Должна ли я готовить и убирать, если МЧ живет у меня и обеспечивает? Рассудите, может я обнаглела?

не путай мужика и бабу, пидaр

У женщины-то пенниса нет, а вот ты суччий выкормыш, все очко себе разодрал фуйями, думая ,что это у тебя маннда.

Ага, заплатил за продукты, и готов олинклюзив, хата, борщ и чистые носки, попутал ваш мужик , а не вы.

В чем проблема с кошечками и мягкими тапками?
--Это лучше,чем стопочки мужчин и обслуживание их в быту.
Грязи больше от мужиков ,их стопочек.

Единственный нормальный комментарий.
-Ну в магаз за продуктами сходить- почему не мужское дело?
Все мужики,которые полные пакеты покупают в продуктовом не мужчины?
-Почему не постирать свои личные вещи, а не гордо скидывать их ,считая,что это дело жены?
-Сантехнику после и себя ,и ее иногда тоже корона не упадет помыть.
-За собой посуду тоже нельзя помыть?
-Принес грязи на обуви,позвал ее -сказал :"Давай,убирай?"Что,уборщица она ,которую вы иппете?

А как же то,что мужики вроде умные и выше женщин?
А в голове только сношать".У вас как бы тоже двойная мораль в башках: то я -умный,приличный,то -раб своего спермотоксикоза.
Да не надо нас "сношать",переживем.

Оно и женилось, только потому, что уж сильно ему ееббацо хоцца. А на женщин гавкают , когда те с ними только ради денег.

Вы с женщинами ради поебаццо а женщины с вами ради бабок. Так-то . как и должно быть.

А почему бы нашей принцессе в таком случае коммуналочку тоже не платить, она же ж тоже работает, денешку имеет. За продукты почему бы не платить? Или как мужику делать бабские обязанности, дак у вас равноправие, а как семью обеспечивать и диван на 9 этаж поднимать, дак не-не-не он же мужик, а я баба, у нас патриархат

Интересный комментарий.
-На счёт покупок согласна. Хотя считаю неправильным, что некоторые пишут, это мужская святая обязанность. А для жены получается ужин приготовить это уже использование и наглость со стороны мужчины.
-на счёт стирки. В нынешнее время стирка это положить белье из корзины в стиралку и вытащить из через час, повесть. Копаться в корзине выбирая свои носки и оставлять носки мужа, а потом второй раз уже муж постирает своё. - просто глупо и не экономично. Больше уйдет и времени и воды.
-на счёт сантехники. Что значит после себя и её. То есть если он сильно испачкал он вытирает, а если она сильно испачкала, надо все оставлять и звать мужа? Я про туалет в первую очередь.
-на счёт посуды. Особенно лично за собой. Вот приготовила я ужин, лежит сковородка, кострюля, миска из под Салата, 2 тарелки, 2 чашки, несколько приборов. Из этого всего муж берет одну тарелку, чашку, два прибора, моет и уходит. За собой помыл. Это же глупо.

Согласна. Просто все тут про равноправие орут, но ведь реально, никто не согласится под зп отдавать на семейные нужды. Деньги жены это ее деньги и если они частично уходят на семью, сразу муж альфонс, нищеброд и тд. Так что же это за равноправие такое, что у мужика должна быть или за обязательно в 2-3 раза выше или он всю до копейки должен на семью, себе ничего, а жена пусть по салонам на свою ходит. Не вижу никакого равноправия. Особенно если работа у мужа занимает больше времени и сил, а такое довольно часто встречается, на местные бабы этого никогда не признают.

она его пустила в свою квартиру в центре Москвы на таких условиях - продукты и коммуналка с него, не нравится, пусть другую поищет, кто его пустит нахаляву

Автор, разделить работу по дому нужно обязательно, пусть его обязанностью будет например влажная уборка в выходной всей квартиры, полы, пыль, санузел, а вы допустим готовите и делаете уборку на кухне в будни, стрика, глажка и прочее по мелочи.
Мы с моим так разделили обязанности. При этом он покупает продукты точно так же и платит за коммуналку.
Когда он ко мне переехал, я еще платила ипотеку, и сразу объявила ему такие условия, что я сама плачу ипотеку, оплачиваю ремонты мебель и прочее, а он покупает продукты и оплачивает коммуналку.
Пополамщик лично мне не нужен.

хочет равноправия - пусть платит автору как за половину съемной хаты в центре, а то пришел на все готовое, еще и обслужить его должны? харя не треснет?

