Никто не идет на уступки

На этом фоне мы постоянно ругаемся. И никак не можем найти компромис. Он предлогает летом переехать туда, делать ремонт и жить. А мне не особо хочется жить в этом доме, вкладывать силы в его ремонт, тк он приобрете до брака. Я предлагаю ему продать и взять совместно как молодая семья иптеку в дом и я так же буду помогать ему ее оплачивать (детей планируем лет через 5), за это время мы можем все оплатить (он норм получает и я). Но он никак не соглаештся. Я не вижу никакого выхода, соглажатся не хочу, и он не хочет. Кто должен идти на уступки, по идее я один раз пошла, согласилась на свой дом, а он никак не хочет. Я даже один раз сказала, что тогда нам нет смысла играть свадьбу, тк в будущем будем жить отдельно,он в своем доме, я в своей квартире, какая это семья. Он думает, что мне не нравится именно дом, тк он старенький и в него сейчас надо очень много вложить, чтобы привезти в хороший вид, а сделать на тяп ляп я не хочу, я хочу жилье с ровными стенами и полами и тд, а там все плачевно. Я даже не представляю как его можно восстановить((( Дом плачевный и район. Как его уговорить? В будущем для детей там ничего нет, а он этого не понимает совсем...думает только о себе получается? говорит что это большая волокита его продать и найти другое, но если хорошо и долго ищешь то можно найти. Я не понимаю, кто не прав

Он не хочет мне уступать и я. Мы как 2 барана и каждый топит свое. Мы любим др друга, очень подходим. Но никак не можем решить этот вопрос. Я не смогу жить в доме где мне не по душе....я не хочу вкладывать силы и деньги в дом к которму не имею отношения, он не понимает этого. Говорит, что любит меня и никогда не бросит. А жизнь она очень интересна, всякое бывает в жизни, и я не хочу на старости лет остаться ни с чем. Вдуг он найдет другую...

Ну так это женщина обязана подстраиваться в таких вопросах под мужчину. Не хочешь следовать с ним по жизни, прекрати морочить парню голову. Он найдет себе нормальную женщину.

Вот и вскрылась ваша шкурная натура. Как оказалось вся проблема не в недостатке инфраструктуры, а в том что дом - добрачное имущество, которое вам не попилить. Оставьте в покое парня. Он отношений хочет и семью, а вам нужен спонсор. Очевидно, что вы ему не подходите.

Правильно парень делает. Вы ж не хотите свою квартиру продать и купить совместно нажитое, а он с какого перепуга должен свое жилье продавать и совместное покупать. Я за парня, молодец, с головой.

Ну тут все просто, со стороны все прекрасно видно и понятно. Честно очень лень строчить такую же простыню как у вас, но я попробую коротко изложить вашу ситуацию.
Значит так. Вы женщина и если вы любите своего мужчину то после того как вы его прогнет е не пройдет много времени как любить вы его перестанете. А прогнуть вы его пытаетесь. Ваши рассуждения понятны, но не правильны, если вы мне не поверите то просто расходитесь или просто потратите время, нервы, здоровье и деньги. Итак вариант самый правильный для вашего будущего. Муж сказал переезжаем в Магадан - вы ответили когда собираем чемоданы. Очень надеюсь что вы правильно поймете что именно я этим хотел сказать. Вы переезжаете в дом мужа, и расслабляетесь, делаете там себе спокойно уютное и комфортное жилье, имеете возможность просто выйти во двор, пожечь костер, подышать свежим воздухом, посидеть в обнимку под звездным небом и это все в секунде от вас. Перестаете искать подвохи и минусы, перестаете спорить и ругаться и наслаждаетесь любовью и счастьем с любимым мужчиной. Дети самое раннее через 5 лет - за это время многое может измениться и дороги и магазины и все прочее. Да и планы и отношения и цели так же могут поменяться. Но сейчас вы загоняете себя в тупик и разрушаете отношения. Если тревожат Ваши личные вложения и вы не уверены в своем мужчине, то пусть оформит на вас часть дома или копите для себя финансовую подушку безопасности. Если вы не способны так поступить, то расходитесь прямо сейчас, на данном этапе вы так запариваетесь спорами и негативом, что уже катитесь к разрыву. Найдите только плюсы в варианте вашего мужа, расслабьтесь и получайте удовольствие. Реально у вас только 2 варианта рабочих. или сделать как планирует муж или расстаться. Все остальное костыли.

