Сожительство

Ваша бабушка АБСОЛЮТНО права, потому что сожительство воспринимаются обоими партнёрами, как ситуация временная.

Например:
- встреча с другим, более интересным партнёром.
- участившиеся скандалы.
или секс надоел
-или захотелось настоящей семьи
- настоящих отношений, а мужчина в ЗАГС не предлагает идти
При сожительстве обязательств никаких: "Я тебе ничего не должен, а я тебе ничего не должна".

И зачем вам молодой женщине такие отношения???
Себя надо УВАЖАТЬ.

Нормы морали у каждого личные.
И НЕТ у них срока давности.

Отношения надо оформлять официально(если замуж берут, конечно).

Милочка, нет ничего хуже чем парень с квартирой. Будет при каждном удобном случае тыкать, что это его жилье. Может твоя бабушка и права?! Может стоит о будующем задуматься серьезнее? А не как дите малое?! Важно ведь ГДЕ ЖИТЬ а не только с кем жить. А тратить время просто так, зачем? Он ведь даже и замуж тебя не зовет? !

А чего ты тогда хочешь? Пот...ся ? Не любишь его , зачем сожительствовать? Ты девочка с деревни. ? Кабы его родня всю жизнь не стала попрекать твоей деревней и не бесквартирницей!!! Чего ты достигла к своим 22годам? Невестку хотят тоже , чтоб диплом универа или хорошая профессия в руках. Что имеешь ты? Можешь ли себя обеспечить без мамы и бабушки? Свою квартиру планируешь купить? Или на его жил.площадь свалишься? С которой тебя если что не так на автобусную остановку?

Автор! в город и в общагу!!! Или на съемную. И встречайся с парнем. А жить на ЕГО жил.площадь ФУ, Не стоит и связываться. А то можешь полеть как пробка с шампанского. На улицу.

Ничё не объяснять, расписаться в будний день, всех заткнуть бумажкой. А если увидите, что друг-другу подошли - делаете большую, красивую свадьбу( или не делаете). Всё в Ваших руках.

Раз живешь вместе - всё равно замужем, чего выпендриваться? ухаживать за ним будешь? Время на него тратишь? Развестись без детей - 1 поход в ЗАГС по обоюдному согласию. Можешь заключить брачный договор, если за своё имущество боишься

Ну вы же написали, что хотите вырваться из деревни, чего-то там развиваться, больше возможностей.., всё это из вашего текста.

1. Не слушайте идиотов вещающих мудрости и опыте вашей бабушки. Я несколько лет проработала в доме престарелых и четко уяснила: молодой дурак со временем лишь станет старым дураком. Полезно послушать старое поколение, что б понять где они накосячили и что так делать не надо, советы их в 99% в топку.
2. Про то что 60 женщина не знает что такое презервативы тоже слышат забавно, наверное, она у вас все таки не такая отсталая?) Знаете почему они раньше замуж в 17-20 выскакивали уже? Да ахаться во всю уже хотелось) И аборты только так делали, моя вон их 5 штук сделала, если не больше, и, кончено, же она сейчас говорит какие аборты зло, и как она себя корит, и отговаривает всех их делать)) Лицемерие из совковых бабок так и прет)
3. Если вы уже как могли аргументировали, обьясняли, что взамуж не торопитесь и про контрацептивы в курсе, а она ни в какую - плюньте и уезжайте со спокойной душой. Пусть не разговаривает с вам, пусть ругает, это только покажет какая она эгоистка. Даже не пытается вас понять. Ни о чем не жалейте и себя не корите, вы вольны жить как хотите, это не вы пытаетесь другого человека жизни учить, а когда тот делает не по вашему губки дуете, ваша бабка самый настоящий манипулятор, если так сделает, то и к черту ее. Если не совсем дура, то все равно через полгода остынет. А если дура, что ж ее выбор, вы не обязаны по ее указке жить. Главное вы помните, что ни перед кем не обязаны оправдываться за свои решения и свою жизнь. Она свою прожила, теперь ваша очередь.

Так бабушка права. Раньше все люди понимали - хочешь кекса - заводи семью. Нынешним пиплам норма уже - дикость. И дамы полностью доступны. Законы РИТА никто не отменял. Так что ваш мир сотрут. В порошок.

Автор не понимает... Чего все так её не понимают...

Ну насмешили. Женщина, которая начинала половую жизнь в 80-х, ничего не знает про контрацептивы. А презервативы придумали только позавчера.