Что значит она его пустила? Она сама ОТКАЗАЛАСЬ ЖИТЬ У НЕГО! Он же не силой требовал от нее своего переезда к ней. Это ОБОЮДНОЕ решение, и это удобно ОБОИМ, а не только ей!
На счет квартиры в центре Москвы - вы что-то придумали, я у автора не нашла чтобы она написала ее примерное местоположение.
И еще, ей 24 года, это уж точно не она на эту квартиру зарабатывала, чтобы прям так говорить пустила, он никто, а она уже с квартирой. Ей просто повезло с родственниками (ей купили, отдали в наследство и тд), и что родственники в МОскве, а не Лобне. Что, теперь искать человека только по географическому признаку и обеспеченности его родителей что ли?

че за бредище? ей то зачем он нужен со своей хатой в eбeнях? ей удобно с ним жить? возможно, если будет убирать за собой, а так нет.
и да, естественно люди начинают жить только в том случае, если жить вместе лучше, чем не вместе.
Если отдельно жить лучше, то жить вместе в ущерб себе - это для терпил

пожалуйста, скопируйте, где автор написала, что квартира в центре? Она писала, что в Москве, что ближе к работе, чем из Лобни, но при этом, писала, что ему на дорогу тратить 2 часа (скорее всего это по часу в одну сторону) - а это не мало, это значит или у него работа находится далеко от центра, или наоборот они живут ближе к конечным станциям.

согласна со всем, только я готовлю без фанатизма. 2 раза в неделю сразу на несколько дней. убираюсь раз в неделю

где то она писала, что недалеко от центра, сами ищите, если надо, это не принципиальный вопрос.
В любом случае, это Москва, а не замкадье

В моем понимании люди начинают жизнь вместе, когда любят друг друга. И когда есть любовь, тогда есть и понимание и человеку доставляет удовольствие сделать приятно для любимого человека. Муж работает и тратит всю зп на семью и жену, копит на свадьбу и путешествие, отдается полностью. Как можно не получить удовольствие от приготовления ужина раз в 2-3 дня (и непосредственной готовки из этого 10 минут - остальное делает техника, даже следить не надо), плюс еще 10-20 минут мытье посуды, раз нет посудомойки - я не понимаю.
Лично мне очень приятно, когда муж говорит спасибо, что у нас чисто, и что ужин на столе. Это наоборот только добавляет желания как минимум быть на том же уровне, а если возможно совершенствоваться в этом. Готовить вкуснее, убирать чище.

хватит додумывать, особенно когда нечем.
с чего вывод, что МЧ автора ВСЮ зарплату тратит на семью??
и что это повод сесть на шею в плане бытового обслуживания?
У женщины своих много дел, нужно собой заняться, а если еще ребенок появится, то и ребенком, еще и мужика обслуживать? ага ща, это для лoxушек и дayнш каких нибудь, этим не нужно время на себя, все равно обслуживающий персонал по жизни

в любом случае у нее ее дом далеко от работы мужа. Где-то в 15 км.
Кстати, автор сама писала, что так как работает из дома, ей без разницы где жить. Решили оба, что в Москве, чтобы мужу ближе к работе ездить. И это абсолютно правильно.
В начальном посте написала, муж говорит, что у нее больше времени, так как она не тратит на дорогу 2 часа - и тут он ПРАВ! И потратить из своего освободившегося времени 30 минут, даже пусть час на готовку перед его приходом - и при этом НЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ (ужин то готовится сразу на несколько дней 2-3 минимум) ей легче. Час дороги в одну сторону тоже изматывает и тоже силы отнимает.

и че? я и не предлагаю автору ВСЕ хлопоты по дому свалить на мужика. Но естественно он должен что то делать, пусть в выходные квартиру драит, она может в будни готовить и прочее.
короче, поделить обязанности по желанию и по справедливости

Сейчас 21 век и бытовое обслуживание стало в разы легче!
Что значит помыть ЗА СОБОЙ посуду? Она моет 1 тарелку, 1 чашку, и свои приборы, потом он моет 1 тарелку, 1 чашку и свои приборы, а сковородку - она держит, он моет, так как общее?
Как стирать свои вещи? выбирать из корзины свои носки, а носки жены оставлять в там? Запускать в стирку 3 вещи, потом их вытаскивать и говорить жене - иди стирать свои вещи, а пока мои тут сушатся ты не трогай.
Вы все доводите до какого-то абсурда.
Если делать так, то тогда каждую покупку надо обговаривать, творог оплачивает она из своих денег, мясо он из своих и тд.
Ну бред. Это не семья, не отношения, не любовь.
Автор на много более вменяемая (я с ней тут общалась), чем вы пишите. И они вполне могут договориться и все у них будет нормально.
И естественно, когда будет ребенок и она какое-то время даже на удаленке не будет работать, то естественно все будет на ней, и особенно вставания к ребенку ночью, так как мужу на работу - это абсолютно справедливо и правильно.

