Зачем жить, если можно развестись

А если вы разойдетесь вы думаете не будет любить дочь?
Зато ребенок сканадалов ваших видеть не будет
И вы себя будете достойно чувствовать, а не терпилой
Ведь 100% спит с кем то ваш муж, 40 лет же не 70

С мамами жить вообще практически воспрещено.
И тещи бывают необычные и свекрови

Брата случайно не Юра зовут?

Мне было 11 лет, я родителей умоляла развестись. Каждый день скандалы, драки, отец среди ночи пьяный препирался. Как надо за*е*б*ать, чтобы ребенок ходил и спрашивал, когда вы разведетесь? Вас в конце-концов не двое и вы не только друга мучаете. Потом у меня развилась тревожность. Если меня отец куда-то брал с собой, я постоянно боялась, что когда мы вернемся домой мама будет ругаться. И не важно куда меня вели в парк на карусели или в кукольный театр. Я всю дорогу повторяла: папа пойдем домой, мама заругает.

У вас сравнение лукавое: 100 тыс/мес и ... 150 тыс. евро - этто как, тоже в месяц))))))))) И это при бешеной безработице и обычной зарплате 1500 евро (которую ещё искать и удержать) в большинстве по Евросоюзу, и которая частенько уходит почти вся на жильё (в смысле, съём, а не ипотеку). Ну на Вуман, понятно, жёны швейцарских банкиров.

Наталья
Мне 35, мужу 40, ребенку 5. Секса нет давно. Ругаемся. Муж обожаем ребенка, и дочка обожает папу. Ради этого и живем вместе. Терплю.

Вообще у людей очень странные представление о самом понятии терпения. Терпеть значит сносить определенные тяготы не ропща. О каком терпении идет речь, если вы скандалите каждый раз из-за, сто пудов, одой и той же х*ер*ни? Это как раз и говорит о том, что терпеть вы не способны.

а если некуда уйти, дети при этом, вы не подумали? или муж основной источник мат.обеспечения семьи?

Тогда не надо детьми прикрываться и всякими другими высокими мотивами. И тогда ведите себя соответственно, если муж содержит вас и ваших детей, да еще и в свой дом привел, будьте благодарны уже за это. А не стройте из себя великомученицу

Тогда не надо детьми прикрываться и всякими другими высокими мотивами. И тогда ведите себя соответственно, если муж содержит вас и ваших детей, да еще и в свой дом привел, будьте благодарны уже за это. А не стройте из себя великомученицу

вообще то я не про себя написала.но женщин.вынужденных терпеть.не осуждаю.и неизвестно.будет ли лучше ей после развода.истории многих женщин показали.что стале не лучше.а еще хуже.

Ну значит не так плохо все у людей, вот и живут. А авторша видимо одинокая, ей хочется, чтобы все стрррррашно страдали и не разводились! Ан нет, не разводятся- значит все устраивает. К сожалению , авторша, не так уж люди страдают в браке, как вам хочется.

вообще то я не про себя написала.но женщин.вынужденных терпеть.не осуждаю.и неизвестно.будет ли лучше ей после развода.истории многих женщин показали.что стале не лучше.а еще хуже.

А я вообще тоже не лично вас ввиду имею. И вы опять упустили важный момент: ей - женщине может и не лучше. А ребенка никто и не спросит, что ему лучше

Не разводятся значит воспитаны тряпками, а не устраивает
Повторюсь, ни одну психически здоровую женщину гулящий муж не устроит

Замечательные слова, только в шалаше к сожалению не проживешь. Это все наше долбаное государство, ни работы нормальной, ни жилья, потому что дохода нет, чтобы это самое жилье снять или купить.

Да уж! Муж-импотент конечно намного лучше.