А зачем ставить весь пригород в известность? Ну, если уж очень хочется навести тень на плетень, то можно сказать, что одна или с коллегой - девушкой вместе снимаете квартиру, а самой переехать к парню. А вообще-то очень сомневаюсь, что у вас настолько тайга, что все живут в каменном веке, и никто другой из вашего пригорода так не делал.

Зачем было давать такой развернутый ответ этому писюноносителю? Вот он действительно живет в каменном веке и даже не подозревает, что женщины давно зарабатывают и не нуждаются в замужестве особо. А фраза про пузо меня вообще развеселила. Чел, видимо, и не слышал, что предохраняться люди тоже научились очень давно.

Девушка,никогда не опускайтесь до уровня придурков и до того о,чтоб что то им доказывать.Они(придурки)на своем уровне просто задавят Вас интеллектом.Живите своими мозгами,не ищите советов у ущербных и злобных интернет-тролей,только настроение себе испортите

Если не будешь сидеть дома, варить борщи и обихаживать мужика, зачем вообще с кем-то жить? Со штампом или без? Вы, судя по всему, девушка "с промытыми мозгами", что, мол, главное - личная свобода! Так и будете "свободными" до конца своих дней...А бабушка, конечно, права... А штамп в паспорте нужен еще и для того, что бы не "разбегались" из-за ерунды. Штамп "заставит" еще раз встретиться (как минимум в суде), а там, глядишь, и помиритесь.

да что вы ему отвечаете, это ж обиженец на женщин с незажившими ранами

Старшее поколение не переубедить, говорите то, что она хочет услышать

А смысл отношений и семейной жизни только борщи варить мужику? Как же живую бизнесвумен? Одни? Ни детей , ни мужиков, только потому что они их не обихаживают?

Заставит? Много сейчас в наше время, кого обязывает "штамп" или общие дети? Если кто захотел уйти, он и уходит. Каждый имеет свою волю и право, никого ничего не обязывает, к слову

Дорогой человек, я имею все, что мне нужно. Хорошую работу, можно, сказать прекрасную. Все довольны. Никто не претендует на его жилплощадь. Ещё раз говорю, что живую в пригороде, не значит, что я никчёмная, девочка без приданного и прочего. Я сама себе могу построить жизнь без кого - либо. Я спросила, как поговорить со своими. А не про то, какая я меркантильная, какая я тупая и другое. Вот так и происходит, что незная человека, люди делают о нём выводы и втирают этою. Кто сказал, что не люблю его? Если пока что не готова выйти замуж, значит он мне не нужен? Может, просто я думаю головой и хочу присмотреться полностью, надо ли мне это или нет? Никто не подумал об этом? Сердце одно скажет, мозг другое. Может, он в быту ужасный и я не смогу мириться с этим, а исправить уже не выйдет. Жить ему в городе, не значит жить в центре и иметь квартиру с евроремонтом. Как уже писала, его случай - ПГС, квартира в неблагополучном районе, куда никто не суется. Почему каждый думает и пишет, что я ничтожество, а он Бог (образно говоря). Я не делю какой он, сколько у него денег и прочее. Мы оба понимаем, что я более перспективнее и помогаю ему развиться. После обсуждений, решили чисто пожить, посмотреть, а потом только выйду за него, создадим семью с детками (опять же, если финансово состоимся, мы против, чтобы плодить нищету, наши дети не должны нуждаться в элементарном, и для этого прикладываем усилия). Так в чем смысл высказываний и оскорблений в мой адрес? Если не знаете, что сказать по-поводу серьезного разговора с моими домочадцами, возможно, стоит промолчать? Видимо, в свое время, те кто так говорит, не думали ни о чем. Замуж взяли, дети, кредиты, борщи и прочее. Да, хочу жить более свободно, этот никак не будет мешать моей семейной жизни. У меня цели, что каждый месяц мне нужно ходить к косметологу, ухаживать за собой, и у меня нет в планах засесть дома и забить на себя огромный болт. Моя тетя так живёт, она не обременена ничем, двое детей, работа, развитие и все довольны

Успевает сделать все. И мужа "удовлетворить" женскими обязанностями, с детьми везде кататься и про себя не забывать. Что в этом плохого? Тоже плохая жена? К слову, тоже из деревни, а он городской. Добилась сама и не один пример из моей семьи. Главное - хотеть. А те, кто дома сидит и мужа стережет, кому интересен? Самой на себя противно смотреть уже, а мужу тем более. Как кто-то сказал, что штамп заставит продолжать жизнь? А кому надо терпеть это? Измены, скандалы и прочее. Интересная женщина, та которая любит себя и интересна себе, в первую очередь. Сейчас понимаю, что зря пыталась спросить у кого-то что-то путное, такие советчики сидят, как мои соседи. Лишь бы оболгать и обсудить, посмотрели бы сами на свою жизнь или хотя бы раз подумали, о том, как можно было бы её изменить. Правда, никому ничего не докажешь, пытаюсь писать в пустоту, но, может, до кого-нибудь дойдет что-то новое. Сгоряча спросила и больше не буду. Добрые люди убедили меня ещё раз в их сущности. Больше ничего не хочется писать здесь.

