей в любом случае развод родителей - психологическая травма. К тому же дети не маленькие уже и все эти проблемы, о которых Вы пишите-дело времени. Как можно вообще ревновать к детям?! Бред какой-то. Он от них ради новой юбки не откажется,и правильно делает. А Вы, если конечно умная женщина, дайте понять своему мужчине, что любите его и полностью поддерживаете во всем,что понимаете его жизненную ситуацию. Если он будет видеть в Вас поддержку, любовь, а не ревность и чувство собственности бесконечное, он от Вас никуда не денется. Вам стоит ему просто один раз корректно объяснить, что хотелось чуть больше получать его внимания. Я думаю,со временем,дети привыкнуть к разводу родителей, и Ваш мужчина успокоиться. Вам просто нужно набраться терпения, если Вы любите его и не хотите терять. Будьте мудрее, тем более он сам стремится и жить с Вами уже семьей. Удачи Вам)

Вы знали, на что шли с самого начала, видели, что мужчина любит своих детей, проводит с ними выходной, звонит им, надо было тогда сразу уходить, раз вас это бесит. По моему мнению, это очень хорошо, что он своих детей не забывает вам в угоду, он с вами и так встречается, жить вместе предлагает, а с ними один день в неделю, что, слишком мало вам времени уделяет? И не вздумайте ему мозги иметь, лучше сразу уходите, потому что вас его дети явно бесят, а жить меж двух огней мужику врядли в кайф будет

Автор, вы уже тоже не первой свежести. Любой мужчина, вам подходящий либо детный, либо вообще женат, либо конченый инфантил.
От этого хоть родите и будете спокойны, что не бросит ребенка никогда.
Прыгайте в свой послелний поезд.

Автор, у вас обычная ревность . Пока не избавитесь от этого чувства,у вас ничего хорошего не получится, прекратите ставить себя в позицию "ребенка",примите позицию "взрослого",если Вам человек дорог.

Вы предлагаете мне поставить себя на место его жены, на сколько я могу судить по вашей фразе.

Вы тему читаете? Или вы решили выразить свое мнение, прочитав только заголовок? В теме все указано.

Автор, есть ли вероятность вам родить своих детей? Если да, ищите свободного мужчину. Но вряд ли он будет принцем, т.к. нормальных уже разобрали.
е
Если шанса своих родить уже нет, то детный мужчина- ваш идеальный вариант, ведь тот, у которого нет детей- будет их от вас требовать.

Вы знаете, мне уже 35 лет, и как бы тратить жизнь на ожидание того, что вот-вот-вот когда-нибудь он обернется ко мне полностью лицом, у меня просто нет времени. И сил тоже нет уже. У меня второй брак, первый распался по причине моей замершей беременности, отношения не заладились, решили мирно разойтись. И да, я привыкла к тому, что мы или строим отношения, или их не строим.
А по вашим словам получается, что я буду этого мужчину опекать, оберегать, всячески пытаться понять, влезать в его положение, а он будет жить своими детьми. А что получу я от этого всего? Только вечное ожидание и осознание того, что я мудрая женщина?))))

Вы предлагаете мне поставить себя на место его жены, на сколько я могу судить по вашей фразе. Себя именно на место мужчины. Представьте,вы как мать,безумно любите своих детей. Любая девушка в идеале мечтает,чтобы новый мужчина уважал вас и ваших детей. Так же и мужчины хотят счастливой жизни,чтобы были рядом и дети,и любимая женщина.

Ребята, у меня есть возможность родить ребенка. И я хочу нормальную семью. Ту, в которой у нас будет время на совместный досуг. И я также, как и вы, хочу куда-то ездить со своим мужчиной, хочу проводить с ним время, хочу, чтоб его голова была занята НАШЕЙ семьей. А не так, что все его мысли с детьми, а НАША семья - это как бы между прочим.
Ну хорошо, раз он так любит детей - так и жил бы там, со своими детьми. Наступил бы себе на горло, жил бы с нелюбимой женой и со своими обожаемыми детьми. А то сейчас получается, что я к нему всей душой, стараюсь поддержать его, строю какие-то совместные планы, а у него в голове только дети.
Да, у меня ревность. И не столько к детям, столько к тому, что у него вообще не остается времени на то, чтоб нам вместе беззаботно провести время. Постоянно - то одной нужны какие-то учебники, он мчится их покупать, то у другой планшетник полетел или там нужна какая-то деталька - он летит на всех порах искать детальку, то девочкам нужно написать сочинение на основе какой-то экскурсии - он летит с девочками на эту экскурсию. И постоянно - девочки, девочки, девочки... А я да, на втором плане. А мне - ну мы же вместе постоянно, ну ладно, потом погуляем, ну давай отдохнем дома, я так устал. Конечно, намотавшись целую неделю по работе (у него работу наполовину разъездного характера) и по девочкиным делам, ему хочется отдохнуть в свободное от девочек время.
И люблю его, дурака, до ужаса - так бы вообще не думала, развернулась бы и ушла.
Поэтому и пишу сюда, надеясь на совет женщин опытных. Советы от 23-летних девочек мне совершенно не нужны. Хотелось бы выслушать тех, кто был уже в подобной ситуации.

