Сожительство

При чем тут вообще бабушка? Героиня прямо говорит " может мне надоест и я уйду". бабушка чисто морализирует. Ведь если ей 60, то она вашу маму родила в 18, о мама вас в 20, так что она познала радость общения с мужским э-э-э телом в 17 и если попросить ее объяснить чем отличается секс со штампом в паспорте от секса без штампа, вряд-ли она ответит с использованием развернутой аргументации. Вопрос в другом, вы сказали " может мне надоест и я уйду". Вот и все что надо знать про эту ситуацию. Сначала вы пишете, что уверены в мч, а следом о том, что мне надоест.Не кажется ли вам, что эта позиция несколько шизофренична? Мне вообще представляется, что дело здесь не в бабушке, а в вас- хочу тело и в город подальше от родных. Ну и вперед.

у бабушки, видимо, тоже есть квартира. Вот и приходится считаться с мнением бабули)

Впервые захотелось написать комментарий.
Больно уж старательно автора макают в ***. ОБОЖЕМОЙ, ТЕБЕ УЖЕ 22 (прописью - двадцать два! конец жизни! близится пенсия, редеют волосы, выпадают зубы!), А ТЫ О КАКИХ-ТО ГЛУПОСТЯХ ДУМАЕШЬ. ВЗАМУЖ, СРОЧНО ВЗАМУЖ. ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ ТАК ДЕЛАЮТ - И ТЕБЕ НАДО.

Э-э-э-э...
Нет. Не надо.
То есть, надо, если план-минимум у женщины - залететь, а потом в любом случае получить с мужика бабки. Либо в законном браке, либо (если сбежит) в виде алиментов.
Но что-то мне подсказывает, что у Автора другая программа-минимум. И для этой программы никакое "срочновзамужв22" не нужно.

Ув. автор, мне кажется, тут можно попробовать такие сценарии:
1) Подключить к решению вопроса вашего парня. По рассказу складывается впечатление, что мама и бабушка его недостаточно хорошо знают. И потому воспринимают как врага, могущего обидеть их кровиночку. Такой защитный механизм понятен и обоснован. Они хотят спасти вас от того, что плохо понимают.
Возможно, если ввести молодого человека с семью, постоянно проводить с ним время дома, давать ему общаться с мамой и бабушкой... ну, как минимум, они поймут, что не так страшен черт. Что парень адекватный и не жаждет срочно дитё заделать и убежать в закат. Что осознает риски. Что относится к вам нежно, искренне и с максимальной ответственностью. Что отказ от свадьбы - это не его решение, а ваше. И оно ВРЕМЕННОЕ.
Незнакомое=угрожающее. Попробуйте устранить эту угрозу.
Если парня невозможно представить семье и ввести в нее (по любым причинам) - переходим к пункту 2.

2) Попробуйте детально и дотошно обговорить вопрос предохранения. Вот без шуток. Раз бабушку это так волнует, значит, нужно потыкать в это больное место, удалить гной и дать ранке поджить. Образно говоря.
Объясните ей, что знаете о предохранении ВСЁ и капельку больше. Если нужно, порассказывайте про современные методики. Мол, если бабушка считает презервативы недостаточно хорошим средством предохранения - окей, есть вот такой, такой и такой вариант.

Спросите ее мнения об этих методах; создайте впечатление, что ее решение на что-то влияет.
Объясните, что обсуждали с молодым человеком этот вопрос. Что осознаете риски. Что если ВДРУГ незапланированная беременность случится, вы спокойно и гарантированно распишетесь. Значит, мол, судьба такая.
... допускаю, что на самом деле вы считаете логичным выходом аборт, а не ляльку и роспись. Но... бабушке это сообщать не стоит. И даже если вам выпадет этот 1% из ста, и незапланированная беременность ВДРУГ случится - вы можете решить этот вопрос молча, в городе, не ставя бабушку и маму в известность. Камон, вам 22, а не 15.