почему женщина должна? в даном случае он думает только о себе, что ему удобно

эта квартира не моя. продать я ее не могу. с чего вы взяли что я не буду вкладывать в первончальный взнос, у меня есть деньги, я могу вложить в первоначалку.

ага ага! я сейчас деньги вложу в этот дом и свои силы и здоровье. в итоге останусь ни с чем...в певрую очередь я думаю о себе. быть доброй для всех в наше время опсно. мног разных ситуации, когда в любви клялись до гроба, а потом уходили или выгоняли

я сама себя обеспечиваю. он мне совсем не спонсор.

Судя по всему никакой любви и доверия у вас нет. Зачем вы вместе? Чтобы спорить и перетягивать одеяло на себя?

Автор, не слушайте вышеотписавшихся кукусиков. Женщина должна))) Ага, зато они ничего не должны, только распоряжаться)))

Разумеется это мозга ноль должно быть, чтобы вкладываться в чужое жилье, а дома это настоящие денежные прорвы, бездонные.

Вы оба должны договориться до вариантов, которые устроят обоих! А ваш мч не хочет договариваться, он хочет вас поиметь и сделать только так, как удобно ему.

Смысл парню продавать дом, чтоб вложиться в ипотеку? автор завтра в декрет, а ему в одно лицо платить. В будущем неясно как жизнь сложится, вдруг развод - жена ни в какую не согласится делить дом. ей проще выжить мужа, под соусом - ты же не выгонишь своего ребенка на улицу, значит уходить тебе. И остается парень и без дома и с ипотекой. С бабы то какой спрос? у нее же ребенок. И на выходе у нее одни плюсы, у него сплошные минусы.

Автор хитропопая, про себя она все продумала, все путь отступления просчитала. А то, что если развод, парень останется ни с чем, так это ерунда. Копите вместе на совместно -нажитое и парьте парню мозг.

вместе потому что любим друг друга. да, я его люблю, он он так же, должен считаться с моим мнением как и я с его. я согласилась на дом, работать там, хотя могу спокойно придти в квартиру и не думать о огороде или как почисттить тропу от снега. он же в данном случае не ставит мои интересы, я предлагаю вариант совмсетено выбрать то, что нравилось бы нам обоим. а не только ему

один разумный ответ!))) спасибо. я пытаюсь с ним договориться, но он никак

так его дом и сейчас в ипотеке, какая разница, он же не продает свой дом, дом его принадлежит еще банку. рожать в ближайшие 5 лет никто не будет, такие планы.

если зп у вас нормальная копите на свои, в дом купите обои и бытовую технику которой будете пользоваться, в крупный ремонт никаких вложений

Глупы те люди, которые расчитывают на добрачное. Добрачное всегда должно оставаться нетронутым. Как поженились - в идеале надо покупать вскладчину или брать в ипотеку общее, семейное жильё. Туда каждый захочет и вкладываться, ремонтировать, украшать. А добрачные хаты можно сдавать, чтобы поскорее выплатить ипотеку. На старости лет отселить туда взрослых детей или сделать своим пенсионным фондом.
Глупо идти жить к мужчине в его добрачные хоромы. В любой момент он выкинет оттуда на улицу даже с детьми. Ещё глупее приводить примака к себе. Он просто сядет на шею и избавиться от него будет очень трудно.
Поэтому , Автор, обсудите с мужчиной вопрос о покупке после брака или поднаёме сейчас жилья, которое одновременно устраивало бы обоих. Если не договоритесь, лучше расстаться.

Автор! Вы - бездомная. Квартира принадлежит не Вам, а папе. Он может жениться, завещать свою квартиру кому угодно, попросту продать её из-за ненадобности. И куда Вы денетесь? Идти жить к парню тоже глупо. Там Вы будете просто бесплатной прислугой даже без птичьих прав. Выкинет Вас на улицу в любой момент.

