Виню себя, что не смогла вдохновить мужчину

да можешь не расставаться, просто не давай и запиши его во френдзону. и ищи нормального семейного мужика

а мотивация поднять джоппу и действовать только одно - нехватка чего-то важного. пока под боком мамка и баба, сама дающая, то чего суетиться-то? вот мамка помрет, баба сбежит, с работы уволят - вот тут и начнет шевелиться.

Господи, автор, отпишитесь от инстаграма, жж или где вы нахватались про то, что бремя мотивации мужика должно лежать на женщине. Вы же как-то себя сами мотивируете? А у мужика что, лапки, почему он сам не может? А если лапки, он хотя бы мурчит? Просто этот конкретный мужчина не способен на большее, останетесь с ним - в декрете вас ждёт армаггедец

Ты права, это твоя вина. А мужчина молодец, обещал Луну с неба, а подарил мороженку, потраахлся, теперь можно и расставаться.

Девушка, как же я вас понимаю! Это прям как будто я все писала, а не вы. У меня была история один в один. Только мы успели пожить вместе. Ничего хорошего там дальше нет, поверьте на слово. Я тоже продержалась 3 года. Не смогла дальше, ушла. В таком болоте жить не могу, с каждым днём долги все растут и растут, ни о какой свадьбе и детях даже задумываться нельзя в такой ситуации, я сама себя обеспечивала, от него помощи никакой. Дай бог свои бы долги выплачивал. А вдохновить никак нельзя, он взрослый человек, мужчина, он либо хочет и делает, либо нет. Думаю вы и так его поддерживали, подбадривали, тем более 3 года ждали. Дальше все так и будет продолжаться. Мы с моим расставались несколько раз и каждый раз я слушала обещания, что вот вот все изменится. Ничего не меняется. Разве что временно. Потом снова к тому же возвращается. Тут только взять себя в руки и понять, что вам нужен рядом мужчина, способный брать ответственность за себя и вас, а иначе какой это мужчина, ненадежный. Желаю вам полюбить себя и наконец-то сделать выбор в пользу своего счастья, а не тянуть эту лямку всю жизнь. Поверьте, он не изменится, совместная жизнь сделает только хуже, обнажатся ещё большие проблемы, раз он даже с живя с родителями весь в кредитах. Отдельно жить ещё труднее!

да нет у тя никаких отношений, слабоумная что ли:), всего-навсего есть мужик, которык тя иппёт 3,5 года, и схераъ ли ты ж и в ё ш ь ЕГО жизнь? - всё до подробностей про работу его занешЬ,

он большой мальчик - должен САМ решить все свои проблемы, а ты ваще ни при чём. Полу-мамкой заделалась, пытаешэься порешать проблемы инфантила, ну-ну!!

4-й, блин десятой, а ума нет

и ещё - отношения это в семье, а у тя секс-интрига с мужиком, который с мамой папoй живёт

бросай его
ты достойна богатого и щедрого

>А моё мнение, что почти в любом месте можно хорошо зарабатывать, главное стараться и развиваться в своей профессии

Это из серии популистская психология.
Чтобы хорошо зарабатывать нужно иметь как говорят в народе мохнатую лапу. Есть блат - сиди на "хлебном" месте. В таком случае не надо даже саморазвиваться и стараться в профессии.

В том то и дело, что я всегда сама решаю свои проблема и мотивирую себя, ищу какие-то решения - в Ютубе, в книгах, при необходимости к психологу ходила за поддержкой.

Но меня очень сильно мучает понимание, что "за успешным мужчиной стоит поддержка женщины", хоть доля правды в этих словах есть. Получается я не та, ради которой мужчина "сворачивает горы"

Автор - инфантильная и нищая баба. Бросай мужика, не порти ему жизнь. Пусть он найдёт кого-то более адекватного.

успешные получаются только из перспективных. твой - не перспективный, он вообще деградант.

так он нашел уже - у него мамо есть.

"- Что ты мне подаришь на 8-е марта?
- Я подарю тебе всю вселенную, все звёзды и Луну.
- Что, денег на подарок совсем нет?" (с)

Да. ключевое за УСПЕШНЫМ. а у такого всегда найдется женщина и даст ПОДДЕРЖКУ, а вы пытаетесь из гуся сделать порося. Не успешный он. Изначально неудачник. И в кредитах, не по средствам не живет. Все с мамой-папой за 30. Ничего не изменится. Не пытайтесь быть локомотивом взрослому инфантилу

Вот и прекрасно. У матушек, так ненавидимых тщащимися выскочить замуж бабами, есть один важный для любого мужчины плюс: мать любит сына просто за факт его существования.

что в переводе с мамсиково на человеческий: мамкой можно пользоваться.
жаль только, что недолго, мамко-то заболеет или вообще помрет, а тебе уже 45 лет.

