Почему я должна помогать родителям парня?

Ничего вы не должны, если нет желания помочь без просьб.

Вы правы, разумеется. Только у меня вопрос - он прямо так и заявил - ты должна (или тебе надо) поехать ко мне и сделать то-то и то-то?

Все правильно автор. В доме есть взрослые люди, пусть убираются. Он не готов на вам жениться? Значит просьбы свои пусть засунет в одно место. Тем более вы с его матерью не близки.

Сначала он сказал, чтобы я поехала с ним и помогла им пока мать в больнице. Я спросила чем это если куча взрослых дома. Он сказал, что по хозяйству ведь отец этим не занимается, мой парень сам не сможет справиться, а сестре некогда. А я, т. к временно не работаю, то времени у меня полно по его словам. Даже если бы я весь день плевала в потолок, не обязана ехать, как я считаю. При том трое взрослых людей, не чужих, а приезжать помогать должна чужая девушка. Я никак не связана с их семьёй кроме как встречаний с парнем, которые ещё неизвестно чем закончатся. В общем, я сказала, что ничего не должна его семье. При том он всегда предпочитает помочь именно своей семье в первую очередь, а некоторые мои личные просьбы не считает важными. Он разозлился и сказал, что я не так поняла и он меня не заставлял, хотя потом со мной говорил с большим недовольством. Как я поняла, по его мнению в такой сложной ситуации я должна была сама предложить ему помощь. Наверное его бывшая так и делала. Я же не хочу общаться с его семьёй потому что он сам не готов жениться. Пока меня устраивает все, как есть, но мало ли что дальше будет

Я вообще в шоке от таких просьб. Он говорит, что его семья считает меня родной и у них так принято помогать друг другу, хоть мы и не женаты и я видела их несколько раз всего. В моей семье так не принято и проблемами своей семьи я его не напрягаю. При том я и своими проблемами его стараюсь не напрягать, только если что-то очень важное, но касается это всегда чисто меня. Допустим, помочь забрать тяжёлую посылку и все в таком духе. А они все считают, что я чуть ли не член их семьи, а жена или не жена, не важно и уже им обязана. В общем, разругались

Нафиг тебе нужен этот придyрок?

И что за обязанности жены такие ? Жена типа бесплатной уборщица для семьи мужа что ли ?

Меня устраивают гостевые отношения, но он хочет, чтобы я выполняла обязанности его жены, но он ответственность на себя не брал. Ну а так, давно уже вмсеьн. Иногда и сама задаюсь вопросом нужны ли мне отношения вообще

У него так принято в семье. На матери все домашние обязанности, она не работает, а отец и тарелки не помоет, не поможет, но он деньги зарабатывает. Я не лезу в уклад их семьи, но прошу не переносить его на меня. Вот это и имею ввиду под обязанностями жены, аналогия с обязанностями его матери, которые он и считает обязанностями жены при работающем муже. Как-то так

Что это за просьбы вообще такие? Он что, сам не может ничего убрать и приготовить? И уж тем более его отец-совсем взрослый человек. И как с таким вообще дальше жить, всё повиснет на Вас? Максимум, что я бы сделала-поехала с ним в больницу, скорее всего, именно там нужна моральная ему поддержка, а не сама встреча ваша с его мамой

Так ему объясни. Что обязанности появляются у жены, и то если он не работает. И то в СВОЕМ доме. Никто не ходит по родственникам мужа уборщицей

Если она не работает .
А муж содержит

Ты ничем и никому не обязана, не заморачивайся

Я его каждый раз морально поддерживала если что случалось, помогала если это было в моих силах. И то лишь по своему желанию. Но вот ставить перед фактом меня не позволю. Он живёт отдельно и сам все готовит, убирает, я у него дома этого не делаю, это я делаю у себя дома и у своих родителей иногда. А уж в доме его родителей я ничего вообще делать не обязана. Пусть его отец и зарабатывает деньги на всех, то как это меня касается. Все привыкли, что он добытчик и потому не делает сам ничего из готовки, уборки и т. п, вот и мой парень уверен, что ему нужно помочь. Так если у его старшей сестры нет времени/желания помочь, почему вдруг я должна. Пусть тогда сам едет или с ней договаривается. Просто из жалости? И не пойму на что тут обижаться. Я объяснила, что сделала бы это если бы сама предложила, но не хочу. И при том, я ещё сама могу претензии предъявить ему как его девушка и пусть он делает, что я считает что он должен делать. Но я же так не делаю

