Сожительство

Ваша реакция понятно. только придурки могут орать как оглашенные - нах тебе слушать бабку, соберай вещи и живите отдельно, никого не слушай....А вы вот слушайте. и разговаривайте. и объясняйте своим. Вашу точку зрения. Ваше право и ваши желания. От разговоров очень многое зависит. От правильных слов и нужного тона. На конфликт не нужно идти ни в коем случае. потом реально будете жалеть. Всё решаемо. Почаще приходите в дом со своим мч, показываейте своим родным как вы любите друг друга и как хотите быть вместе, но отдельно. Может быть бабушка или мама надеялись, что вы будете жить с ними. И это тоже можно понять. Хотят быть нужными вам на старости и полезными вам. Покажите что вы их любите и не оставите. Даже после отделения. Удачи вам.

Сколько же тут бреда написали) Обязательно до свадьбы нужно пожить вместе не менее года, это даст хоть какие-то гарантии вашей бытовой совместимости. Родные люди примут любой Ваш выбор, если действительно Вас любят. Поэтому нужно меньше разговаривать и больше делать. А то весь мозг засрут из-за своих добрых побуждений. Сколько раз такое уже видел...

Автор, делайте как вам удобно и хочется. Бабушка словами не поймет, поезжайте в город к молодому человеку, учитесь, работайте, делайте карьеру, зарабатывайте, и когда у вас все наладится - родные успокоются. Пересуды в деревне - это всегда было и есть, это данность. В городе с этим проще, в большом городе - вообще всем плевать. В крайнем случае, скажите что нашли соседку в интернете и будите снимать квартиру на двоих. Совместное проживание - в корне отличается от просто свиданий, конечно надо попробовать пожить вместе, прежде чем впрягаться в брак. Дальше уже будет видно, чего стоят ваши отношения.

если цель только выбраться из деревни,то это родители парня должны переживать,а не ваши.

Ну так и она может не захотеть жить с ним после этого.
Для того и хотят попробовать.

Мало кто понимает что живя у парня девушка для других кандидатов уже табу. То есть другие парни которым она понравится уже не станут ухаживать так как посчитают что она занята.

Штамповаться и перештамповываться - фи! Позорно. Зачем если можно жить и так и когда уже будешь 100% уверен в партнере, тогда при необходимости сходи в загс.

Полгода вообще ни о чем. В первые полгода совместного проживания каждый партнер старается показать себя с лучшей стороны. Если конечно не совсем маргиналы. А показывают себя с худшей после рождения ребенка обычно. Так что разницы нет или сразу жениться или полгоджа ждать .

Больше 10 лет прожили с женой без штампа и ЗАГСа - и ничего...Многие кто всю эту бесполезную *** делали - уже давно разведены...Зачем и главное перед кем сегодня мужики изображают джентельменов непонятно...

При чём тут бабушка? Вы взрослый человек и способны сами принимать решения в своей жизни. Вам 22, а не 12. И в вашем возрасте да, однозначно никакой брак не нужен.

Я тоже за то, чтобы не лететь в брак бездумно и "потомушта, что скажут люди" или "надо как все".
Вы бабушке постарайтесь объяснить, что хотите убедиться, что человек Ваш. И особенно наприрайте на те невыгодные для вас последствия, которые брак может повлечь.
Например, в случае развода вас так же будут осуждать в вашей "деревне" и соответсвенно будете уже с клеймом "разведенки" это еще и придется объяснять зачем вы вышли и зачем развелись всем подряд. Плюс куча бумажной волокиты, и всезде с собой носи еще одну бумажку. Это конечно мелочи, но на бабушку может подействовать.

Если у вас есть цель и возможность (самой или с помощью семьи) приобрести себе добрачное жилье, то брак лучше не оформлять, что бы не имееть проблем с разделом. Это сейчас супер важно.

Насчет защищенности в браке с помощью штампа - все это ерунда. Это для женщин только тех, кто зарабатывает значительно меньше мужчины. Если ты зарабатываешь или в перспиктиве будешь зарабатывать больше чем мужчина, то тебе брак невыгоден! Ты берешь на себя обязанность делить свои доходы.
Объясните это бабушке, что мир сейчас настолько меняется, люди думают только о себе и люди обоих полов очень хотят получать что-то за чужой счет, так что лучше не надо.
А с учетом статистики разводов (от 60 до 80% в последнюю десятилетку), многие семьи не выдерживают испытание детьми, и зачем тогда запинаясь бежать в брак. А если приспичит, то в любой момент можно это сделать.

