Мужчина привозит от мамы полные сумки еды. Обидно, или забить?

Ну вы автор странная. Ахаться с женатым вы не переживали, а теперь ой- меня его мама не любит, как-будто трепетная институтка, а не прошедшая огонь и воду баба. Вы ведь с ним спали, будучи замужем? Не падали в обморок от ужаса? Чего сейчас паритесь? Кладет и кладет и фик с ней, вас никто любить не обязан. Вы как говориться либо крестик снимите, либо трусы наденьте.

Если я развелась с мужем после 23 лет брака, мужчина развелся после 29 лет брака, то почему я -то семью их разбила? Вот просто интересна Ваша логика.

Да я не падаю в обморок от нелюбви его мамы. Вопрос в другом.

Он предлагал перед новым годом вместе к ней съездить. Но я отказалась, так как меня там никто не ждал и не звал. Ему очень неприятно, что мать не спрашивает, как он живет, где живет, то есть, все разговоры совместные о ценах, о родственниках, о здоровье.

Я вообще не понимаю что вы паритесь. Не хотите?- Не ешьте. Игнорируют?- Ну и что?

Читаю комментарии и делаю вывод, что самое главное, что мы вместе с этим мужчиной. Нам это очень тяжело далось. Буду трескать, не запариваясь. А то я первой свекрови постоянно доказывала, что не нужно передачки к нам носить, что все у нас есть и я сама все могу. А сейчас, как дежавю, только в этот раз меня никто не спрашивает.

Почему муж не пригласил мать к себе?

Автор я так поняла уже а возрасте, лет за 50, а ноет как семиклассница.

Он приглашал в один из приездов ее в наш город, она сказала, что не в этот раз. После этого он не зовет.

Дорогой автор, берегите нервы, не берите близко к сердцу!

а вот советы по делу: маменькину еду ему и накладывайте, раз ему оно так надо. сами не ешьте из рук человека, который так к вам относится, как мать вашего мужчины. что делать, если он обидится на такое ваше отношение? плевать! пусть налаживает контакты и связи между тремя своими женщинами!

и еще (выше я намекнула, сейчас - открыто): ЗАДУМАЛИСЬ бы над тем, что женщины (мать и дочь) вашего мужчины к вам относятся, как к г***ну несуществующему, а он с этим ничего не делает. и лебезит перед такой маменькой, набирая от нее полные сумки слабительной еды.

ой фу. автор, подумайте, а...

Мне 46 лет. Да, есть немного нытья. Но только на Вумане. В реальной жизни, к сожалению, я не хочу ни у кого ничего спрашивать про все, что касается моей личной жизни.

Вот об этом я и думаю. Вчера еле удержалась, чтобы ультиматум не поставить. Какая-то дурацкая ситуация, лицемерная, лживая. Я всегда в жизни выбирала войну, а не плохой мир. Я прекрасно понимаю его дочь, она много сил приложила к тому, чтобы сохранить брак своих родителей. Ее воспитывала в основном бабушка, и любовь бабушки безмерна. Все понятно. Я просто не хочу видеть эти сумки с едой. Вот и все.

Как я поняла, вы были любовниками, будучи в семьях, потом развелись в результате служебного романа. Свекрови не нравится, что сын бросил семью и ушел к любовнице, семья распалась. На месте вашей свекрови я бы тоже не взлюбила любовницу, с которой стал жить сын. Не надо вам ждать хорошего отношения от нее, и что она будет с вами считаться. Не хотите - не ешьте. Обижаться - странно, вы сами столько наворотили, что даже не к месту.

Спасибо, в оценке ситуации Вы совершенно правы. Я не обижаюсь на мать, на дочь. Я не знаю, как относиться к передаваемым сумкам: не обращать внимания или быть принципиальной. Возможно, для некоторых вопрос глупый, но на этом форуме разные вопросы-ответы пишут ))

Это не жизнь матери, это выбор ее сына, который она должна принять, раз любит сына.