Автор, я на вашей стороне! Поддержать парня морально - это правильно. Возможно, было бы правильно пригласить его к себе в гости на ужин, чтобы он отвлекся от домашних проблем. Но исполнять обязанности жены - с какой стати? Он так заставить вас и за матерью его ухаживать и за его отцом тоже. И вообще, он взрослый парень, давно мог сам научиться готовить, стирать и убирать. Это не так уж трудно. Весь youtube завален видео, как мужчины готовят, а разобраться в том, как стиралка работает не составит больших проблем. Ваш парень просто леньтяй, он привык, что за него все мама делала, а потом будет считать, что вы обязаны все делать будете, при том не только для него, но и на всю семью. У вас вся молодость пройдет у плиты и пылесоса. Он в вас не любимую женщину видит, а будущую уборщицу, посудмойку и кухарку. В общем, пусть парень поживет без маминой помощи пару годиков, научится все делать сам - очень полезный опыт.

Слушайте, Автор, по Вашим ответам я понимаю, что Вы на редкость здравомыслящий и довольно сдержанный человек, но теперь вдвойне удивлена, как Вас угораздило залезть в такое г-но, как Ваш МЧ, которому, по умолчанию, все обязаны, а он сам никому и ничего не должен? Впрочем, за Ваше будущее, я думаю, можно не переживать, Вы ведь уже и сами, мне кажется, все правильно поняли и решили.

Автор, корона с вас бы не упала, в такой ситуации как у вашего парня, можно помочь-это просто поступок человеческий.

Спасибо, но в том то и дело, что как он съехал от них, то стал все делать сам. Я ничего у него дома не делаю и не собираюсь, у меня для домашних дел есть моя квартира.Но не чужим людям. Его отец, как он и его сестра, взрослые люди и вполне могут все делать сами, просто на хотят. Я же ответила, что проблемами своей семьи не напрягаю его, так почему должна помогать им. И даже если только отец зарабатывает, а мать занимается дом хозяйством, так сам отец и должен позаботиться об этом пока её нет. Пусть наймет кого-то если сам не может или не хочешь, заставит старших детей, сделает сам в конце концов, но я не буду. Да даже если бы была женой парня, все равно на делала бы. У меня есть свои родственники, которых я люблю и забочусь, мне чужие не нужны. Если парень не хочет нашу с ним семью, но его мне и подавно не сдалась. В данный момент моя семья это мои родители и родственники. А парень мой прекрасно умеет сам выполнять работу по хозяйству, просто почему-то думает, что и я должна раз мы в вместе.

Спасибо за поддержку. У нас было много разногласий. Мы начали встречаться когда нам было по 20, при том я успела вырасти, а он, видимо, нет. Я давно уже избавилась от мыслей по типу - женщина должна то и то. Чего не хочу, не делаю. И никто меня не заставит. Недавно поняла, что замужество мне ни к чему, это не для меня, потому встречания меня пока полностью устраивают, но, пока не возникают подобные ситуации.

Помочь ? В чем? Обслужить троих взрослых людей? Это серьезно ?

Корона? У моей мамы тоже болезнь несколько лет и иногда мне приходиться приезжать и сидеть с ней, когда ей совсем плохо. При том он ни разу не предложил поехать и помочь мне, а когда я говорила, да я и не просила и не обижалась т.к мама моя. Также был вопрос, что мне придётся переехать в другой город, были проблемы с жильём и нужно было возвращаться к себе, но я могла остаться в этом городе если бы он предложил мне замуж и мы бы вместе что-то решили. Но он предложил мне сожительство. Но он этого не сделал, а ответил, что можем ездить друг к другу. Потом проблема с жильём решилась, но осадок неприятный остался. Сейчас он обижается, когда я говорю, что замуж больше не хочу, ведь он сам говорил мне, что не готов. Но его обижает сам факт, что я уже не хочу, ведь он хочет, но потом, а пока он не готов. И типа это я живу старыми обидами, а он изменился с тех пор. Да уж, ну и глупой я была в 20, хотя и сейчас, видимо, не особо поумнела раз все ещё в отношениях

Это получается, больная раком мать обслуживала трех бытовых инвалидов , пока в больницу не увезли ? Шисдец

Респект, Автор! Вы правы. Раз папа зарабатывает, то и уборщицу-кухарку нанять сможет. Помогать ближнему надо лишь тогда, когда люди реально нуждаются в помощи, а не тогда, когда хотят лентяйничать, радуясь что нашли халявную рабсилу. Не те у вас с парнем отношения, чтобы стирать трусы его сестрице и портки папаше, чтобы готовить им борщи с пирогами и попутно нализывать
их квартиру..

