Маменькин сыночек или просто заботливый сын?

Это я, автор пишу

Когда мы жили с родителями мужа,то муж был,как большой ребёнок.Конфликты возникали из воздуха.К примеру,я хочу приготовить еду,спрашиваю где у вас хранится крупа ,а он не знает,постоянно говорил ,,спроси у мамы,,Меня это жутко бесило,я говорила,-,,а ты,дома не хозяин?,,
Вообщем,постоянно то спроси у мамы,то у папы...дет.сад.Я чувствовала себя там не комфортно,потому что всё было так,как было удобно им,как они привыкли,а мне оставалось лишь ко всему приспосабливаться.Я,была очень стеснительная по-началу,мне было неловко там хозяйничать,а родители мужа годились мне в бабушки-дедушки...они были такие мнительные,всё принимали на свой счёт,вплоть до того,что если у меня не то выражение лица,какие-то свои мысли-думы,им казалось что это связано с ними.Отец вызывал мужа постоянно в свою комнату,на ковёр и устраивал допрос с пристрастием.
Мы чуть не развелись,хотя у нас уже ребёнок был,хорошо мои родители вмешались и помогли нам снять квартиру на год,а потом и его родители разменяли свою трёшку,но нервов мне свёкры попортили хорошо.

Автор, а ваши родители что думают по этому поводу? Моя дочь старше вас, если бы у нее был такой МЧ, я бы сделала все, что в моих силах открыть ей глаза. Бежать надо от такого парня и как можно быстрее.

Отца я в эти проблемы не посвящала, а мама конечно говорит , что хорошо подумать надо мне , чтобы потом не разочароваться ...

Ну невестки тоже тy-пые и нaг-лые бывают:
Пост 54: "К примеру,я хочу приготовить еду,спрашиваю где у вас хранится крупа ,а он не знает,постоянно говорил ,,спроси у мамы,,Меня это жутко бесило,я говорила,-,,а ты,дома не хозяин?,,"
Девушка, у Вас мозги-то были? Ну, зачем парню было знать, где мать крупу хранит, если именно она готовкой занимается? Вы бы у него спросили, где отвертка, вот тут бы он толково ответил.
Нужна была мука, так у хозяйки бы и спрашивала.
.
И еще один перл оттуда же: "Мы чуть не развелись,хотя у нас уже ребёнок был,хорошо мои родители вмешались и помогли нам снять квартиру на год,а потом и его родители разменяли свою трёшку"
Хорошие невесткины родители помогли годок деньгами, свои нежные персоны жизнью с молодой семьей не напрягая, да соскочили в сторону.
А вот "подлые" свекры года три этот зоопакрк у себя терпели,а потом не пожалели своей квартиры, ухудшили свои условия на всю оставшуюся жизнь и все равно доброго слова не стоят. Видишь ли, только автору проблемы были от совместного проживания , а как на родителях мужа пребывание в доме посторонней женщины, а потом еще и ребенка сказалась - наплевать.
Ради такой бессовестной эгоистичной cyч-kи не к чему было квартиру дробить, нужно было послать на вольные хлеба и все.

58, всё верно, этой ссуччке просто не нужно было идти к нище броду на свекрятины хлеба. А то стручок в 10 см отрастил и решил, что ему жАна нужна, а сам-чччмооо.

С этим не спорю, а родители-то причем?

Гость 57,вы не знаете всех ньюансов,чтобы называть меня такими словами...да,мои родители помогли снять квартиру в стареньком доме,где бегали мыши,представляете?Это было не слишком дорого и к тому же,муж потом расчитался с ними.
Его же родителей,разменивать жильё,никто не просил,просто они очень не хотели,чтобы мы возвращались назад и размен провели без нашего ведома и если вам интересно,что это были за варианты,я скажу-себя они не обидели,им досталась хорошая двухкомнатная квартира,в которой жили какие-то начальники,так что ремонт там был что надо,нам же досталась маленькая квартирка,вся проссанная котами и в очень запущенном состоянии,материалы на ремонт мы собирали самые дешёвые,моя родня нам дала обрезки своих обоев и мы прожили на этих 15кв.м. несколько лет...к слову сказать,соседи говорили,что в этой квартире суицид был...вот так...так что ненадо делать поверхностных выводов,если не знаете всей ситуации.