3) Можно попробовать сменить повестку с "мне так хочется" на "мне так ВЫГОДНО". Продавливайте это по всем фронтам. Что не хотите штампом в паспорте сдать себя в бытовое рабство. Что любите этого человека, но не уверены, что он подойдет вам в быту - а мучиться всю жизнь с мужиком, который вас не удовлетворяет, как-то не айс. Что штамп в паспорте свяжет вас не только с мужчиной, но и с его финансовыми обязательствами, а сейчас вы сама себе (и своим деньгам) хозяйка. Что вам еще рано рожать, сперва - карьера. А в браке к предохранению начинают относиться менее внимательно, мол, "залетишь - ну и ладно". А вот не ладно! Вам это НЕ ВЫГОДНО. Но как только вам это будет ВЫГОДНО - вы спокойно распишетесь.
И неважно, что на самом деле вы мерите эти отношения не с позиции "выгодно/не выгодно". Главное - показать бабушке и маме, что вы думаете не об ублажении мужика, а о себе. О своем комфорте, о своих целях, о своих выгодах. Может, они боятся именно вашей жертвенности; но если обнаружат, что вы очень даже меркантильно ко всему подходите - расслабятся.

Не знаю, сработает ли это... люди разные. Ситуации разные. Но, может, что-то из этого будет вам полезно.

Товартщи а целомудрие и девственность уже не в чести?

Папы, как вижу, нет. Значит вы - порождение "Бабьей ямы". К браку не годны. Мужчинам советуют таких избегать. "Бабья яма" - семья из бабушки, мамы и ее дочки, без какого-либо присутствия мужчины.

пусть вам молодой человек сделает предложение (фиктивное, если хотите, но это будет только ваш секрет). с предложением вас легче отпустят, а соседям будет нечего судачить, вы же "на пороге загса". но это решение максимум на 3-6 месяцев

Дорогая девушка, не слушайте никого!
Но по личному опыту , вышла в 22, т.к. родители сказали, что жить до брака " ни-ни". Теперь ссоры на бытовые темы, охладевание чувств и постоянные мысли о разводе.
Если вы не знаете друг-друга хотя бы пару лет. Не столкнулись вместе с трудности в брак лезть 100 % не стоит. И вы правы , что сами всего сможете добиться.

Только предахраняйтесь.А то залёт и вы домой к родителям. И все.

Будто штамп в паспорте помешает ему бросить вас с детьми ,ха-ха три раза, живете как хотите, к чему вообще вопрос если вы для себя все решили?

Автор! Если у вас есть образование, хорошая работа, работаете на себя, мужчина у вас хороший и любит вас, тогда у вас всё в порядке, поздравляю. Переезжайте к нему, живите, притирайтесь друг к другу. А ваши домашние смирятся, ещё раз с ними побеседуйте одна, а после можно и с мужчиной, пусть он скажет своё веское мужское слово. Вы писали, что он готов хоть сейчас жениться, похвально. А вы хотите годик присмотреться, делайте всё так как вас устраивает. Год пролетит, не заметите, зато уже в быту будете знать Кто есть Кто.
Я тоже работаю на себя, у меня в облцентре свои большой ресторан и три кафе, ещё хорошая квартира 3ком. и крутая машина, я постарше вас, мне 37, была замужем давно уже, развелась, без детей. Встречалась с состоятельными парнями, мужчинами, но молодым повесам (мажорам) гулянки подавай, а мужчины звали замуж, но ни к кому душа не лежала. Вот и дожила до 37 лет. Насточертела полная свобода! Ни в чём ведь преград не было, курорты, заграница, отели, путешествия, богатые мужчины. Месяца полтора назад познакомилась с серьёзным, замечательным мужчиной 36л., разведённым, дочка 10 л. с бывшей женой живёт. Вот, кажется любим друг друга, сказала переезжай от родителей ко мне, поживём месяца 2-3 с испытательным сроком оба, а перед новым годом поженимся. Готовиться к свадьбе особо не надо, только наряды, а отмечать будем в моём ресторане в любой день. Завтра перевезу его к себе, вчера знакомилась с его родителями, завтра его со своими родителями познакомлю. Все всё уже знают, никто не возражает, ещё чего не хватало, не девочка. Наоборот все довольны. Я очень надеюсь, что наш испытательный срок удачно закончится. Мне ужасно хочется на Новый год быть законной женой и вести спокойную, размеренную супружескую жизнь. Успехов вам!

