Как научиться находить радость без мужчин?

Ну как выправилась?) Работаю, социализирована, общаюсь с людьми. Семьи и детей у меня нет. Мне 42. Но если это не учитывать, то я наладила свою жизнь довольно-таки неплохо.

Это грустно, но это и есть нарциссизм, на мой взгляд. И ведь Ваша бывшая, если дать ей высказаться, наверняка считает, что это Вы несправедливый и жестокий человек, и что она просто "праведно" мстит. И она имеет на это полное право. А все те легкие, общительные, приятные девушки, как она тут писала выше, легкомысленные и недалекие. Она себя считает априори глубокой личностью, выше и лучше их всех. К сожалению, таким мышлением только себе хуже делает.

А вы типа не завидуете и не злословьте никому, когда у вас не получается достичь цели, сколько бы усилий не прикладывали? Ну не кричите душой, признаетесь честно, что вы начинаете огрызаться на людях, сорвать на них своё настроение когда у вас не помечается что-то или вас кидают в чём-то. Все вокруг такие, я единственная что ли?
А вы вообще в курсе, скольким подлости сделала Алла Пугачова или Мадонна? Почитайте, они много кому подгадили, и ничего, на коне, живут в роскоши

Мы, конечно, завидуем, орем и истерим, но отказы принимать все-таки умеем, автор. Умеем проигрывать достойно, знаете? Ваше неумение принимать отказы похоже на психопатию, сказать честно.

Нет, неправильно. Можно вас понять чисто по человечески, но принять то, как вы поступаете(а вы это понимаете) невозможно.

Мне нужна поддержка и восхищение. А никто в жизни не восхищается мной и не говорит комплименты, что типа какая я красивая, какая талантливая, что шикарно рисую, что мне моделью ты с такой внешностью быть, что из меня бы блоггер получился, что я запросто могла бы актрисой или наивную стать, что я на американку похожа и тд. Меня просто не замечают, а замечают лишь тогда, когда я что-то противоестественные делаю, например, критикую успешных людей, которые пищевые во всем мире и обесцениваю их заслуги, пытаясь людям доказать, что им помогли, что это не они добились. Тогда меня начинают замечать, только ка правило люди обычно агрессивно реагируют, словно бы их задевает то, что я начинаю например обесценивать певицу Бейонсе, или бизнесмена Илона Маска, или Коко Шанель и ее маленькое чёрное платье. А все потому, что меня никто не хвалил и не восхищается. Никто не поддерживает с детства. И что сколько бы я не влюблялась в кого-то, любовь была неразделенной, даже в школе такое было, нравился мальчик один, а он был популярный в школе и очень умный считался, отличник при этом и крутой весь. Но он меня не замечал. А я ему валентинки слала анонимные. А потом девки кое какие узнали, что он мне нравиться и решили приколоться, начали при нем и других мальчиках меня подкалывать, причём все выставляли так, чтобы все поняли, что он мне нравится. А тот пацан понял в итоге, и один на один подошёл и сказал мне, чтобы никто не слышал, что извини, но ты мне не нравится как девочка, ты хороший человек, стараешься учиться, молодец по английскому языку, и возможно хороший друг, но как девушку я тебя не рассматриваю, сразу говорю, чтобы ты не надеялась ни на что.
Хоть он и один на один со мной говорил, не учился перед всеми, но судя по моей физиономии девки поняли, что он отшил меня и начали прикалываться и троллить, типа «ты не переживай, он всех отливает, он типа голубой», но говорили это так, чтобы меня подьебнуть, интонация в Оливье выдавала, что им смешно.
Вот такая моя жизнь!

И знаете что потом было? Я дома плакала в подушку, так как мальчик нравился, а он отшил меня. Мне тогда 14 лет было, первая влюблённость.
И я с такой ненависть прокляла его, прокатывая ему глаза на фотографии иголками, желала ему умереть. Никто не знал по это. Все думали, что я просто расстроилась, что меня отшили, даже прогуливать начала и общаться с неформалами. И меня троллили, что типа я стала готом, потому что меня отшили.
Я хотела уничтожить этого парня. Старалась учиться отлично, везде лезла, чтобы соревноваться с ним в учебе. Но он меня обходил, так как он реально умный очень. И все видели, что я пыталась конкурировать с ним. Например, учителя его хотели на олимпиаду по биологии отправить, так как он врачом хотел стать и потому хорошо учил предметы биохима. И я тут как тут, просила, чтобы меня тоже отправили на олимпиаду по биологии. Людям даже смешно было от моего соперничества с ним. А вот мне не смешно! Чем больше надо мной смеялись, тем больше я испытывала ненависть к нему именно. Он начал догадываться, что ненавижу его. Но никак не реагировал.
В итоге на одном из вечеров, когда он в очередной раз победил в олимпиаду, а я никакого места не заняла, просто участвовала. И учителя предупреждали меня, что скорее всего места у меня не будет, и что участие тоже хорошо, что молодец, что вызвалась, - меня это не устроило. Я хотела обойти его,чтобы потом злорадствовать, типа я лучше тебя. Не вышло. Я не выдержала и начала при всем моем классе и ребят с параллельных классов проклинать его и желать ему сдохнуть поскорее, типа спида какого-нибудь. Все были в ужасе, шарахались меня, учителя спрашивали даже, типа что с тобой, за что ты его ненавидишь так, что он тебе сделал. А девки с класса сказали, что он меня отшил, вот она и бесится, не успокоиться никак.
Потом он тяжело заболел, и все прикалывались в классе, что типа это Рита ведьма она его прокляла. Я еще и одевалась тогда во все чёрное и была готом, тусовались с готами девчонками.