Девушка, вы не тот ресурс выбрали для советов. Здесь на самом деле обиженных мужиков намного больше чем женщин, который могут совет дать. Так что зря вы в это болото залезли. А не поругаться с бабушкой не получится. У нее своя позиция, и идти на компромиссы она не хочет. Так что если вы сделаете так, как решили сами, то поругаетесь. А вообще делайте так, как вам удобно. Если бы я принимала решения, полагаясь на увещевания бабушек своих, то до сих пор бы в деревне сидела, а не в городе училась. Пообижается и успокоится. Так что сами решайте что важнее вам - обида бабушки (которая со временем успокоится, а если свадьба будет, то вообще забудет об этом разговоре) или ваша полная картина о человеке, который возможно станет вашим мужем на много лет.

Создаётся впечатление, что большинство комментаторов по жизни обижены до такой степени, что свою желчь и злобу способны только на форумах изливать))
А что касаясь вашей ситуации, то можно сказать бабушке, что глупо и безответственно выходить замуж только из-за того, что жить без "штампа" некрасиво/ не правильно ( по мнению КОГО-ТО) или , что люди скажут, а потом в процессе совместной жизни окажется, что сосуществовать на одной жилплощади - это "тихий ад" и бежать подавать на развод и получить в таком возрасте статус разведенка (для бабушке это тоже не айс) или всю жизнь терпеть и не разводиться, потому что " А ЧТО ЛЮДИ СКАЖУТ"? Этого ты любимая бабушка хочешь для меня???

К слову, моя прабабушка, жила с мужем лет 45, который хотел ее убить, только потому что боялась окружающего осуждения. Сегодня решила поговорить со своей откровенно, расставить все точки над "i", что мне такая жизнь не нужна. Ты сама, мол, говорила, как она жила и зачем мне такое? Вроде бы, поняла, лояльно отнеслась, но вижу с обидой. Теперь я довольна, что высказала накопленное, думаю она поймет и отпустит эту ситуацию. Как никак, у нее скоро день Рождения и мы вместе приедем на праздник, куда ей деваться)
Спасибо, Вам, что сказали что-то путное без оскорблений и прочего. Мудрый человек, добра и здоровья!

Спасибо большое, именно из-за единиц адекватных людей здесь, я как-то нашла компромисс. Реально чудом. Теперь понимаю, что это не то место, чтобы спрашивать что-то, да и впредь буду сама решать свои проблемы. Просто накипело, запуталась не знала, что делать. Но меня не "распутали", а только хуже сделали, Бог с ними. Рада, что кто-то сказал, что-то адекватное, всех благ!
Реально от души выражаю благодарность.

Так в чем проблема, встречайтесь просто так, зачем навешивать на себя этот хомут

Автор! Вашу бабушку понять можно, она беспокоится за вас. Вы молоденькая девушка и можете "наломать дров". Сожительство - это палка о двух концах. С одной стороны, вам действительно лучше жить у парня в его квартире в городе, где больше возможностей. Кстати, у вас образование какое-то есть, кроме школы? Если нет, надо учиться в городе. Если учиться не хотите, какую-то специальность надо приобрести. Пишете, что самостоятельны во всём, заработок хороший имеете? Значит, какая-то специальность хорошая уже есть? А как вы планируете свой бюджет вести? Тоже надо продумать. Коль парень вас берёт на свою жилплощадь, значит скажет оплачивать вам коммунальные расходы. Надо продукты покупать, это наверно пополам? У сожителей обычно бюджет вскладчину, это у мужа с женой в законном браке общий бюджет (у большинства). Пишите, что не собираетесь варить борщи и обихаживать мужика, а что вы будете кушать? И по дому ведь всё равно придётся что-то делать, стирать, гладить, убирать. Или каждый себе будет борщ варить и стирать бельё. Вы ЭТО всё продумали и договорились обо всём? Насчёт детей буду надеяться, что голова имеется на плечах и не "залетите". А где вы в городе работать будете или станете ездить на нынешнюю работу? Видите сколько вопросов возникает? И это не все вопросы. Ну, раз уж решились, что с вами поделаешь, съезжайтесь. Не получится, разъедетесь. У вас это типа пробного брака. А бабушку с мамой убеждайте, что так будет лучше, чем пожениться и через год разводиться. Я вот, тоже не была сторонница сожительства, а сейчас нашла порядочного, серьёзного, доброго мужчину, который влюблён в меня (да я тоже) и решила, что надо перед браком пожить вместе месяца 2-3. Решила дать нам, как это у кадровиков называется "испытательный срок". Одно дело встречаться, во время встреч он для меня мужчина-праздник и я для него женщина-праздник и совсем другое дело жить в одной квартире и взаимодействовать, это уже мужчина-будни и женщина-будни и фиг его знает как всё повернётся. Мне 37, ему 36л