насмешили. квартира и так мне завещена, об этом мне не стоит переживать. в любом случае мне есть где жить. а если, как вы говорите папа женится или кому то другому перепишет, я могу спокойно взять квартиру в ипотеку, первоначалка есть. сейчас не беру, тк есть где жить и хотела бы со своим мужчиной взять совместное, а не жить на его территроии и потратить свое накопление на ремонт в его доме, к которому я не имею отношения

проблема в том, что у него есть старшая сестра. которая так же, живет на территории мужа, они построили хороший дом, у них 2едетей,но она не имеет никакого отношеия к дому, тк он был приобретен до брака. мой парень мне ставит ее в пример, мол моя же сестра так живет, и нормально все. а кто знает, что у них будет в будущем. она недавно родила второго, получила мат капитал планирует брать квартиру, для себя, обмолвилась, что а вдруг что случитсся, чтобы было мне где жить. я ему об этом говорю, но он не понимает, видит картину только снаружи, а что внутри творится в их семье неизвестно, неспроста у матери 2 детей будут такие мысли. я изначальнохотела так как он, но после разговора с ней поняла, что меня такое может каснуться

на ремонт точно ни копейки не тратить, копить на свое

Вот и покупайте себе квартиру, чтобы у вас было добрачное жилье. Выплатите, потом поженитесь, или нет.Детей пока не планируете. Дом-то его совсем рухнет. Он ремонт за ваш счет планирует? Пусть сам.
Его сестра - плохой пример, известно много других. И, поверьте, выгонит ее муж, допустим на недельку, к вам жить придет с ДВУМЯ детьми.
И последнее. Вы решили годик пожить. Пожили? Единственное, чему научились, вкалывать на ЧУЖОМ огороде. Мало он вас прогнул. Дом ему отремонтируйте, желательно своими силами.
Вы не понимаете, что жизнь вместе не получилась? Вы подстраиваетесь под него. Ну-ну. Старайтесь лучше.
КВАРТИРУ СЕБЕ ПОКУПАЙТЕ. Никакой любви здесь не видно. Особенно от него.

Ну если он еще до свадьбы не идет на уступки, то это очень яркий звоночек ЗАДУМАТЬСЯ, потому что без договоренностей и компромиссов крепкий брак не построить

Я хочу совместное, тк собираюсь за него замуж, зачем нам каждому по дому или квартире в ипотеку,а жить где, каждый у себя. Огород поробовала, для нас двоих это плюс, свои овощи и фрукты были, сами их и ели, какая то экономия.Дом он хочет на свои деньги ремонтировать, но чтобы я физически помогала, а оно мне надо? Свадьбу отложили, так как хотели сперва посмотреть на совметсное проживание, посмотрели, в быту всех все устраивает, решили в слде году летом, тк зимой и в холод не хочется делать,это было мое предложение, он был готов и зимой сыграть и осенью, согласился со мной. Мы во всем подходим друг другу, но есть одно НО! жилье, и в данной ситуации никто не сутупает. Он не хочет дом терять, хояет его ремонтировать и чтобы я там жила и помогла в ремонте,если не финансов, так физически. я же хочу совместное жилье не в том районе где он живет, так он мне совсем не нравится, ни дом ни район, ни место и тд

Но вашу-то квартиру можно будет сдавать, а это деньги. На ремонт, на овощи. Не представляю беременную женщину, которая корячится с ремонтом и на ВЕЧНОМ огороде. Это же каждый год. Вот читаешь и думаешь, умная женщина, не хочет свои накопленные деньги отдавать на чужой ремонт. Нет! Думает! "Мы же любим друг друга!" Да не мы, а ты. Он же не уступает, свой дом - это СВОЙ ДОМ, Уступай, перетерпишь. Устанешь на чужом огороде, чужие овощи законсервируешь, не до раздумий будет. Плевать он хотел на твои совместные ипотеки, их делить надо. У нег, мое-мое и твое -мое.

