Мужчина-Козерог. Немного о нас и свобода вопросов от Вас.

Вот на этом экзамене когда козер всецело обладает женщиной он хочет увидеть её внутренний стержень и ее уважение к себе прежде всего! Ее силу принадлежать себе! Которая не позволит нарушить даже очень любимому ею мужчине! Которая не позволит перекладывать ответственность на мужчину чтобы он решил за нее не же судьбу! Надеюсь вы поняли меня ...наверно с этим рождаются )) либо становятся имея глубокие познания в психологии м/ж...

Да и вообще, что вы меня слушаете... послушайте еще кого, вам там мб даже и лучше выход подскажут из ситуаций. Моя история- обо мне, а ваша- о вас, мб она совсем иная...

А вообще-то ещё важно знать что там за козерог... насколько он матёрый и что у него за плечами ...кстати козеры иногда умеют ляпнуть невпопад...а потом думают что делать . Вот он и ляпнул

Я вас поняла. Так и есть. Есть некие грани, которые нельзя переступать даже очень любимому человеку, иначе ты перестанешь быть самой собой для себя. Не позволять прогинать эти самые основополагающие грани- это и есть стержень. Я бы сказала, что основа этих граней- любовь к себе и самоуважение.

Я не вкладывала в слова "решение за тобой"- как то, что ты даешь ему решить за тебя свою судьбу. Хотя теперь задумалась, мб это кто-то из Козеров так и воспринял бы.... Я вкладывала как раз в эти совокупности своих фраз именно этот посыл самоуважения, о котором мы с вами сейчас говорим: что я тоже имею права решать, и ты тоже. Я со своей стороны предлагаю, тк я хочу, люблю, я могу подождать, если тебе нужно время, но у меня тоже есть лимит ждуна. Далее, я оповещаю тебя, что я тоже не буду за тобой бегать и написывать, и если ты промолчишь- я строю свою жизнь дальше без тебя. Я ведь так и написала, если промолчит в указанный период- удалить и замолчать, начать свою жизнь дальше.

Эта формулировка была у меня лишь для того, чтобы подчеркнуть, что его часть решения в этом, а моя часть решения- в другом. Видите, какие разночтения одного и того же)). Вот так люди и начинают не понимать друг друга- через слова).

О чем именно вы считаете он ляпнул не в попад здесь в данном случае?

Милая Девушка Скорпион. Порошек безусловно он вёз и нёс в квартиру на своей машине и поднимал его с другими пакетами тоже он. И то как он его будет нести в руказ в зубах, это меня не заботило. Злощастный пакет мне нужен был, чтобы перемещать его непосредственно в квартире, дабы он не не сыпался в онной. Ведь порошек, как и другие сыпучие материалы могут где то просыпаться, по этому меня и итнересовал этот пакет. то проеснения просто ситуации.
В остальном большое спасибо за ваш ответ, ваша позиция мне понятна. И вопросов больше не имею. Ну только что один. По вашему где грань, чтобы не превратится из девушки со сдержнем в тряпку?

С я бы может и не обратила бы внимание, если бы не его ультиматум, что он в случае моего невыполнения его условия о котором писала, он собирёт вещи и уйдёт.

Это про ругань при посторонних?

Но это не мелочи, когда он такое говорит. Он никогда мне до этого не ставил таких ультиматумов и так со мной не говорил

