Почему так важно выйти замуж?

А вас бы он не защитил, если бы вышли за того...Но зато без лишнего головняка вы от него ушли

А какой вообще смысл в украшениях? Сделать себя красивее. Кто считает, что ювелирка их украшает - те носят

На мой взгляд, символизм. То есть, посылание окружающим определённых сигналов. Короче, как стейтмент-футболка, только тоньше.

Ну или так, если человеку важно, что о нем думают незнакомые окружающие

Автор, вы просто пытаетесь всячески обьяснить свою жизненную ситуацию. Нет детей - потому что они самой не нужны; мужа нет - потому что вы смысла в замужестве не видите; свадьбы не было и не будет - потому что это пустая трата денег. Это все оправдания вашей несостоявшейся жизни.

А сама от этой мррази с яйцами уйти не можешь? Слабо дать пня чепушиле, чтоб не бздел под носом.?

Конечно же, вы абсолютно правы) Я очень завидую мамам, у которых на себя времени не хватает, которые постоянно жалуются на недосыпы, нехватку денег и "4 стены", я безумно хочу свадьбу в столовой. украшенной шариками (ну или кафе на худой конец), и чтобы тамада - больше, бооольше конкурсов. Я хочу этого всего, а беззаботной интересной жизни, которую вынуждена влачить сейчас, не хочу(

На самом деле, это всем в той или иной мере важно) Кому-то в той мере, чтобы быть уместным, кому-то - чтобы не подумали плохого, кому-то - чтобы выделиться, быть замеченным, кому-то - чтобы быть незаметным, слиться с толпой, и так далее.
Кому совсем не важно, те - отшельники в Гималаях.

Подозреваю, что автор просто недоумевает, почему кто-то считает,что для человека состояться значить размножиться (умеют все животные, особенно хорошо получаетсяу тараканов) и прослушать речь тетеньки в загсе.

Отшельники в Гималаях скорее аскеты. Я не вижу смысла лишать себя обстоятельств, из которых можно извлечь кучу морального позитива и прочей выгоды. Как то: работа, общепит, катание на роликах, медицина, кино, компьютерные игры. Имхо, тот, кто все это делает для того, чтобы о нем как-нибудь подумали, а не для того, чтобы испытать удовлетворение от вкуса, вида и т.д. - несколько нездоров

Очень просто: жена сразу получает право на половину доходов мужа, а по факту - на всё его имущество.

Затребовать свидетельство о госрегистрации расторжения брака, если вы работник ЗАГСа и в ваши обязанности входит прием заявлений на регистрацию брака. В иных случаях это дело не вашего ума. Все, что вам нужно знать, вам расскажут в общении с вами

По-моему, больны и те, кто рьяно отстаиват институт брака, и те, кто его рьяно заплевывает. Хорошо - когда людям вдвоём хорошо. Всё, больше никаких критериев нет. А проблемы, как в браке, так и вне его, случаются у тех, кто изначально принимает неприемлемые для себя правила игры.

Если *** несказанно богат, есть смысл в замужем, и то при определённых условиях. Ибо никаких гарантий, что он быстро *****

Это доя мужчины, с ЕГО стороны, поступок, а не для девушки доказательство. Ты будешь знать, что он тебя любит не сегодня в сожительстве, а надолго. А доказывать тебе он будет в браке, а не помимо него.
Если мужчина не зовет замуж, это просто кричит о многом. Это показатель его отношения квам. Он вами НЕ дорожит. Повторюсь, всякие ситуации типа залетов или доя документов каких-ли - не в счет.
Не зовет замуж - в перспективе вы расстанетесь - в ЕГО голове. Возможно, вы итак расстанетесь, но если ОН зовет замуж, он планирует с вами будущее здесь и сейчас. Штапм - это Показатель, что любит и дорожит. А доказывать, КАК любит, уже в браке.
Для мужика важно "застолбить" бабу. Не вам, лохудры, нужен штамп и свадьба, вам должно быть важно, чтобы вас туда позвали - замуж. Сам факт! И без затягиваний от этапа предложения до регистрации (есть хитренькие, которые позовут, а потом заднюю).
И дело даже не в имуществе, щас все умные, как что оформлять. И не в детях, которые появляются не от штампа. Просто это Важно для вас же, чтобы вас позвал замуж Он. Сам.
Ну и как бонус - вы будете по закону не чужие, родственные люди, потому как по-другому это никак невозможно. Ну это как бонус всего лишь. Потому и называется Законная жена, а к сожителям у нас в стране спрос маленький. Но это чисто фактические моменты. Так, опус.