Меня останавливает страх, кажется вот была бы я помладше... а сейчас типа надо мириться с тем, что есть, хотя уже почти всё не устраивает.
Т.е у вас был бюджет 50/50? Боюсь, что если начать с ним жить, то все расходы будут на мне неопределенный срок. Как Вы справились с тем, что всё-таки жалко потраченных лет и сил? Получилось встретить того, кто соответствует Вашим ожиданиям?

Авторка ты перепутала папочки с женскими мудростями. Про великую роль жены-вдохновительницы вспоминают при разводе с богатыми дядьками их жены-питомцы-домохозки. Это типа дает им моральное право требовать «половинку» и как покрывать свое ничтожество. А у вас другой кейс. «Алень-не-вывозит-прынцессу». Вон девченки подсказывают со всех парт верную категорию: - тебе попался прирожденный неудачник. #онтебянедостоин.

Вам что, 50, 60, 70?) за плечами трое детей от разных браков и прочее прочее. Вам 30!!! Зато вот просидев с ним ещё лет 5, будет ещё сложнее найти хорошего мужчину, а не дай бог ещё родите от такого мужлана. Упустите ещё больше лет.
Насчёт бюджета как вам сказать...продукты примерно поровну, но все серьезное типа одежды, обуви, лечения, своего автомобиля я оплачивала сама. От него просила платить только за коммуналку моей квартиры хотя бы. И то знаете, сегодня плачу, потом 3 месяца не плачу, так как денег нет и вся зп ушла на кредиты. Какие-то глобальные вещи у него просить нельзя было, денег то все равно нет. Так и катался на моей машинке, я за рулём - а он рядом, даже на бензин не скидывался)) а я все жалела, думаю ну ладно, трудности же у человека! Ага, сто раз, 3 года « трудностей».
Справляюсь непросто, так как в других чертах он неплохой человек. Но я не могла уже больше ждать, говорил поженимся когда кредиты выплачу. А их там такое количество, что ждать лет 5 ещё точно, и это при условии, что устроится на работу прямо сейчас и будет каждую копейку в кредиты отдавать. А это для него нереально совершенно.
Вы в совместной жизни будете тянуть себя на себе. А потом и его на себе, когда ещё больше поймёт, что вы удобная просто, с вами не надо напрягаться. И насчёт вдохновления - не каждого мужчину можно вдохновить, запомните это! Есть мужчины, которые сами по себе с потенциалом, просто с женщиной у них появляется больше мотивации к делу. А есть вот такие. У них нет потенциала, им нечего реализовывать. Он просто такой человек, ничего тут не сделать. Есть только два варианта в такой ситуации: 1. Вы ПОЛНОСТЬЮ смиряетесь с его этими проблемами и принимаете его, НИКОГДА не пытаетесь его исправить, это невозможно. 2. Вы уходите.
Все. Других вариантов просто не существует, как бы вы не хотели верить в душе

А ещё от вечно лежащего на диване тела, не помогающего вам, не берущего за вас и себя ответственность, вас уже через годик будет воротить. Никакая любовь не выживает в таких условиях. А у вас она и так уже под сомнением. С чего вдруг дальше будет лучше

Уже не достойна. Достойна та, которая требует замужества и не ошивается с тем, в ком не уверена. Мужчине, уверенному в себе и баба соответствующая нужна. Брать бабу в жены, которая уже позволяла секс без брака другому мужчине - унижение, такая в жены не годна.

Ой автор... Я два месяца назад прекратила похожие отношения. Тоже начали встречаться, был по уши в кредитах, меня уверял за год выплатит, брал из для родителей они типа должны были помочь. Прожили мы 1,8, через 1,6 года абсолютной верности, поддержки и помощи ему, нашла переписки с другой. Он просто меня убил этим, за что, я так и не поняла. Работал он в органах, но, денег там не много, и на кредиты уходила половина, жить на остатки было стрессом, вечно ни на что не хватало. Тоже обещал все поменять, и мне помочь и прочее и прочее. Я ради него переехала из Питера в дыру, ждала его, какое то время без работы была, так как там фиг ее найдешь. В итоге вон чем все кончилось, после переписок отношения испортились, так они были хорошими, добрыми, я решила сразу не уезжать, так как только устроилась на работу и хотела обратно накопить на переезд в Питер, он обещал все прекратить. Через 1,5 мес снова нашла переписки и уехала насовсем. Хоть было нереально тяжело, просто он меня этим добил. Я не ожидала такого дерьма, думала раз я пошла на такие жертвы, он оценит, но фиг. Уехала я за два дня до нг, сейчас я счастлива), снова работаю, учусь, строю планы, и больше не думаю о его вечных проблемах, которые он никак не мог решить никогда.