Это Ленусик

О каком ультиматуме речь? После чего? Я не пойму какой случай это был

Хороший вопрос, только ответ на него очень сложный. Мы сегодня с Татой говорили об этом, внутренний стержень держится на любви к себе и самоуважении. Я не уверена, что мой ответ вам поможет, тк я не уверена, что смогу передать свою мысль ясно по такому сложному вопросу, поскольку ... поскольку есть идеальная общая картинка, о чем говорят психологи, а есть еще духовная картинка и путь души, чему душа жаждет научиться в этом опыте этой жизни. И они часто очень разные эти 2 картинки... Я, когда определяю и обмозговываю ситуацию своей жизни, то рассматриваю ее со многих ракурсов и обдумываю, с разных точек зрения, с точки зрения психологии, с точки зрения духовных вещей... итд. Я отвечу с общего опыта психологии, хотя, с точки зрения задачи души это мб совсем не верно... Но, если в целом и постараться упростить, то нужно хорошо отличать, что есть принципиально твое, без чего ты перестанешь быть собой, сломаешься, что разрушит тебя. Это очень важные твои грани и стороны души, и ты уверен, что если их человек другой попробует разрушить, то тебе проще уйти и разорвать отношения, чем пойти навстречу. Их ты не даешь прогибать никому, даже любимому, потому что это- твоя суть, и без нее тебя нет. То есть в данном случае, ты свои эти сокровенные частички и грани души любишь и ценишь, и никому в обиду не дашь. А в каких- то более мелких вещах - идешь на уступку или договариваешься о взаимных уступках. Все не может быть принципиальным, тк тот, кто не желает договариваться и уступать - не пригоден к парным отношениям, но все и не может быть непринципиально- иначе, тогда у вас внутри нет тех любимых и важных граней, которые вы любите и никому с обиду не дадите, и тогда - вас как личности нет, и любви к себе нет, это и называют простыми словами- " трапка". Нужно держать баланс между этими 2 крайностями. И не обижайтесь, что я написала, что мб еще у кого спросить, кроме меня: мне не сложно Вам ответить и не в тягость, просто, мб у кого-то будут и идеи получше моих... Вот и все.

Почему такое восприятие- ультиматум? Почему не воспринять это как выставление границ дозволенного с ним? Что вам здесь именно не нравится, давайте определим честно.То, что придется себя контролировать, подстраиваться и не давать волю желанию повысить голос и указывать, что ему сделать и как? Вам не нравится то, что таким образом он вынуждает как бы вас вести себя определенным образом? А, если бы он попросил в другой форме, это имело бы бОльший эффект? Человек озвучил, что для него в отношениях это неприемлимо. Настолько неприемлемо, что он готов уйти, если это будет. В данном случае он отстаивает свою грань личности, характера, это о том, что я писала выше. Ваша задача, это подумать, нарушает ли выполнение этого его принципа ваши основополагающие грани души настолько, что вы готовы уйти, но не договариваться и подстроиться под это? Если настолько не устраивает- уходим, если это не принципиально- учимся подстраиваться. Давайте возьмем другой пример. Допустим, Вы встречаетесь с другим мужчиной каким-то, и в пылу ссоры он на вас замахнулся. Не ударил, но замахнулся. Вы говорите: Если ты когда-нибудь еще раз раз на меня посмеешь замахнуться или, не дай Бог, ударишь- я уйду и на этом точка. Как вам такой ультимаиум? Это же ультиматум, так? Но он призван донести до человека, который не обращает внимание на свое поведение, которое вас пугает и отталкивает, призван донести важность так никогда не делать, тк смириться вы с этим не станете и все будет окончательно разрушено. Такое себе последнее предупреждение. Как вам такой ультиматум? Не справедлив тоже? Не нравится? Или все же это правильно? И если так, то почему он не может запретить вам то, что категорически не приемлет он? Я не знаю, у каждого есть список того, что категорически не приемлемо в отношениях, этот список отражает основу нашей личности, вот в его списке есть этот пунктик. Что будете делать? Пытаться его переделать? У каждого человека есть вот такой список неприемлемого. У меня вот, тоже есть такой список.

В общем, я к чему. Если вам именно не нравится форма ультиматума-мб сказать, что, мол, знаешь, не нужно со мной разговаривать ультиматами, если чего-то хочешь- просто поговори со мной. Ну а то, что вот он указал, что это неприемлемо- тут либо принимать, либо уходить. Да, это для него неприемлимо, не важно почему, вы не можете его переделать. Знаете, исходя из того, что он сказал, что поставил ультиматум тк "не знал, как по -другому тебя приструнить", или как-то так вы писали выше, мб ранее это его бесило и он говорил, но реакции не последовало от вас?