не те предлагали
с тем, что получают прислугу за статус - согласна и это меня бесит
с мужчиной жить - уборки и хлопот больше, как бы ни было чистоплотным
надоело, хочу просто встречаться без быта
либо с тем, кто компенсирует любовью, вниманием, заботой так, что в радость летать и заниматься бытом

Зачем из брака создали культ - я не знаю. А чем он может быть удобен, сказать могу: 1) в какой-то момент становится удобнее один раз пожениться, и потом уже вся собственность автоматически будет общая; не надо каждый раз бегать оформлять доли; 2) если один из партнеров теряет дееспособность (элементарно лежит в коме после автоаварии), его интересы может автоматически представлять официальный супруг, но не просто "партнер"; 3) долгосрочные визы, гражданство - когда люди женаты, им проще вдвоем перемещаться по миру, если будет такое желание.

А вот в брак как проявление любви и серьезных намерений не верю совсем. Это всего лишь словесная декларация. Вот подарок квартиры в личную собственность или оплата дорогого образования, или подвоз любимой / любимого очень рано утром на работу на машине, когда другому вставать так рано не нужно - это декларация намерений и серьезного отношения. Но это легко можно сделать без всякого брака.

вы молодая или наивная по уму
оглянитесь
пестрит жизнь примерами "и нечего не предвещало, пока не стали разводиться"

Штамп - не значит рождение детей. Они никак не связаны. Нигде не написано, что надо перестать предохраняться после загса и нигде не написано обязательно иметь детей в браке.
Пойдем от обратного. Разве вы не встречали наличие у баб детей в сожительстве с мужиком? Общих(!) детей. Дети не всегда показатель, что он вас позовет замуж. Примеров масса. Ребенок пусть будет, раз так получилось, а замуж звать - не буду.
По поводу столовок/кафе - опять же смешно. Кто вас заставляет, если денег на шикарный ресторан или усадьбу, нет? Расписались вдвоем, хороший фотограф и машина, всё. Потом слетать куда-либо можно. Можно номер в отеле снять с романтическим ужином. Можно не снимать. Это праздник двоих! Толпа ни к чему, если не хочется или нет средств.
Всё настолько просто. А вы, авторша, колупаете мелочи какие-то. Будто вас прям в загсе тетка-регистратор прикует к батарее, трусы стащит и заставит новоиспеченного мужа вас осеменять.

не смешите))
львиная доля бракоразводных процессов через год-5 это с "ответственными" или с теми исключительно, кто в сожительстве лет 8, а потом поженились?
подскажу - это все чушь про ответственность, которая зависит от того, пошел мч в загс сразу или нет
то ребенком надавят, но сам никакущий и терять нечего, вот и повели как теленка, потому что "надо"

Видела. И умственные способности этих людей (как и психическую стабильность, как и психологическую зрелость) я никогда не оценивала положительно. Проблемные люди - это в основной массе люди, склонные к самообману, не готовые брать ответственность за свою жизнь, не видящие причинно-следственных связей, непоследовательные. У их антиподов (тех, кого я расцениваю как достойных развитых людей) я наблюдаю в основном успешную жизнь без потрясений.

Еще, авторша, скажу, когда брак не нужен. Это если не живете вместе и друг от друга не зависите. Не зовет - ну и ладно. А когда живете вместе - и не зовет, это плохо. Для вас это плохо, потому что ОН ТАК к вам относится у себя в голове, что не зовет.

Как школьный учитель, знаю, как "сильно" отцы интересуются детьми. И как классный руководитель, вижу, сколько проблем в семьях. Вам повезло.
Нормальные мужчины даже не живя с матерью ребёнка , не перестают быть отцами, а остальным штамп не препятствие забивать на детей.

Ну не знаю, мой отец на всех школьных собраниях моих был, в институт ходили с ним подавать документы, везде и всегда он со мной, отцы, о которых вы говорите -это очень плохо. Мой папочка для меня пример мужчины и отца

вы после школы пишите?
ни одна взрослая психологическая тетка не будет желать вот этого, что вы пишите
это как сказать, что "все любят носить золото в ушах и на руках" - или "все любят мороженное"
иногда в стаде такие примитивы встречаются... это что-то, конечно

Так не связывайтесь с тем, у кого требований к чистоте больше, чем у вас. Я раз в три недели прибираюсь, когда одна живу. Супругу нужно чаще: по своей привычке и шуршит по дому раз в 2 недели.