Автор, не слушайте никого. А особенно озлобленных, обиженных на жизнь мужиков, коих тут в последнее время куча развелось.
Могу сказать по своему опыту, что находилась в отношениях более года, после этого съехала с МЧ, но пожив с ним, поняла что не мое, в быту мы были разные, я привыкла к личному пространству и не хотела что бы в него вторгались, стала замечать недостатки которых раньше не видела. Совместное проживание быстро превратиться в рутину, но только так вы сможете понять ваш это человек или нет.

детей потом как раз бабушкам и подкидывают.

лётчики испытатели наверно были.

"Это мое решение" - вы не обязаны ни перед кем оправдываться. А родственники никак не могут повлиять на ваше решение. Пусть осуждают, но молча, т.к. это не их дело в принципе.

Покажите что же это "все", что меняет брак?
Ваш эфимерный юридический железный аргумент проржавел в труху.
Отношения? - разве что в голове той, которая хочет в это верить
Фамилию? - иногда, а что в этом полезного, нужного, важного?
Будет после развода должен платить алименты детям? Ах, да должен будет, но не факт что реально будет, совершенно не факт , да и то, если иск подать, что впрочем без штампа можно.
Адептки брака, поймите уже, что грязный паспорт ничем вас не спасет, ну разве что из честной давалки станете официальной дыркой, что и от измен не страхует также.

Сожительствовать значит у вас желание есть,а замуж идти не хотите,если как вы пишите ,уверены в молодом человеке,в чем тогда дело,распишитесь и живите,с детками можно не торопиться,одно дело когда вы состоите в интимных отношениях,сейчас без этого молодеж никак не обходится,но живете,ночует дома у родителей,а другое дело,когда вы хотите сьехаться,выполнять то же что и в браке,но при этом быть не расписанными,девушка вы себя что,на помойке нашли,почему нет к себе уважения.

Рожали то в законном браке, а не в блуде

Что именно она выполнять будет то же, что и в браке ?

Какие все умные советы дают,а случись что ,все дети наслушавшись таких вот умных,бегут за помощью к тем же родителям с которыми не могли найти общий язык,родите своих дочек и пусть они у вас сожительствуют,хоть с пелерок,а советы такие тем более девушкам давать не надо.

в писю можно а в попу действительно не желательно

Если Вы очень сильно хотите сохранить отношения с родными, то что Вам стОит сейчас выйти замуж?
И репутацию своей семьи сбережёте, и сами проверите, меняет что-то штамп в паспорте или нет.
По моему опыту имеется большая разница. Особенно, когда неожиданно появляется совместно нажитое имущество или дети.

Как интересно вы рассуждаете: жить совместно, чтобы друг друга узнать, а готовить и "обхаживать" не хотите :) А вы точно уверены, что ваш МЧ именно так представляет себе совместное проживание? :) У мужчин-то на узнавание друг друга взгляд совсем другой :)

Какое вы хотите понимание,его у всех нет,если вам кто то говорит что у него с родителями все замечательно,не верьте,другое поколение,другой минталитет,но ни мама ни бабушка вам плохого не посоветуют,бабушка хочет чтоб у вас все было хорошо,мне почему то кажется, что ваше желание сойтись с молодым человеком связаро с вашим переездом из деревни в город,у него есть квартира и вам не надо будет искать себе жилье,но поверьте такие отношение они убивают семейные ценности,когда люди живут в браке,они одно целое,они работают над отношениями,подстраиваются,что происходит в период сожительства...вроде живут вместе но не семья,а значит я ей ,я ему ничего не должна,не нравится ,досвидос,не сошлись характерами,но это не правильно,вы спрашиваете что дает штамп,он дает многое,мужчины собственники,если он любит женщину,он хочет дать ей свою фамилию,хочет от нее деток,хочет чтоб она была его и больше ничей.Извините может я увлеклась,но у меня тоже дочь 20 лет и я не хочу чтоб она разменивала себя на какоето сожительство.