Ленусик!!

О каком его условие вам идет речь ?
Это нормально,когда люди не опускаются до уровня халд и не выясняют отношения на людях.
Это очень СТЫДНО,когда на тебя кричат и еще очень СТЫДНО за того человека,ктр это делает . Понимаете ?

У меня,например,сразу складывается недоверие к этому человеку и боязнь,да да боязнь, что в другом случае меня запросто опустят перед друзьями, возможно перед коллегами,родственниками за какой -то всего лишь пакет или еще чего. Спокойствия в компании с этим человеком у меня уже не будет.

Я вам больше скажу: это не ультиматум,это его очень твердое решение и вы этого испугались
Человек,просто уважает себя и требует уважение к себе. Он же не выясняет отношения с вами на людях ?

Он не какой то Муля, (Муля-не нервируй меня( Ф. Раневская)),а мужчина.
Следите за словами своими и эмоциями,берегите ваши отношения.

Да причем здесь решение за тобой на уровне ее судьбы ..вы не поняли меня... Мы с вами знаем что всё приходит и познается в совместной жизни с человеком с которым ты хочешь быть. Я с вами согласна только на уровне, изложить факты почему она вспылила. Спокойно и по факту, не оправдывание, что у нее навалилось и настроение , а потому что после его шутки и от его слов, она почувствовала себя ...описать кем! и всё. Никаких разговоров что я могу подождать, (пока ты созреешь как кокосик ))) шучу конечно ))...но у меня есть лимит ...для меня это выглядит как...детский сад и не увнренность в себе ... из мужика делают барышню не зрелую ...типа дать не дать ..быть не быть))) у них пока что ещё пироги и кексы ...какие могут быть подожду, но если нет ...уйду ...мой козер уже сбежал бы! Написала по факту конфликта и все, ушла в свою жизнь делать дела, пусть он со своими мозгами раскидывает нужна ему взрослая уверенная в себе женщина которой негокода в детские игры играть..И поменьше мамочку включать на мотив напечь пирогов на неделю вперёд. Немного нужно притормаживать с объемом чувств и заботы и смотреть трезво на его поступки ... Когда начнут вести свою общую книгу жизни вот тогда и более глубокие вещи в отношениях обсуждать ...а пока что ещё как говорится теленок в сраци ...а его уже тянут ))) Его высказывания и опрометчивость в созданном конфликте меня настораживают уж больно выглядит эгоистичным подростком.. оба хороши )))

Девушка скорпион хотела дописать вверху свою мысль чтобы вас не запутывать.. но слетел интернет и часть смс не изменилась )). Верно отчасти, и в целом да, козер эти слова будет воспринимать как взять ответственность за их судьбу...им импонирует женщина которая не смотря на сильную влюбленность в мч, на его через мерное присутствие и контроль и манипуляции ,способна держать "холодную голову" не ждать, не выдвигать не намекать в словах "я могу и ты можешь" ..это все игры кто-кого... А жить дальше как и прежде..вот эта грань искренне любить, но оставаться преданной себе...

Добрый вечер девочки! Нет дело не совсем в этом. То что он выставил границы (пусть границы, не ультиматум) это нормально, тем более своими границами он меня только улучшает мой характер. Стать культурнее, не хабалкой, какой я к сожалению иногда бываю и ничего с этим поделать не могу. Мои эмоции бегут быстрее моего подсознания, я стараюсь конечно с этим бороться, но слабо выходит. Мне не нравится, а точнее пугает, я не уверина в своих силах, что всегда смогу себя контролировать, как уже писала. Сейчас мы вместе ну 1,5 года, а пройдет 10-15 лет и всякое может случится, я привыкну к нему, я уже привыкла, но сейчас не такой большой срок, мне ещё будет не так больно с ним расстаться как через 15 лет. И если от одного вот такого моего нечаенного, несдержаного всплеска он встанет и уйдет. А я себя просто загноблю, что я всё разрушила собственным несдержаным языком, где один раз я дала себе слабину. Пусть это возможно звучит как нелюбовь к себе, не знаю. И как потом я буду с этим жить. Вот чего я боюсь, моей неуверенности в собственных силах, что я смогу не перейти его выставленые границы дозволенного.