Родители вырастили такого сыночка, который приводит к ним под крышу постороннюю тетку, как тут выражаются, и ни на что заработать не может. Как это они ни причем? Пусть терпят последствия или пинают сына на вольные хлеба в первую очередь.

А то мне очень это нравится, сыночки прям нежные цветочки, не тронь их, а девушка должна пахать как Золушка и квартиру свою обязательно иметь.

Если так рассуждать,что молодые должны жениться только имея квартиры,хорошую материальную базу,то при нынешнем времени это всё появится годам к 40,там уже рожать будет поздно...а ведь родителям тоже хочется успеть с внуками понянчиться,пока силы и здоровье есть.

Мама будет жить вашей жизнью, не давая жить себе и вам. Совет, жить отдельно....

Встречаться и жить вместе со свекровью - это разные вещи. Говорите твёрдое нет. Ваша семья это два человека - Вы и он. А не вы, он и его мама. Во втором случае вы там будете третьей лишней, истреплете все нервы. Года через два оттуда свалите в жестком психозе. Если не забеременеете. Тогда тоже свалите, но позже. Нет, нет и ещё раз нет. Это прописная истина - жить отдельно от родителей. Не верите - выделите неделю и прочтите все ветки форум на эту тему. Я вас понимаю, вам кажется, что у вас нет так все будет, но это ложные надежды.

Автор, вам жаль не отношений, вам жаль своих надежд и 4 лет жизни. Надо ведь признать, что это выброшенные годы, что парень - мамкин сын и так себе из него муж. Признать, что сама еще мала-глупа (что совершенно нормально в вашем возрасте и так и должно быть - вы живете набираться опыта). То есть вы готовы закрывать глаза, надеяться на мифическое "авось" и не брать ни грамма ответственности за свою собственную судьбу в свои собственные руки. "Мне парень сказал...пообещал....мать его мне кажется нормальной....я думаю, что со мной будет не так...а вдруг я потом буду жалеть..." Последняя фраза ваша вообще о многом говорит - вы не сами строите свою жизнь, а отдаете ее на откуп другим. Человек, который хозяин своей жизни, никогда и ни о чем жалеть не будет, ибо как он поступает в конкретный момент жизни - является ЕГО ТВЕРДЫМ решением, даже если он понимает, что может ошибиться.
В вашем же случае красные флаги развеваются во всю ширь (кстати, мч сказал ваш, что вы будете "ухаживать за его мамочкой..." - вы в своем уме, вообще??? Самооценка ваша где находится??? Мне почти 50 лет, я и то не планирую ухаживать за посторонними людьми, вам в 20 такое слышать нормально???)

У вас выход - бежать в какую-нибудь психотерапию, можно и самой, конечно, по книгам и статьям. По форумам набирайтесь. Ваша ситуация ненормальна не потенциальной жизнью со свекровью, а тем, что вы построили сомнительные отношения с пареньком-нарциссиком, будущим тираном 100%.
Вам всего 20 лет, у меня дочери почти столько. Я примерно понимаю, какой у вас уровень жизненного опыта. Вам не надо не только жить с чужой взрослой теткой, вам и замуж бы не надо так рано, но это не мое дело. Я просто посоветую вам широко открыть глаза. И прекрасно знаю, почему вы этого не сделаете - страх. Страх, что вот есть надежда выскочить замуж любой ценой, а тут советую, что не надо. Страх что-то менять в жизни САМОЙ, а не надеясь на других людей. Пусть эти люди берут вас только в качестве прислуги и секс-удовлетворялки, но ведь берут же, даже вон жАниться обещают! Страх заглянуть внутрь себя и увидеть там испуганную девочку. А вы не бойтесь. Потому что страх этот вас все равно настигнет и доконает. Платить потом придется больше. Перспектив у вас более не станет, если застрянете в подобном семействе - бесправная, затурканная, ни денег ни собственности не заработаете, ибо паренек будет вкладываться только в "их", а не в ваше; забрюхатитесь еще и проблемки расширятся - вот тогда будет реально страшно - убежать из дурдома с младенцем на руках - кормить и выживать тогда надо будет ЗА ДВОИХ, а силы будут??? Останутся ли еще???
Короче, думайте. Розовые очки снимайте, все равно разобьются. Не замуж планируйте сейчас, а жизнь свою. Причем, именно свою, отдельно от парнишек, их мамаш и прочих людей, которые с удовольствием за вас готовы распланировать ваше будущее.

