Рассталась с ним через 2 года из-за неготовности жениться.

Правильно, автор. Освободили место тому, кто женится и осчастливит. Радуйтесь, что вы смекнули через 2 года, в не 10, что это не вариант. Я думаю, вы молодец.

Знаете автор, мне кажется когда встречаешь именно своего человека, с ним легко и просто в отношениях и со свадьбой не затягивается на года. Вам желаю встретить именно своего мужчину. С Новым годом!

Спасибо, девочки! С Новым Годом! Если у кого-то ещё есть мнения и пожелания по данному поводу - буду благодарна Вам.

А сколько еще ждать когда он надумает?2,3,5...?или когда мудддя поседеют?не вините себя ни в чем.о себе думайте.все правильно сделали.

Правильно поступили. Два года это более чем достаточный срок для принятия решений.

Вы абсолютно правильно поступили. Нечего. Не хочу Вас обидеть, но просто Вы обеспечивали мужику здоровый секс, уют, а в замен что получали? Ищите достойного Вас человека. Желаю Вам удачи в Новом году!

Какая то вы озлобленная, автор. Судя по вашему уходу, да ещё и природные аномалии как подарок на новый год, мужчина вам был не нужен. Вам бы только замуж выскочить. А создавая темы на этом форуме вы ищите себе оправдания за ваш подлый поступок. Желаю вам получить на новый год хороший бумеранг по голове, а молодому человеку найти женщину, которая будет готова решать такие вопросы за столом переговоров.

Уют и секс дело обоюдное, если вы не фригидная

права, конечно. отмазы у него

Ну вот... Что и требовалось доказать) Ещё один из лагеря "за свободные отношения без обязательств"?) А насчёт "стола переговоров" : конечно же, мы беседовали о проблеме не раз (я это и в своём посте упомянула). Измельчали мужики... Многим просто бы пользоваться "сексом и уютом", да жить припеваючи, "без ненужных штампов". А вот и фиг: слава Богу, ещё остались девки, которые не согласны на это, и могут настоять на создании полноценной семьи. С Новым годом!

Сьезжаться надо после предложения и подачи заявления в загс. Полгода поживете, присмотритесь и готовиться к свадьбе. Если начинаются отговорки ровно через полгода сожительства, тихо молча уезжаете к себе с чистой совестью. Шанс вы дали, пожили вместе, присмотрелись. Глупо сливать свою жизнь на человека, который не может прямо сказать что вы временная сожителка для него.

Автор, все верно, только я бы не расставалась, а просто съехала. Живите на своей территории, встречайтесь, пусть водит по кино-ресторанам-паркам, ухаживает, раз жениться рано ему. А вы параллельно будьте открыты для других людей - глядишь, встретится вариант лучше. А то жениться ему рано, а плюшки брака вкушать не рано: уборка, стирка, готовка, женщина рядом и париться не надо ни о чем.

По-моему, только те обязательства имеют вес, которые люди берут на себя сами, по доброй воли. Вот какой документ есть у друзей, которые всю жизнь прошли вместе, те которые прошли через горе и радость?То-то.. А брак - это для детей, ну и конечно для дурных теток, которым нужен штамп, "чтобы как у всех" и дт и тп. Ушили и хорошо, значит вам не по пути. Ему нужны прочные отношения, вам статус. Каждому свое, такое происходит сплошь и рядом, обычная жизненная история.

Конечно правильно, мужик решил, пусть автор лучше кому-то другому жизнь портит, чем ему.
Автор я вас полностью поддерживаю!

Прочные отношения - это и есть полноценная семья! Та самая, в честь которой государством целый кодекс разработан - "семейный". Страшно мужикам подписываться под все эти законы, да и зачем, когда столько женщин сейчас и так "всё дают". Да, статус имеет значение! И думаю, многие женщины просто делают вид, что их все устраивает, хотя любая женщина в душе хочет быть законной женой. А что мешает-то любящему мужчине это сделать? А раз что-то мешает, то не очень-то ему эта женщина и дорога.

Я такое не как не понимаю. Вы готовы выйти замуж за человека- которого вы готовы также бросит эсли замуж не позовет?!
Значит отношение у вас не идеалные если бросит готовы- но зачем вообше замуж хотет если отношение такие плохие?

Я вроде как мальчишка, но с Вами соглашусь. Только решиться могли бы и побыстрее, 27 лет - это не 18. А к своим "чувствам" относитесь как к ценным присяжным с правом эмоционально-совещательного голоса, не менее, но и не более. Счастья Вам.

Спасибо! И Вам!