Я не претендую на это, но, если немного отступить от темы, то моя мама приняла моего мужчину и мой развод, дочери сразу заняли позицию не вмешиваться и не занимать ничью сторону из родителей, ровно общаются и с отцом, и со мной, и с этим мужчиной. Я сразу обозначила для них, что выбор сделан, назад пути нет и я хочу жить с тем, с кем хочу жить.

И это ваше право. Если ваша мама будет счастлива в новом браке, неужели вы не будете общаться с тем, кого она любит? Конечно же, будете.

Я даже в страшном сне не могу представить, что я игнорирую новых зятьев своих дочерей. Я же прежде всего дочерям буду делать больно. Зачем своим детям приносить столько негативных эмоций? Если развелись, значит все было плохо.

Вы же стали любовниками, еще будучи в браке, как я поняла. И он был женат и изменял жене с Вами. Кто ж еще виноват в развале семьи? По правде сказать, оба вы, но ни одна мать родного "сыначку" винить не станет, а вот чужую женщину - легко.
Поведение свекрови понятно. Это с ее стороны мелкая месть, как и игнор, способ нервировать Вас и показывать свое "фе". Она, как бы сказать, посылает свое орудие (еду) в стан врага (Вас), метит территорию, показывает, что ее еда - для сына, бывшей снохи и внучки, а Вы - не существуете.
Может, она надеется, что Вы будуте ссориться из-за еды (отказываясь есть или жалуясь на игнор). По-моему, лучшее, что можете сделать, - взять себя в руки и ни словечка не говорить мужу про свои обиды.

++++++++

А вкусно готовит свекровь?
Если вкусно то радуйтесь, даже можете время от времени звонить, благодарить и просить рецепт. Может так со временем и отношения наладятся.

С точки зрения свекрови ответ один, потому что ты не умеешь ничего... ни распоряжаться деньгами ни готовить, ничего... кроме как ноги раздвигать и бездарно тратить деньги мужа. Возможно это правда

За эту еду надо ей позвонить и поблагодарить, сказав спасибо за то что вы перестали готовить и проводить больше времени с ее сыночком и скажите что впредь будете делать заказы, например в следующий раз жду от вас харчо и пироги с черникой, после борщ и жаркое из телятины и вообще я вам буду лучше составлять список блюд, и смотрите больше ничего не пересолите, а то у нас глаза на лоб опять по вылезают и еле еще хуже опять продрищемся.

Идиоты - те, кто называет так людей, совершенно будучи не в курсе их обстоятельств. Девица была виновата тем, что в прямом смысле слова выцарапывала моего друга из его родной семьи, воспользовавшись возрастными особенностями кризиса среднего возраста моего товарища - в этом увлекательном процессе даже заявлялась к нему домой с разборками К ЖЕНЕ, не считаясь даже с тем, что в это время дома были дети. Девица много в чем еще была виновата - и я не хочу Вам даже рассказывать, чем вся эта история закончилась. Уверяю Вас, это совсем не тот мелодраматический хэппи-энд, который вы тут вместе с автором (которая это дело подтекстом, но весьма доходчиво) проповедуете. Еще раз повторяю: это для одной части участников мероприятия все это - лирический сериал со скромным белым платьем в финальной сцене. А для другой - вполне возможно, самая настоящая трагедия. И демонстративно передаваемые сумки еды - может быть, единственная, очень малая и, согласитесь, очень безобидная возможность хоть как-то донести до счастливого Автора, что ее счастье не все разделяют. Как на это реагировать? С пониманием, Автор. С пониманием. У Вас, как я поняла, дочери растут? Один Бог знает, как у них сложится судьба. Так что Вы уж постарайтесь научиться относиться с пониманием к людям - это в жизни пригодится. Ваша тема сформулирована просто шедеврально - я, честно, несколько удивлена Вашему вопросу, ОБИДНО ли? Вы уверены, что у Вас есть моральное право обижаться???