Смотрите, Тата, я поняла Вашу мысль. На счет слова "лимит" в том сообщении недавно - это я же не заново формулировку писала, конечно же, а просто свою мысль объясняла, поясняла, зачем сказать и указать время. Вы говорите о том, что правильнее будет не предгагать говорить и не говорить о том, что подожду, а просто высказала спокойно все и пошла заниматься собой, тк своя жизнь продолжается, люблю, но пусть теперь он думает и делает, захочет - найдет и из-под земли достанет, а моя жизнь продолжается. Так? И проявленная мною мягкость и дипломатичность излишня, и похожа на неуверенность в себе, нелюбовь к себе и зацикленность на нем, плюс мягкотелось, так? И поэтому это был плохой пример. Смотрите, как я это вижу. По сути, оба наши варианты по своей сути одинаковы- тк и там, и там, женщина не будет ломать себя и предавать ради кого-то, спокойно обрисовала ситуацию, высказала свое желание и указала, что настроена не бегать и не умолять, а заняться собой. Отличается обертка- просто в Вашем варианте женщина сразу это показывает делом, а в моем- сначала поясняет, предупреждает, поясняет и желает дать шанс ему помириться, немного щадя его эго, а если нет - молча уходит. Именно из- за этой формы вы и называете это мягкотелостью и говорите, что Козер от такой убежит. А мне все же кажется, и ваш вариант, и мой вариант рабочие, зависит от ситуации, отношений и конкретного Козера. Ваш вариант более подходящий для Козера- классИк, как я их называю, это такой матерый козерище. Наверное, у вас именно такой. Я здесь давала похожую рекомендацию именно действовать как-то другой девушке с другим Козером, потому что там, мне казалось, матерый Козер у нее и разговоры уже с ним были и не имели особого эффекта. У меня же был не матерый, а Козер наполовину Рачок, да еще с примесями Рыбки.. Поэтому я привыкла смягчать все, о чем Вы говорите. Отсюда- так и написала, мы все же пишем, опираясь на опыт своего конкретного экземпляра... Плюс, зависит от самой женщины. ДОПИШУ

Возможно, большая часть Козеров считывают силу эту внутренню и самоуважение женщины только после действия, не буду спорить. Но, я сама по себе внутри способна на вот то, что Вы описали, действовать более решительно, сказать, замолчать и уйти, заняться собой, захочет- догонит, найдет, добьется- делала, проходили, плавали. Но, поскольку я сама Скорпион и Козер у меня был Лайт версия с водными частями, то вот в такой критической ситуации, прежде чем уйти, я бы дала шанс ему, (бдучи изначально резка и во многом иб не права), не разбивая свое эго, пойти мне навстречу. Мб в какой-то ситуации это и не правильно, мб для Козера матерого- нужно с ним сразу с позиции действия, но я почему-то считала ситуацию гостьи как ситуацию с Козером -лайт, плюс Гостья сама знала, что во многом была слишком резка и не права. Вот так как-то...

Ну и еще, наверное, я так написала, поскольку я писала же из своего опыта, а, будучи собой, я знаю, какая я внутри и как меня воспринимают люди, и мне и мысль такая в голову не пришла, что меня кто-то восприймет из этого сообщения слишком мягкотелой, а мое отношение к мч- как к кисейной барышне). Наоборот, я всю жизнь учусь быть мягче и терпимее, более дипломатичной и обуздывать свое эго. Наверное, это тоже повлияло на мой ответ, я не учла, что мб нашу Гостью Козер знает еще плохо. Но зато я считала ее огненность и решила, что ей будет неплохо немного больше дипломатии.