Добрый день! Живите своим умом и не слушайте псевдопатриархов из комментариев выше. Сейчас нормально жить таким образом. Выбирать свою судьбу и притираться к своему человеку- нормально.
Мы с парнем тоже решили пожить вместе перед браком. И пожить после того, как оба закончим вышку. Мы вместе с семнадцати лет, уже четыре года. Вместе через многое прошли. Но быт может сожрать любые отношения без работы над ними, и именно поэтому я считаю, что такой перерыв- не сожительство, а притирка друг к другу. Если ваши так сильно давят- организуйте помолвку, как сделали мы чтобы не обижать наших родственников с таким же подходом.
Помолвку в случае расставания разорвать легче, нежели брак, плюс для представителей прошлых поколений она- весомый аргумент.
Удачи Вам и Вашему молодому человеку!

Я не автор, но тоже замуж не хочу. Меня сожительство вполне устраивает. Во-первых, я брезгливая - не хочу пачкать свой паспорт лишними кляксами. И хранить дома сто-пятсот бумажек о браках и разводах. Менять документы, фамилии везде их прдъявлять. Зачем?

Во-вторых, вот из-за такого образа мыслей у людей ничего святого не осталось. Брак сегодня вообще на воспринимается как что-то серьезное. Просто бумажка которую легко получить. Некоторые бегают столько раз в загс, что в паспорте нет места для штампов. Зачем это надо? чиновников кормить?

В-третьих, очень хорошо зарабатываю и не хочу свой заработок пополам делить. А в нашей судебной практике - брачный договор ничтожен, в суде на него и не посмотрят.

А я думала, что девушка у которой есть парень, которая состоит в отношениях - это уже табу... Правильно понимаю, что вы хотите сказать, что встречаться с парнем и одновременно искать других кандидатов, встречаться с ними, это нормально?

Никто не ставит мужчин выше.
Но если бы ты была по старше, по опытнее, по умнее, то своей дочери бы тоже сказала - сожительство только в браке.
Для замужества - вы мало знакомы? А сожительствовать можно что ли спустя месяц?
Мужчина в сожительстве пользуется женщиной по полной: кекс, готовка, глажка, уборка. Вы всё это готовы делать за просто так? Не в браке?
Как будет распределяться ваш бюджет? общие покупки?
Вы будите тратить деньги, по любому, на облагораживание квартиры.
Мебель, интерьер и прочее и в случае ссоры - все останется у него.
А вы с чемоданом трусов к родителям.
Зачем вам это надо?
Что вам мешает оставаться с ночевой у м/ч. но без обязательств жены.

Опять какие-то обязательства жены.
Сожительство как раз и нужно, чтобы убедиться что мужчина подходит на роль мужа. Что он сам умеет стирать, убирать и готовить, и кофе в постель носить будет.
А то по вашему выходит что женщине нужно обязательно замуж, чтобы обслуживать мужика и вкладываться в его жилплощадь. Что вы несёте вообще ))

Я постарше, очень постарше. Своим дочерям я ни при каком раскладе не порекомендую вступать в брак без длительного (!) сожительства.
И не пишите глупости про «пользоваться по полной». Нормальные люди ведут быт вместе. А хороший секс, ласка, забота, поддержка, финансовое участие партнёра ещё ни одной женщине не вредили.

Не слушай никого . Все ответы на комментарии у тебя адекватные. Ты умница. Родным спокойно за чаем скажи , чтобы приняли как данность , как твой выбор. Они поймут. Это твоя личная жизнь . Есть конечно и, бабушкина правда. Я с ней согласен но для того чтобы жить счастливо штамп помеха. 1 чем пышнее свадьба тем быстрей развод 2. Собственнические чувства (с обеих сторон бывают)3 а если развод начинается дележка, причем ссорятся не только молодые а , еще и их родители. А оно надо. Детей опять же делить ? Кто кормит, кто гуляет , с кем остануться? Фу

А как строить общий бюджет скажите? надеятся на авось? сколько таких историй, где без штампа и квартиру и машину покупали а потом по каким то "неведомым причинам" все мужику досталось? или вкладывались в ремонт квартиры экономя на себе, но от квартиру только кукишь увидели ибо это его кв куплена давно до вас.
Переходя к сожительству нужно четко задавать вопросы:
когда будет свадьба и планирует ли он? а то у мужчин мода пошла, поживем увидим, мы женщины не молодеем, зачем тратить свои лучшие годы на того, который не планирует создавать семью, а только чтобы ему было удобно.
как он будет действовать если забеременеет?
Штамп в паспорте меняет многое:
-прежде всего отноешения, это уже не "*** забить" а ответственность ха жену и детей.
-все нажитое делится пополам
-не нужно доказывать, что ребенок его, деть тесты, если в браке родился значит по умолчанию его
-можно подать на алименты на себя, находясь в декрете
-проще подать на алименты на ребенка.