Тут уж извините - или любимая женщина рядом, или любимые дети. Невозможно разорваться в конкретном случае.

Ну да вот, получается так))))
А таким вот лекарем-альтруистом быть совершенно не хочется))

Сразу хочется поинтересоваться - а я? А я дорога этому человеку? Мои чувства? Мои желания? Мои мысли? Или игра в одни ворота - это вполне нормально для мужчин? Лишь бы ему было хорошо?))

Автор, алле, я уже писала, уходить надо было СРАЗУ, а не через время, вы что ж, не видели сразу какой он? У вас претензии нелепые, сами выбрали мужчину с детьми, а теперь возмущаетесь, какой он плохой, вам время не уделяет. Выбирали бы свободного, никаких проблем бы не было. А так, конечно, очень умно, беситься от того, что мужик детей не бросил

Ну надеюсь благодаря этой теме разведенки с прицепом поймут почему мужчинам ихние прицепы не нужны.

Вот и у меня тоже ощущение, что с ростом девочек вырастут и их проблемы. Это сейчас планшетники и детальки, а потом, я так понимаю, траты возрастут в несколько раз.
Конечно, он сам зарабатывает, поэтому я не имею права считать чужие деньги. Но у меня порою возникает ощущение, что папа для девочек - как дойная корова. А он этого просто не видит. И если надо им - разобьется в лепешку, все сделает. А если надо куда-то съездить нам, то сразу получается, то тут можно сэкономить, там дороговато выходит.
Если честно - подбешивать начинает после более полугодового нашего общения.
Прежде все сносила, думала, ну ладно, вытерплю, это временно, от развода не отошел. А сейчас чувство, что от развода он никогда и не отойдет, и отходить не собирается.

Сразу.. а сразу да, я надеялась, что будет все по-другому. Поглядела - мужик хороший, хваткий, домовитый. Такие ведь на дороге не валяются. Да и тогда, когда мы познакомились, у него полным ходом шел развод. Думала, что все изменится, он отойдет. Если честно, то думала, что он разграничит НАШЕ общение и общение с девочками. Мне всегда казалось, что всему можно определить какую-то нишу и не заходить за границы этой ниши.

Ну и был бы у меня свой - и что? Я бы смотрела за своим, он бы - за своими)) И не факт, что мой бы ребенок его не бесил)) И я крупно сомневаюсь, что он бы тратился на моего ребенка, потому что ему есть на кого тратиться, у него свои дети. Ну моему перепадало бы что-то там. Но фактически, думаю, мы бы с моим ребенком были бы постоянно вдвоем, а он бы, как и сейчас, мотался бы к своим девочкам.
Я просто считаю, что если у тебя такие любимые до умопомрачения дети, так и живи со своими детьми. И не надо строить отношения с женщинами. А то тут получается - и я вроде как нужна, и одновременно дети нужны до смерти любимые, а фактически я оказываюсь на подхвате, типа, пусть на всякий случай будет.

И сейчас начались обиды с его стороны - почему ты все время куда-то ездишь, почему раньше у тебя было на меня время, а сейчас его нет. Да, я медленно увеличиваю дистанцию. Потому что мне всего лишь 35 лет, я не считаю себя старухой или, как тут выразились, вторым сортом. У меня отличная работа, пока есть возможность, я хочу где-то побывать, а не сидеть дома у телевизора или у компа рядом с уставшим мужчиной.

В том-то и дело, что во всей этой канители не устраивает положение вещей только меня. Потому что я хочу СВОЁ - свою семью, своего мужчину, пусть даже он будет кататься к своим детям. Но я понимаю еще пару раз в месяц, но не пять же раз. И ежедневные созвоны по 2-3 раза на дню...

А что вам мешает познакомиться с его детьми? Ездили б вместе, какие-то новые впечатления. И этим своим "дистанцированием" вы тоже поступаете неверно. Мужчина вас любит, хочет с вами жить, но и детей он любит, а вы его сливаете ПО-ТИХОМУ, вы считаете, это порядочно и честно?