Я тоже думала он изменится!!!! Я очень продуктивная, зарабатываю с 16 лет, стремлюсь к адекватному уровню жизни, а он мне сказал, что это не для него))). Только чё сразу ее сказал непонятно. Что он тянет меня на дно, а та девка ничего с него не просит. Ну так ей и 20 лет, ума ещё не нажила. Вдохновлять только себя надо. Он мне тоже говорил, вот расплачусь, и поженимся, ага))) за 2 года почти его кредиты остались ещё на 3 года выплат. Я жалею только что раньше не ушла. Но там пандемия была, так бы поди уехала...

Короче, автор, у вас сейчас самый шикарный возраст!!!! Бегите!!!! Все будет хорошо, дайте себе время, обратитесь к психологу за помощью и поддержкой

Женщины - загадочный народ! Один мужчина сделал комплимент собственной жене, а мы подхватили и сделали из него способ завиноватить себя по самое нехочу

Спасибо за поддержку!
Действительно у нас с Вами во многом похожая ситуация, сейчас я пытаюсь разобраться в себе. Война разума и чувств.
Получается Вы ушли из-за его финансовой несостоятельности? Неумения жить по средствам? Он сказал, что свадьба только после того, как закроет кредиты. А просто расписаться Вы бы согласились? Вы написали, что у него много хороших человеческих качеств. Для кого-то приемлемо, что она - зарабатывает, а он - хороший муж и отец. Типа жизнь длинная и через какое-то время финансовая ситуация может измениться. Некоторые женщины многое терпят и даже содержат своих мужчин - поэтому что сильные чувства и на многое закрываются глаза. Получается чувства прошли?

Мне предлагал замуж и свадьбу в первые полгода. Это было моё "условие", что сначала закрой кредиты, мне совершенно не хотелось начинать семейную жизнь с долгов, к которым я не имею никакого отношения. Время шло, а ситуация не менялась в лучшую сторону, всё только усугублялось. На фоне этого чувства начали угасать из-за отсутствия определенности, мне кажется жениться надо когда чувства "свежие", а сейчас уже всё не так... У меня сейчас очень сильная аппатия из-за всего этого, из-за его нерешаемых и бесконечных проблем, рядом с ним ощущение, что жизнь-боль.

Я для себя поняла, что для меня важно не столько, сколько мужчина зарабатывает в конкретных суммах, для меня важно то, к чему он стремится и как этого добивается. От своего я не видела вообще стремления, все бросал на пол пути и только обещал постоянно. Ну и кредиты конечно для меня табу. Я могу понять ипотеку, кредит на машину и что-то такое крупное, но когда это кредитная карта, простите, на продукты и сигареты, дорогие телефоны (когда у тебя нет даже стабильного заработка), которая при этом месяцами не закрывается, ну это уже для меня слишком. А если ребёнок? Это ужасно большие траты. Он себя обеспечить не может, ничего себе дать не может. А как быть, когда я была бы в декрете? Вот об этом всем я думала долго, очень долго. Это не значит, что я его не люблю или не любила. Но да, чувства начинают угасать в таких условиях и мне кажется, что со временем было бы только хуже, я уже это чувствовала.
У меня хорошее высшее образование и я никогда не останусь со своей профессией без работы, да и вообще я всегда работала, работаю и буду работать. Но тянуть на себе мужчину и семью я не собираюсь. Не такие у меня принципы и границы, чтобы на это согласиться. И не хочу, чтобы ребёнок на это бы смотрел и такую модель отношений себе закладывал.
А с долгов нельзя начинать семейную жизнь. Вы же понимаете, если он не закрыл и не торопился их закрыть до вас, с чего он это будет делать в браке? Брак это как индикатор для мужчины «я уже и так классный, за меня и так пошли замуж, зачем стараться дальше?». А учитывайте, что после брака это будет уже ваш общий семейный бюджет и кредиты будете закрывать уже вместе. Вам оно надо? Закрывать чужие кредиты непонятно на что взятые. Я правда тоже очень долго терпела и оправдывала его перед всеми. Я вас прекрасно понимаю. У вас просто ещё сомнения сейчас, потому что вы не жили вместе и не понимаете, с чем столкнётесь. Я жила, поэтому я и приняла по итогу решение уйти. Он, к слову, так и не изменился после.