Не понимаю, зачем изводиться по пустякам... Жизнь коротка. У вас есть любимый и любящий человек - это не у каждой, тем более в вашем возрасте. Дети вас поняли и не осуждают. Вашему мужчине гораздо хуже - у него проблемы с дочерью и с матерью, и теперь вы будете выносить ему мозг из-за сумок с едой?! Делов-то! Не ешьте и все! А что он с ней будет делать - его проблемы - пусть на работу берет.

Спасибо за комментарий, и хорошо, что хоть меня не обвиняете, что я воспользовалась возрастными особенностями кризиса среднего возраста моего мужчины. На самом деле, как мне кажется, нет никакого кризиса среднего возраста. Есть банальная бытовуха и ***** жены/мужья, которые так достают за 15-20-25 лет, что, подняв детей на ноги, люди бегут туда, где им хорошо, комфортно и спокойно. Где их любят и ценят, а не гнобят и используют. Это мое личное субъективное мнение. Я надеюсь, что у Вашего знакомого не болезнь Альцгеймера ?
По моей теме: если моя будущая свекровь таким образом хочет донести до меня, что не разделяет моего счастья, то я согласна. Может и доча моего мужчины, когда-нибудь угостит вкусным. А по поводу научиться с пониманием относиться к людям - это да, юношеский максимализм так и рвется наружу, уж той жизни осталось... Если сын этой женщины со мной счастлив, то, согласитесь, хоть капельку я все-таки могу обидеться. Но все-равно спасибо, мне уже не так обидно стало.

Я вчера себя сильно накрутила, сегодня за время работы успокоилась. Вы совершенно правы, эта не та проблема, из-за которой стоит огорчать его. Он очень ранимый, дочь издевается, мама глючит.

Спасибо большое всем отписавшимся.

Автор не устраивайте скандалов на пустом месте.Даже не заморачивайтесь.Расслабьтесь и кушайте угощение.Вашему мужу будет приятно.Мама увидит,что сынок ее счастлив и отойдет.Время все лечит.И всех лечит.А начнете скандалить, ваш муж будет ругаться с матерью.Обострите отношения.Вас еще больше станут ненавидеть.Муж может и уйти от вас обратно к жене,подумав,что вы скандалистка.Оно вам надо?Главное из за ерунды.

Я семьи не разбивала и никого не уводила, но моя вторая свекровь вела себя также и тоже совала сумки с едой, намекая на то что я мол не умею готовить (это неправда) и что "сыночка без нее не обойдется". Еду ее я не ела, т.к. она меня ненавидела просто по факту что я -невестка.

Радуйтесь что вы вместе не живете и к вам в дом никто не таскается и не лезет в ваши кастрюли.

Нет, Автор, ни в чем я Вас не обвиняю, потому что ситуация ситуации - рознь. Просто стараюсь показать, что каждый имеет право на свою точку зрения. И она определенно может не всегда совпадать с нашей. Вы вот считаете, что Ваш мужчина счастлив - а его мама, возможно, думает совсем иначе. Да и представление о счастье у каждого свое. А иначе не было бы Жизни на Земле - во всяком случае, в той ее версии, которая нас окружает. Я вот в молодые годы не решилась на союз с мужчиной, который меня любил и ради этого союза совершенно реально во так же оставил свою семью - не решилась именно из тех соображений, что искренне считала - и считаю! - что ну не может нормальный мужчина чувствовать себя по-настоящему счастливым, если ему ради этого придется совершить предательство. Ну, вот разные у разных людей представления на этот счет. И нет в этом вопросе правых и неправых, в полной мере, наверное. Сказано ведь: век живи - век учись...