Когда люди живут постоянно вместе - сексуальная близость учащается, нет?
И мужчина обычно начинает настойчиво и часто просить секса без
презерватива, при этом полагаясь на то, что женщина предохраняется, ну и перекладывая ответственность за контрацепцию на нее.

Не важно, какой метод контрацепции - но он должен быть всегда, и желательно, продублирован самой женщиной.

А если конкретно по теме - автору ее близкие обозначили главную тревогу за нее - что она забеременеет вне брака.

Значит, чтобы бесконфликтно урегулировать вопрос с ближайшими родственниками (они же - единственная группа поддержки, так, между прочим, если события пойдут по неблагоприятному сценарию) - нужно с ними диалог вести, а не дверью хлопать.

Вопрос не в методах контрацепции, а в том, как бесконфликтно довести до ближайших значимых родственников, что исчерпывающие меры контрацепции принимаются и будут приниматься впредь, чтобы избежать несвоевременной внебрачной беременности.

а ты любиш сосать

77

Бабушка права, она пытается защитить вас. Осознание что вас используют придет лет через 5, когда все подружки замужем и с детьми, а он ищет выгодную партию.

Правильно! Блядством заниматься не запрещено!

Действительно, что происходит? Вам скорее всего и не дано понять, что ваша бабушка права. Окно овертона давно сделало свое темное дело. Идите и живите конечно, если считаете это приемлемым и правильным.

А вариант улыбаться, целовать родных, соглашаться (на словах), но делать так как Вы решили? Это самое разумное в Вашей ситуации. Из Вашего послания видно, что Вы умница и все понимаете правильно. Поэтому не спорьте, не пытайтесь доказать свою правоту. Просто делайте как Вы считаете нужным. Но вот контрацепцией не пренебрегайте. Дети должны рождаться в семье. Да и не вздумайте почувствовать себя женой-на-все-руки-мастерицей, пока Ваш сожитель наслаждается Вашим телом)) Пока вы сожители, всё поровну (в худшем случае))) А в лучшем...Вы-царица

ёклмн...60 лет,мой возраст.Мы в своё время замуж девочками выходили,целочками.В 13 это сейчас рожают

А Вы правда думаете, что выбравшись из деревни в город, Вам не придется варить борщи и "обихаживать мужика"?

Автор, смело уходите из дома. Отношения скоро наладятся с родными. Вы взрослый человек и родные это поймут позже. А на глупые комменты тут забейте.

Решайте только сами. У меня была такая же ситуация, только нам было 24г и 25лет соответственно. Было это в 1997г. Мама была против сожительства, папа за. Встречались до этого 2 года. В итоге через 5 месяцев мучений разбежались. Потом долго разводились. Есть сын, выросший без отца. Очень жалею, что расписались.

Живите отдельно и встречайтесь, иначе все равно все домашние дела будут на вас и деньги он будет зажимать, все мужики жадные. И измены обязательно будут, и обманы, и расстанетесь обязательно- не заводите ребенка! И мужчин у вас будет еще будет много, разных! Не спешите замуж!

