Как научиться находить радость без мужчин?

Забавно то, что мне здесь психологов советуют, психотерапию, а ведь я сама хотела стать психиатром и работать с человеческим мозгом, писать научные работы, мечтала о Нобелевской премии, что-то открыто в области человеческого мозга.

Все эти учёные, которые что-то изобрели и сеют собственный патент на что-то вызвать зависть. Им даётся обучение, даётся покачанные знаний, их мозг заточен на точные науки. А я даже какой-то долбанный Java script не осилила, так как мозг просто не переваривал инфу…(

А ещё все эти создатели блокчейн системы, создатели ВТС, эфир, догекойн и тд… это ж такие мозги иметь, чтобы вообще выдумать такое из своего подсознания, вытащить как-то саму схему блокчейна. Чувствую прямо удручённость какую-то.

Просто мир неравномерно всем все даёт. Одни рождаются героями как Илон Маск, а другие подаются посредственностями, как большинство. Хотя чем Илон Маск лучше меня в плане человечьих качеств? Он сколько женщин пользовал и сливал? Ещё жмот, не дарил подарки своим женщинам.

Ой, вы знаете, я итак себя закормила, что ещё больше комплексов стало, так как целлюлит на *** и бёдрах и живот низ живота отвиснет как будто беременная. Перестала есть сладкое почти, но чувствую себя ещё более жутко, так как хочется пироженку и конфетки, но понимаю, что внешность портится.

Да за что хвалить то? Я вот хотела попасть в одну фирму, пыталась эйчарку донимать, чтобы дала номер руководителя, чтобы его попытаться уговорить, чтобы взяли на работу. Я очень туда хотела. Меня взяли на другую, она тоже неплохая, просто я другое хотела.
А вообще, если глубоко капнуть, я вообще хотела или врачом нейрохирурги стать или известной певицей как Рианна.

Ну кстати ещё одна неудач в моей жизни - я хотела бать с тем мужчиной, а ему не хочется быть со мной, у него интерес остыл ко мне, хотя сам когда-то клялся (до сих пор храню переписки из прошлого!), что любит меня и хочет быть со мной.
А в итоге очередная неудача.

Ну а что тогда произошло, если не приворот? Как это объяснить, что девушка любила его и бегала за ним, унижалась, а ему пофигу на неё было, а потом вдруг чувства в нем проснулись. Обычно ведь если нет чувств, то и нет их дальше.

Чему может научит такой опыт? Причём все эти опыты очень похожи на неудачи.

Может хватит уже Илону завидовать??))

Я вам очень советую купить вебенар Вики Дмитриевой, она психолог. Покупайте про самоценку, вам это просто необходима. Найдите ее в ***.

Неужели какой то офис это ваша мечта??

Да, просто надо любить себя не за что то, а потому что Вы есть у себя!
У вас есть Жизнь,а это уже ЦЕННО...🌺

И что, что с ним не получилось?
Поверьте, это не весь мир!
Миллионам женщинам изменяют, уходят к другим, прелают, но жизнь не заканчивается на ком то.
Вы просто эмоцион.зависимы от страданий.

Вы понимаете, что это грех?? Большой грех! Не делайте этого.

Чему научить?
Многому.
Хотя бы анализировать каких парней выбираете. Как общаться с ними и т.д.
Не воспринимайте чей то уход, как трегедию.

А если на вас приворот сделают, не обидитесь?

Что болтунья Лида, мол,
Это Вовка выдумал.
А болтать-то мне когда?
Мне болтать-то некогда!

Драмкружок, кружок по фото,
Хоркружок — мне петь охота,
За кружок по рисованью
Тоже все голосовали.

А Марья Марковна сказала,
Когда я шла вчера из зала:
«Драмкружок, кружок по фото
Это слишком много что-то.

Выбирай себе, дружок,
Один какой-нибудь кружок».

Ну, я выбрала по фото…
Но мне еще и петь охота,
И за кружок по рисованью
Тоже все голосовали.

А что болтунья Лида, мол,
Это Вовка выдумал.
А болтать-то мне когда?
Мне болтать-то некогда!

Я теперь до старости
В нашем классе староста.
А чего мне хочется?
Стать, ребята, летчицей.