Ты паникуешь не зря. Маменькины сынки разные бывают и вот такие тоже. Как только зашла речь про быт и что ты должна делать всё как мама, поверь, ты уже попала. Это такая порода маменькиных сынков, они уже ищут себе такую как мама. И если его мама тебя не будет ставить, то он точно будет это делать, сравнивая тебя опять же со своей мамой. Вам нужно было сразу определиться, как только разговор зашёл про всё это. Что у вас свои отношения, что эта ваша жизнь и не надо вмешивать в свою личную жизнь родителей, даже если вы будете проживать вместе. Я тебе как парень, советую пожить немного вместе, в его доме с его мамой. И посмотреть, как дальше будут развиваться события. И насколько он вообще маменькин сынок. Может, тебя уже там будут ставить по полной, чтобы ты делала всё как мама, но ты всегда сможешь уйти. А когда ты уже станешь женой и будет всё то же самое, то будет на много сложней. И мама тут не виновата его, он сам должен понимать, что ты не мама его, что ты его не воспитывать взяла, готовить постоянно и обстирывать как мама.

⬆️Денис, если была бы такая возможность, я бы с удовольствием попробовала. Но у нас так не принято, не позволяет вера.

Вы все очень верно сказали за страх и все остальное, вы психолог наверное) жуткий страх что пожалею.. и уже вроде все настолько серьёзно у нас.. вся родня с обеих сторон знают о наших серьезных отношениях.. и тем более на данный момент у нас все хорошо в отношениях.. любовь... мы практически не ругаемся, и он хорошо относится ко мне, чтобы назвать его тираном, голос на меня не повышает, не говоря уже про руки

Как же все это правильно и тяжело

В 20 лет у вас есть выбор. Подумайте об этом хорошенько. Если все таки останетесь с ним. Попробуйте поступить нетривиально. Посмотрите на все с другой точки зрения. Не так как все. Ищите выгоды там где все ищут поражения. С умом можно найти. Стоит попробовать просто думать по другому. Не так как на этом форуме

Вы имеете в виду искать плюсы? Например? Мне что-то в голову ничего не лезет, особенно после всех этих комментариев

Ах она еще и на его шее сидит? Тем более - слать семейку, это будет ад, а не жизнь.

Да-да, конечно - вам уступят дом, в смысле вы одна будете там батрачить как проклятая но при этом вам будут указывать не как хозяйке, а как всем должной прислуге. И да, вы будете ухаживать за этой чертовой мамочкой именно как прислуга. И конечно мамочка для сына "не такая", это для вас она будет другая.
У Золушки мачеха тоже для своих дочек самая хорошая была. И конечно, сыночка не поверит вам, а поверит своей рыдающей мамочке, что это вы ее не уважаете-не слушаетесь, а это будет - по любому ничтожному поводу. Плюс содержание всей семейки за счет вашего бюджета много-много лет вперед...А ВАМ это зачем?! Впрочем, судя по вашим откликам на посты, вы не поверите опытным теткам, верите в мифическую "судьбу" с человеком, от которого надо бежать, сверкая пятками, особенно в свете того, что он несет..и предпочтете потерять несколько лет и сломать собственную молодость, хорошо если не жизнь, нарожав сдуру детей в этом дурдоме.