Этот мужчина таков какой есть. Вы вряд ли его сможете поменять. Он любит своих детей и ответственный. Есть мужики которые легко перешагивают через ребенка и вычеркивают из своей жизни как только появляется новая женщина. Их полно.
Вы тоже такая какая есть. И в 35 лет вряд ли сможете измениться. Сильно сомневаюсь что Вам лично дети свои или чужие вообще нужны( уж извините). Да и в 35 думать о деторождении имея в анамнезе ЗБ это как минимум большой оптимизм. По факту вы с этим мужчиной очень разные и настроены на разную модель семьи.И это будет постоянный повод для конфликтов. Оно Вам надо? Большинство мужиков разведенных при разводе плюют на детей.Вам нужен именно такой и таких - большинство.Такого и ищите.

Вы требуете изменить то, что изменить нельзя. Я бы посоветовала не терять время и найти другого человека свободного от обязательств, чтобы у Вас в первую очередь сложились нормальные отношения и семья. Он себя не изменит. Моя подруга пробыла в таких отношениях много лет. Отец все делал только для детей. Сначала школа была предлогом, потом университет, потом она очнулась и разорвала отношения. Потому что поняла, что дальше свадьба и внуки, а у нее ничего не будет. Слава Богу, что нашла очень хорошего человека после разрыва. Ей, кстати, тоже на момент расставания с ним было 35.

Автор, развелся он полгода назад, и вы написали что отношениям полгода, в то же время говорите что после развода он возиться с детьми так же как и до, указали даже срок 8 месяцев..часом не вы причина развода то?

Не надо впадать в крайности. Я не требую, чтоб мой мужчина наплевал на детей. Я просто желаю, чтоб такое пристальное внимание и такое трепетное отношение переросло во что-то более спокойное. Ведь есть какая-то середина между "сильно-сильно люблю" и "мне на детей наплевать"? Или эти два полюса расположены так близко, что перетекают один в другой без малейшего промежуточного оттенка?
Да, я имею ЗБ в анамнезе. И считаю величайшей глупостью ставить на себе крест только потому, что тогда при наличии беременности у меня был сложный период в жизни с нервотрепкой и болезнью родственника.

А чужие дети мне действительно не нужны. Вам, полагаю, они были бы ненужны тоже. Потому что у детей есть мама. И потому, как я уже несколько раз писала, что я считаю, раз уж ты настроился на построение новых отношений, то уж разберись со старыми, а потом уже начинай что-то с кем-то строить. Определи нишу для своих старых отношений, разграничь зоны, прикинь, сколько времени и как ты можешь отводить своей прежней жизни. И, на мой взгляд, в отношениях ты не один - думай и о партнере тоже, о его чувствах, желаниях, планах и целях. Я думала все эти 8 месяцев. Теперь думать надоело, потому что вижу, что ничего не меняется. Мужчине удобно. Неудобно только мне.

Ну не стала я тут вначале прям дотошно вычитывать, сколько там и чего. Какая разница - 6 месяцев или 8?
И нет, причина развода не я. Иначе бы нашим отношениям было бы больше времени, чем прошло с момента развода. Мне кажется, ваша арифметика вас несколько подводит.
Я познакомилась с ним, когда бракоразводный процесс уже шел во всю, у нас общие знакомые, на длительной гулянке и познакомились у друзей.

Посидела, перечитала все. Видимо, вы правы. Придется расставаться.
Я как-то ему тоже сказала, что у него впереди пенсия и внуки, не менее любимые, чем дети, а у меня ничего нет. Лучше уж тогда одной жить, тем более занять себя я всегда могу, мне никогда не бывает скучно - друзья, книги, поездки в разные места, по России или в ближ. зарубежье.
А про универ я не подумала. Сейчас детки школу закончат, начнется институт, еще туда вагон бабла вваливать придется. И так и будем жить - он с детьми, я с поездками и своими интересами, в вечном ожидании, когда же мой любимый "хороший мужчина" повернется ко мне лицом.

Ну должен же он спать с кем-то? ))
Автор, а чья была инициатива развода?
И да, не верю я в бесконечную любовь мужиков к детям. Тем более, девочки уже не маленькие и не требуют постоянного внимания..

С его слов, инициатива была обоюдная - его и жены. Типа, они разные люди и совершенно не уживаются вместе. Хотя, сразу возникает вопрос - если вы не уживаетесь вместе, то как тогда прожили вместе все эти 14 лет?))
Однако, когда жена звонит (я пару раз была свидетелем их разговора), то разговаривает он с ней очень холодно, как с чужой.

Вот я тоже не верила. Надеялась, что все изменится и он поспокойнее будет относиться.
Спрашиваю, куда ходили с девочками - то на скалодром какой-то, то в кино, то в игровые автоматы, то на какие-то дорогие поездки на лошадках, то в постоянных пиццериях зависают с какими-то там розыгрышами и призами.