Какой смысл обслуживать мужчину если он женится не планирует?
Это означает, что ищет вариант лучше.
В сожительстве без брака можно прожить 1 год максимум.

Сколько комплексов 🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️

Девушка, делайте то, к чему душа у вас лежит. Я бы на вашем месте переехала к парню в город и сфокусировалась бы на карьере. Работайте, откладывайте деньги, потом купите жилье себе. Останетесь с парнем - хорошо, не останетесь - тоже отлично. Вырастайте профессионально, и желательно решите свой жилищный вопрос до брака, чтобы ничего не делить потом. Финансовая независимость очень важна, она избавит вас от нервотрепки и необходимости подстраиваться под мужчин, бабушек и т.д. Живите своей головой. Когда будете независимым человеком, ни одна бабушка не посмеет вам что-то наперекор сказать, с вами будут считаться. Если сейчас начнёте думать и действовать, то к 30ти, а может и раньше, приобретёте жилье.
У вас будет внутренняя уверенность в себе и вы сможете уже и ребенку дать все необходимое. У вас пока времени вагон, но оно течет очень быстро, поэтому распределяйте его грамотно и не распыляйтесь на всякую ерунду. И последний совет :) Предохраняйтесь, заботьтесь о себе и не тратьте энергию на споры с непонятными людьми.

Мне уже 67, а родила в 31 и не знаю никого в моем возрасте кто бы рожал раньше 18-19, в телефоне полторы тысячи контактов и со многими поддерживаю близкие отношения, женщин в моем возрасте гораздо больше, а вот моя бабушка , ДА, она с 1898 года была, рожали с 17 т к в 16 их выдавали замуж.

В 22 года только бабушку слушать.
А вообще, она, конечно права, не желает вам зла уж точно, но, в таком возрасте жить с бабушкой - уж точно не стоит

Зачем искать?? Она может понравится другому свободному парню и он может за ней начать ухаживать. Она ведь не в браке. А сожительство это семейные по сути отношения и показывают что девушка не свободна и у нее по сути семья.

Сожительство - блуд (б,л,я,д,с,т,в,о). Раз не хочешь за него замуж уходи от него не твой человек. Не ломай жизнь ему и себе

Так автор написала что замуж не хочет.Зачем ей сожительство тогда.

Увы, бабушка может оказаться права. Моя знакомая так жила, не расписываясь. Забеременела, и сразу "ребёнок не от меня"! А как он не твой, если она жила в режиме дом-работа. А в магазин что находится не по дороге могла попасть ЛИШЬ РАЗ В НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ?!!

Девушка, я старше Вашей бабушки почти на 4 года. Вы умная, грамотная, рассудительная. Всё правильно планируете. Я не возражала в конце 90-х, чтобы моя дочь пожила с мужчиной до брака, проверила чувства. Это нормально. Если у людей есть голова на плечах, всё будет хорошо. А у идиотов ничего не выйдет. Надо жить своим умом, у кого он есть. Рожать - вот это только в браке. Удачи. Привет бабушке

Именно, что 22 года. Я со своим мужем сначала сожительствовала. Отец(царство небесное) тоже все твердил, что "Живут вместе только после брака! Что это такое" и тд. Там и тема была, что до свадьбы я девственницей должна быть и тд) ну ничего. Познакомила тогда ещё парня с отцом, отцу он понравился, подружились и все ок) отцу я просто отвечала, что я сначала увижу человека в быту и пойму совместимость. Одно дело-повстречались вечером и по домам, а другое - вести быт и быть 24/7 вместе, грубо говоря. Или лучше начать жить после свадьбы и разбежаться спустя 3 месяца "фееричного житья")

Вот, только автор замуж не собирается. Вы разницу видите??

Ну и что, что не хочет? Может хочет с парнем вместе жить, засыпать и просыпаться вместе, заботиться друг о друге.

А надо свои покупки на себя оформлять. А ремонт в чужом жилье не делать, делать в своем. И все будут довольны.

Как то вы не услышали основной тревоги ваших близких.
Они же вам ее озвучили четко - они переживают, что у вас может быть внебрачный ребенок.

