Родительский эгоизм?

А почему автор обязана помогать старикам, а старики ей - нет?

Потому что у нее ж/о/па толще

Одну однушку автору, в другой бабка живет, после ее смерти она отойдет дяде, т.к. сейчас ему есть где жить. Идеальный вариант! Ан нет, давайте еще пожалеем бедных старичков "Как же они в однушке то будут жить, бедненькие. А автор молодая, сама заработает. Годам к 50 правда, ну ничего. Зато старичкам хорошо"

На что менять трешку старикам с дядей?! И куда самим отправиться? Трешку на две однушки только можно разменять. Или, если очень хорошая, то на двушку и однушку. Но Вы же в двушке с родителями не стали жить. И со стариками не станете. Повторяю вопрос - куда следует отправиться бабушке с дедушкой?

Потому что Автор на их квартиру рассчитывает. Не понятно?

Да Вы что? Это какую однушку Автору? Дядину? )))) А у дяди спросили? )))

Это ее проблемы, когда она сможет заработать. Другие люди же зарабатывают как-то и пораньше. И многие, между прочим. Благотворительностью для здоровой взрослой лошади заниматься никто не обязан, родители в том числе.

Так когда они умрут, им не все равно,кому эта квартира отойдет? Странно как то благодарить их за то, что после их смерти квартира по закону отойдет автору с дядей. При жизни они не хотят ей помочь, значит им пофик на нее. Да и когда это произойдет, автору уже не так надо будет, жизнь прожита.

А Вы в курсе, что у дяди и так доля в той трешке? То есть, если разделить наследство по справедливости, то у дяди 2\3 должно остаться. С какого это перепугу Вы ему однушку отделили, да и то, после родительской смерти? Сами бы согласились на такое, а? )))

А если представить, что спросили, и он нем против? Это что-то меняет? Он же ничего не теряет, ему и сейчас только смерти их ждать, чтобы квартирой воспользоваться.

Ну и отлично. Ей не надо размножаться, ее потомство будет таким же никчемным как и она с мужем.

И вы наглая, и они эгоисты. Но они имеют право на такой здоровый эгоизм в данной ситуации, а вы на свою наглость - нет.

А если бы родители подумали о жилье для дочери, когда ей было лет 18? Это все меняет? В 18 можно помогать, не лошадь еще?

Ну давайте по справедливости. Если получится разделить на двушку и однушку для автора - отлично. Если нет - дать автору 1/3 от продажи на первоначальный взнос на ипотеку. Но они вообще никак не хотят помогать.

Нормально Вы порешали!!! Дядя может придти и жить в той трешке, там его 1/3 доля и полно места. И после смерти родителей у него будет 2\3 квартиры. А Вы что предлагаете? Взять ему 1/2, и то, только после смерти родителей? )))))))) Ха-ха! Расскажите, что он согласился на это, аха! )))))

Нельзя. Ни в коем случае. Если не хочешь, чтобы на твоей шее дочь сидела плотно всю оставшуюся жизнь, а так же ее муж и дети. Надо себя сдерживать. Чем раньше начать это делать, тем быстрее дочь станет человеком, а не убогой побирушкой-попрошайкой.

Замечательная логика. В 18 лет не помогают, потому что надеются, что найдет мужа с жильем. А в 25 - уже кобыла здоровая, нельзя помогать, все сама-сама. Кто не хочет помогать - всегда причину найдет.

ответила в 172 посте

Помоги себе сам. Все остальное никаких проблем не решит. Через пару лет авторше станет мало и она захочет трехкомнатную квартиру, потом дом, потом дворец, потом владычицей морскою пожелает быть, это обычное дело.

Ну и правильно. Сами пусть себе помогают, ничего с ними не случится. Другие же могут.

Ну вот родители автору не помогли с жильем, и что, стала она человеком? Даже не движется в этом направлении. Как раз если они будут жить всем табором, дочь на шее сидеть и будет.

Один из не многих случаев в таких темах, когда действительно автор слишком много-го хочет. Изначально знала, что никаких квартир нет и не будет и не пыталась это исправить. Это неприемлемо говорить "родители могли бы жить с бабушками" с какого перепугу? Вы же не хотите жить со своими родителями и они не хотят.
Так что только на съем. вот когда бабушки с дедушкой не станет, тогда можно будет хотя бы обсуждать: размен трёшки на две квартиры для дяди и одного из ваших родителей, и дальше договариваться с родители, возможно за какую-то плату проживать с той отдельно квартире и в случае их отказа может они и будут эгоистами, но не сейчас!. Но пока никаких вариантов вообще нет. Если менять трёшку, то на ТРИ квартиры, нельзя же бабушку с дедушкой без лишь оставить, и на их сына не выдоиться жилплощадь! А это не реально!