Она его не просто обидела, а поимела со всех сторон судя по его словам. Бывают же такие коварные бабы)

***, я просто в шоке от некоторых комментаторов. А по теме, судя по вашей семье вам срочно надо уезжать от них.Тут по другому нельзя, люди не меняются и это надо принять, как факт. Бабушка и мама вас тиранят своим мышлением. Хотите к парню, можно и к парню (так даже лучше в фин. плане). Единственное, когда будете жить вместе без брака, смотри, чтобы он тебя не обманул с финансами и при ваших совместных покупках, к примеру, не повесил выплату всей суммы на тебя. Просто брачные отношения худо бедно регулируют эти вопросы. В этом случае тебе придётся подстраховываться самой. Я понимаю, любовь-морковь, тем не менее, даже в таких ситуациях нужен холодный рассудок. Любви вам в ваших отношениях. :*

а *** ты нужна если не будешь борщи варить ?

Молодец автор. Все правильно делаешь.

Сами себе противоречите. Когда любят - хотят создать семью. Раз не готовы - значит не любите. Когда смотрят на отношения с холодной головой - как раз-таки не нужно никакого сожительства до брака: всё понятно и так.

Ой как быстро пролетают годы. А износ даром растраченной писечки уже не возвратится

Ну, вообще то совместное проживание в самом начале покажет. получится у них что-либо или нет. Если они просто так не поладят, то о будущем задумываться трудно, а там же ещё и дети будут... Надо попробовать, что сказать...

Какой смысл мужчине регистрировать брак с блядью? Пусть довольствуются сожительством. Брак, любовь, многочисленное и желанное потомство - удел девушек(без кавычек).

Зачем тогда вообще начинать жить вместе если замуж не хотите? И живите с родителями, а сним просто встречайтесь. Зачем самой себе проблемы накапливать? Потом больнее расставаться если, что -то пойдет не так. Я вообще этого не понимаю-замуж не хочу, а жить хочу. Ваша бабушка права!

Расписаться и жить, чтобы с бабушкой отношения не портить . Не сложиться развестись.в чем проблема дел на 5 минут

Автор, ну поверь опытным женщинам. Ну не надо жить вместе. Уходи от мамы и бабушки и живи сама, с парнем встречайся. Не нужно устраивать совместный быт. Не хочешь замуж- не вешай сожителя на шею. Зачем сожитель нужен? Живи для себя,работай , учись, гуляй. На фига в 22 быт вешать на себя: лишняя готовка, уборка, стирка, и ярлык сожительницы

Вам всего 22, поживете, попробуете что это такое, разойдетесь может. Это же не катастрофа. Переедите в город, найдете хорошую работу, вы уже взрослая девочка, не нужно никого слушать. Бабушка со временем примет ваше решение.

Вероятно, ваша бабушка человек достаточно авторитарный. Если ваша мама во всем её слушается, то значит именно она глава семьи. На самом деле какое бы решение вы не приняли, родственники и соседи могут осудить. Живёте без брака или живёте одна. Одиноких также осуждают). Поэтому просто вежливо и спокойно отстаивайте свою точку зрения. Беспокоятся о детях, говорите что пьёте противозачаточные. Поверьте, что ваше решение пожить, чтобы узнать получше в итоге примут. Иногда лучше спокойно сделать по своему не слушая советы. В принципе нельзя выходить замуж /жениться не пожив, не узнав друг друга.