Так не бывает

вы после школы пишите?
ни одна взрослая психологическая тетка не будет желать вот этого, что вы пишите
это как сказать, что "все любят носить золото в ушах и на руках" - или "все любят мороженное"
иногда в стаде такие примитивы встречаются... это что-то, конечно

Я ещё в школе, 7а
Большие тетки так говорят, потому что уже вид непрезентабелен для свадьбы. У них подобное торжество будет - так, поржать
Вот на таких свадьбах только пить

По сабжу. Потому что люблю и хочу прожить с этим человеком до конца. И он также. Сожительство не приемлю, ибо для двух взрослых людей, живущих отдельно от родителей, а значит прекрасно видящих друг друга в быту, смысла в нем нет никакого.

Вопрос на засыпку.
1. на руках носит, с работы забирает-отвозит, просьбы выполняет, а иногда даже и просить не нужно, готовит, если задерживаюсь на работе и т.д.и т.п. - но сожительство.
2. Зовет замуж, но ему надо прислуживать - готовить-убирать после работы. Это его намерения серьезнее, ответственнее?

Не спорю, есть и перекрестные варианты, но сейчас мы обсуждаем важность и ценность брака. неужели второй случай будет лучше, чем 1й, только из-за загса?

Дык а первый почему не зовёт вдруг, раз такая любовь?

Когда мужчину заставляют (теленка, пузом) - это все понятно. Речь о том, когда мужчина Сам зовет замуж, хочет официального брака.
А про 8 лет сожительства стоит крепко подумать - чейта он столько времени ждал?! Зачем?! Почему?! Какие были причины? Штамп - это не дети, на которых нужны деньги. Госпошлина - 200 рублей. И вы не чужие. В нашей стране штамп нужнее, тк у нас сожительство никак не регламентируется (это для бюрократии различной).
Как вы не поймете, что с точки зрения законы эти двое, живущие 8 лет вместе, друг другу никто!!! Если вы родите ребенка в лесу, не вставали на учет, то вам еще придется доказать, что он ваш. А с сожительством, если возникнет какая-либо ситуация, вы не дркажете ничего в нашей стране! У нас фактические браки (сожительства) не приравниваются к официальным через неск.лет. И когда до нас это дойдет - может, и никогда! Зачем усложнять себе жизнь? Проще поставить штамп. Зватит тупить. Вы че все такие трудные. Лучше бы задумались о том, почему ваши мужчины вас не зовут и не тащат в зашс? Почему не делают предложения с кольцом, хотя вы давно у него на хозяйстве, у вас все общее и совместное. ПОЧЕМУ ОН НЕ ЗОВЕТ?! Дело не в том, хотите ли вы, согласитесь ли вы. Пусть вам лично это не надо. Вопрос в другом: почему это не надо ему? С ВАМИ. Почему?

А зачем? У него квартира, у нее квартира (то есть никакая совместная ипотека не нужна), детей пока не хотят.

При чём здесь зовёт? если оба хотят ГБ. Вот любви хотят, а имущественных притязаний - нет. И почему из цепочки отношений мнение женщин автоматом вычёркивается? Позовёт, ведь надо как-то отказывать...это сложнее.

Человеку, которому плевать на брак, в принципе не будет заморачиваться такими вопросами... Или вы хотите, чтобы Вас успокоили?

Не все кичатся браком, брак естественно ничего не гарантирует, у всех судьбы разные.

Но! Брак дает юридические гарантии и защиту в случае чего, вам и вашему ребенку.
Представьте живете вы вне брака и все отлично, детей рожаете (сожитель причем должен их усыновить!- потом ребенку объясняйте почему, а особенно если где-то всплывет и добрые дети не разбираясь будут вашего ребенка этим притыкать и унижать).

Во-вторых, не дай Бог что-то случается с сожителем, вы не имеете права на имущество, поскольку юридически вы никто ему...

