Почему я не люблю мужчин

Я девушка, мне 22. И у меня обиды на мужской пол. Мужчин не было со мной рядом в худшие моменты моей жизни. Они уходили и добивали меня цинично. Хотела ли я этого? Я никогда им не жаловалась. На меня обращают внимание. Почти каждый день мне говорят комплименты на улице, знакомятся, а если я прихожу в кафе - меня нередко угощают незнакомые, я не прошу об этом. И каждый раз в голове одно - как вам доставить столько боли, сколько доставили мне эти мужики. Вы все это заслуживаете. За вашу бестактность, циничность. Я хочу, чтобы вы были на самом дне. Также, как была я. Когда я выла ночами одна, когда мне не верили, что я готова на секс просто так, так как я соскучилась по теплу. Пусть такому, но теплу. И как я слала вас за это. Я хочу чтобы вы принимали на свой счёт. Я выкарабкаюсь. И буду изменять вам, бросать, предавать и ранить. Никто не получит моей любви, я буду играть в любовь, только чтобы цинично уйти по своим интересам. От вас, мужчины, от всех, кого нет рядом, когда я в 22 года сижу голая и стройная в слезах. Я смотрю на своё тело в зеркале, и я не понимаю, чем оно заслужило это. Почему оно никому не нужно. Так не должно быть. Оно красивое, и вы сами это видите. Но я одна. Это ужасно. Каждый раз, когда вы что-то для меня делаете, я вас ненавижу. Я знаю, что среди вас нет искренности, но мне и не нужна ваша искренность. Я получаю удовольствие, видя, как вам плохо. Я ненавижу вас за воспитание- будь нежной хорошей, и тебя не побью. Бред это собачий. Ненавижу за то, что я росла доброй из-за него. За то, что тот, кого я люблю, не любит меня. За то, что я придумала себе его любовь. За то, что давно пора отпустить его, прошлое. Вы начнёте писать. А я знаю, что вы придумали любовь. Вы живёте в придуманной любви. Вы не будете рады за вторую половинку, если завтра она найдёт вариант лучше вас и станет счастливее. Вы с ним только потому что сейчас вам это выгодно. Найдёте получше - бросите вы этого человека. Это самообман ваша любовь. И советчики из вас херовые.