Развод. Как мне взять себя в руки? Как начать жизнь заново?

Если дети прописаны в его доме , то по закону никто не имеет права их выписать до совершеннолетия . Не согласится муж на ваше проживание в его доме - будете воскресной мамой . вы мужа раздражаете и для этого у него есть причина . Поговорите с его мамой , расскажите всю ситуацию ,может в ее лице вы найдете себе поддержку ,потому ,что она имеет а вашего мужа влияние . Не спешите забирать детей и разводиться с мужем . Мотивируйте тем ,что вам их некуда забрать .

Автор, не порите горячку. Обратитесь к врачу, пропейте курс антидепрессантов, возможно вместе с мужем. И любите мужа, семью. Строить сложнее чем ломать, помните об этом.

Изыди!

Лихо он как. Мы с моим тоже все хотим развестись, но вот не знаем, как детей делить, поэтому пока все живем вместе.
А ваш, конечно, лихо. Взял да свалил, его не парит, что вы детей в другой город увезете? Что он их видеть больше не будет? Вы хотя бы это обсуждали?

Вы выскочили замуж, работаете в городе мужа, живеие в его квартире, у вас двое маленьких детей, сами вы из мест похуже, ноу вас вщаимные претензии к мужу, откуда? Вы не понимали, что зависите от мужа, что вам нужно за него держаться, а не ссориться с ним? Теперь вы добились самостоятельности, как хотите, так и живите. Алименты вам помогут. То, что у вас двое маленьких детей тоже поможет вам искать новые способы заработка

В мае должна была выйти на работу, но не вышла

Я всё это пониманию, но когда нет взаимного уважения, то нет и семьи.

А за что вас уважать?

Детей он любит. Правда времени им практически не уделял, я и не настаивала. Строился дом, все его заботы были там. Я поддерживала его стремление, ведь было это во блага семьи.

В мае заканчивается декретный отпуск.

Не хочу быть ненужной обузой, которую он будет терпеть ради детей.

Хотя бы за то, что я личность у которой есть свои стремления и желания. Да, я не идеальная. Но хотя бы в процессе развода не иду на гадости, так как считаю это недостойным поведением.

Это норма, уважать за что, что вы сделали? За хотелки не уважают

Так вы же обуза, которая живет в его квартире. Не хотите ею быть, уезжайте

Что я сделала? Выучилась и уехала за мужем? Тогда зачем брак если изначально не поддерживать выбор своего мужчины? Родить детей по обоюдному желанию и ухаживать за его же детьми - это нормально. Единственная моя ошибка в том, что в то время когда он учился, рос по карьерной лестнице, я сидела дома и у меня не было возможности развиваться в профессиональном плане. На курсы, нужны были деньги. Их на мои хотелки не было, всё шло на детей и на стройку. Я вижу свои ошибки и признаю их.

Единственное ращвитие у вас могло быть с ним, вы предпочли развитию борьбу ща то, чтобы вас уважали не ща то, что слелали, а ща то, кем бы вам хотелось быть. Вот теперь вам не от кого требовать, кроме от себя самой. А могли бы спокойно расти в браке и уважать мужа

Эта концепция не укладывается у нее в голове. У бед у всех одно начало - сидела женщина скучала

Я всё сама прекрасно понимаю. Не хватило мудрости и терпения. От этого ещё больнее.

Не расстраивайтесь, у вас не всё так плохо. Муж роботящий, без аоимегтов не оставит, родители есть, верннтесь к ним и будете работать и строить карьеру, когда построите, бывший муж вас будет уважать. Семьи уже не будет, но уважение вы заслужите, а значит и другого мужчину найдёте со временем, который вас будет уважать за то, чего вы достигли

Какие ошибки, Автор? Жить в соответствии со своей системой ценностей, где в приоритете интересы семьи? Вы всё равно не сумели бы по-другому, уж так Вы устроены. Ошибка у Вас только одна: Вы выбрали не того мужчину. Нельзя построить нормальную семью с человеком, который заточен исключительно на собственные интересы, а в людях, даже самых близких, видит лишь средство для достижения персонального успеха.

Да вот только вместе с "достижениями" у нее появятся "возраст" ака "потасканность" и двое чудесных, но нафиг никому не нужных деточек.

Вы описали себя лживой нахлебницей с очевидным исходом. Умейте свои права отстаивать, т. к. я вне вашей помойки и пенсии мог уравнять, а вы должны четко осознавать что вам причитается, а не быть слабой и зависимой дурой, не способной даже свою половину нахлебницы отпилить. Мне фартануло и жене нет смысла работать, но я осознанно подписал гарантии ее благополучия и выравнивания пенсии, сделав измену экономически не выгодной и защитив свой бизнес и катамаран, а вы написали, что дом в браке строился, что на половину ваше. Он обязан компенсировать разницу в росте чистых активов, а его гадости о вас вам нужно с психологом обсудить, т. к. это форма насилия. Он не соблюдает личное пространство.

Немолодые мужчины тоже бывают одинокими, а дети вырастут

Ну и зачем Автору заслуживать уважение этого бывшего мужа? Ей надо научиться самой себя уважать, и осознавать собственной ценность как женщины, воплощающей в себе лучшие женские качества! За таких, как она, многие мужчины убивать готовы, так на кой ей "уважение" какого-то ущербного манипулятора?