Как точно Вы написали "то к чему стремится и как этого добивается". В моем случае, с его стороны было оооочень много слов, грандиозных планов: и что ремонт мне поможет сделать (при чём за свой счёт собирался делать, у меня даже и мыслей таких не было) и что скоро будет брать ипотеку, и что разменяет родительскую квартиру и будет сдавать для пассивного дохода, и дом и нам и родителям построит, и что свой бизнес будет у него. И я верила. Но не потому что наивная, а потому что сама достигатор и для меня ставить и добиваться целей - норма. И я ему помогала, очень много сил и нервов своих вложила, была уверена что вместе мы справимся - опять же потому что партнёрство для меня норма. А он оказался сам у себя на уме. Очень больно осознавать, что партнёрство было одностороннее. Он за моей спиной делал глупые необдуманные поступки, которые приводили к печальным последствиям. Для меня это был шок, у меня на тот момент случился огромный кризис и провал на работе из-за всех этих переживаний и мыслей как ему помочь. Я раньше никогда не сталкивалась с такой "неумной стратегией по жизни". Но я всё продолжала тянуть его "на буксире", а он всё больше и больше меня разочаровывал. Так обидно, что я думала "о нас, о будущем", а он по ходу вообще ни о чем не думал, плыл по течению. В результате - за все эти 3 года из своих обещал он не выполнил ни-че-го. Ни с кем не может договориться, раздувает свою пустую важность, всегда занят бессмысленными делами, а в результате топчется на месте. А я за это время сама и ремонт сделала (заработала) и много новых увлечений освоила. А он только деградирует и меня за собой тянет. Получается в семейной жизни я должна делиться с ним своими достижениями, а он со мной своими проблемами. Вроде я это понимаю, но как "хорошая девочка" боюсь причинить человеку боль, что я хочу выбросить его его как "негодный товар" да и страх неопределенности из-за возраста.

Во многом согласна, прям мои мысли написали. Я поэтому и не хотела с ним начинать совместную жизнь. Хотела "подвиг" в виде хотя бы закрытия кредитов. А теперь мучаюсь, может это я "Г", что ради меня и нашего совместного будущего даже этого не сделал. Или не такая для него это ценность (жить с родителями для него по ходу норм) или для него это из серии фантастики - прям взять и закрыть кредиты - миссия не выполнима. Когда у меня были срывы, предлагал, давай распишемся. А мне смешно. Т.е жить в моей квартире. А он свою зарплату на долги будет тратить ещё и не хватает. А жить за что? За мой счёт? Т.е я его усыновить должна? А у него нет ответов. Для меня был шок когда его мать сказала, что я зациклена на деньгах (хотя сами вечно в долгах и кредитах) и что давно пора объединяться и вместе платить его долги! ведь жить есть где (у меня) )))) что это моя "ноша" и испытание. Сделала меня меркантильной и удивлялась почему я грустная стала, ведь надо радоваться жизни.

Ой у моего так же было, планов - куча. Кредиты закрою к новому году, следующим летом поедем на море, возьму ипотеку, отремонтирую машину. И так же за 3 года ничего, если честно даже хуже стало его положение. Не думайте, что вы не ценна, женщина о себе вообще никогда не должна так думать, вы большая молодец, у вас своё жильё, сами зарабатываете, делаете ремонт, зачем вам этот балласт. Вы совершенно правы, что объединившись с ним возьмёте его полностью под свою опеку. Начнётся очень много ссор, потому что вы не такой типа женщин, которые будут это тянуть, стиснув зубы. Такие есть, вы правы, когда выше писали об этом. У меня подруга такая, живет с молодым человеком и ещё жалуется, что он устроился на работу, говорит лучше бы сидел дома и больше времени проводил с ней, а так из-за работы они видятся только по вечерам. У меня глаза на лоб каждый раз лезут от таких изречений. Надо искать мужчину себе по подобию, чтобы у вас было общие ценности и планы на жизнь. Я понимаю, любовь и все такое, но жить придётся не только с любовью, но и самим человеком, его характером, безвольностью, безответственностью.
И вы мне сказали главную разгадку и у меня лично в голове полностью сложился пазл - у него родители сами в долгах и кредитах. То есть эта модель жизни у него заложена с детства! И нет, чтобы родители говорили, что это плохо и, сынок, не повторяй наших ошибок, но я так понимаю по вашим пересказам, что мама его не видит в этом чего-то критичного, раз предлагает ещё и вам объединиться и выплачивать совместно.
Я для себя давно усвоила, что перед тем, как заводить серьёзные отношения с мужчиной, надо посмотреть на его семью, в каких условиях вырос и кем воспитывался. От осинки не родятся апельсинки и это полностью справедливое высказывание. К слову, у моего бывшего мч этого тоже в семье было принято брать долги на абы что и жить в полной бедности. Это уже не искоренить. Люди меняются только если сами этого захотят, а в данном случае он не хочет, в 30 лет люди не меняются

Ничего себе! Какая френдзона? У них отношения. Как-же жестоко!

Мой знакомый ремонт делает два года. Ремонт одной стены!)

А как Вы решились от него уйти? Что было "последней каплей"? Не рассматриваете вариант, что он "одумается", решит все проблемы и захочет Вас вернуть?

У меня как будто ощущение незавершенного проекта. Очень много сил и времени влила туда - впустую, потому что результат зависел не от меня, а я привыкла получать желаемое. Вот сейчас пришло состояние личной опустошонности и апатии потому что жизнь стоит на месте. Плюс у МЧ новая "порция" проблем, уволили с работы, да и ещё вскрылись старые косяки. Очень сильная тяжесть из-за него, его мешок проблем как будто якорь на моей шее. У меня давно мысли о расставании. Но чувствую себя предательницей, кажется, что это подло бросать его в такой сложной ситуации. Несколько раз была пауза, но меня ненадолго хватает. И с ним плохо и без него не хорошо.