Договорятся и без нас. Если специально оставлять уборку на выходные мужу - это значит вообще перестать проводить с ним свободное время, так как выходные это как раз и есть их свободное время, чтобы вместе его провести.
Лично я не могу позволить мужу что-то делать по дому в выходные.Мне и этих двух дней не хватает. Все раскидываю в течении недели, а выходных по дому никто ничего не делает (ну завтрак в выходные он готовит, но это я за какие-то дела не считаю, тем более все равно вместе на кухне, общаемся).
Ну и так же не раз говорила, что убираться удобнее одному в квартире, чтобы никто не мешал. Получается она должна будет сидеть на диване и не вставать, пока он бегает с пылесосом и шваброй, в туалет не ходить, пока драит сантехнические и тд. А если разбить это на неделе по одному делу - максимум 30 минут в день уходит.

о да ты терпила, ты родилась на свет, чтобы быть обслугой, твои проблемы и твоя жизнь никому не интересны, скажу по секрету. И именно - договорятся без нас, вернее без вас)

меня ес честно поражают эти мнения разных "мнений")
- мне не трудно за всеми все помыть, убрать, постирать, приготовить, потом снова помыть.
ну не трудно - так драй, кому до тебя есть дело вообще?))

Да вы прямо лошадь ломовая. Неприхотливы: вас похвалили и вы довольны. Мечта бедняка.

Я очень хороший человек, таких как я, и мой муж кстати - очень мало. Оба умеем любить, в отличии от многих здешних баб, у которых только материальная выгода на уме. А когда любишь - ты об этом не думаешь.
Если бы мои бабушка с дедушкой искали бы выгоду - оба бы померли в одиночестве, потому что не было НИЧЕГО ни у нее, ни у него, по коммуналкам с двумя детьми, мотались, а в итоге воспитали 2 отличных людей, которые создали свои семьи (тоже созданные на любви), и только вместе, благодаря тому, что дедушка работал с утра до ночи, бабушка вела быт полностью, еще и сама работала, и каждую копейку они в дом несли и в семью вкладывали - у них и квартиры отдельные есть и для себя и для детей и тд. Так же и у моих родителей. Мама и работала на ровне с папой, вместе с ним, и водителем его же была, и за продуктами только она ходила, и быт (я и собака тоже) полностью на ней. Зато вместе достигли хорошего уровня жизни. а если бы ее зп только ее, а еще из его зп на салоны и прочее, тогда бы и жили бы в разы хуже.

Я жила целых полтора месяца в чужой стране (мы только переехали) и убирались / готовили сами, пока нашли помощницу и пока все устаканилось. Это - нескончаемый, постоянный и неблагодарный труд. Какие 20 минут? И это у меня еще была посудомойка и я не работала. И не гладила. Вымоталась морально и физически. Не надо уже лапшу вешать про то, как просто работать по дому.

Это не хороший уровень жизни. Качество жизни - в качестве её процесса, а не в том, что они что-то там накопили к старости. Всю жизнь ходить самой за продуктами и пахать по дому и еще работать - это не хороший уровень, это каторга какая-то.

у тебя причинно-следственный связи нарушены, какая связь между "люблю" и "все на ней"?
вы видимо сильно пожилая, но именно ваше поколение воспитало мужиков, которых не хочет иметь в мужьях ни одна женщина планеты, "русский муж" - это уже имя нарицательное, символ мужика потребителя, ни на что не годного, который привык все сваливать на женщину , садиться сверху и еще погонять.