Так она требуетот него уважение, а его можно только заслужить. Значит пусть или заслужит или не требует. Не требовать она не модет, выход один - заслужить.

Да, вы правы. Я любила нашу семью. Про себя я уже давным давно забыла.

Нормальные люди уважают окружающих по умолчанию, и чтобы потерять уважение в их глазах надо совершить что-то гадкое, аморальное! Автор что-то такое сотворила? Нет! Тогда пусть этот, её, муж сам теперь зарабатывает уважение в глазах порядочного человека, хорошей жены и матери своих детей, хотя, полагаю, поезд уже ушёл.

Ну вот теперь Вам судьба послала шанс о себе вспомнить, а те усилия, что прежде тратили на семью, направить на завоевание своего места под солнцем! Бывшего мужа можете спокойно вычёркивать из списка близких людей, и использовать его при любой возможности ради достижения СВОИХ целей.

Я никогда ничего не требовала. Когда он начинал придираться, просила оставить меня в покое. Но это не в его силах. Человек он такой, что провоцировал до последнего. Тогда уже и я срывалась. Я себя не оправдываю, в порыве злости, отчаянья говорила то, что на самом деле не думаю. Только я свои ошибки всегда признавала, а он нет. Он всегда прав, а я последняя истеричка.

строился дом в браке!.Половина дома -ваша.Никуда не сваливайте! Хвост пистолетом! Выходите на работу.Разводом пусть он занимается. А если он провоцировал вас на скандалы - уже понятно, что он -козёл!

Её муж уважает её так же, как посторонних людей, но автору этого уважения мало

Абсолютно верно, теперь автор может расправить крылья и думать о себе, своих достижениях, своих победах.
Муж бывший будет использовать её, она мужа, но жить будут порознь

Теперь то у вас нет поводов истерить, теперь всё плохое позади, надо работать, ехать домой, устраивать детей в сад, ясли, просить родителей о помощи. Всё плохое позади

Если козёл, то автору надо уйти от козла и самасамасама

Знатоки "совместно нажитого" подтянулись)))

Автор,все годы брака были в основном претензии и унижение?Простите,а детей вы зачем рожали с такими отношениями,для себя или ,чтоб как у всех?Поэтому никаких резких движений,поживите пока отдельно,остыньте,оба.И начните с себя,спросите,что я делаю не так,что его раздражаю,что он делает не так?Поговорите с мужем,что его не устраивает,по хорошему,без претензий и криков.Посетите психолога,вдруг что-то поймете.Очень легко все разрушить,ничего критичного в ваших отношениях с мужем не вижу.

Жить Автор будет там, где сочтёт нужным! По крайней мере пока несёт ответственность за общих детей.

Уже развелись, всё что сказано и сделано назад не вернуть.

Где ей позволят жить, что ей нужно, мало кого теперь интересует, она свободная женщина и ей никто своё жилье предоставлять не должен

Зачем жить с таким человеком, он вас угнетает и унижает, пройдет время и вы вздохнете свободно и все у вас наладится

По идее она сейчас должна вздохнуть спокойно, а потом упорно работать

Елена, в этой Цитадели Разведенок наши с Вами советы считаются оппозицией. Здесь не ценят семью, здесь обрабатывают очередную "сильную и независимую".

Попутно занимаясь воспитанием двух детей в одно лицо. Причем ни первого ни второго она по сути не делала и ей предстоит этому научиться.

Вот что пишет другая женщина:
"Меня волнует в первую очередь такой вопрос-не хочу работать. До второго декрета я работала в организации 5 лет, коллектив хороший, начальство хорошее и зарплата выше среднего меня устраивали. Вошло в привычку и особо терзаний я не испытывала, как и усталости.
Сейчас, после декрета я вышла на другую работу, отработала 8 месяцев, ухожу на более высокую зп в другую организацию. И боюсь, что апатия, отсутствие заинтересованности будут сильно мешать в работе. Но кормить 2 детей мне надо. Отпуск буквально месяц назад не дал мне ощущения отдыха. Хочу лечь, читать и все на данный момент.
У меня нет сильных переживаний ввиду развода, потому что я сама этого хотела, но я привыкла в даже худо-бедно какой семье чувствовать себя защищенной, а сейчас я чувствую себя брошенной в океане. Я не хочу быть одна. Есть дети, есть хобби, есть с кем пообщаться, то есть нет сильной депрессии, но есть апатия, нежелание работать, отсутствие заинтересованности. С детьми я еще как-то по инерции убираюсь и готовлю кое-как. А в работе механически все делаю, а мне надо думать, вникать, анализировать. Плюс я нервничаю из-за неустроенности всего и объема - помощь в школе, с одеждой, садом, болячками, готовка еды - все будет на мне и после 19 (работа с 9 до 18). Где брать энергию и энтузиазм я не знаю. "

так не хчется то выходить на работу!

Что конкретно у нее наладится?

Если кто-то возомнит, что может позволять или не позволять жить своим детям в родительском доме, то Автору придётся обратиться к защите Закона.

Если автор, в её полодении, продолжить воевать и требовать, она получит часть квартиры родителей и опять полную свободу, но теперь уже не от мужа, а от родителей. Наследство тоже вряд ли она получит