Вы так пишите, как будто это либо я за вас пишу, либо мой бывший молодой человек, мне даже жутковато, если честно)) потому что практически дословно описываете то, что было у нас и то, что я чувствовала.
Ну его уволили ото всюду и устраиваться на новую работу он не спешил. В один из разов спросила снова, когда же уже наконец, так как жить не на что кроме моей зп, получила ответ из разряда отвали, я тебе ничего не скажу, сам разберусь. Ну и на этой почве вспыхнул конфликт. Очередной. И я ушла. Мы как на разных языках просто говорили тогда в тот день.
Я не думаю, что он решит проблемы, как я уже говорила, я считаю, что люди не меняются. Да и прошло полгода, он ни разу не позвонил и не написал. Гордость не позволяет, он в этом плане очень гордый, навстречу не пойдёт. Даже если хочет. Хотя кто знает, может и не хочет, сейчас я уже не знаю, что у него в голове творится. Знаю, что ему было очень плохо без меня и наших отношений. Но взять телефон и набрать мой номер или приехать ко мне он ни разу не решился. Но я это изначально знала, так как он и в ссорах навстречу редко шёл. Такой тип человека, характера. Не в этом суть в общем))) Он в любом случае не понимает в чем виноват был и в чем были мои претензии, так как такой образ жизни для него абсолютная норма. Он даже не догадывается, что не так, сколько бы я ему не пыталась донести. Да и ваш похоже такой же.

Я думаю вам надо взять себя в руки и принять решение, вы хотите жить так всю жизнь или все таки иначе. Да, это сложно, но вы все равно к этому решению придёте, просто позже и с ещё больше привязанностью к нему. Зачем вам 30летний ребёнок, живущий с родителями? Ну это же не в какие ворота. Человек не готов к трудностям и ответственности, а вы, к слову, готовы. Вы просто разные и надо это принять как факт. Либо смириться, либо уходить. Переделывать никого никогда не надо

Вот и у нас частые конфликты на тему "что дальше", а он именно так и говорит, что ему СЕЙЧАС нечего сказать, но он конечно же знает, что делать и всё сделает или придумает))))). Удивительно, неужели он не замечает, что годами говорит одно и тоже слово в слово, а воз и ныне там. От отсутствия конструктивного диалога и договоренности я неоднократно срывалась, вплоть до истерики. Меня просто убивали слова, что опять надо немножко подождать, это как очередное издевательство. А он даже не мог найти слова чтобы меня успокоить, "он сам начнет разговор, когда придёт время", но за 3 года время так и не пришло.

Я последнее время живу в режиме мысленного разговора сама с собой. Сильно мучает вопрос "изменило бы что-то наша свадьба, если бы это произошло в самом начале отношений" или я была бы также разочарована как и сейчас.
Благодаря Вам у меня появилась возможность заглянуть в этот сценарий развития событий, частично примерив его на себя.
Сейчас у меня ощущение пустоты, когда очень долго чего-то ждёшь и много для этого делаешь, а потом открываешь "коробку" а там ничего нет. Состояние отчаяния. И вопросы что дальше делать. Снова вернуться на старт, так не дойдя до финиша? А вдруг больше не с кем будет стартовать...

я постоянно извожу себя вопросами, а что было бы если... Вдруг мы бы поженились и всё было бы по-другому - хорошо. Может надо было взять эту обузу в виде его кредитов, вложить свои сбережения не в ремонт а выплатить его долги, как-то особенным образом вдохновлять и мотивировать...
А с другой стороны думаю, вдруг все эти сложности просто помогли мне не вляпаться в болото... Мне даже из просто встречаний сложно выйти, а если бы жили вместе точно бы считала, что теперь это мой по жизни "крест".
Даже не знаю, что лучше: перспектива одиночества (ведь никто не даст гарантию, что следующий лучше предыдущего и что он вообще будет) или зато "как все" замужем и вдруг всё наладится. А Вы что об этом думаете?