Зачем, что люди, которые любят друг друга как правило хотят жить вместе, вместе просыпаться, заботиться друг о друге. А если вам это не нужно, то и на фиг вам штамп? Ведь к семье ваши потрахххушки и периодический совместный досуг никакого отношения не имеют)))

1. Почему он вас не зовет замуж? В сожительстве вы совсем ничего не делаете?
2. Зовет замуж и Требует кухарку/уборщицу? Не встречала такого, чтобы с кольцом в руках именно требовали. Вопросы быта решаются на берегу, ДО загса как такового.
И потом, вам никто не запрещает до регистрации пожить вместе (что большинство и делают), посмотреть друг на друга в быту, обсудить нюансы, придти к компромиссам или к точке невозврата. Насильно вас в загс никто не тащит, не устроил человек (грязнуля, ленища, маменькин сынок) - слать его подальше.
Но если вы год-два-8 живете вместе, значит, вас обоих все устраивает, но он НЕ зовет. Почему? Я такого не встречала, что сожительствуя, вы совершенно ничего в бытовом плане не делаете, а поставили штампы - всё на вас сразу же навалилось, а он в секунду стал бытовой инвалид (хотя таким не был, вы же жили вместе и друг друга знаете).

Вы за свои 20-60 лет не смогли понять, что своего ребенка не усыновляют, а признают отцовство. Дети уж точно не разберутся при таких обстоятельствах

Согласна. Если вы не живете вместе, то штамп - да, не нужен. А сожительство - это утопия. Повторюсь, что штамп - не обязательно дети. Кто сказал, что если мужчина зовет замуж, то он непременно вотпрямщаз готов играть роль быка-осеменителя. Многие мужчины очень долго идут к сознательному отцовству, но это им не мешало сделать предложение и жениться. А как же те, у кого уже есть дети от первого брака и они больше не хотят? А как же те, кто совсем не хочет детей? Но замуж своих Ж они зовут!

137. Презентабельный вид можно до 45 легко сохранить ксли следить за собой. У меня свадьба была в 20, 32 и будет еще после 40 ( во всех серьезные отношениях получала предложение выйти замуж) никогда Р белом платье не мечтала, но свадьбу отмечала в белом на первой, в платье цвета слоновой кости на второй и не исключаю что в белом буду в третий раз замуж выходить ( смотря где решим заключить брак, не исключаю что это будет свадьба в Вегасе или на пляже на береге моря или океана)

+1. Уела.

"Не очень-то и хотелось" - это фиговым листочком прикрыть свою неудачу.
Ну предлагали дважды замуж - видимо, такие предлагали, что не захотелось.
Предложил бы достойный во всех отношениях мужчина - таких "вопросов" не возникло бы. Замуж выйти не сложно, сложно выбрать человека хорошего и подходящего и потом отношения не запороть.

Если мужик достойный, то с ним в любых отношениях хорошо (если двоих устраивает), хоть встречи раз в неделю.

Автор, зачем вы здесь оправдываетесь, что детей не хотите? Дети тут ваще ни при чем и к штампу отношения не имеют. Отец может признать ребенка без всякого штампа и даже дать ему свою фамилию. А можете не признавать, будете мать-одиночка, зато денежка от государства, льготы всякие. И отец фактический тоже имеется. Не надо нежеланием иметь детей прикрываться.
Вы лучше у своего сожителя прям в лицо спросите, почему он вас замуж не зовет.

Удивительно, какой вы тонкий психолог. прям как Варвара. Сразу же можете определить, что движет другим человеком в принятии его решений.

Чаще он у меня спрашивает, почему я так к браку отношусь)

Согласна! Всё так. Но не в сожительстве. Пусть замуж зовет, предложение с кольцом. И с детьми не торопиться, предохраняться.

Поясните, вы не живете вместе, просто остаетесь у него периодически? Если так, то сколько вы встречаетесь по времени?
Он вашу позицию знает, а вы его?

Вы просто не встретили еще мужчину, который дотянул до уровня Вашего любимого отца. Когда найдется - все эти рациональные мелочи у Вас из головы вылетят. Вы рационализируете потому, что нет чувств.

Нормальные защитные механизмы психики, но вот только не надо обвинять тех, кто уже устроился. Откуда у Вас этот стереотип, что незамужняя=любимая, а жена=прислуга?

Никто с этим не спорит. Но здесь тема конкретная - сожительство, штамп, надо-не надо, почему не зовет.

А мне без разницы, замужем или нет, лишь бы мужик был хороший (а таких мало!). Чаще конечно проще и лучше просто встречаться, чтобы не взваливать на себя всю тягомотину. Но я нашла себе порядочного мужчину, 1,5 года прожили в сожительстве, потом поженились. Изменилась только моя фамилия. Ну и ништяки сопутствующие, покупает мне все, я не работаю. Но если бы не женились, то точно так же покупал бы, какая разница?

А потом форум переполняет : "он мне не уделяет времени" "что делать мужчина не хочет встречаться чаще" "один раз в неделю встречаемся... Что со мной не так"..