Парень топит за партнерство в отношениях.

Так было всегда.
Не зря же и в горе и в радости произносится под сводами ЗАГСа, тем самым обещая взаимопощь и поддержку.
Но что то пошло не так, и все девушки, вчерашние дочери крестьян и рабочих, вдруг возомнили себя достойными принца, который бы их содержал.

:)) таки он не муж?

А вы из тех, кто только за деньги?

Минусы - не удастся закосить под домашнее животное, придется принимать решения и брать на себя ответственность за жизнь семьи равную с мужчиной, не удастся зависнуть надолго в декрете. Плюсы -собственный доход, карьера (а куда вы денетесь при таком раскладе), никто не будет издеваться, потому что у вас будет куда пойти и на что жить, возможность делать то, что нужно вам.

Предвижу толпу злых баб, желающих быть домашними животными.

"Женщина - друг и равное плечо" класс! Дурдом парочка))))))

Помочь в ситуации, где нужно помочь финансово так то не плохо и дело благородное, это в принципе должно быть так. Но! Я бы на это согласилась только перед мужем, в котором уверена на 100 процентов, а если вы встречаетесь пару месяцев и он это заявляет, я бы нафиг послала, он мне ещё никто, что бы я материальные ресурсы в него вкладывала.
Поверьте, может запросто мужик проехаться по вашему кошельку и помахать лапкой.

Черти что, а не мужик. Пусть заработает сначала чтоб вам обоим было комфортно жить пока он переучивается, а потом уже и идёт учиться. А он речи задвигает

Бросайегоонтибянидастойин

В продолжение темы: меня смущает то,что мы даже не в браке,а уже пошли подобные темы. С одной стороны,да-"на берегу всё обсудить". Но перспективы развития отношений призрачны,это мое виденье. И таки да-"и в горе,и в радости." И опять таки НО: а не сядет ли он мне на шею,и не свесит ли ножки? Его заявление по поводу возможного развития событий на случай его временного не трудоустройства меня испугал,честно. У меня не настолько большая зп,чтобы кого-то на себе тащить. Плюс текущие траты,и также полностью на обеспечении мать. И он об этом знает.

Да ладно, значит ищи другого, к кому уже ты сядешь на шею и свесишь ножки. Ты ведь этого хочешь?

Про «в горе и в радости» говорят только при католическом венчании. В ЗАГСе ничего такого не говорят. А дочери рабочих и крестьян ищут принца по той причине, что сыновья рабочих и крестьян ищут принцесс и фей.

:)))) очередной всхлип очередной невостребованки

Легендарный)))))))) "фантастика твоя видна из долека...!!!

Я бы такому парню ответила, что то, о чем он говорит, приемлемо в браке. А чтобы выйти замуж, нужно быть уверенной, насколько он ответственный, готов ли брать на себя тяготы финансовые, моральные за семью. А то поставил тебя в такие условия, будто вы уже 5 лет женаты. Поэтому для тебя это дико, даже не из-за модели, а из-за несовпадения ситуаций. Ты с ним как с парнем, а он с тобой как с 40калетней женой. Пусть определится))) Хотя, если бы мне такое выдали в период встреч, я бы улыбнулась, сказала спасибо и укатила в закат))) слишком много претензий.

Предлагаете ему встречное решение - его полное содержание Вас и ребенка три года, пока будете в декрете. Далее, обсуждаете как в его понимании в партнерских отношениях будут тратиться деньги на ребенка. И послееднее - что, все эти финансовые условия для Вас возможны только в браке

Спроси парня,готов ли он тоже содержать вас несколько лет в декретном отпуске,заниматься с ребенком,если мать устала,вставать по ночам?
готов ли разделить бытовые проблемы ,мыть,убирать,покупать продукты,готовить обед,ужин,если вы допоздна на работе,устали,болеете?
А то очень многие думают про партнерство в одни ворота

А почему туда благоверный, раз не муж? Таких подружек вагон ещё будет, тратиться на всех? С парнем согласна. Протоиерей тоже согласен.

Минус тот, что по мнению большинства мужиков, женщина должна финансово вкладываться наравне. Но... Подчиняться как женщина, быт большей части на ней, уступать как женщина, прислушиваться и подстраиваться во всем как женщина.

А мать почему на полном обеспечении? Где её зарплата или пенсия? Похоже, это у вас стандарт окружения-все хотят на вашу нежную шейку. Так что смотрите истоки.

Ему нужен мужчина в отношениях. Вы либо отказываетесь быть мужчиной, либо не отказываетесь. Это вам решать. А как уж он там красиво это называет "партнерством" его личное дело.