Понимаете ..если бы она не спросила у нас все? Ответ ..да. То вот все что описали можно было бы написать ему ...Он дал ей от ворот поворот ..пусть сгоряча, с чувством обиды ...но все же это ляпнул! (как я это называю) ...потому что не ожидал такого от нее вопроса ...когда замолчал на неделю ..я склонна думать что он не готов был расстаться ..поэтому писать про подожду .мне кажется здесь не уместным ...получается он сказал ...да отношения закончились..а тут она пишет ему о своих чувствах и даю шанс как бы ... мужчина козер чтоатдит то и читает ...

И тут даже дело не в матерости козера ..и водных дополнительно знаках.. это возможность той женщине сразу на берегу дать понять на берегу ...перед тем как сесть с ним в лодку ... её письмо это уже говорит о том что она даёт ему шанс

Зато она поймет его духовную составляющую его мудрость и внутреннюю кроме его люблю гиману ...они трусы порой и ещё какие

...внутреннюю жизненную силу* пропустила

Ленусик, вот честное слово, мне кажется (не факт, что я права), что вы начинаете бояться сближения с ним, потому, что если не выйдет- опять душевная боль, а вам страшно, и поэтому начинаете придумывать причину, по которой логичнее будет убежать от страха сейчас уже. Вы как будто хотите просчитать все все абсолютно наперед и обезопасить себя, но так не получится, никогда и ни с одним мужчиной, гарантий нет никогда, что что-то не пойдет не так. Мне кажется, вместо того, чтобы бояться чего-то такого вот на долгосрок, нужно больше прилагать усилий сейчас, ежедневно, чтобы изменить эту свою черту. И менять для себя в первую очередь, тк вы сами видите, что вам это нужно и полезно. Вы не робот, получится-хорошо, не получится-запортачите эти отношения, будут следующие... Это жизнь. В ней нет идеальных отношений, идепльных людей, идеальных умений и выдержки меняться, разрешите себе запортачить, но настройтесь на большое желание не запортачить и работать над собой. Иначе в каждом мужчине найдется какая-то такая вот фишка, нет идеальных, а отношения- это не гарантия идеальности на всю оставшуюся жизнь, это процесс, от которого нужно получать удовольствие и одновременно расти над сложностями, своими внутренними. А, если сразу сдаваться, не работать над собой и не пробовать- то так никогда и ничего не выйдет. Не знаю, мб девочки вам еще что посоветуют.

Да, трусы порой... и переступить через свое эго, когда он ляпнул, что все окончено- они элементарно иногда не могут. Просто не могут, чтобы не уронить самих себя и свое эго. Будет ходить, перемалывать в себе, но сам не выйдет первым на связь, будет искать предлог. В этом с Вами согласна полностью.

А, ну вот на счет ее вопроса и ответа -да, тут, конечно, зря она так сама сформулировала и спросила. Когда я читала этоу часть, я прям так и подумала, что если он просто сказал это в моменте, то пойти на попятную ему теперь будет очень сложно, мб и так, что только если она сама.. И да, мб после этого действительно все, что я написала, не так уж и нужно. Посмотрим. Мб Гостья напишет все же, чем это все обернулось в итоге.

А, знаете, Тата, забавно, на чем я еще себя сейчас поймала, и только сейчас поняла))) Улыбнуло меня это)) Это уже скорее про меня, чем про ту всю ситуацию. Что, читая вот такие разборки, как Гость описывала ее ситуацию и его реакцию, я мысленно себе комментирую все это так забавно: тааак, ну тут, допустим, это он сгоряча. Вычеркиваем и не обращаем внимание. А, вот здесь, реально, очевидно, кому-то наступили на хвост и сделали очень больно... а вот здесь после этого эго может вылезть и поэтому в дверях застрянет чел с ним, прям как Винни Пух, но не дойдет))) В общем, как на автомате я забавно по своему это все редактирую) По-доброму)) Вы не подумайте, не факт, что правильно редактирую, просто улыбнуло как-то)). Я сначала даже не заметила, а потом с Вами начали общаться и я обратила внимание.