У меня почти такая же ситуация, знакоми 1.5 лет, полгода вместе живем, сьемная квартира.Я забеременела и после єтого он предложил сьехаться . Я к сожелению потеряла ребенка летом 18-го- произошел викидиш на 5-м месяце.Я до сих пор не могу пережить єто, я очень хотели ребенка. Вообщем не предлагает них замуж ни повенчаться. А в последнее время, где то после того, как произшло несчастье, где полгода назад, он вообще стал иногда очень агресивним, стал обзиваться, не заботиться как раньше, я плачу , переживаю, уже и успокающие начала принимать изредка, когда совсем хреноао. Я уже тоже думаю уйти от него, у меня в жизни хочеться семью, замуж, детей, а он и не шевелиться.
Вам я посоаетую, что ви правильно все сделали, не надо жалеть и думать , а может...или не надо било ..все правильно . Я вот только не могу пока решиться тоже уйти, для меня 1.5 года єто тоже срок.Тяжело....

Когда взрослый 34-летний мужчина 2 года не готов взять замуж под разными предлогами - тут любые, даже очень сильные чувства, поколеблются.

Конечно страшно, когда вас учат жить люди деградировавшие сами, а подчас и с психическими отклонениями, те, кто сами плюют и на мораль и на законы, те которые живут в собственном мире, оторванном от реальности. Причем заметьте, я не отметаю вообще сам институт брака, а лишь призываю думать и решать все в соответствии со своими интересами и представлениями, своей головой. И тоже самое действенно в отношении женщин, жизнь и отношения - это все время как весы, есть за, есть против, то одна чаша перевешивает, то другая, для одного человека весомее одного, для кого-то другое. Для меня конкретно статус, как общественное мнение или назидание, можно и так назвать, менее значим, чем качество самих отношений, хотя и у него вес есть вес и значимость при определенных обстоятельствах.

В продолжение: и мужчина, и женщина вроде в данном вопросе высказались - дальше сами разберутся. Но в данном случае, я на стороне мужчины, мне не понятно почему я должен узнавать человека в браке, а не вступать в брак с человеком которого я знаю и в котором уверен.

Мне тоже было тяжело решиться, но оно того стоит. Себя зауважаете прям. И уже не позволите никому больше себя обзывать и пр. Если жизнь с человеком причиняет Вам страдания - пожалейте себя, оградите себя от этих болезненный неудобств. И встретите свою любовь, с которым не то что 1.5, а больше проживаете в любви и счастье!

но ведь 2 года небольшой срок.

Да и 3года, и 5 лет - все это небольшие сроки для тех, кому и так хорошо.

Люди себя проявляют не когда обоим хорошо, а когда кому-то плохо. Живите с тем с кем хорошо, кто на все согласен. Но когда в трудный момент вас предадут, тогда и узнаете что значит по-настоящему узнать человека.

Спасибо, только теперь ещё больше непонятно: думаете, предательство исключено в привычном сожительстве без штампа? Да предательство можно везде встретить: и в законном супружестве, и вне его. И Ваша фраза кто "на все согласен" : да я что ли на войну его отправляю? Или ещё что-то страшное или неприемлемое требую? Значит, Вы сами так к законному браку относитесь, как на какую-то крайнюю меру из категории "на все согласен".

А сколько достаточный ? Лет 15?
Собственно жить без росписи или с штампом дело двоих и зависит от очень многих факторов.В том числе и желание обоих в паре. Бывает что обоим комфортно психологически без штампа, живут счастливо многие годы и детей заводят.
Но тут то в паре абсолютно четко известно- девушка хочет замуж официально и об этом четко предупредила за год! Если второму партнеру типа все равно есть штамп или нет то в чем проблема сделать любимой приятно и сходить его поставить?
Если не идет значит трындеж " какая разница с штампом или нет" это от лукавого и еще какая разница!
Тем более эта пара не подростки. Все таки 27 и 34 года ! Девушка находится в оптимальном возрасте для рождения детей. Сколько еще ждать то? Пока поздно не станет?

Правильно сделали. Ваш мужчина никогда не скажет вам таких слов. Пусть уходит из вашей жизни и не занимает место для другого

Нет, я отношусь к браку как тому чем именно он является, брак не регулирует отношения между людьми, он регулирует отношения с третьими лицами и с внешним миром: у детей должен быть законный отец, имущественные отношения тоже должны быть урегулированы и тп. Т.е. брак лично для меня - вопрос доверия, а не просто какая-то церемония. Для того чтобы доверие появилось нужно время, сколько не скажу, тут больше от обстоятельств зависит, от жизненных ситуаций.
И к тому же женщина всегда может разведать ситуацию в отношении брака по-другому, не напрямую, например, через детей. Конечно не брать тупо на живот, а через планирование семьи. Дети, как не крути, это и есть краеугольный камень вокруг которого и существует само понятие семьи ( если не принимать во внимание крайние течения вроде чайлдфри и подобных). В общем, это я к чему все. А вы можете без всяких ультиматумов, разборок и демаршей сесть и попробовать вдвоем спланировать семью: что, как, в какой последовательности, что для этого нужно (ну, например перед ребенком вам нужна квартира или вдвоем выйти на определенный уровень дохода или что еще). Задача же проста объединить индивидуальные цели в общие и тогда всегда можно просто и понятно договариваться. А так вы сейчас каждый тащите одеяло на себя.