Кого-то не устроит гулящий, кого-то неряшливый, кого-то невостребованный. Не разводятся, потому что считают брак в ем-то выгодным для себя. А в полной мере вы сможете об этом рассуждать, когда хоть раз туда сходите

Я могу ответить по своей ситуации, почему у меня так.
Кратко - взрослая, за 40. Есть ребенок-студент. С мужем интимной жизни нет года 2 точно, но и до этого было полно проблем.
Люди мы разные. Не в хорошем смысле, что разности притягиваются, а в том смысле, что ничего по сути нас вместе не держит. Материально не то, чтобы сильно обеспечена, но по сравнению с тем, как жила всю жизнь (копейки-рубли считали и за счет себя на всем экономила) сейчас положение более-менее (тьфу -3 раза). Ну, то есть, если даже б развелась сейчас - вроде кусок хлеба будет. Есть запасной аэродром.
А теперь расскажу, почему не убегаю от него сломя голову - люди мы оба порядочные, 20 лет совместной жизни это доказали. То есть гадости друг другу не делали, даже когда были сильнейшие кризисы отношений. Мы друг для друга надежные люди, каких нет у нас даже среди наших родственников.
Дальше - хоть ребенок и немаленький, но отец все равно нужен. Вот даже для психологического климата нормального. Мы с мужем не ругаемся, не скандалим. Живем в разных комнатах, при этом общаемся очень тепло (получше многих "любящих семейных пар"). Делить нам вроде нечего, спорить не о чем. Быт налажен, обязанности распределены. Муж деньги зарабатывает (наконец-то нашел себя в этой жизни), я тоже поняла к 40 годам чем мне нравится заниматься -мне нравится готовить, заниматься спортом, рукоделием. Я по сути домашняя женщина, хотя изо всех сил раньше пыталась лепить из себя ф/иг знает что и в угоду мужу и маме "делать карьеру". Когда до меня дошло, что меня просто ломают, я послала маму на/х/ер, стала жить как хочу. Ну а мужу даже вроде понравилось, что у него дома есть женщина, которая похожа на женщину и занимается исключительно женским.

Продолжу: муж сексуально не озабочен, не слишком юн, чтобы печалиться об этом. То есть его эта ситуация не напрягает на данный момент.
Я тоже пока не горю желанием бросаться в какие-то отношения - дело даже не в воспитании...может, темперамент такой.
При этом я хорошо отдаю себе отчет, что семья - это и любовь, и интим и прочее, без чего человек несчастлив. Но так сложилось, что когда у меня была как мне казалось любовь неземная - меня отвергали. Так что я со своей стороны любовь не предавала, но она меня не сильно баловала.
Если мне встретиться действительно мой человек, я, очень вероятно, захочу связать с ним свою жизнь. Но пока такого человека нет. И сама я его не ищу 24 часа в сутки.
Специально разводиться....а зачем? Человек рожден для счастья. Кому я сделаю лучше, если сейчас создам проблемы 3 человекам? Себе, мужу, ребенку...
Я просто вот именно сейчас не вижу смысла.
С другой стороны, если муж решит развестись - я его отпущу с легким сердцем.
Он хороший человек, он заслуживает быть счастливым.
Надеюсь, я подробно ответила на вопрос в теме со своей "колокольни".

Я вас очень хорошо понимаю. У меня тоже родители такие были, что проще было за абы-что выйти - там хоть какой шанс, что жизнь другая может быть. А с родоками я бы повесилась. Все наша экономика - тебе 22, 23, 24...работаешь...а на дворе 90-е - даже квартиру не снять на те копейки, что платили.
Я была готова сбежать куда угодно, не то, что замуж.

Мазохизмом было бы ухудшить себе жизнь, поломав благоустроенный быт, это первое.
Второе, секс тоже бывает разный. У меня при мастурбации он просто шикарный! С мужем было, что называется "слабое подобие левой руки".
То, что вы так беспокоитесь за других, как раз раскрывает ваши комплексы. Какое вам дело, собственно, кто, как, где и с кем живет? Вот мне нет дела до других, я себя после 35 лет только любить начала. И я теперь 100 раз подумаю где мне хорошо, а где плохо. И быть замужем, даже на разных кроватях с мужем, мне намного прекраснее, чем бы я была одна. Как дальше сложится -загадывать не буду.