Даааа согласна с вами я первым что опиралась что им чуть за сорок и у него двое детей от первого брака ...и его реакции когда она сдала билеты ... Сразу представила насколько примерно зрелый кокрсик ))) единственное что под вопросом что она ему наговорила когда он выводил ее на ревность (с ее слов)) если она задела его словами касающиеся его достоинства .. чем-то сокровенным из того что он ей рассказал о себе, то тогда он получается осознанно ответил что у нас всё...а остальное можно исправить ...Я вспомнила ситуацию когда козеру сказала ну и *ер с тобой ...он ответил ...он всегда при мне )))) через три месяца как ни в чем не бывало даже не вспоминали что поссорились )))

Что примечательно им необходимо выводить на эмоции ...они прям подпитываются этим )) я думаю вы поняли о чем я))

Да есть такое!!! Читаю сейчас Эшли Квин. "Заснеженный рай, или упасть в любовь" Реально отвлекает от всех этих импотентов вокруг

дааа, подтверждаю на 1000 процентов так и есть.
Мне намного легче идти на примирение, чем ему
У него уходит 2 недели на то, чтобы обдумать и еще 2 недели на то, чтобы потом выйти на связь
Поэтому я и ругалась редко...
Даже если смотреть сейчас мое последнее смс он прочитал только 2 дня назад и молчит...
Я конечно его кинула в архив, но иногда захожу смотрю - интересно когда же объявится и объявится ли...

Мой кстати постоянно любил эти вот эмоции устраивать

Ленусик !

10-15 лет может и вовсе не случиться(((бесли вы срочно по всем фронтам не начнете работать сами с собой.
Не лукавьте сами перед собой- ""от одного вот такого моего нечаенного, несдержаного всплеска ...."

Не один и не нечаянный,-я не говорю о том,что это специально,а что ,на мой взгляд, хуже- это у вас НЕ КОНТРОЛИРУЕМО вами

Это когда человек моментально забывает все правила приличия,на увещевание со стороны др людей реагирует очень гневно и не достойно ( ранее вы писали примеры случающиеся с вами)

Ленусик,поверьте я не хочу вас обидеть,хочется помочь.

Я бы посоветовала вам не психолога( это уже потом),а психотерапевта-врача,ктр занимается коррекцией эмоционального поведения и это будут таблетки,возможно антидепресанты и другое задача ктр повысить уровень серотонина в мозге ...

и ,конечно,работа с самой собой,отслеживать свое поведение,иметь в голове позитивные мысли,четко понимать ,когда у вас начинает кипеть

Поверьте,я знаю о чем говорю- вам не 20 лет никто не будет вами заниматься и спасать вас ,кроме себя самой
На шестом десятке хочется просто жить-легко жить с человеком, братом,сестрой,с соседями а не бояться : как бы чего не вышло..
а потом гнобить-гнобить себя

Я перестала спасать свою сестру от самой себя

Понимаю. Знак земли, на собственные эмоции скупы, да еще и мужчины сами по себе - менее эмоциональны, за эмоциями тянутся к женщине. Так что им их нужно давать, самой организовывать со знаком плюс, либо он выведет на них со знаком минус...