Ага, женились бы и что-то изменилось. С каких пор штамп в паспорте решает проблемы с кредитами, безответственностью и прочим. Он наоборот мужчину расслабляет, будет знать, что вы никуда не денетесь. Раз пошли замуж за него с кредитами и без своего имущества, значит и жить так дальше будете. А детей кто бы обеспечивал, когда вы в декрете? Или через месяц после родов скажет вам иди работай, дорогая, семью же надо содержать.
Вы с ума сошли даже мысль допускать о выплате его кредитов! Это взрослый человек, он в здравом уме и светлой памяти их брал, пусть теперь будет добр их сам так же выплачивать. Его никто не заставлял, у него не критическая жизненная ситуация и кредит даже не на квартиру или что-то подобное. Подумайте, если мужчина не в состоянии разобраться со своими проблемами, почему он вдруг сможет помочь вам с вашими? А если не будет помогать, зачем мужчина нужен? То есть вы готовы взять на себя ответственность и платить его долги, а он не готов пойти на работу и каждую копейку вкладывать в кредит, пока полностью все не выплатит.
Я думаю, что надо работать над собой в первую очередь, и тогда следующие отношения точно будут лучше предыдущих. Гарантию конечно никто не даст, но вы сами творец своего счастья все таки. Вы для себя самый ценный человек в жизни и ценнее никогда никого не будет. Попробуйте проанализировать свои отношения и задать себе вопрос «а мне это подходит?». Я думаю вы получите ответ нет. Тогда какой есть смысл это терпеть?
А надеяться на «вдруг все наладится» как минимум странно. Если уже не ладится через 3 года, когда нет ни совместной жизни, ни детей, ни общих трудностей, почему должно начать ладиться через год-два-5 лет? Мужчина это про надёжность и ответственность в первую очередь. Как его можно вдохновлять и мотивировать, если он сам ничего не хочет

Да, Вы полностью правы. Я и не делала никаких "серьёзных" шагов, потому что старалась трезво оценивать ситуацию. И сейчас понимаю, что мне всё это не подходит и изначально не подходило (поэтому и было условие про закрытие кредитов), что я так не хочу, уж точно не хочу жить в чужих долгах.
Просто грызу себя чувством вины, что это я причастна к его неудачам, из-за ссор у него часто было плохое настроение и апатия, соответственно проблемы на работе и в других делах.
Уже начала думать - со мной бы ему точно жилось намного лучше и "сытнее", со мной бы он точно решил свои проблемы (точнее скорее всего это я бы их решила). Из-за чувства вины я тяну себя вниз, тоже плыву по течению. Боюсь быть подлой. Из серии мы в ответе за тех, кого приручили. Ведь он такой ЖАЛКИЙ.... Это такое мерзкое чувство жалости к мужчине. Мужчина должен ассоциироваться с силой, что всё проблемы ему по плечу. А он для меня сейчас выглядит таким беспомощным и мне кажется, что расставание его окончательно добьёт... У него сейчас вообще полная ж**опа, нет ни денег, ни работы, коллекторы звонят и подают в суд, проблемы с машиной, долги у родителей и ещё куча неприятностей.
А мне что делать? его ответ был бы "надо немножко подождать". А я тоже хочу быть счастливой, но в таких обстоятельствах это практически не реально
У меня в голове замкнутый круг

И что он сейчас делает, находясь в таких обстоятельствах? Просто сидит дома?
Вы себя только перестаньте винить, вашей вины тут 0%

Сейчас "затишье перед бурей". Он дорабатывает последнюю неделю и что потом будет делать я не знаю. Мне кажется у него нет плана Б.
В прошлом году была подобная ситуация, после увольнения он месяца 4 сидел дома и ждал обещанной подработки. Думал заработает и сразу закроет какой-то кредит. А по факту его халтура затянулась на несколько месяцев и заплатили ему не сразу всю сумму, а частями, соответственно, денег хватало только на текущие платежи. По итогу все его ожидания и старания оказались бессмысленными, в целом его ситуация не изменилась. Мне изначально эта затея казалась глупой, нужно было сразу искать постоянную работу, а не временную. Но он же "всё лучше знает". Да и время ожидания халтуры также провел бестолково, мог бы какую-то профессию освоить или подготовить к продаже свой гараж или машину (это также были его планы, чтобы закрыть кредиты). Но он всё что-то суетился и создавал видимость занятости - по итогу результатов ноль.

Раньше я всегда старалась участвовать в его делах, подсказывала, направляла, решала какие-то его мелкие проблемы. Что отнимало много времени и нервов. Сейчас понимаю, что зря, а тогда казалось "скоро у нас будет семья, надо помогать друг другу".
А Вы участвовали в решение проблем своего мужчины? Словами/делами? Сейчас я понимаю, что это огромная ошибка, решая его проблемы, подсказывая ему выход, я только себе делала хуже, ведь он всё равно всё делал через Ж, а у меня потом новый стресс