Удачи вам конечно:-)
Я не спорю, что налаженный быт и все, и хорошие отношения
Тема была все-таки про интим в жизни и измены
Если вы точно уверены, что вам не изменяют, то аллилуя живите и счастья вам
А вот жить тае, чтобы вам любовница всего плохого желала и муж на вас как на мебель смотрел, непонятно о какой любви к себе вы говорите

Ах, я поняла о чем вы. Тема-то про измены...А я думала про любые проблемы в браке.
Нас сия участь миновала - просто другие проблемы были.
Честно сказать, я иногда раньше, когда были явные кризисы отношений, даже со злорадством представляла, как бы муж вел себя с другой женщиной....Дело в том, что у него оказался тяжелый характер, правда, сейчас уже стал помягче.
И даже б с удовольствием "отдала" его кому-нибудь.
Цинично признаюсь - после всех 20 лет совместной жизни и всего, что было, меня тема любовницы вообще не колышит. Возможно, душила бы только ***** финансовая, и то недолго и только потому, что богато никогда не жили и более-менее наладилось только последние годы. Тупо ***** б давила. Ничего личного.
Но смирилась бы и с этим, никуда б не делась...
А вообще, мне даже в молодости бабники не попадались - все больше социопаты и прочие психи. Я думаю, что если у кого-то б/ля/ядуны в основном по жизни в напарниках - то надо смотреть на себя. Люди обычно идеально находят себе пару в соответствии со своим психотипом. Это не значит, что жена тоже изменяет, тут надо "ширше" смотреть. Может, она терпила. Может, в роду изъян какой-нибудь.
Сама не люблю кАбелей - брезгую.

Ну и вот добавлю, кстати. Мой отец матери изменял, как выяснилось уже когда дети (мы) выросли совсем. И я сейчас, беспристрастно оценивая ситуацию, понимаю его. Тут полностью была вина моей матери. Она была очень посредственной (если не сказать - плохой) женой. Неаккуратная, нехозяйственная, какая-то излишне резкая. С годами становилась все более мужеподобной. Постоянно недовольная. Вечно раздраженная. Она хотела от него, чтобы он ее "понял" и принял, видимо, безусловной какой-то любовью...
Но сама она не была способна меняться ни в чем. Упертая, скандальная.
Сколько помню свое детство - в доме словно траур. Хотя отец с ней пытался как-то наладить диалог, помню даже из детства, что он показывал ей, например, журнал, где женщины были просто одеты интересно, красиво...Так помню, как мать этот журнал отшвырнула со словами "так только ***** одеваются..."
Это сейчас я это вспоминаю и анализирую уже по-другому: отцу хотелось рядом ЖЕНЩИНУ, а приходилось жить рядом со среднестатистической советской БАБОЙ.
Это горько говорить, но сейчас я очень жалею, что он с ней не развелся. Я понимаю, что он был несчастен с ней всю жизнь.

Не желающие носить рога,не выходят за кого попало,чтобы потом или терпеть,или разводиться.

Если человека хочется переделать, то изначально не надо за него выходить замуж!

Да потому что мне так выгодно с ним жить, он виноват, значит я могу жить так как я хочу, отдыхать там, где я хочу, покупать все что я хочу, у детей мама и папа, если захотят учеба за границей, почему я должна из-за какой то *****, терять все блага жизни, я не пилю его, не слежу за ним, если захочется поплакаться, то могу с подружками завалиться в ресторан и отдохнуть на полную катушку, а на завтра все прекрасно, все хорошо, сейчас за ним замечаю что стал больше находиться дома, никуда не вытащить, стал с детьми больше заниматься, вообще стал домашний-домашний, видимо все приелось, как говориться, всему свое время. Да, если бы муж был тираном, то разошлась бы, не люблю насилие.

А почему бы не оставить ребенка ему? Тогда будет тяжело не вам, а ему. По моему пора ломать стереотип, что ребенок должен остаться с мамой. Он такой же родитель. У него такие же права и обязанности.

У меня знакомая умеет самостоятельно жить. До сих пор одна. Я не умею и не хочу уметь- не обязана

Мы с супругом тоже ссоримся. Собираюсь уходить. Максимум 2 дня могу вытерпеть и все не выдерживаю. Не могу без него. Вот, кто бы мне это объяснил- что это такое. А какой хороший настрой бывает вначале. Какие уважительные причины. Все серьезно. Я уже специалист по этим вопросам. На третий день не хватает его и все и я сдаюсь. Я понимаю, что жить без него не могу. Что за бред?