А когда он заболел, про меня слухи ходили что будто я порчу навела на него. Хотя это было не так. Просто на эмоциях прокляла его при всех, плюс одевалась в чёрное и носили подвески с черепами и крестами как многие готы. Потому и думали на меня такое.
А потом он поправился и резко перевёлся в другую школу, сам меня шарахался и даже его родители косо смотрели на меня. Мне 14 было, пару лет до этого я отца потеряла, это меня озлобило сильно, что одноклассники начали меня шарахаться, так как думали, что я чёрной магией занимаюсь хотя это было не так. А до этого случая надо мной все прикалывались и подшучивали. Но после того случая с парнем тем и его болезнью и поправлением, а затем переводом в другую школу, надо мной хоть прокаливаться перестали, стали просто избегать боясь лишний раз что-то не так сказать. Я тогда общалась только с неформалами. Из-за того случая почему-то все думали, что я ведьма и практикую магию.

А знаете, если бы те девки не подшучивали надо мной, может я бы и не стала его ненавидеть тогда.

Вы так много пишете, так почему бы не направить это в нужное русло? Пробуйте в блоггеры, пишите книгу, вам интересна чёрная магия. Почитайте об этом, займитесь если интересно.
Никто не обязан нами всеми восхищаться, а большинство ещё восхищается не искренне, имея какие-то планы и выгоду. Зачем вам это надо? Эта лесть. Вы столько пережили, это достойно уважения. Значит вы сильная личность.
Каждый человек красив по своему. Вы тоже! Вы посмотрите фото знаменитой до/после. После - это работа хорошего фотошопа, фотографа, визажистов. Они не идеальны. Обратитесь к визажисту, пусть профессионально вас накрасит. Сделайте фотосессию и вы поймёте, что вы тоже красотка.

Ну, в итоге-то, книги Луизы Хей будете читать?

Читаю вашу тему. Вы реально больны…и будете всегда одна во всех смыслах. Лечиться бы вам. Это ваш главный приоритет сейчас. Иначе только все хуже будет.

Почему вы считаете меня «больной»? А здоровый по вашему кто? Типа тот, кто считает что мир прекрасен и люди вокруг добродушные Ангелы?

Да. Если коротко о чем там?

Просто мной никто не восхищается. От этого тяжело жить. Когда мной восхищаются, то хоть стимул есть что-то делать.

Человеку со здоровой самооценкой незачем раздувать ЧСВ. Нет причин для этого. Раздувать его может человек только с низкой самооценкой. Хочется же чувствовать себя тоже нормально. А как это быстро сделать? Для этого необходимо подтверждение, признание других людей. ЧСВ это иллюзия своей значимости, а не реальная значимость. Человек с ЧСВ-шаблоном может обмануть себя, но не других.

О том, как жить, если хочется умереть, автор.

Вам несколько страниц писали и выражали сочувствие.
Вы это даже не заметили, или вам мало?

Нет, конечно, она в конце вас оскорбит и обвинит в бесчувственности

Просто были и те, кто унижал меня, а это запоминается сильнее

Сегодня ослушать на ночь записи Луизы.

Просто я мониторю аккаунты в инстаграме успешных женщин, и ими так восхищаются все, и они сами от себя и своих достижений кайфуют. А я не могу гнева сдержать, так и тянуться руки. Какую-то гадость им написать. Но одёргиваю себя. Понимаю, что позорно выглядет буду, а они объел поможет лишний раз и убеляется, насколько они успешны, если такую зависть вызывают. Но внутри все кипит, вот радение рисует картины, как будто они погибают вместо украинцев в той же Виннице