Ерунда, дворец у нее оснований нет просить, а минимальную жилплощадь - есть. Что вы из нее монстра делаете, он всего лишь не хочет жить табором, разве она много просит?

С какой стати для Автора однушку-то??? Вот с какой? Дяде квартирой можно будет только лет через 15-20 воспользоваться, после смерти обоих родителей, а Автору - сейчас? Это при том, что в квартире именно дядина доля и тех стариков, Авторского ничего нет.

Минимальная площадь - это ее законная комната в квартире родителей. Ей ее дали. Какие проблемы?
Пусть еще муж хотя бы минимальную у родителей стрясет, и будет у молодой семьи жилье, аха... А потом детки подрастут и выпнут их в село, в развалюху, где прабабка жила...

Владельцы квартиры продавать ее не собираются. Дядя заботится о своих родителях, хочет, чтобы они жили в комфорте до конца дней в своей квартире. Да и сама эта пара считает, что квартиру и все имущество в ней имеет заслуженно.
И тут является какой-то, простите, xpeн с горы в виде автора и ее мужа, от которых в жищни ничего хорошего не видели, кроме просьб "дай-дай-дай" и начинают гнать собственников из их имущества.
А у людей это, мужду прочим единственное обеспечение, а вдруг кто-то из них заболеет и придется с ними жить для помощи либо детям, либо наемному работнику, как это в одной комнате осуществить?
И вообще даже спать пожилым лучше в разных комнатах, не беспокоя друг друга понапрасну.
Советский Союз давал военным квартиры, высоко оценивая их труд и тяжелые условия жизни в отдаленных гарнизонах на Севере, в Сибирской глибинке и песках Туркмении, я знаю о чем говорю, сама так детство провела и жизнь жен тоже была непроста в таких примитивных условиях, да еще и с постоянными переездами.
А автор, собравшись жениться, даже трех лет не захотела поработать в условиях нормального города, чтобы хоть что-то за душой иметь. И после этого по ее мнению все- бессовестные халявщики, ее несчастную зажимают.

Ну если так рассуждать, пусть продают квартиру и отдают эту комнату деньгами, на первоначальный взнос хватит. А вообще, почему родители обязаны вырастить и дать образование, а дать жилье - нет. Как будто это блажь какая-то -квартира. Это жизненная необходимость. Молодая семья не хочет жить с родителями, поэтому см. первое предложение. Почему то на предложение разменять квартиру и отдать законные метры ребенку деньгами здесь камнями закидывают. Но ведь это справедливо!

Это можно! И Автор именно этого может требовать на законных основаниях от своих родителей. А вот старики-то тут при чем??? И дядя?

Кстати, родители лично ей жилье обеспечили, та комната в двушке. А вот семье ее они ничего давать не обязаны. Муж тоже должен быть с жильем по Вашей логике. И родившемуся ребенку новобрачные уже должны сами жилье обеспечить, при чем тут родители жены??? А то Вы так договоритесь до того, что они все дочкины поколения должны жильем обеспечивать )))

Я говорила, что родители с обеих сторон должны помочь. Что вы мне все приписывайте, что только родители автора что-то должны? А с ребенком автор действительно поспешила, ну что делать, обратно не засунешь.

Просто автор ищет пути наименьшего сопротивления. Ей кажется, что от размена бабушкиной квартиры вся семья "пострадает" меньше, чем от продажи родительской двушки. А вы из нее монстра делаете.

А мне кажется, что просто там Автор надеется больше отхватить, всего лишь. Правда, там ей ничего не принадлежит вообще. Интересный подход - выбрать то, где больше и что не твое и заявить, что так удобней для всех )))))

В таком случае бабушка с дедушкой тоже о*ренели, ведь они занимают 1/3 квартиры дяди и не хотят отдавать ему законное. И родители тоже не без греха, раз не хотят отдать комнату автора деньгами. Если так глобально посмотреть, все стремятся улучшить свою жизнь за счет других, все сво...

Почему не хотят?! Вот с чего Вы это взяли? Дядя требует свою 1\3 разве??? И нефих туда вообще свой нос совать, это не авторское дело, она к тому жилью абсолютно никакого отношения не имеет.
А с родителей пусть трясет свою долю, какие проблемы-то?