Отличный ответ👍 я вот Леночка думала о тебе. Так бывает, в стереотипных жизненных ситуациях, мы прошлый опыт негативный притягиваем в новые отношения. А что если действительно пробовать менять в себе эту черту которую вам навязали предыдущее неудачные отношения, ведь негатив и ор это всегда внутреннее разрушение человека и чаще как последствия, депрессия, апатия, разные болезни, причем от разрушительного эмоционального состояния... Каждый день проживая, человек учится и в основном стремимся к состоянию созидания .. спокойно, хорошо ...думаю что вам будет только на пользу научиться управлять своими эмоциями которые неосознанно управляют вами! ...если вам трудно пробуйте переводить всё в шутку. ну например: ваш козер сказал вам что-то, вы с чем-то не согласны, наблюдайте за собой что вас провоцирует на злость, что заставляет категорично воспринимать мнение козера отличающегося от вашего...вот он сделал по-своему....вы задайтесь вопросом чюа что будет дальше если я спокойно восприму его решение ...что будет в итоге и дождись пусть и козер ваш увидит итог, ему проще будет понять где он не прав и что ваш вариант изначально был правильней чем его....

Спасибо большое девочки, буду пытаться работать над собой, хотя мне очень сложно взять верх над своими эмоциями, попробую успокоительные попить каждый день, может помогут успокоиться и перестать ненавидеть всех людей, особенно по утрам.

Девушка Скорпион, добрый день. У меня сложный период с Козерогом, но не могу описать свою ситуацию в общем чате. Могу ли я с вами как то лично обсудить? Очень нуждаюсь в вашем видении моей ситуации.

Добрый день. К сожалению, в личном чате не получится, простите. Если Вам нужно мое видение, опишите Вашу ситуацию в общем, помогу, чем смогу, подскажу, как я вижу ситуацию. Я понимаю, мб не совсем комфортно писать о личном для всех открыто на форуме, тогда пишите в общем, без деталей, если нужно будет, я напишу уточняющий вопрос.

Хорошо, спасибо! Нам уже обоим более 40. Он старше меня на 10 лет. И у него и у меня есть дети подростки. Вместе два года, из них около года жили вместе. У детей между собой были периодически разногласия, но не серьезные. Жили на его территории. Мы уехали по причине того, что я хотела, чтобы и моему ребенку там было тоже комфортно, предлагала поменяться с ним комнатами и сделать удобные комнаты для всех нас. На что я все время слышала ответ о неготовности к изменениям. А я то понимаю, что дети растут, сколько ждать готовности не понятно. Ему страшно после прошлого опыта отношений что либо менять. Я озвучила перед уходом, что мне нужны серьезные отношения, а к дружбе и гостевым отношениям я не готова. Мы не общались неделю, а после я вышла на связь, мы снова сблизились, но далее пошли разговоры, что он хочет развивать отношения постепенно, не вовлекая детей, живя каждый у себя.
После я позволила себе эмоциональный всплеск, на тему, что он все усложняет, встречно получила ответ, что мы должны быть более ответственны, тк у нас есть дети. И озвучил, что и мне и ему нужно успокоиться, заняться рабочими вопросами, что мол я рядом, если что.
Я ведь тоже ответственный человек, просто для меня, все можно решать проще, вместе, легче. С детьми так же.

Моя речь была в жесткой и категоричной форме, это сильно тригернуло его. Я извинилась за резкость, но уже как есть. Не понимаю, как мне действовать дальше.

Хм... мне очень сложно понять пока, нужны уточняющие вопросы. Скажите, как развивались ваши отношения изначально? Кто был инициатором первых встреч, как он вел себя изначально по отношению к вам: со спешкой сблизиться, и в интимном плане в том числе, или без нее, было ли от него много инициативы, или более от вас? Очень важно: кто был инициатором того, что вы стали жить вместе? Оба ли вы работаете, кто занимается бытом, на ком материальные вопросы? Интересуется ли он вашими делами, много ли вы разговариваете, разговариваете ли вообще об отношениях и планах и кто обычно инициатор данных разговоров? Как проявляется его вдумчивость и ответственность в других сферпх жизни? Проявляется? И на работе он не спешит и медлит с решениями? И в быту? Вы 2 года вместе, вы обсуждали изначально, что кому от отношений необходимо? Что у него за печальный опыт прошлых отношений (в общих чертах опишите). Как он относится к детям в повседневной жизни, к своим, к вашим? Кто вы, автор, по знаку зодиака? И, самое главное, чего вы хотите от данных отношений? В чем конкретно ваш запрос, потому что мне нужно четко понимать вашу цель. Вы хотите его просто понять? Вы хотите знать, как себя вести далее с ним, чтобы настоять на своем? Хотите взвесить, стоит ли настаивать на своем? Готовы ли вы закончить отношения, если он не желает ускоряться? Или вы готовы подождать и это не критично, и вас просто угнетает неясность на данный момент?