Просто другими восхищаются. Я понимаю, что есть за что, ведь у них достижения. И злость ещё сильнее внутри, потому что я понимаю, что объективно не способна достичь того же, просто потому что я подобное уже много раз пробовала, но где-то таланта не хватило, где-то ума и математических способностей, где-то харизмы как у актеров, где-то голоса как у певцов. И я смотрю на всех этих людей, и я понимаю, что не дотягиваю, не потому, что причитаю и поныть лишний раз и себя пожалеть хочу, а объективно осознаю, что не дотягиваю. И это злит. Я понимаю, что никогда не смогу петь как Рианна или Кристина Агилера, никогда не смогу быть актрисой, так как не умею вшиваться в роли, и мне часто говорили, что перетягиваю, выгляжу не натурально, понимаю, что никогда не смогу писать стихи как Марина Цветаева или Алан Эдгар По, не смогу написать бесцельно как Джоан Роулинг своего Гарри Поттера и войти в историю, что никогда не создам аналог авто Тесла как Илон Маск, никогда не открою аналог Макдональдс как братья Макдональдсы, что никогда не изобретут ничего по одного, как когда-то Коко Шанель создала маленькое чёрное платье, что никогда не стану моделью как девушки из Виктории Сикрет, никогда не создам ничего подобного, как тот же Ив Сен Лоран, создавший дофига коллекций… Список бесконечен. И все эти люди бесят просто. Так и тянутся руки гадости написать в их адрес и срачи устроить, потому что я понимаю, что хуже их, что они достойнее меня, потому им Бог дал талант с детства, а мне не дал ни одного.
Я уже перечислялась, что многое чего попробовала за свои 33 года: врачом пыталась стать, в итоге пришлось смириться, что не мое, что художницей хотела и дизайнером одежды быть, и тоже не мое, что программистом пыталась, тоже не мое, что маркетологом пыталась, но тоже не получилось, что на сцену хотела, певицей стать, актрисой, танцоркой, и тоже таланта и способностей не оказалось. Я не скажу, что совсем бездарная, просто я середнячок, и это бесит, когда другие талантливые.

) Ничего страшного!😊

Рит, самое правильно НЕ ждать от кого то чего то, а брать ответственность за свою жизнь самой.
В этом мире никто никому ничего не должен.

Восхищайтесь от себя сами!

Ван обязательно надо жалеть своего внутреннего ребенка, найтите упражнения и делайте их.
У вас травма и ее надо лечить.

Для себя вы лучшая, красивая, талантливая! 🌺

Потому что эти женщины делают то, что любят. Они кайфуют от этого, они Любят себя, у них энергетияка полодительная, а люди это чувствуют.
Начните Любить себя, тогда начнете развивать в себе что то. А зависть и злость это действительно забирает ваге здоровье.

Ага, и самый спрос у мужчин вызывают доктора наук и обладательницы красных дипломов

Детский сад))

Здоровый тот, кто живёт счастливой жизнью со всеми ее выкрутасами, без оглядки на других и не занимается бесконечным самокопвнием.

Вы не поняли, что я имела ввиду. Из крайности в крайность прямо.

Красный диплом не показатель ума. Это показатель образованности и умения анализировать информацию, а также учиться. Ум - это еще и умение применить знания на практике и найти своё место в жизни. Умение приспосабливаться к жизненным обстоятельствам.

И не поймёт. Это из разряда тех дам, которые свято убеждены, что мужики обращают внимание и женятся только не тупых проститутках, и это единственная причина, почему их, таких хороших, не оценили

То есть, тот, кто всегда всем доволен и не возмущается несправедливости. Люди, которые смиренные, которых все устраивает - это здоровые, значит. Не знала, но буду знать.

Ну а как себя полюбить, если я столько всего за свою жизнь попробовала, а сезон были неудачи? Тут в любого самооценка упадёт ниже плинтуса.

А смысл себя хвалить? Это самообман. Я же сама себя обманывать буду. Я столько неудач пережила, и меня столько людей во всем обошло, за что себя хвалить-то…(

Сама себя вы обманывать не хотите, а чтоб мужчина вас обманывал хотите. Где логика?

А а меня ещё знакомая есть, она с красным дипломом, и считает себя умнее других. При этом также не может никуда устоишься в жизни, как я тоже. Никуда ее не берут, по диплому устроится на может. У неё диплом с 14 года, и она до сих пор кичиться, что он у неё красный, хотя ни дня не работала по нему, потому что никуда не взяли из-за конкуренции. У неё конкурентная специальность, она училась на певицу, а там огромная конкуренция. Так она кичиться красным дипломом, считает себя умнее их, у кого диплом синий. Прошло столько лет, она работает то поваром-кассиром, то кассиром, то бористой, и всем рассказать о своих призовых местах в вокальным конкурсах и красном дипломе. Хотя давно не поет, потому что голос у неё испортился от сильных нагрузок в погоне за карьерой мечты.
У неё тоже кстати тяжелая жизнь, как у меня. И она тоже как и я злится на успешных людей, только если я вообще злюсь на успешных и кого хвалят/восхищаются, а она конкретно на певиц злится всяких. Правда ее никто не бросал, она настолько помешана на пении, что мужчин не замечает.