Я скажу вам что пошло не так. Тяжело работать и воспитывать детей. Нет, это возможно. Но это жизнь в стрессе годами. Лет 10 минимум пока ребенок не станет хотя бы сам уметь ходить в школу и разогреть еду. Женщины уже насмотрелись на советских лошадок своих мамашек. Да и те лошадками были только потому что бабушки помогали, гос-во давало многое бесплатно, а теперь нет. Так либо рожать, либо работать. А мужчины пусть как хотят, либо к женщинам не лезьте совсем, либо обеспечивайте.

Я коне тоже за партнёрство, но не рано ли мч начал предупреждать что работать он не хочет ? Конечно если люди давно живут вместе, все годы были партнёрские отношения , но вдруг одного из них увольняют - эта одна ситуация. А если пару месяцев знакомы и один уже пытается на шею присесть - тикать теряя тапки.
И не надо спрашивать про возможный декрет - конечно он готов содержать , но не сейчас, и скорее всего не вас

.
Вот про декрет я вообще как-то не думала,потому Что мы встречаемся всего полгода! А у него уже такие речи. Просто стали происходить стычки из-за финансов. Я для себя поняла,что с данным мужчиной нужно быть финансово независимой. В принципе,мне не нужен тот,кто посадит меня в клетку,чтобы я не работала,и меня содержали. Был подобный претендент в молодости,сразу в топку. А тут человек берет ипотеку,и говорит прямо,что чисто гипотетически может такое произойти,что вдруг он останется без работы. Естественно,он будет искать активно,но его женщина,как говорится,и в горе,и в радости,его поддержит,и возьмет эти оплаты на себя. Я вот и офигела.

А мать почему на полном обеспечении? Где её зарплата или пенсия? Похоже, это у вас стандарт окружения-все хотят на вашу нежную шейку. Так что смотрите истоки.
.
Там долгая история. Пенсия минимальная. вся квартплата,например,на мне. плюс живем мы вместе. Я и еду покупаю в дом.

Ну то есть , если он тебе на шею сядет это плохо , а вот если ты ему , то это прекрасно ?

Ну то есть , если он тебе на шею сядет это плохо , а вот если ты ему , то это прекрасно ?
.
Ну то есть,как ты выразилась(ся),в отношениях вкладываются оба. Тот самый партнерских формат, а не когда кто-то кого-то тащит на себе. Тем более чужие ипотеки. как в моем случае.

Это уже советская модель. Тогда у женщины была двойная занятость: и дома и на работе. Сейчас мужики шуршат дома аж бегом.

Автор, нравится это Вам или нет, но жизнь все расставит по своим местам. Среди моих знакомых нет ни одной дамочки, которая была бы полностью на содержании у мужа. Вообще, таких мужчин, которые в состоянии содержать семью, чтоб никто ни в чем не нуждался - очень мало. Тут нужно смотреть, как к партнерству относится мужчина, если он считает Вас "своим парнем" и будет требовать от Вас всего наравне, то нафик такие отношения не нужны, ибо потом к работе добавятся ещё быт, ребёнок и прочее. И будет картина маслом - он пришёл с работы и устал, а Вы пришли и Вас ждёт ещё одна смена, но уже дома. Например, я работаю много и доля моя в бюджете семьи существенна, но я сама так хочу, меня никто не заставляет, готовлю я тоже на скорую руку, ибо мы все едим простую пищу, также никаких претензий по поводу этого я не слышу, когда я была в декрете, муж не считал, что мне как можно быстрее нужно выйти на работу, ибо никто не отменял того, что мужчина должен заработать, а если женщина ему помогает, то ему повезло с женщиной. Когда у него возникли сложности с работой, пришлось осваивать другую специальность, соответственно, денег он приносил меньше, то я также никаких претензий не предъявляла, ибо видела, что он прилагает усилия, чтобы все вернулось на круги своя. Вот именно так я вижу партнёрские отношения, а не в количестве претензий друг другу.

У Вас, видимо потому что Вы привыкли рассчитывать только на мужчин, искаженные понятия: то, что он озвучил, не партнёрские отношения. Он просто сказал, что не хочет видеть рядом полностью инфантильное существо, которое умеет только брать.

Работать же он явно не отказывается и содержать Вас тоже. Но, автор, если вдруг что-то случится, пусть и хорошее, как, например, повышение квалификации, так что мужчина на сможет работать какое-то время как прежде, что Вы будете делать? Пилить мозги ему тем, чтобы больше зарабатывал и ногти красить?) Если он не миллиардер, а Вы не эскортница, то любому мужчине, пусть он и полностью содержит женщину, хочется видеть в женщине поддержку. Понимать , что, если что, женщина не хлопнет глазками и уйдет, а поможет. Одно дело быть на содержании у мужа, и совсем другое - быть настолько несамостоятельной, что у мужа возникают сомнения, а не пропадет ли жена, случись что с ним.

Пусть делает заначку для времён «повышения квалификации»!
А эти все договорённости-пустой звук!