Как же знакомо. Мой так же делал. Уволился/уволили и сидит дома несколько месяцев. Знаете, как бесит, когда ты при этом постоянно работаешь, учишься, дома дел куча, а он такой выспался и занимается своими делами. При этом огромные долги и ну совершенно не то положение дел, чтобы себе такой образ жизни позволять. Но мы же ждём подходящий вариант, чтобы и зп, и график устроили и свободное время оставалось. Я никогда этого понять не могла. И не знаю как ваш, но мой любые разговоры на эту тему воспринимал в штыки и мы жутко ругались, я до истерики доходила. Тоже винила себя во всем.
Ну вот, вы же говорите, что пытались помогать, направляли, поддерживали. В чем вы тогда себя вините? Что вы могли сделать, как вы себе представляете мотивацию тогда ещё, если не так?
Нет, я не участвовала. Его кредиты это зона только его ответственности, я их оплачивать не собираюсь. В других вещах я пыталась помочь, но тоже ограниченно. Ему помогут только деньги (желательно чтобы их ещё и на регулярной основе давали), а я спонсировать своего мужчину не планировала. Это всегда делает только хуже. Но мы, к примеру, ездили на моей машине, когда его сломалась и у него не было средств починить (и до сих пор нет). Я иногда подбрасывала его на работу и забирала. Считаю это тоже помощь. Плюс, когда начинали жить вместе, я нашла нам квартиру, жили у моей родственницы, надо было платить только за коммуналку. Считаю это тоже помощь, так как до меня и после меня ему приходится квартиру снимать в 2-3 раза дороже, естественно. Так как тут мы за съем не платили. И знаете, это моя ошибка. Я думала ему это поможет финансово, а это только расслабило. Мог не платить несколько месяцев. Так что не надо вам ему помогать, все, что вы получите в ответ - сядет на шею и свесит ножки. Это все не значит, что ваш мужчина, или мой бывший мужчина плохие люди. Ни в коем случае. Просто они мужчины не для семьи и брака. Так бывает

Ого, Вы своему вообще райские условия предоставили. Вот правильно говорят - не ценится то, что бесплатно достаётся. Но мы же судим по себе, кажется, я бы в таких условиях точно ценила, значит и он не упустит такой шанс скорее встать на ноги.

Я тоже совершила огромную ошибку. В самом начале отношений я помогла ему деньгами. Сразу скажу, что я делала это осознанно, а не по глупости, знала, что денежная проверка самая сильная. В общем дала ему в долг, с уверенностью, что он сейчас кредит закроет и начнет жизнь с чистого листа. А он на мои деньги влез в очередную авантюру, но не по своей воле, а брат его обвёл вокруг пальца, что мой даже не понял, что это всё был обман. В итоге деньги мне вернул, но за счёт нового кредита, так что все мои усилия были напрасны, кредит как был так и остался. Как и "осадок" у меня, но я тогда в розовых очках была и многого не осознавала. Сейчас, вспоминая это, у меня внутри всё кипит, особенно понимая, что их мать была в курсе всей этой ситуации и ничего не сделала, хотя могла, у нее большое влияние на сыновей. Не сказала, чтобы этот второй сын не лез и не мешал, ведь видела что я помогаю.

У меня действительно зависимость. Головой понимаю, что каким бы хорошим человеком он не был, он ни морально ни материально не готов к семье, только пустые слова.
Продолжать чего-то ждать глупо, время уходит, а я даже не знаю чего ждать - он и сам не знает, когда у него всё наладится.

А Вам не обидно будет, если он через какое-то время, например, год-полтора, всё-таки "встанет на ноги", выплатит долги, найдет хорошую работу, женится и всё у него будет отлично, но с другой. И Вы понимаете, что просто немного не дождались и не получили свои грубо говоря "дивиденды" за ожидание. Просто это ещё один мой страх, что я столько в него вложила, особенно времени, а "сливки" снимать будет кто-то другой. Сами знаете, многие девушки расстаются/разводятся, с уверенностью, что будет лучше, но в итоге остаются одни, а мужики редко одни остаются - любых подбирают.

Больше всего я себя виню за свои срывы и истерики. Я Вас прекрасно понимаю, также все разговоры в штыки. Любые мои попытки прояснить ситуацию его сильно напрягали, он хотел и хочет говорить о чем-то нейтральном и беззаботно проводить время. Говорил, что всё будут хорошо и был уверен, что эти слова меня должны успокоить, даже если я не вижу никаких изменений. Ощущение, что меня он вообще не понимает. Как я могу быть расслаблена в состоянии неопределенности? Ведь моё дальнейшее будущее в каком-то смысле зависело от него - он же сделал предложение и я/мы должны были планировать свою/нашу жизнь. Хотела понять, что дальше, а у него всегда нечего сказать, кроме того, что снова и снова нужно подождать. Только чего ждать? Ведь он ничего не делает для решения проблем, просто работает и то не всегда. На этой почве были сильнейшие ссоры, я просто рыдала от отчаяния и беспомощности.