14 лет...для неуживающихся слишком долгий срок...те, кто действительно не уживаются, и года вместе не проведут.
к тому же, при вас он может разговаривать холодно и сдержанно, а наедине совсем иначе..

Мне такие же мысли приходили в голову.

у меня такая ситуация, живу в ГБ с мужчиной, у него тоже 2 детей, так вот, когда он их привозит в гости к бабушке ( она живет в другом доме, в 10шагах от нас, на одной территории), мне нельзя выйти на улицу, что бы они меня не увидили и их детские психики не нарушились. Еслм они будут гостить 2, 3 дня я все это время сижу в доме(((((((((((((

Мой мужчина своим детям тоже недавно обо мне сказал. Тоже переживал за их психику. И то сказал потому, что я в этот момент была у него и что-то крикнула довольно личное - типа, Женя, принеси мне полотенце, я вся мокрая. Понятно, что дети не *****, и стали у папы спрашивать, кто там за тетя, которая полотенце у него дома просит. Скандал был жуткий.

Короче, спасибо, что тему пропустили. Перечитала себя, фигня какая-то происходит. Не отношения, а ерунда одна. Спасибо форуму, что на себя со стороны хоть посмотрела(((((

Вот только этим детским психикам 10, да 18 лет

Автор, как же я вас понимаю, у меня примерно такая же ситуация, тоже все это достало меня, сил нет.

[quote="Автор" message_id="52396212"]В том-то и дело, что во всей этой канители не устраивает положение вещей только меня. Потому что я хочу СВОЁ - свою семью, своего мужчину, пусть даже он будет кататься к своим детям. Но я понимаю еще пару раз в месяц, но не пять же раз. И ежедневные созвоны по 2-3 раза на дню...[
Я такая же, хочу только своего мужчину....не хочу его делить со всеми. Может это проявление эгоизма... По вопросу, вам надо все взвесить хорошо и решить, согласны ли вы все это терпеть или нет. Вы еще можете встретить мужчину. 35 лет это только начало

постою, послушаю. примерно тоже самое

Сначала думала, что после развода у него связь с ними будет поспокойнее.

Она думала, как мило!) Вы думали, что стоит нормальному мужчине развестись и он моментально перестает быть папой, да уж! А зачем тогда вам нужен такой мужчина, который не несет отвественность за свои поступки?!
В конце концов полно свободных мужчин, раз вас убивает такое его отношение к вам, то вперед и с песней. Только не забывайте, что свободным мужчинам примерно вашего возраста нужны по моложе женщины. Удачи!

Вы так торопились высказаться, так спешили, что видимо, в упоении собственной правоты совершенно пропустили часть информации на предыдущей странице.
Спецом для вас: читайте пост 37, потом еще чуть выше и еще немного ниже. Там все написано.

он моральный *****и непорядочный человек, заставляет страдать женщину, которая рядом с ним и бегает к чужим детям и их мамаши. То, какие у вас цифры в паспорте еще не значит, что можно терпеть любые унижения

Вы правы,так как на первом месте у него дети.

Это нормально!Осознает,что он отец.хорошо,что своих не бросает.А Вы эгоистка махровая.Пусть он от Вас бежит.)

А Вы проводите с ними этот выходной.Хотя, похоже, не любите детей.Вам нужен мужичек 50 лет с большой зарплатой,кучей свободного времени,и взрослыми детьми.

Автор не слушайте тут всяких моралистов.
Ищите парня 30-33 лет. Полно бездетных и хороших. Зачем вам этот товарищ?

У меня тоже были отношения с отцом-одиночкой, который воспитывал сына. Это, конечно, убивало - когда мне говорил, что нет времени или денег сходить куда-то, а на сына и время, и деньги всегда находились. Не считайте меня детоненавистницей, я вполне нормально относилась к его сыну сначала, но таким своим отношением он сам во мне все убил. Ужасно обидно, когда любимый мужчина ставит тебя на последнее место. К слову сказать, он сам по себе человек такой был с гнильцой, на всех женщин обижен - нашел одну (меня), на которой можно отыграться, поунижать за все обиды. В общем, моральный у р о д. Ваш не такой же? Может, он отыгрывается на вас за жену? Не может нормальный человек не понимать, что вам тоже нужно внимание. И надо строить отношения с вами и надо вкладывать в это и время, и силы.
Кстати, когда мне опять попался только что разведенный отец с двумя дочерьми, который прямо-таки не спускал их с рук, я сразу отказалась строить с ним отношения, и очень рада, что мне пригодился прошлый опыт. Как можно строить отношения с мужчиной, которого ежеминутно дергают его дочки? Пусть тоже тогда ищет с детьми. У него на первом месте его дети, у нее - ее дети, и никому не обидно.