У вас уверенность молодости, у них - жизненный опыт.
Вы еще не умеете просчитывать наихудший сценарий.
А они понимают, что любовь может и кончится, а возможного ребенка придется растить вам с их помощью, если лубофф закончится.

Не очень то вы финансово самостоятельны, если до сих пор живете в семье родителей.
Значит, однозначно, не тянете финансово комфортный съем/ипотеку/свое жилье для себя.
И куда вернетесь, если вдруг беременность внебрачная и принц превращается в тыкву?
К маме и бабушке?

И всем семейством финансово вытягивать плод любви до совершеннолетия, а то и больше?

Сходите к гинекологу, поставьте спираль, принесите выписку маме и бабушке, успокойте их, что вы сделали необходимый минимум, чтобы себя обезопасить от незапланированной беременности - и живите где и с кем хотите.
По крайней мере, осознанный шаг сделаете, чтобы защитить свою же собственную финансовую безопасность.

сожительство, без брака -это обычное ***, жаль, что вас не научили себя любить и уважать!

Вы думаете они ещё не спят вместе ?))

Все что подходит зрелой женщине, она то как раз знает на что идет.Не подходит молодой неопытной девушке. Пока ей 22 у нее много претендентов на руку и сердце среди молодых людей, так зачем сужать этот круг??

Фантазерка!!! Когда задаешь тему ее нужно продумывать. а не на дурака

Конечно. Главное- сбежать из деревни. Выучиться, устроиться на хорошую работу, потом, если подвернётся лучший вариант, разбежитесь без проблем. Главное - не заводить детей. А то, что вы ему быт, бесплатный секс давать будете, дорогого стоит. Будет "мотыхляться"- дороже ему выйдет. Так бабке и объясните.

ты не сексист, ты ***

Если Вы живёте не в бабушкиной квартире,а в своей,то бабушке можно вежливо предложить пешее путешествие.

Поматросит и бросит...будете себя чувствовать грязной тряпкой которой вытерли нечисти...

Вот я удивляюсь некоторым коментариям,если хотите,то живите с парнем своим.Я сама жила с мужчиной 10 лет,потом забеременела от него и мы поженились,сейчас вообще последовательность не важна,по-моему,главное делать так,как вам нравится и удобно

А что, лучше в 22 замуж выскочить за первого кто предложит ?

В том -то и дело,что парни думают о се....Залетишь,что будешь делать?Он скажет не мой ребенок и выкинет тебя на улицу

Я в 24 с парнем жила год, замуж и не думала. Мне было удобно с ним , бытом не заморачивалась вообще. Потом разошлись спокойно. О чем надо жалеть?)

Вы думаете они не спят ещё ?

ЗАГС менят людей!!между прочим. Вы же писали что не хотите замуж и варить борщи. Тогда зачем съезжаться? Снимайте квартиру и живите одна. Вдали от бабушек. Если не хотеть замуж, зачем вместе жить?

К сожалению, те поколения (от бабушек и дальше) были зависимы от "мнения общества"/ устоев, а если пытались идти против "мнения общества" подвергались буллингу (если на современный лад переводить)) и становились изгоями, а женщинам так вообще не сладко было, так как полное патриархальное общество/время и если не было мужской защиты (мужа/отца/брата и т.д.), то у женщины и жизнь никакой не было ( ни социальной/ ни материальной).
У меня бабушка такая, зависима от того что могут люди сказать, а уже мама не такая (казалось бы разница в одно поколение)).
Если мне пытаются навязывать, что что-то неправильно, потому что "А что люди скажут?!", то ответ один: Моя жизнь, мне её прожить, а люди всегда будут что-то обсуждать, а больше всего будут поливать грязью те, у кого в жизни дерьма ещё больше, но таким образом они пытаются доказать СЕБЕ, что у них не все так плохо, что они хоть в чем-то лучше других.
У кого в жизни и в душе хорошо, тому не надо выплескивать свой чан с *овном на других)))

Не слушай ты их и не принимай близко к сердцу) какие то особо злющие собрались комментаторы под твоим вопросом, которые совсем забыли, что значит быть молодым. А парень вхож в твою семью? У них хорошие отношения с бабушкой?

Если не хочешь замуж, то какой смысл с сожительстве? Взяв обязательства жены, сама отвергаешь права законной супруги. Общайтесь, встречайтесь тогда, а как созреешь, тогда и женитесь. Законный брак на то и придумали.