А вас простите кто заставлял замуж выходить, и переезжать от родителей? У вас теперь своя семья, своя ячейка общества, почему вы требуете от другой семьи (родителей, бабушки) чего-то? Создавайте и добивайтесь всего сами, ишь чего! Никто вам ничем не обязан. Вас родили, воспитали, вырастили, из дома не выгоняли, вы ушли сами создавать свою семьи, вот от мужа и требуйте жилье! Пи--пп-ец какой-то, вот обнаглели! Замуж ума хватило выйти, найепсти ребенка тоже ума хватило, а обеспечить себя жильем не в состоянии. Я бы на месте вашей бабули и ваших родителей, ремня бы хорошего, и на й-у-***** послала, чтобы не повадно было.

"В таком случае бабушка с дедушкой тоже о*ренели, ведь они занимают 1/3 квартиры дяди и не хотят отдавать ему законное"
Разница в том, что дядя прекрасно понимает, что получение этой квартиры в свое время- это полностью заслуга отца, без его усилий у семьи этого дилья не было бы. И он уважает заслуги своего отца, и считает нужным заботиться о своих родителях. Думаете. так не бывает?
У меня отец тоже был военным, служил долго, работал много, был очень ответственным. За что к 50 годам получил квартиру в Ленинграде, и если б не его заслуги сидеть бы нам в глуши. Я поздний ребенок, вышла замуж, когда отцу было уже к 70, у мужа семья жила в коммуналке в старом доме. Мой отец с моим женихом не сошлись характерами, и что было делать? А просто- это мы с мужем уехали в деревню, там где с его работой давали жилье и прожили там почти 8 лет. Муж выписался от своих, чтоб получить служебную квартиру, а я осталась прописана в родительской.
За это время мой отец умер, мама осталась одна и скучала. Когда сын собирался в 1 класс мы вернулись к ней. А тут и перестройка началась.

Так а как бы дядя потребовал свою долю, ведь бабушка смертельно обиделась бы и отписала бы свою долю какому-нибудь приюту. Аналогично и с автором - она не станет портить отношения. Вот так бедные-нищастные бабульки и родители пользуются чужими метрами, понимая, что детки побоятся им что-то возразить.

А я вот, например, очень рада, что моя мама все так и живет в трехкомнатной квартире, полученной еще отцом 45 лет тому назад, хотя по приватизации 2/3 ее принадлежит мне и сыну. О своем нынешнем жилье мы сами заботились.

То, что Автор требует бОльшего, чем родители имеют и могут дать - это факт.
Но у меня вопрос к тем, кто говорит, что ума на создание семью у нее хватило, а заработать на жилье нет. Сидела бы дома и с родителями жила.
А родителям это надо?? Чтобы у них взрослая дочь жила с ними, а потмо езщше с мужем и ребенком? Ведь сделать все, чтобы у ребенка было отдельное жилье это не какая-то блажь - это обеспечение нормальной жизни и для ребенка - нормальный старт, и своей старости!
Да, не у всех есть возможность сразу квартирой обеспечить, но если задаться целью и копить, при чем всем - родителям дочери, родителям сына, и самим дочерям и сыновьям, то когда они встретятся и решат пожениться, то будет гдеубо говоря: по 200 тысяч от родителей с каждой стороны и по 100 тысяч у каждого из молодоженов - итого уже первый взнос! И будут жить сразу в отдельной квартире. Будут трудиться и работать на выплату своей ипотеки, и родители не будут вынуждены на своей терртории чужого человека терпеть, и трудиться дети будут, потому что изначально была установка - после учебы копить на квартиру. А тут и родители (с обеих сторон) не потрудились скопить, и детям своим в мозг не вбили, что все надо откладывать на будущую квартиру и какая-то ложная надежда стала появлаяться на счет каких-то бабушкиных квартир, которые вообще отношения к ним не имеют!

А им квартиру государство дало? Значит, дало долю и на ребенка, т.***** заслуга ребенка в получении жилья большей площади тоже есть. А родители не считают нужным заботиться о своих детях?

Да само собой, вы - нормальная, здоровая семья, отдельная ячейка общества. А Автор приживала, которая думает, что ей все обязаны. Родители не выгоняли ее из квартиры, живи дочка конечно, это и твой дом, но коли ты стала взрослая и сама решила выпорхнуть из гнезда, выйти замуж, нарожать детей, то вперед и с песней, чего от других требовать подтирать тебе за.д.ни.цу? Я вообще поражаюсь таким инфантилам...йепаться она научилась, а как обеспечивать свою семью - не знает. Родители этого делать не обязаны.