Вот, мнение умной , зрелой женщины. Когда одна моя знакомая, про которую говорили, что"она прошла и Крым и шрым"- сказала " а у каждого мужчины есть свой пунктик"- я перестала думать об уходе. Тогда был сложный период в нашей жизни. Но, когда я услышала свою знакомую- у меня в голове возникли картины о возможных пунктиках мужчин. Например, о ужас он будет везде разбрасывать везде свои носки. Как к этому и многому другому привыкать. Так что есть вещи гораздо хуже измен. С тех пор мысли о его достоинствах перебивают мысли о его проступках.Как -то с каждым годом его достоинств все больше. И даже больше моих.

Кстати, мой муж мне не изменяет. А, может, изменяет, не знаю. На х...н мне это надо. Пора бы уже создать новую тему- "Почему некоторые женщины все время парятся на тему мужских измен и этим переоценивают мужчин, а почему бы им не заняться собой? Собой, своей самооценкой и т.д. и т.п."

Испытания в отношениях- это проверка чувств. Если на раз- бах избавиться от мужа, значит- не дорог. Если не дорог, значит такого выбрали, что выкинуть не жалко. Чего стоил он, чего стоили вы сами, если такого притянули?
Испытания в отношениях- проверка на самоуважение, достоинство. Это 2 стороны медали

Думаю. большинство держит материальная составляющая: некуда идти (точнее, есть куда, никто из воздуха на жилплощадь мужа не материализуется, но там менее комфортно). Ну и попытка подольше за счет мужа пожить.
Кто-то боится. что одна не поднимет детей. Ерунда полная. на мой взгляд: если отец детей любит, он и после развода будет их любить, а если ему и в браке на них плевать. то на фига вообще с ним жить.
Иногда отсутствие любви. У дамы у самой личная жизнь давно на стороне налажена. так что на поведение мужа ей плевать, лишь бы ей не мешал и лез на глаза пореже. А возиться с разводом и разделом пока что нет нужды, во второй брак никто не собирается, да и вообще, привыкли друг к другу, отношения уже скорее братско-сестринские.
Иногда. возможно, раздолбайство, нелюбовь к очередясм, заполнению бумаг и прочим официальным процедурам. Думаю, я по этой причине могла бы затянуть с разводом (если бы до него дело дошло). Разъехаться - запросто. поделить - несложно, вопросы с детьми решить - в первую очередь, это важно. А вот оформить документально...ой, блин, то некогда, то дорога мимо не лежала, то паспорт забыла, то очередь стоять лень, и вообще, а чего это я должна бегать с документами, пусть сам суетится.
Ну и главная причина - это страх. С мужем может такой женщине и плохо, но привычно. хотя бы знаешь. что именно плохо и чего ожидать. А без него - кто знает, как там оно все будет.

Живите бабоньки одни. Все хорошо у вас будет. И кошки и цветочки.

Не уходят, потому что везде эти "мудроженины" с тyпыми нравоучениями, типа все терпят и ты терпи.
Тут вон тоже отметились с совковым менталитетом.

Не могу никак простить матери, что не ушла от отца, который все детство и молодость испортил, хотя она больше его зарабатывала. Те которые терпят, пожалели бы хотя бы детей, потому что они мучаются точно так же.

А если жена мешок мешком? У моего друга (29) жена (35) совсем собой не занимается, хотя после родов 3 года уже прошло. Весит, наверное, 110 кг. Все, свидетельство о браке в кармане есть, ничего больше не надо, правда? ) Другие женщины, которые закрутили мужика помоложе, отношениями дорожат и фигуру поддерживают, а этой все пофиг. Плюс он мамы в 35 лет не оторвать, пропадает у нее сутками напролет. А друг выглядит как спортсмен, подтянутый, не скажем, что некрасивый визуально. Вот он 3 года терпел, терпел, и начал погуливать. Я его отлично понимаю. Я думаю, они скоро разведутся, не похоже, что их там кроме ребенка что то связывает, плюс еще этот жир жены...