Райские условия - не то слово)) это я ещё многое упускаю просто из того, что делалось для него с моей стороны и со стороны моих родителей.
Я думала об этом. Что вдруг все наладится у него потом без меня и я буду жалеть. Но с другой стороны это вообще не факт, так как люди не меняются, плюс я понимала, что не могу уже ждать больше. Я себя каждый божий день изводила. С ним уже не разговаривала на эту тему - бесполезно. А в голове это сидело ежедневно. Я перестала видеть в нем мужчину совсем. Несколько раз я уходила, но потом возвращалась, так как без него было плохо. И в очередной раз я просто поняла, что что бы я не делала, как бы себя не вела, ничего не меняется. Поэтому я сомневаюсь, что он вдруг что-то начнёт делать. Он не умеет, все бросает на пол пути всегда. С чего вдруг сейчас перестанет бросать. А так пусть будет счастлив. Ну наладится даже если у него все - замечательно. Но я не могу уже ждать 2-3-5 лет ради призрачной надежды. При том, что эту надежду мне даже не обещают. Чисто пустые слова постоянно, никаких действий.
А подбирают любых, так потом и мучаются с ними ой как сильно.
Вы уже сейчас себе все нервы истрепали. Не будете потом ещё больше жалеть, что остались? Через лет 5, когда все пойдёт в ещё большую Ж, не боитесь, что будете сидеть и думать «вот я дура, я же ещё тогда все понимала и видела, зачем осталась, сейчас бы уже была с лучшим мужчиной, а не с этим инфантилом»

Что есть состояние неопределенности
И почему вы сами с ним не работаете а возлагаете ответственность на третьих лиц?

А почему Вы вообще согласились с ним жить? И через сколько времени? Я так понимаю про его долги было практически сразу понятно, но видимо он что-то такое говорил или делал, что поселило веру в него.
Я с одной стороны рада, что не начала с ним жить. А с другой, жалею, что не получила этот опыт и сейчас не знаю в какую сторону двигаться.

Я ещё думала по поводу вопроса, почему я себя виню и как могла его ещё мотивировать, если итак много помогала. Спустя время, мне кажется, что лучшая мотивация, которую я ему не дала и из-за чего себя виню - это то, что не создала ему атмосферу для решения проблем. По идее нужно было сделать только одно - обозначить, что для меня чужие долги это не приемлемо и наблюдать, как он себя проявит. А я начала думать и делать за него. Потом было очень много ссор, обид, конфликтов, возможно из-за этого у него опустились руки и я не стала той, для кого он "свернул горы" - ведь вряд ли такие девушки сами решают мужским проблемы, не платят за них долги, не селят у себя жить и не экономят им деньги.

Пытаюсь понять, а могла ли я иначе себя вести? Отчасти он меня провоцировал. По идее мог отказаться от помощи, а он с радостью принимал. На счёт конфликтов, ведь у меня не было цели ругаться, я хотела конструктивно поговорить, чтобы договориться о наших дальнейших действиях, говорила о своих чувствах, что мне плохо, а он своим молчанием и словами "мне нечего сказать, но я всё решу, надо подождать", доводил меня до срывов и истерик. Если бы он один раз сказал "всё решу" и потом я бы видела, что действительно процесс идёт, то наверняка бы не было таких конфликтов.
Но я всё равно виню себя, что срывалась, истерила, говорила обидные слова, припоминала его неудачи. А у него потом "депрессия" и проблемы на работе. Вот и не могу себе простить такое недостойное поведение и сейчас мучаюсь, что теперь я ему должна что-то вроде компенсировать ущерб. Вот такой, возможно, бред в голове.

Честно, не могу ответить на этот вопрос. Стали жить вместе через год ровно, просто подвернулся хороший вариант с квартирой родственницы. Он не особо планировал со мной жить, думаю знал, что не потянет. А я тогда ещё не знала, что с кредитами у него настолько огромная задница. Думала ну кредиты, ну сколько там долга, явно немного, так как у человека ни имущества, ничего нет, думала так, по мелочи. Открылась правда мне уже позже, когда жить стали и невольно стала узнавать про долги, это потому что сложно уже скрыть было.
Было практически сразу понятно про работу. Так как в первый год наших отношений он суммарно где-то полгода нигде не работал вообще, дома просто сидел, так же как ваш «ждал подходящего варианта». Потом устроился уже когда жили вместе и проработал полгода без выходных и выдохся снова. А я почти всегда без выходных была, так как учёба и работа у меня. Так все и пошло не туда, вот после полугода совместной жизни, когда перестал работать как работал. Денег хватать перестало, стал постоянно проводить время дома ну и началось. Так и ругались полтора года после этого, пока вот летом я не ушла в закат.
Я вас понимаю, тоже думала, что может надо было иначе себя вести как-то. Но ведь пробовала разные способы, и ругалась, и молчала, и помочь пыталась. Все равно результат одинаковый - его просто нет. Когда он работал тогда в первые полгода, у нас все было идеально, я прям реально счастлива была. Но потом начался какой-то ад, реально. И никакой помощи от него, вечно «я все решу сам, отстань». И ничего ведь не решает! За 3 года ситуация не улучшилась ни на грамм! Я бы даже сказала ухудшилась
Я думаю вам надо прям основательно подумать над всем. Может быть мой пример и мои слова вам помогут, я очень на это надеюсь. Вы не одна с такой проблемой, такие мужчины, к сожалению, встречаются. Вам надо понять, вы готовы с этим смириться или нет. И если нет, то лучше отстать от него. Ему нравится такая жизнь, не нравилась бы - изменил бы все уже давно и без вашей помощи