Ну если учесть, что их двое и у них не большая квартира - малогабаритная двушка (у нас даже больше), то значит можно рассмотреть и мою схему:
Понедельник - готовка
Вторник - пылесос, мытье полов - 30 мин (максимум не больше часа)
Среда - готовка
Четверг - помывка сантехники + влажная уборка - не больше часа
Пятница - (мы всегда в пятницу заказываем еду, поэтому готовки нет), уборка по мелочи, глажка - тоже 30 минут.
ВСЕ! На выходных, кроме готовки - если они не ходят куда-то поесть НИЧЕГО НЕ ОСТАЕТСЯ!
Готовка - в зависимости от того, что готовим. Если это курица (мясо) в духовку с картошкой - то реально времянеи - 15 минут - почистить несколько картошин, быстро нарезать (руками-комбайном), положить курицу/мясо в духовку вместе с картошко - и все! Дальше час-два - делай свои дела. За это время и посуда моется - а от такого блюда и посуды то нет - только протвень после готовки. если нет посудомойки, то комбайно дольше мыть, чем нож и доску. Если это мясо жареной не сковородке с луком + жареная картошка - тогда на саму готовку где-то час. И посуды больше получается. Но такая глобальная готовка раз в неделю, а в следующий раз будет курица с рагу в мультиварке, например =)
Я не говорю, что надо все стирильно чистить, часами с тряпками ходить. Но поддержка квартиры в нормальном состоянии сводится к: пылесос+мытье полов 1 раз в неделю, чистка сантехники + влажная уборка 1 раз в неделю, готовка пару раз в неделю + помывка посуды каждый день.
И тут уже каждый сам себе выбирает - или ему важно личное время и свобода и все валить на мужа в один день (или обоим этим заниматься мешая друг другу) - но в любом случае отнимая время друг у друга, которое можно провести вместе, или раскидать все это так, чтобы и вам не сложно, и выходные полностью освободить. Я Выбрала второй вариант однозначно.
НО это конечно все легко и просто, когда не большая квартира и в семье только двое. С появлением ребенка, и в некоторых случаях домашних животных все усложнаяется

710
ваша схема - все на авторе, я правильно поняла? ухаха)

Не лукавьте. С чего вы взяли, что убираясь вдвоем, будете "мешаться друг другу"? Ничего подобного. А убираться после работы - это что-то запредельное, в любом случае. Не, на здоровье, конечно, но это не для всех.

Вы не учитываете, что при этом они живут там где хотят, они дали воспитание, образование и жилье своей дочери (мне), и у них не болит душа за меня, где я буду жить, куда пойду с ребенком, если вдруг с мужем разойдусь и тд.
И мои бабушки-дедушки и мои родители всегда говорили сами про себя, да это и невооруженным взглядом видно - смысл жизни в детях. Не просто так бабушка переехала из трешки в однушку, чтобы сыну с женой и двумя детьми не тесниться в однушке, она помнит, как они вчетвером в советское время жили в комнате 24 метра, она не хочет этого для своего сына, она не смогла бы комфортно жить у себя в трешке, зная ситуацию сына в однушке. И когда я тут рассказала эту историю, естественно бабушка оказалась дурой, а сын ее наглецом, который выжил старушку из квратиры. Только тогда бы он не делал ремонт ей в однушке специально под нее, и она бы не ездила бы к ним помогать с внучками до сих пор.
Это просто любовь, смысл и стиль жизни. И от этого они и получают удовольствие.
Что детям есть где жить, есть возможность вкладывать и воспитывать своих детей, что у внуков все хорошо итд

Ну вот я мою сантехнику, муж моет пол. Значит пока у меня тут все в пене, он будет ходить грязную тряпку ополаскивать? Или я только все помыла, пошёл ведро с грязной водой слил. Или он уже намывает, а мне надо из ванны в туалет пройти, а все мокро и тд.

Согласна. Если смысл жизни - в детях, то такой лайфстайл имеет право быть. Просто не все - альтруисты. Мне бы в голову не пришло "жить ради детей". Детям дадим образование (самое-самое, которое осилят) - и вперед в свободное плавание. Сами-сами.

Говорю же: лукавите. Все возможно при желании. И ведро можно на кухне наполнить, и пылесосить можно, пока другой моет сантехнику, и по-разному можно. Просто муж ваш не будет убираться. Это же женская работа :) Видимо, у него просто настрой такой.

Нет, ну я же не говорю, что надо врямо как я делать. Ну пусть распределят обязанности, она готовит, он посуду моет (она так хочет, кстати). Просто у нас нет этой проблемы - у нас посудомойка и никто посуду не моет. А когда ее не было, я успевала ее мыть, пока все готовилось, а 2 тарелки и 2 чашки и пара приборов после непосредственно ужин - это ерунда - и то, я вечером просто оставляла в раковине (вечер только для нас, и так это всегда часик-два до сна - этого мало лично мне для общения). А утром, пока он умывался быстренько их мыла, вместе с мисочкой из под хлопьев и чашкой из под кофе - это занимало 5 минут.
Если ей не жалко времени, которое она может проводить в выходные вместе с мужем, можно и ему на выходные что-то из обязанностей переложить, или вместе убираться, если им это удобно.
На счет уборки вместе - тут у меня взята схема мамы, она просто в выходной говорила - я сейчас буду убираться, а вы (я и папа) - идите гулять минимум на час, лучше полтора, чтобы полы успели высохнуть и никто не топтал. Вполне логичего на мой взгляд. А когда такое было не возможно, тогда мама говорила: сейчас буду мыть полы, идите в туалет и щанимайте свои позиции на час-полтора, и не вставайте, не следите. Папа за компом сидел, спрашивал, когда можно встать, я перед телеком.