Прям интересно , что за отношения должны быть , чтобы стирать портки папаше мужа и далее по списку?

По поводу уборки дома вы правы. Зачем ехать в чужой дом и драить там все, да еще и готовить... у парня сестра есть.
А по поводу больницы вы не правы абсолютно. Что значит "она меня не приглашала..." вы в своем уме??

Она не знала, обнаружили случайно при плановом осмотре

У нас с ней не такие отношения, мы не общаемся. Я спрашивала парня стоит ли мне поехать, он ответил, что нет. В итоге звонит на следующий день и спрашивает поеду ли я со всей его семьёй к ней в больницу. Я, естественно, отвечаю, что нет. Он обиделся, что я не захотела, хотя сам сказал, что мне не стоит ехать. Плюс если бы она сама хотела меня видеть, то передала бы ему это. А так, почему я должна ехать, вдруг я буду смущать женщину и она не хочет, чтобы другие люди её видели в таком состоянии. У мои мамы тоже проблемы со здоровьем, но он ни разу не приехал и не предложил её навестить когда ей было плохо. Он не имеет никакого общения и отношения с моей семьёй, а я с его обязана по факту потому что я женщина и раньше так принято было, что именно женщина должна налаживать контакт с семьёй парня/мужа? Мне они даже не нравятся. У нас нейтральные отношения, иногда передаём подарки через парня, раз в год встречаемся на празднике. Это все.

А что он свою мать не проклинает? Не считает ее твар.ью виноватой во всех смертных грехах? Удивительно. Скажите ему, что его мать, надо выкинуть на помойку. Там ей самое место. Нех, отравлять людям жизнь и рушить психику своими болячками.

Автор, что вы заладили -обязанности жены.
Если муж полностью обеспечивает вашу семью , то да, справедливо говорить о ваших обязанностях как жены. А если вы работаете ОБА, то и обязанности « жены» делите пополам.

Автор тут вопрос не в том кто прав а кто нет, просто у вас есть четкая позиция что ваш парень не принимает, по своему вы правы, вас могут попросить о помощи, но требовать ни как!
Но в больницу я бы поехала, это знак вежливости и уважения, в основном я с вами согласна, но думаю ваш парень подумал что в трудную минуту вы его бросили, хотя опять же вы не виноваты , вы никому ничего не должны

Спасибо, если он так подумал, то пусть сам решает приемлемо для него это или нет. Я готова к любому исходу, но не собираюсь делать того, чего не хочу

Я написала, что именно он данные действия считает обязанностями жены. Лично я бы даже если бы была его женой не поехала бы жрать им дом при наличии троих взрослых

*драить

Ничего себе, Папа не хочет себя обслуживать, поэтому другой взрослый почему-то обязан его обслужить. И это будет даже не сын. И не дочь. Посторонний человек. Даром. То есть вы хуже и недостойнее их всех. вы должны делать то, что они не хотят. Вы видите, как парень вас сейчас видит, а что может быть дальше?

я ничего делать не собираюсь) пусть сами свои проблемы решают

Короче решили они найти временную замену мамы в вашем лице.хитрож@пый,но обреченный на провал ход.автор,поддерживаю,молодец!я понимаю,если бы вы еще были в очень хороших отношениях с его матерью,но тут...жениться не хочу,но ты,дорогая,приедь и взвали на себя все,что можно и нельзя.пусть идет лесом.

В хороших отношениях с матерью,под этим я имела ввиду,приехать,навестить ее в больнице.а так как этого нет,то пусть мч сосет ***.радует,то ,что еще остались девушки со стержнем,а не бесхребетные твари,которые за штаны на все готовы...

Любви нет, вместе не живете и не собираетесь, жениться не. собираетесь, семьи нет и не будет. Вы просто встречаетесь для секса и приятного времяпровождения. Не более того. Так что его просьба не уместна.