Да, и про знакомого я все-таки напишу - просто чтобы ратующие за "новое заслуженное счастье" хотя бы изредка задумывались, ЧЕМ порой приходится платить за все хорошее. Мой друг умер. Он не мог жить без своей семьи - и мы. его товарищи с детских лет - это прекрасно понимали лучше него. Но после всего, что он натворил, с активным участием в этом инициативной. предприимчивой девицы из того самого поколения пепси, которые тут выше проповедуют "новую мораль", - он и в свою семью вернуться не мог. Поэтому ему ничего не оставалось, собственно, кроме того, как просто умереть. И знаете, что самое во всем этом, наверное, страшное... Он такой не один, на моей памяти. Я знала еще двоих классных мужиков, которые точно так же поступили. Потому что - и я нисколько не шучу, хоть поколение пепси этого НИКОГДА не поймет - есть такие люди (и их немало!), которые действительно не могут жить предателями. Сначала они попадают в эйфорию, начинается "счастливая новая жизнь" и все такое... Но потом наступает отрезвление. И когда до них доходит, что они натворили, иногда они дальше просто не могут с этим жить. Простите меня, романтические девочки и дамы, если я вот этой суровой сермяжной правдой жизни как-то покоробила ваши устоявшиеся представления о "праве каждого на личное счастье, невзирая на окружающих". Жизнь сложнее, чем это кажется.

Ой, да мне наоборот приятно, что меня родственники мужа не любят, но вслух об этом не говорят. При муже то сю сю со мной. Ну и я стараюсь их радовать - в гости приезжаем, пожрё, ещё и с собой сумку еды увозим. Просто замечательно)
А зачем это надо, чтобы свекровь любила? Вот мне ни холодно ни жарко от этого. Так бы ездила к нам без конца, названивала....

Любите, вы, бабы проблемы устраивать на ровном месте.

мммм, а пирожки к картошечкой есть? мням-мням

Автор, похитрее надо быть! Аж Маман еды передала, похвалите, сыночку положите, передайте через него спаси о и пусть напишет рецепт. Признайте её главной- пусть тешится. Главное к вам не лезет. Пусть чаще приносит- Вы разогрели, мужчине в тарелку, сами с фруктами на диван телек смотреть или что вы ещё там делаете когда отдыхаете. Вам же легче. Наоборот поощряйте и хвалите его мамо. Она может и хочет показать, что вы ну ладно чужая, ну и что? Вам то что от этого? Оборачивайте в ***** себе на пользу. Это и других косяков свекр касается. Помню моя заявилась в 9 утра в субботу с завтраком, мол сыночке горячие сырники, а жена то(я)- сплю до полудня. Я только спасибо ей сквозь сон сказала и спать дальше, а она мужа подняла на откорм. Потом позвонила ей спасибо сказала, да говорю ленивая я - не то что вы. Вы ещё приносите сырников, я такие не в жисть не сделаю. Что я получила? Готовый завтрак на выходные, а часто и обед, сон по утрам тк муж занят общением с Мамай. Через полгода я у неё самая хорошая невестка. Хотя у неё три невестки. Те артачатся- мы сами готовим, не приходите вы нас мешаете, а я наоборот- приходите приходите с едой, ещё и убирает она иногда, а мне что- зашла ахнула- ну надаже нисаринки, мне в жисть так не убрать. Она довольна, я так вообще отдыхаю. Тёткам на пенсии надо активность- ну пусть)

вот проблемы у людей!

угу! :-) ну, передала мама еды, любит она сына. Что тут плохого? как будто автор, когда будет пенсионеркой, не будет пытаться накормить детей или внуков.
а по теме... автор, надо бы познакомиться с мамой. Хотя бы просто невзначай встретить на улице.

Я брезглива к чужой еде и кроме того, считаю колхозом набивать эти банки и контейнеры "с собой". Поэтому ненавижу, когда еду передают. И взрослые женщины так радостно это берут, как будто сами приготовить не в состоянии. Убожество. Поэтому я бы обозначила свою позицию сразу, но вам, автор, теперь уже глупо сопротивляться этим котлеткам с салатами, если уж так заведено.