из чего у вас полы, которые 1,5 часа сохнут?

Я делаю так в первую очередь потому, что я мне необходимо все свободное время проводить с мужем.
На счет того, что муж не будет этого делать, в чем-то вы правы, в чем-то нет. У нас так. Я работая в разы меньше него, я всегда раньше него прихоже на час-два, а то и больше. С сентября по апрель у меня вообще есть отгулы раз в неделю, а то и чаще. Естественно если я нормально себя чувствую и за это свободное время ничего не сделаю по дому, мужу это не понравится. Зачем тогда семью создавать, если вообще ничего не делать, когда есть время и возможность.
НО, уже БЫЛи случаи, когда я плохо себя чуствовала, когда заболевала, или были встречи-дела, что-то не успевала7 ТОГДА, он все делает. Можнт не в этот же вечер, может не в этот же день, но то, что надо делает обязательно.
Если бы я бы приходила бы как он, и не имела столько отгулов, то безусловно, пришлось бы что-то перекидывать на выходные вместе.

потратить отгул на домашнюю бытовуху, вместо того чтобы например своим здоровьем заняться или еще какими то важными делами. А то мужик недоволен будет
это какой то *****

Ну мама всю уборку делала в один день - соответственно подметала (это ее загон - не любит пылесосы), соответственно нельзя ходить, чтобы кучки не разносить, потом пока помоет, они сохнут (конечно быстрее полутора часов), но в это время она моей сантехнику ( у родителей одна два санузла), соответственно везде залито средство, тоже туда ходить нельзя. И пока она все помоет, выбтре в целом, с момента подметания до конца чистки сантехники уходит час-полтора.
Иногда мы с ней договаривались, что я пылесосила, она потом мыла. Но потом она сказала, что ей не удобно так и опять отстранила6 чтобы я ей не мешалась.
Взяв уборку в свои руки дома я понимаю, что одной это делать довольно быстро и просто и если раскидать грамотно дела послле работы, то не сильно и напряжно.

То есть, ВЫ делаете всё, в том числе, пашете по дому, чтобы больше времени проводить вдвоем с мужем. По мне, это - игра в одни ворота, но если вам нравится, то вопросов нет, конечно. И то, что "мужу не понравится, что ничего не делала" - для меня лично это дико. Не делала, потому что не хотела или не могла, не суть, кто вообще может тут "быть недоволен"? :) В общем, тут, похоже, разница менталитетов.

Какие дела? Да еще каждую неделю? Да при этом все-равно еще остается несколько часов после работы до прихода мужа.

дела всегда найдутся. Конечно если ты не живешь жизнь обслуживающего персонала.

ВОт тут интересно! Значит муж не может быть не доволен тем, что жена балду гоняет. Но при этом муж ОБЯЗАН пахать и ПОЛНОСТЬЮ обеспечивать. Тогда жена жена обязана быть довольна, что свою зп он тратит только на себя, ведь это его деньги, он же тратит на это силы и время! ИЛи муж может просто уволиться и тоже сидеть на диване - уме так хочется - она должна любить его такого, какой есть. И за лень, которая идет во вред вемьи тоже.
Просто все кто выступают за равноправие, всегда это только в сторону женшин, а муж в любом случае обязан пахать, а женщина мажет сидеть и ничего не делать, это ее желание.

Если вы про фитнес, кружки и тд - это не для всех интересно. У меня это был способ борьбы с одиночеством, и возможность познакомиться, создать семью и не ходить больше в эти фитнесы, кружки и прочее никогда.
А дела всегда найдутся - пыльца протереть, ящик перебрать и тд. Так приятно, когда муж приходит домой и первое, что говорит - спасибо, что убралась, спасибо, что шкаф разобрала, спасибо за вкусный ужин. Я никакого удовольствия от похожов куда-то не испытываю. А походы в салон, особенно если с маникюром и педикюром - вообще выматывают - 2-3 часа в салоне! Вместе того, чтобы по дому что-то сделать и с мужем после этого побыть!

Просто если себе ставить цель жизни - жить ради себя - походы в салоны, фитнес, кружки и прочее для вас удовольствие в жизни, то просто не нужно создавать семью. Это не совместимые вещи. Я не говорю отказываться от мужчин и секса - встречи, гостевой брак - в общем жизнь без обязательств и только одни удовольствие для себя и время для себя - хочешь фитнес - идешь в зал, хочешь нежность и ласку, после фитнеса едешь к мужчине (мужу) - не жизнь, а рай =)