Конечно, молодые не могут скопить на квартиру, но если это делать всем, еще до встреч и свадьбы. Просто в каждой семье, где нет "лишних" квартир, дети с первых дней работы будут откладывать деньги, и их родители тоже будут что-то откладывать именно на вклад в жилье для детей - тогда молодая семья сразу будет стартовать со стартовым капиталом. Но это надо все заранее делать и иметь настрой.
Да, я на квартиру не зарабатывала и не заработаю, первая работа у меня в МОСКВЕ была 16000р почти целый год. И естественно полностью жила за счет родителей. Но у меня уже была квартира, которая осталась для меня (мы переехали в трешку, двушка осталась для меня). И естественно я откладывала на что-то другое и покупала на них что-то не накопив каких то сумм. Но если бы я знала, что квартиры нет и не будет - естественно все отложения были бы на квартиру. И родители бы тоже меня подддерживали бы в этом.

Это желание ваших родителей и это нормально. Автор ставит в ОБЯЗАННОСТЬ всем (кроме себя и мужа) заботу о благополучии их семьи, все вокруг должны им что-то (бабушка разменять квартиру, родители помогать, дядя тоже что-то должен наверное). Одно дело взаимопомощь (по желанию опять же), а другое дело когда ты думаешь, что тебе кто-то что-то должен.

Я вообще поражаюсь таким инфантилам...йепаться они научились, а где ребенок будет жить после 18 лет - не знают. Выставляют жилье как какую-то блажь - это необходимость, поймите вы наконец, и в одиночку на нее фик заработаешь! Вот родителям оно надо было - бомжей рожать? Дети за такую жизнь им еще и спасибо должны сказать?

Не надо домысливать взаимоотношения дяди и его родителей, ок? Тем более, эти взаимоотношения никоим образом Автора не касаются, а Вас уж тем более.
Повторюсь - единственное, на что Автор вправе претендовать - это часть родительской квартиры. Не хочет портить отношения - не надо. Пока мы видим, что она хочет ту квартиру, которая ей не принадлежит, поделить, да еще и в свою пользу дядину часть будущего наследства прибрать. Отличный ход! )))

Одной накопить НЕРЕАЛЬНО! Они это ПОНИМАЮТ! Средняя зп в Москве 50000р, самая плохая квартира в Москве (не в центре и далеко от метро) не меньше 6 млн и то сейчас таких не найдешь. Она НИКОГДА не будет взрослой до такой степени, чтобы накопить САМОСТОЯТЕЛЬНО, значит нынешнему поколению вообще семьи не создавать???

За какую жизнь? Доча жила в красоте насколько я понимаю, никто ее не выгонял из квартиры, так ведь нет, замуж надо выскочить. Выскочила, молодец - скатертью дорога, с мужа и требуй теперь обеспечивать себя и дитё, какого простите *****.-р.*****.на с родителей требовать? захотят помогу, а нет - так их право. Дочь замуж неудачно вышла, так что теперь всю ее семью на своей шее тащить до конца дней.

А я не защищаю автора! Она наглеет! Если бы она пришла к родителям с энной суммой и сказала - я копила с самого начала, как работать пошла, я готова работать дальше и покрывать ипотеку своей зп, а муж будет сожержать, или наоборот, на ее зп жить, на зп мужа закрывать ипотеку, но в нее не встепить, потому что делаем все - но не хватает, помогите добавить сбережениями хотя бы на первый взнос (просим и у вас и у его родителей и он тоже своми себержения будет вкладывать) - другое дело.

Я вижу единственно верный жизненный уклад в том, что родители помогают детям с жильем, дети своим детям и т.д. Потому что если самим впахивать на квартиру, то своей семьей обзаводиться придется годам к 40, лучшие годы пройдены для того, чтобы просто встать на ноги. А вот скопить к совершеннолетию ребенка на студию вполне реально и не напряжно. Если семья нужна не для того, чтобы следующие поколения жили лучше и каждый должен начинть с нуля - нафик она нужна, эта жизнь?

Что значит нереально? Ипотека, кредиты и т.д. Мы вот с мужем как-то умудрились и квартиру себе сами купить и машину, и это не из области фантастики. Ни от кого и ничего не требовали, родители чем могли - помогали, но это не было их обязанностью, как преподносит Автор.