Стали бы встречаться с парнем из детского дома?

Есть один минус - у них отсутствует модель правильной семьи. В остальном, люди разные.

зависит от человека. Он из детского дома, понятно, а кто он еще? есть у него что то еще? какие у него планы на жизнь, чем занимается, его отношение к вам, к другим людям...

Первый комментарий верен, он понятия не имеет что такое нормальная семья и сам ее вряд ли построит. Он только *** в своей жизни видел. Недолюбленный. Я бы не стала связываться

Нет. не стала бы.
Категорически нет.

Возможно да. Надо смотреть.

Если он добрый, хороший человек, то да.

И много примеров, когда люди из дет.домов создают крепкую семью и сами надежные. А из полных благополучных семей ничего не создают. Тут надо смотреть конкретно что за человек.

Детдомовские всегда считают, что им все должны.
Подруга ездила в своё время по детдомам с помощью, так те дети аж требовали что-либо, и не дешевое, а хорошее и дорогое.
Сложные люди.

Потребительски относится. «Все бабы с***- любят деньги». Длительных отношений никогда не имеет, в 30 лет уже. Работать на обычной работе тоже не хочет, живет за счет жилплощади, которая досталась как «сироте». А планы на жизнь- стать знаменитым

В наше время эту модель мало кто знает.

И вы ещё сомневаетесь надо ли вам с ним встречаться? Но, возможно, и вы такая же как он, два сапога пара... Никто ж не знает, может именно вы со своим характером ему идеально подходите

Вот-вот. О том и речь.
Им все должны: государство, соседи, и вы будете должной. А он никому не должен ничего, он сирота.
Эта идеология неискоренима.

Поганые у него гены. А что не пьет - так это да, это неизвестно, сколько может подлиться его трезвость и в один прекрасный день алкашные гены возьмут верх. Может, и нет. Но это как в рулетку играть. Оно вам, автор, надо?

Ой, это вообще полная клиника.

Нет.

Да, если он умный, добрый, но с сильным характером и к чему-то стремится в жизни

Нет , по очень многим причинам .

Нет нет и нет.
Это несчастные, ущербные люди, это их беда.
Но не дай бог с ними связываться

Где Ваши родители, что допускают возможность таких мыслей

Ну, мой отец детдомовец.
Человек он адекватный, хотя да, в свое время наделал ошибок именно из-за того, что примера семьи перед глазами не было.
Но вы же сами говорите, что у вашего отношение потребительское. К чему здесь вообще сомненья?

Понимаете, со сложным детством рука об руку ходит тревожность, а это одна из самых главных предпосылок любой зависимости. И, как правильно заметили тут, нет модели семьи в сознании, от которой можно отталкиваться. Кто знает как именно волчьи условия повлияли именно на этого конкретного человека. По небольшому описанию инфантильность присутствует в 30 лет, мечта о легком способе получения успеха, видимо он думает жизнь обязана ему компенсировать страдания. Но увы это не так, надо вкалывать для результата. То есть в вашем случае для построения здоровых отношений вы не то, что с нуля будете его тянуть, а аж из минуса, работая над его обидами и травмами. Х з зачем вам такое, может в вашей картине мира он и ничего кто знает, но мне думается, что силы стоит вкладывать в латание своих прорех, а не чужих

А я интересуюсь не с целью даже для себя. Здесь уже все понятно. Мне интересно, может ли такой стать востребованным среди женщин и чего-то добиться. Именно это покоя не дает

Посмотрите интервью с Даней Милохиным - сами всё увидите. Причем его пример - это один из лучших вариантов

А смысл вам переживать?

Хоть это и плохо наверно.. но нет, не стала бы, по многим причинам.. Я думаю им стоит строить отношения с людьми с подобной судьбой, они друг друга поймут и любви сколько нужно дадут тк понимают друг друга

Да он же молодой совсем Милохин, вся жизнь впереди. С малолетства начал в этом направлении развиваться. Шатунов тоже подростком был, когда прославился.

И Вы ещё сомневаетесь: стоит ли с ним связываться?? Конечно стоит! Совет да любовь, как говорится.

Именно сейчас у нас с парнем из дет дома развиваются отношения. Я понимаю что будет очень тяжело. Жалости к нему нет. Он добрый, сам получил 3 профессии, но очень пьет. Мой первый муж был алкаш. Второй эгоист. А сейчас я вижу перед собой совершенно другого человека, отличающегося от них обоих. Ему 27, и он детдомовец. Я вижу в нем и агрессию и боль , детскую.он это не показывает. Пытаюсь найти к нему подход. Мы с ним как ни странно во многом похожи.даже вкусы, интересы, характеры похожи ...он снова заставил меня жить и чувствовать жизнь, а не существовать...может бог послал мне его чтобы я изменилась, чтобы помогла измениться ему. Ведь он появился именно в тот момент, когда я почти поверила что моя жизнь подошла к концу. Считаю, любовь может многое, если очень захочешь. Для чего то мы встретились...не зря же я в минуты полного отчаяния просила бога сотворить чудо в моей никчёмной жизни. Кажется он услышал меня. И я буду стараться делать все чтобы сохранить это чудо до конца.

Давайте так. Вы-явная жертва. Такой у Вас типаж. И это не предмет спора, люди с ментальной здоровой психикой будут такого же мнения. Уж извините, у Вас психика слабая. Именно поэтому Вам с ним и неплохо, будущим алкашом, и Вы это прекрасно понимаете и даже принимаете. Совет, что бы совсем не увязнуть в …., обратитесь к психологу. Из сообщения видно, что у Вас добрая и отзывчивая душа. Но от синдрома жертвы нужно избавляться и как можно скорее! И нет, он Вам не послан Богом и бла бла бла. Вы сами формируете свою судьбу и приняли этого человека в свою жизнь, потому что как минимум Вам наверное скучно. В общем, прошу Вас, искренне, обратитесь, пожалуйста, к специалисту! Пока Ваш «обожаемый алкаш» не начал Вас колотить (потому что не могут быть детдомовцы без внутренней жестокости, НЕ МОГУТ!)+ там еще и алкоголь.

Больше никогда в жизни. У меня был опыт, встречались почти 2 года, все закончилось тем, что человек любит, но не умеет строить отношения, любые ссоры, любые шутки в его сторону настолько сильно задевали его эго, что он не выдерживал, уходил, думал что нам не по пути , потому что мы ссоримся, но в отношениях всякое бывает, а он этого не понимал, не хотел бороться, чувствовал себя ничтожеством, сказал что не сможет ничего мне дать и я все равно уйду от него, поэтому ушел первым. Такие мужчины очень сильно умеют любить, ярко, преданно, но строить отношения не умеют, они одиночки по сути своей и это для них безопасность, чем быть в отношениях и винить себя за свое ничтожество, бояться что снова бросят как в детстве, если не будет соответствовать. И это их травма и проблема психики. Любил, но ушел, сказал что обезопасил меня, что он испортит мне жизнь, не хотел бороться, а я теперь убиваю свою любовь