Автор вы абсолютно правы. Вы не часть его семьи, не жена, не невеста. а по сути никто, просто встречаетесь, ничего серьезного. к тому же реально есть кому помочь: сестра. папашка. Женщину больную конечно жалко, но тянуть ее семью вы не обязаны! А вот парень ваш какашка конченная, значит как жениться так нет не готов, а сваливать свои бытовые обязанности на вас готов. Я б его бросила. Так и будет вас вампирить

Парень ипа/нутый, имхо. Считаю, что всерьез его вам не стоит рассматривать, автор-ищите замену.

по человечески сама бы помогла, даже подруге-соседу, по факту должна или нет? Конечно нет.

Ааааа ну если там просто отец этим не занимаеться,, так пшли на к у й, пусть тогда учится.
Я думала реально не справляются.

Очень правильная позиция. И вообще, стоило бы прямо ему заявить - ты их сын, ты и должен своей семье помогать. И вообще, ты можешь рассказывать, что я им родная, но я это этого родства ни на грамм не почувствовала. Родная - это когда они прийдут свататься и уговаривать родителей, отдать вас замуж за их сына. А так вы им "родная", когда надо стирать-убирать-пылесосить. А когда не надо, можете запросто не родной стать.

Видимо он думает что вы хотите за него замуж и решил вас попользовать чтобы скакала доказывала какая вы жона. У меня также было. Не знаю почему парень решил что я хотела замуж. Я вообще туда никогда не хотела и не хочу.

Никто не обязан сидеть ждать пока он захочет отвественности. Он в 35 захочет, но не с вами уже, а со свеженькой девушкой.

Политики добились своего. Сделали из людей безчувственный скот. Нет не жалости, не сочувствия. Раньше все друг другу помогали не зависимо от того что родственник или нет. Дома строили улицами, все вместе. А тут королевишна нашлась, боится свои наготочки испортить. Позор таким как она. Нужно было самой предложить помощь. Это по человечески.

Бугага) жЫр потек по всем щелям

Автор, вы оставляете впечатление мудрого человека! Читаю вас и себя вспоминаю- ранние отношения, дело, казалось, шло к свадьбе, меня семья молодого человека не принимала и все они гадости говорили за глаза, при этом называли меня женой сына при других. Жених так называемый все время склонял меня к работе в доме его матери (хотя мы жили отдельно), потому что: "маме будет приятно, покажи какая ты хозяйка". Короче говоря- я пыталась угодить в силу своей малолетней глупости и внушаемости, ведь мы же семья будущая, а потом из- за конфликта мы расстались и он через 3 месяца женился на другой, на той, которую одобрила его мать и все родственники, причем этой девушке не пришлось показывать какая она хозяйка вся из себя. Причем мы все русские, не мусульмане, просто семейка там колхозная, все из деревни, а невеста эта была богатенькая. Вот и вся "любовь".
Автор, пусть остальные говорят что угодно, вы никому ничего не должны. Вы не позволяете людям ездить на себе, это очень и очень правильно! Новое поколение уже потихоньку отходит от стереотипов вроде "женщина всем должна", "женщина входит в семью мужа, поэтому всем обязана" и т.д. Я вами восхищаюсь, автор, были бы все юные девушки такими умными!

Ваша вина лишь в том что вы заикнулись что сделали бы это будучи женой.
Фигушки. Я бы даже будучи женой ничего не делала бы в чужом доме. Есть трое взрослых - баба и два здоровых мужика. Пусть свой срач и убирают.

Вы правы. Я лично ни по хозяйству особо не ударялась, ни в семью родителей его особо не лезла (хотя в гости приглашали, приветы и подарки на праздники передавали и т.д.), пока не была официальной женой (жили вместе 1,5 года). Я говорила о свадьбе - получала тот же самый ответ, "не готов". Ну ок, я не навязываюсь. Жила в свое удовольствие, как одна бы жила, не напрягаясь особо и никому не стараясь понравиться. Когда он попытался на меня наехать на тему хозяйства - так же и ответила, "извини, я сейчас к такому не готова". Очень быстро дошло, что или у нас семья и взаимные обязательства, или так, просто развлекаемся вместе. Меня, в принципе, оба варианта устраивают, у меня еще далеко не последний поезд. А играть в одни ворота не получится. Приоритеты быстро расставились и быстро стал "готов". А лошадей годами пользуют, а потом ради фифы какой-нибудь выкидывают.