Да я так просто сказала. На самом деле я хочу, чтобы он любил меня. Чтобы произошло чудо и он вдруг влюбился. Я даже готова приворот сделать. Уже вовсю мониторю всякие привороты. Просто не могу я мириться с очередным поражением. Мне так по жизни не везёт. Ещё одно невезение что ли?

Сделайте приворот, раз вам легче от этого станет. Только приворот не поможет. Сердцу не прикажешь. Он вас не полюбит, примите и смиритесь

Почему же другие девушки, которые были влюблены в парня, а он в них нет, а потом вдруг сам влюбляется? Это же приворот, не иначе как нет?

Вы знаете, вот я всю жизнь почему-то со всем должна смирятся, почему так? Почему надо спокойно относится к неудачам и ко всему тому что не получается, даже если усилия затрачиваешь?
Просто вы пишите, что смириться надо. А это ещё одна неудач в жизни. Я итак одни неудачи и терплю только.

как хобби заполнит не хватку любви. если в душе пустота ее не заполнит хобби и развитие это все лишь отвлечение.

Нет. Опять неправильно все понимаете

Вам надо СЕБЯ найти.. свое призвание, свое дело, свое занятие, увлечение и прочее, а не искать как переплюнуть кого-то. Развивайте то, что ВАМ лично интересно, а не то, что модно и приносит деньги. Мониторить чужой успех можно только с одной целью - с целью поучиться, а не с целью ***. Это в корне разные направления, одно конструктивное, другое деструктивное. Может великой вы не станете, но вы станете счастливой, и нормальной. Вы сможете собой гордиться и сформируете здоровую самооценку. А она это наше все.

Неужели всегда, всегда у вас неудачи и ничего не радует в жизни?

Каждый день начните себя радовать, слушать свои желания, эмоции, кормите себя вкусно. Это мелочи, но из них складывается жизнь и привычки.
Что хотели бы делать?
Займитесь хобби. Оно принесет радость.
И не сравнивайте себя с кем то. Это ничего кроме вреда не приносит.

Что совсем не за что похвалить?)))
Не верю.

Рит, вы себя не цените и не хвалите, вот за что любить будет вас парень? Первое время вы будете его обманывать,а дальне неттт, он почувствует это.

На счет приворота, не занимайтесь этим. Это большой грех!
И счастье васне принесет!!

Нет!!!

Меняйте МЫШЛЕНИЕ.
Это не неудачи, а просто опыт, который вас чему то учит.

А как правильно понимать?

Ну как сказать… вот все, что я перечислила, чем пыталась заниматься, мне это интересно было. Не было бы интересным, я бы и не пробовала. Вот мне готовить не интересно, потому шеф-поваром просто поваром я не хотела быть. Мне также не интересно преподавать, потому в учителя никогда не хотела, мне не интересно с детьми возиться, потому в няньки или воспитательницы тобе не хотела. Маникюр и педикюр мне тобе не интересен, как и ламинирование бровей и ресниц, хотя это модные профессии, но мне воообще такое не интересно.
Мне всегда интересно было то, что связано со сферу искусства, где нудно создавать и творить или со сферой точные наук, физика, математика, врачебное дело. Я вот очень хотела стать нейрохирургом или психиатром, в общем, работать с областью человеческого мозга и психосоматика. Мне интересна была сфера лабораторных исследований, хотелось что-то изобрести и войти в историю. Но мне даже элементарно не давались никогда такие школьные предметы как химия и биология.
Также я хотела быть известной балериной как Захарова, или певицей как Рианна или Бейонсе. Но у меня вообще нет выворотности и пластики, потому я даже просто бальными танцами занимаясь, не была успешна. И голоса никогда не было, сколько ни пыталась заниматься, мне все педагоги говорили, что данные обычные, можно развить, но как Монсерат Кобалье петь не буду. А вот подруга моя, знакомая, вернее, она не смотря на скоромные данные поступила и училась где-то на вокальном, даже красный диплом подучила. Но толко она никуда не устроилась. Хотя верила, что скоромные данные можно развить, главное не ныть и не лениться, а стараться. Ну и толку? Она больше 17 лет поет, и в итоге работает продавцом. Так что голос или есть, или нет. А всякие рекламы по типу «за месяц научим петь» - это способ срубить бабла на довериях и амбициозных девушках.
А ещё я целенаправленно пробовала рисовать, хотела войти в историю как Великий Микеланджело. Но я рисовала так паршиво, что даже Малевич бы проблевался.(