Ваша проблема в том, что маленько себе и ему врете. Вы говорите, что хотите совместно нажитое и вкладываться поровну, но по факту хотите его добрачное сделать совместно нажитым. Свою добрачную недвижимость вы вкладывать не предлагаете, только деньги, но и ему в этот ваш проект предстоит вкладывать его деньги, так что поровну тут и не пахнет. Это только с финансовом плане, а ещё есть и личные ценности - его дом для него не просто актив с рыночной ценой Икс, это нечто большее, это его чувства, это его история. Вы не понимаете совершенно, потому что сами никакую недвижимость ради этого вашего совместного продавать не намерены.
Это первое. Во-вторых, вы прикрываетесь детьми, но на самом деле там не нравится вам. И вся инфраструктура если кому и нужна сейчас, то только вам, а никак не детям, которые неизвестно когда ещё родятся и дорастут до того, чтоб этой инфраструктурой пользоваться. А вы уже сейчас давите на него, как будто вы одна полномочный представитель этих детей и вас одной решать, что и когда им потребуется. Тогда как на самом деле его мнение, раз он отец, равно вашему, и вообще-то более взвешенное. Вашим детям садик лет через 8-10 только понадобится, а проживать с маленьким ребёнком в этом доме имеет как свои плюсы, так и минусы, по сравнению с квартирой. Вы признаёте только минусы, и его возмущает, что вы игнорируете плюсы.
Затем вы считаете, что пошли на уступку - пожили у него, но это никакая не уступка, вы просто затестировали и его и его дом, подходят ли они вам.
Я бы предложила такое решение. Раз вы хотите, чтоб он шёл на уступки, идите и сами. Поженитесь и живите в том доме. Но уже сейчас подыскивайте квартиру в новострое, в районе, в котором вам нравится инфраструктура. Сразу после свадьбы берите ее в совместную ипотеку. Как раз за 7 лет выплатите и отремонтируете, не напрягаясь и не отвлекаясь от своих планов иметь с ним семью и детей. А лет через 10, когда у вас будут реальные дети, которым нужны садики и кружки, переберётесь туда.

Сгниют в этом доме. Никогда не согласится на ипотеку, хотя, пообещать может. У мужчин так: мужик сказал - мужик сделал. Здесь одни разговоры и уламывания, попробуй, видишь как хорошо, свой дом (МОЙ ДОМ). А что хорошо? Ах, только потерпеть чуть-чуть. До первой чьей-нибудь болезни. Да, поезжайте. С милым рай и в шалаше. А детям везде хорошо. До 8-10 лет?
И зря вы рассчитываете на папину квартиру. Женится, про вас забудет, про вашу прописку и собственность забудет. У мужчин так.

??
А что это парень автора сказал и не сделал?

Он ничего не сделал. Хотя бы дом отремонтировал. Нет, женщину ждет. Жениться кто собрался? Автор, ну вы же уже уступили.

спасибо за совет и за ответ. но в данном случае я буду в основном смотреть за детьми и мне придется их возить по садикам и школам и тд, тк это все ложится на мои плечи, я думаю на шаг вперед, а не живу только сегоднешним днем. жить в его доме и брать еще иопотеку он не согласится, тк платить сразу за 2 ипотеки он не сможет.

Вы думаете не на шаг вперёд, а на 10, и это тоже неправильно, потому что путаете отдалённое будущее с ближайшим. Вам садик через 8-10 лет потребуется, а школа вообще через 12-15.
То, что только вам смотреть за детьми и поэтому вы загодя хотите всем распорядится, тоже ошибка. Женщины в вопросе с детьми часто заранее берут на себя слишком много, все решают в одно рыло, а потом стонут, что мужики не помогают и устранились, забывая что сами же изначально так и поставили вопрос.
Насчёт ипотеки на этот дом непонятно. То вы пишете, что этот дом парня в ипотеке, которую брал и платит парень. То он требует огромного ремонта, то есть парень брал в ипотеку развалюху или так его ухандокал своим проживанием за несколько лет- ему же явно не сорок лет, а ипотеке не двадцать лет, верно? То там дом, в котором он вырос, или это вы уже про какой-то другой дом?
Он сейчас не соглашается потому же, почему и вы не соглашаетесь: каждый из вас настаивает на варианте, который совсем не учитывает вариант второго. Так с чего второму соглашаться на то, что никак не отражает его интересы? Надо находить варианты, которые частично учитывали бы и его и вашу позицию. Один из них я предложила.