Девушка, зайдите на мужской сайт Маскулист и форумы их почитайте. Там так учат их девушкам «в уши лить» пополамщики ***. Пошлите его в сад, пусть дальше дуру ищет. А вы найдёте нормально мужчину, который не будет с вами вести такие дешевые разговоры.

Крис, хватит дуру из девушки делать. Если мужчина ведёт с девушкой такие разговоры на стадии букетно- конфетного периода, значит. Дальше когда она родит ему ребёнка и будет ещё хуже!

А вы не сказали что партнеры поддерживают друг друга в случае общей ипотеки?

.
Благодарю,почитаю.
Меня пугают перспективы с ним: я,например,планирую получать образование в ближайшие года. Соответственно работа будет,но она не будет приносить большого дохода. А с этим мужчиной мне придется буквально упахиваться,чтобы зарабатывать. Про декрет я вообще молчу-он не потянет финансово,как я поняла. Допустим,через пару лет я захочу ребенка,и я не смогу уйти на несколько лет вне работы. В общем,настроение депрессивное от этих отношений. В целом мужчина неплохой.

А вы не сказали что партнеры поддерживают друг друга в случае общей ипотеки?
.
У нас ипотека не общая. Квартиру он берет вне брака. Просто на случай его,допустим,временного нетрудоустройства он хочет рассчитывать на свою женщину. Про какие-то накопления,и подушку безопасности на подобный случай он ничего не говорил. Меня это поразило.

То есть я оплачиваю его ипотеку. Просто почему я не гружу его своими проблемами? И на случай взятия ипотеки у меня и мысли не было,чтобы кто-то не оплачивал.

*её оплачивал

Автор, ваш парень себе на уме. Вы ещё этого не поняли? Его квартира и его ипотека, зачем ее оплачивать? Я понимаю, что в силу вашей молодости и наивности вы не видите то, что видят со стороны более зрелые женщины.

Ну не знаю, может быть, Вы и правы, конечно. Но, если мужчина в-целом относительно материально обеспечен и в данный момент все нормально выплачивает, я ничего в этом такого не вижу. Оплачивать ипотеку ее никто не заставляет, раз брал ее он. Замуж ,я так понимаю, она пока не собирается.

Вот я и спрашиваю почему вы ему не сказали что партнеры поддерживают друг друга только в случае ОБЩЕЙ ипотеки? А его "партнерство" с его личной ипотекой это халявщик называется.

Вот я и спрашиваю почему вы ему не сказали что партнеры поддерживают друг друга только в случае ОБЩЕЙ ипотеки? А его "партнерство" с его личной ипотекой это халявщик называется.
.
Я уже поняла,что у него искаженное представление о партнерских отношений. Молчу вообще про то,что в паре мы первоначально каждый сам по себе. конфетно-букетный период прошел мимо. Мужчина в буквальном смысле без накоплений в 33 года,и сейчас стахановскими темпами пытается накопить на жилье. И еще хочет,чтобы женщина понимала его,и помогала всячески.
как выше написали уже,он меня как то в разговоре назвал нестабильной. В том плане,чтобы я могу "соскочить" в случае возникновения у него каких-то проблем.
Но все эти разговоры,касаемы финансов,в период полгода,когда мы просто встречаемся,даже не живем вместе,и все очень рад большим вопросом (я не наблюдаю с его стороны жениться,например,на мне),просто дикость для меня.

Партнерство в отношениях - признак зрелости и взросления. Тк иные отношения это взрослый-ребенок, где роль ребенка играет женщина (в патриархате), а роль взрослого мужчина. В России принята такая модель. Но она делает женщину слабой, зависимой, позволяет относиться к ней с пренебрежением и покровительством. Т.е. такие отношения заранее приравниваются к абьюзу. И строятся по принципу жертва-диктатор. Чего нет в партнерских отношениях. Где все выстроено на взаимоуважении, взаимозаменяемости, независимости, дружбе. По принципу взрослый-взрослый. Так что если не готовы к таким отношениям, хотите чтоб как за каменной стеной, чтоб он сильный вел вас за собой, готовы терпеть ради обеспечения - партнерство не для вас!

Вижу по вашим комментам, что вы не готовы к партнерству. Это не для вас. Ваша модель взрослый-ребенок. Традиционное распределение.

Партнерство - это командная работа. А вам явно нужен взрослый, который поведет за собой. Будет говорить что делать, обеспечивать. А вы будете думать что как за каменной стеной. Короче вам нужен папик. Потому что до командной работы не доросли. Или в детстве привыкли что о вас все заботятся и очень удобно быть в позиции ребенка. Удачи!

За тем, что она тоже там живет. И они пара. Впрочем висеть на шее мужчины - обычное поведение для рос.женщин халявщиц и содержанок!

Папика ищи. Не твое это, автор))