У меня самой дочь 18 лет, думаю часто, как бы я ей пожелала-жить вместе или не жить.Люди все разные. Я в 21 год жить без штампа в паспорте отказалась, расписались с мужем, за несколько дней до свадьбы переехала к нему.
Дочке я бы посоветовала не спешить с совместным бытом, если есть такая возможность, насладиться романтикой, съезжаться только в том случае, когда планируете следующим шагом свадьбу.Вот это и будет пробный шар на совместимость в быту.А раньше времени зачем на себя лишние обязательства брать?Но, конечно ситуация у всех разная, если вы рассматриваете это как возможность для своего развития в первую очередь, не слушайте бабушек, их поколение мыслит иначе, у меня мама тоже такая :). Примет в итоге ваше решение, никуда не денется.Не позволяйте понукать собой.

Вы будете жить в ЕГО квартире. Не забывайте. На птичьих правах.Вы никто. Захочет и выгонит, за полчаса.Бабушка просто культурно про это не говорит.Что Вы будете бесплатной проституткой, пока он не встретит достойную

Мы живём вместе (уже с мужем) с нашего первого свидания.
Не вижу никаких проблем.
Главное, это я бы убедилась в своих финансовых возможностях остаться в городе даже в случае расставания. Не надо обратно в гнездо возвращаться

Развиваться! Три "ха-ха"!)))) Развиваться в уборке чужой хаты, готовки жрать и стирке мужиковых носков. Ну, ну...

Мне нравится как ты отвечаешь на злобные комментарии, умница) Может парню приехать к вам в гости, сказать, что женитесь как только встанете на ноги(года через 2,например), бабушка успокоится и отпустит с лёгким сердцем. Ну или действительно соврать про парня(не будете жить вместе) и просто уехать в город за лучшей жизнью) В любом случае прими правильное и мудрое решение. Удачи и счастливой жизни!

Так если такая жизнь начнется, она начнется и в браке. И будет она разведенкой. Сожительства и встречи, вроде как и не считаются, а вот разведенный человек, причем обоих полов, как то уже не очень...

А после регистрации, он конечно же переведет на нее все движимое и недвижимое.)

Браво новому поколению России!

Ну если Вы самостоятельна во всём,как написали,то покупайте себе квартиру и не парьтесь.

Вы чёрт ,текст весь не читала -ЭКОвас покарежило сочувствую

Да ну что за комментаторы то? Откуда эта желчь? Не все хотят замуж, мы с мч живем уже 4 года, он все зовет, а мне не горит. Правильно, надо пожить, понять, нежели потом с этим разводом, чего я автору не желаю, возиться. И конечно, перебирайтесь в город удачи вам😉

Вижу, конечно. О том и речь. Если совместное житьё не понравится, разбегутся без проблем. Что заранее загадывать? Спешить не надо ни с регистрацией, ни с детьми.

Подумайте, а не хотите ли вы просто убежать от своих родственников и подальше. Снимите квартирку с подружкой и продолжайте принимать ухаживания от парней. Встретите того, за кого захочется замуж, будет свобода выбора и защищенность от поспешных необдуманных действий, типа глупого сожительства. Бабушка интуитивно права, может и руководствуется она кто что скажет, но она не желает своей внучке быть протестированной. Вам самой не стыдно так с собой позволять обращаться? В нашем обществе сейчас это считается нормой, но для девушки это разрушительно, тебя потестировали, ты не подошла, самооценка в любом случае будет падать, а с нею и планка для будущих ухажеров. Цените себя.

Полностью согласна... А от себя добавлю. сколько бы вы не сожительствовали до... рождение ребенка все переворачивает с ног на голову. И именно ребенок является проверкой всех ваших отношений, только тогда становится понятно, ху из ху... Так и спрашивается, а кому надо это "давай поживем, проверим"... Что проверим? Как вам в сексе? Так вы уже.. проверили не раз... Как вы в быту? Так какой у вас там быт, пока нету детей...
Сколько уже пишут, сожительство для мужика равно "я свободен"... сожительство для женщины - "я замужем".. Но до некоторых это доходит не сразу... Потом тут посты пилят, "мы прожили в гб 10 лет, у нас ребенок, он выгоняет меня из своей квартиры, мне идти некуда, что делать?"...

Живите с бабкой втроем. Она и сексу и борщу научит.