И еще вот очень интересно я заметила... пока из вашего сообщения мне видится, что вы начали жить вместе, и далее подталкивали его к изменениям дальше, на что он заупрямился, далее вышла ссора... а теперь он и вовсе предложил пока жить раздельно и не спешить. Я пока не могу понять, то ли он изначально и не хотел жить вместе, то ли после того, как войдя на его территорию вы начали предлагать изменения (кстати, как скоро после переезда вы начали предлагать менять что-то в квартире, комнаты, к примеру?), и вышла эмоциональная ссора, уже после этого он решил, что лучше не спешить и пока жить раздельно... Можно тут в этом вопросе немного поподробнее? Как вы сами видите и ощущаете это?

Как быстро вы начали после переезда предлагать изменения и в какой форме это было преподнесено? То есть, как именно вы разговаривали об этом? В форме предложения, просьбы, требования, ультиматума? Сколько раз был этот разговор? И еще, тратит ли он на вас деньги? Вкладывается ли материально/помощью? Как он сам объясняет, что значит, "быть более ответственным, раз у нас дети"?

Триггернуло каким имеено образом? Он начал повышать голос? Или замолчал наоборот? Или высказался тоже? В общем, как именно его зацепило?

Его больше триггернула форма, чем содержание? Или оба пункта? Пока ничего сказать не могу, подожду ответа на все мои вопросы, тк мне нужно сначала понять, что за Козер тут у нас и каковы отношения сами по себе.

Спасибо за ответ!
Я близнец. В начале отношений инициатива была с его стороны. Спешки не было.
Просто мы чаще стали встречаться и постепенно так сложилось, что большую часть времени были вместе. Тут уже я поняла, чз год что жить на 2 дома мне тяжело, поговорили об этом, и решили, ну давайте на один дом.. без чьей либо инициативы перевоза всех наших вещей. Быт стал больше на мне. По его мнению и детей, дома стало тепло. Финансы, у каждого свои, не акцентировал внимание никто из нас на этом. Мы оба работаем. Для него было ценно, что от меня идет тепло и забота, которой у него не было ранее. У меня ранее и самой такой потребности не возникало. В сексе все идеально, чего у обоих тоже не было раньше. С детьми оба смогли построить теплые отношения. Он очень бережно относится к ребенку, боится его потерять. Его ребенок живет на 2 дома.
Мы оба интересуемся делами друг друга и всячески стараемся помочь, мотивируем друг друга, обсуждаем дальнейшие ходы. И для меня и для него работа, это важная часть жизни. Просто у нас разные подходы. Оба хороши в своем деле, но есть куда расти. В работе он ко всему подходит серьезно и «правильно», поэтапно. Я учусь у него структурированности. Он наверное легкости у меня.
В быту он не активен.
Планы чаще первый инициирует он, совместных дел, поездок. Обсуждаем отношения, кто чего хочет. Я хочу полную счастливую семью, он хочет чтобы все в принципе было мирно и радостно. Без конкретики.
Его семья распалась, тк жена ушла к другому. Много лет прожили вместе. От этого и страхи. Мы встретились чз год после развода и его и моего.
Да, вы верно заметили, изменения инициировала я, тк мне не понятно, сколько он к ним будет идти. Дети та растут. Он озвучивает, что изменения, это сложно и он к ним не готов. Спустя пол года совместной жизни начала обсуждать. Я несколько раз поднимала этот вопрос по разному с разным подходом. Без ссор, ультиматумов и категоричности. Обратно звучало, что всему свое время. Какое, не понятно.