Вот мама мне тоже говорила: "не разрешу жить без ЗАГСа". И каков итог, ЗАГС, год мучений с мужем, который вообще ничего не делал (от слова совсем), совместный ребенок, геморройный развод через суд. И вот нахрена мне был нужен этот штамп!? Никогда не хотела замуж, маму послушала... Сейчас живем с мужчиной, практически все устраивает, в ЗАГС больше не собираюсь. Если Вы работаете и сами себя можете обеспечить, то стройте свою жизнь как Вам хочется.

забей на те отношения где ты доминант, ничего хорошего для такой семьи не светит в будущем. Чтоб тебе было понятнее, ты не сможешь реализовать схему по содержанию семьи, а то и вовсе её придумать. Только потому что ты баба.

Для вас может будут звучать, как сказка, потому что сама порой не верю в это. Мой мужчина, не знаю, как выразиться правильно, очень мягкий, любит меня безумно и прислушивается ко мне. Как-то было обсуждение того, как деньги делить. У меня подруга с парнем пробуют пожить также, до свадьбы. Дали себе год (плюс, минус), так у них есть общая копилка, куда они деньги кладут, чтобы кушать, купить что-то необходимое, заплатить за коммуналку и прочее. Оставшиеся деньги могут расходовать по себе (вещи, гаджеты покупать и прочее). Взяли с копилки, пошли купили себе новые телефоны на НГ, никаких проблем, все нормально. Разумно, никто не тыкает ничем. Да, у меня есть образование и работа хорошая. Работаю сама на себя. Время тоже распределено, все нюансы быта. Я без выходных работаю, у него есть выходные. Он делает дела. Он подрабатывает если, а я рано ушла домой, значит делаю я. У него хорошее воспитание, порядочный парень, я ни за что не переживаю.

Наивная доминанта в розовых очках!

Извините, а что плохого в доминантности?)

Люди разные бывают, независимо от пола: сильные и слабые. Сильные должны помогать слабым, а слабые сильным. Это симбиоз. Самое удобное положение отношений для людей. Один "приводит в движение", другой "тормозит".

Девушка, вы понимаете, что ваш вопрос переводится примерно так: "хочу и на елку влезть, и зад не ободрать"? вы хотите и сделать по-своему, и сохранить расположение/поддержку родственников. Так не бывает. Или вы принимаете решение с полным взятием на себя ответственности за последствия, или вы слушаете маму с бабушкой и ни за что не отвечаете. Третьего не дано. Хотите жить с парнем - живите, но если наживете проблемы, расхлебывайте самостоятельно, не надо за помощью к родственникам бежать.
Если так хочется развития и переезда в город, снимите комнату с подругой. Зачем влезать в бытовуху с мужиком, да еще и на его территории? Тратить молодые годы на мытье чужих полов? Гуляйте, ходите в рестораны, устраивайте свидания. Но вот тянет же вас к носкам и кастрюлям...

"Вдруг мне надоест и я уйду" - современное отношение к браку и к отношениям вообще. Даже вот гадко как-то.

5 лет жили вместе прежде чем расписаться)
Сразу расписываться не узнав человека в быту - чуток бредово, но каждому свое. Мне в Вашем возрасте тоже не хотелось замуж, вот еще)
Быт - как договоритесь, так и будет. Мы по очереди моем посуду и ходим в магазин, почти все делаем вместе. Как себя поставите, как найдете компромисс, как будете реагировать - все зависит от вас и вашего молодого человека. И пусть кусают локти и орут "зачем эта бытовуха" женщины которые не умеют разговаривать и искать компромиссы. Может им просто нравилась бытовуха, вот они ей и занимались молча. Иначе я реально не понимаю нафига они это делали.
Штамп в паспорте - это действительно только штамп в паспорте. Юридически это еще и совместно приобретенное имущество, поделенное пополам после развода. Для родителей - что-то типа законного повода отдать кому-то свою дочь. Пожалуй все.
Имейте ввиду что мужчина может вообще не захотеть жениться, никогда. И если в юном возрасте это нормально, то позже уже могут начаться проблемы) Обговаривайте все заранее, и будет вам счастье)
Хотя мой будущий муж хотел просто расписаться, но не хотел свадьбу) Пришлось года два его уговаривать ахах) но это уже мои заморочки, мне было принципиально.
А с бабушкой не посоветую, у меня плохие отношения с родителями и мне всегда было откровенно плевать. Я бы разумеется развернулась и ушла и даже не вспоминала бы об этом ни разу. Но у Вас свои отношения с бабушкой и вряд ли кто-то сможет посоветовать как именно в них поступить. Наверное мягко и нежно уйти "Вы правы, я все понимаю, но и Вы меня поймите, сделаю по-своему") Ей же ничего не останется кроме как смириться?)