по семейному кодексу и женщина и мужчина отвечает за содержание семьи и детей
так что если автор готов содержать мужика в случае чего то почему бы и нет
ну так ты готова содержать мужчину?

Искренне Вам спасибо! Безо всякого сарказма, благодарю Вас за такое активное участие в созданной мной теме. Не со всеми Вашими утверждениями я, честно говоря, согласна, но тем не менее ещё раз благодарю.

Наверное, очень Вас удивлю, но я вряд ли предательски бы сбежала от него в случае возникновения каких-то серьёзных финансовых проблем у него. Так что, да, смогла бы содержать его в случае такой нужды, если бы он был моим МУЖЕМ. Жаль, он этого так и не понял..

В дополнение к предыдущему ответу: уточняя "мужем", я имею ввиду его решительность сделать меня своей законной женой, тем самым обозначив перед собой, и передо мной свой окончательный выбор. А так, по моему мнению, раз он этого не делает, и, как я поняла из разговоров с ним, так до сих пор и не собирается даже: значит, он не уверен во мне, сомневается ещё в своём выборе. А иначе что мешает-то? Вот я о чем. Я могла бы быть ему надёжной и верной женой, спутницей и в горе и радости, и послужить ему верой и правдой, как и надлежит супругам. Но он не дал мне этого шанса, чем сильно подорвал моё к нему доверие. Вот и все.

Вы очень правильно про детей как краеугольный камень семьи. Очень верные слова! Автору 27 лет, ее мужчине 34. По моему очень подходящий возраст что бы очень конкретно о детях подумать! А лет через 5 уже может и поздно будет.
До ухода она заводила разговор на тему семьи год назад и пол года назад. И не ультиматумами, как я понимаю. Он был "не готов". Ок подождем еще пол года. Опять не готов- снова пол года. И?
Два года не готов, не факт что вообще когда либо будет готов. А время идет. Он не сделал окончательный выбор, не определился. Но время то оно не бесконечное. Так что правильно автор сделала. Если все же есть чувства с его стороны это его подтолкнет наконец определиться ибо поймет что теряет ее. Или позволит ей не терять зря быстро уходящее время.

Перекреститесь. Мой бывший жених сделал предложение мне назло после разрыва, причём своей бывшей девушке, которой голову два года морочил.
Хотел посмотреть на мою реакцию. Женился. Несчастен. Уже который год бегает за мной с воплями «хочу тебя, не люблю ее!»
Если он не готов на вас жениться - он вас не любит. И если потом назло или по глупости все же женится, то несчастнее вас на свете не будет. Потому что вы изначально проходной вариант, на который, так и быть, он «себя уговорил»...

Да, скорее, я согласна с Вами. Сама понимаю, что если даже он и вернётся с предложением, то это будет похоже больше на "ну ладно, хрен с тобой, уговорила". Тоже думаю, что не любит он меня, и предложение если и будет, то только вынужденное. Спасибо Вам.

В чём заключается подлость?За что бумеранг?Поподробней об этом.

Мужики женятся не на тех, кого знают и в ком уверены, а скорее наоборот... мужик женится, когда боится что сладкую любимку десяток-второй других мужиков обхаживает...

Права, конечно, он не ваш человек. Ему с вами удобно, приятно, но не более.

Спасибо Вам.

а что, штамп в в паспорте дает какую то гарантию? или права?

Почитайте Семейный кодекс: там подробно описано, какие гарантии и права имеют супруги в отношении друг друга.

Вы все правильно сделали. Была в подобной ситуации и считаю разрыв отношений одним из лучших решений в своей жизни. Нашла другого мужчину, замужем. Сейчас вам главное не сорваться, автор, и четко гнуть свою линию. Только без скандалов. Надо будет - прибежит с кольцом. Я считаю, что это просто грех бездарно молодость на таких сомневающихся тратить. Только вперед, автор!

Спасибо Вам! Держусь.

С чего такой вывод обо мне? Вы хотите выйти замуж чтобы что? Считаю, приоритетом должен быть мужчина, а не штамп. И это не агитация за свободные отношения. Вы сделали подарок себе на новый год, а мужчине разбили сердце. Коварная женщина)) Я бы вряд ли стал иметь дело с вами, тем более брак заключать.

Если мужчина любит, он боится потерять женщину и женится на ней. А если не уверен в чувствах, то резину тянет. Такой по 20 лет будет мурыжить. А потом она без детей останется и без семьи. А он на молодухе женится через пол года. Нашел себе бесплатную домработницу и давалку. Не унижайтесь, женщины. За год поедложение не поступило - конец отношениям. За год можно человека узнать