Поднимусь на стратостате…
Что такое это, кстати?
Может, это стратостат,
Когда старосты летят?

А что болтунья Лида, мол,
Это Вовка выдумал.
А болтать-то мне когда?
Мне болтать-то некогда!

У меня еще нагрузки
По-немецки и по-русски.

Нам задание дано —
Чтенье и грамматика.
Я сижу, гляжу в окно
И вдруг там вижу мальчика.

Он говорит: «Иди сюда,
Я тебе ирису дам».
А я говорю: «У меня нагрузки
По-немецки и по-русски».

А он говорит: «Иди сюда,
Я тебе ирису дам».

А что болтунья Лида, мол,
Это Вовка выдумал.
А болтать-то мне когда?
Мне болтать-то некогда!

Забавно, что вы бы не стали ни психологом, ни психиатром. Вы бы не прошли тесты по психодиагностике и психологами становятся минимум с 2 годами личной терапии, которой у вас не было ( и не пишите вранье ваше о 30 психологах, у которых вы побывали, но они не помогли)

Илоне этой весь мир завидует!

В инстаграмме?

Понятно почему он от тебя ушёл

Я не представляю, как это любить себя просто так. Это все равно что алкаш и последний куряка любит себя за то, что он есть, при этом зависим от сигарет и алкоголя. Тут впору себя стадиться и ненавидеть, что не можешь даже с вредные привычек слезть. Также и с неудачами выжиданий, когда повсюду непруха, как тут себя любить, если даже элементарное сделать не можешь, хотя бы научиться 200К зарабатывать в месяц. Да какой 200К, хоть несчастная 60-70К бы заработать. Но когда блин ты настолько бездарна, что тебе не готовы платить за твой труд, тут невозможно себя любить. А если себя не любишь, то и мир начнёшь ненавидеть и людей вокруг, даже детей и животных.

Что значит зависима? Я же человек, а не робот! У меня есть чувства и эмоции. Я живое существо, а не программа искусственного интеллекта.

А кто сказал, что грёз это? Папа римский? Или Патриарх всея Руси? Я вообще сорвала с себя крестик в 2015 году после очередной неудачи, потому что разочаровалась в религии, в христианстве!

Тут не анализировать будешь, а ненавидеть всех мужчин скорее всего. Я вот уже сижу в группе ВКонтакте феминисток и в комментариях обсираю всех мужчин, а ещё зашла к Юлии Печерской, которая проводит женские тренинги по привлечению успешного скосов, и ободрала всех так в комментариях, включая саму Печерскую. Люди в шоке, кто-то даже в личку писал типа, что вы такая злая-то, кто так обидел вас, нельзя так, девушка, вы слишком озлоблены, будто под наркотой какой-то. Да, я такая! Я человек, живое существо, и у меня есть чувства, и эти чувства кричат о им, что мне БОЛЬНО. И я готова ОРАТЬ благим матом на спесь мир о том, как мне БОЛЬНО!

На меня уже делали. Долго мучилась. Аж привязалась. Кое как сняла.

Не психолог, а психиатр, это другое. Но больше я нейрохирургом хотела. А психиатрия отплевалась тем, что подразумевает работу с человеческим мозгом. Ещё меня привлекла программа по нуйропиграммрованию, это как спецслужбы вербуют людей и программируют через опыты и превратив мозг людей. Как в фильме «Чёрная вдова» где главная героиня Наташа Романов. Меня такое привлекло ещё раньше, где нужно вербовать и ргоаммровать людей через воздействие на их мозг. Но привлекаю именно сам процесс, как можно расщеплять сознание людей и внедрять им публичностей в подсознание или альтер эго. Такое что-то. Ну вот нейрохирург и психиатр к этому близко.

Я хочу чтобы он умер! И чтобы девушка, которая у него есть также поступила с ним, как он со мной! Узнать бы, кто его девушка и подружишься с ней, внедриться в доверие, чтобы манипулировать ее сознанием, чтобы она захотела мне помочь и отомстить за меня. Женская солидарность!

Вы главное упустили, люди достигают успеха в чем-то потому, что им это по настоящему интересно, их это наполняет, они черпают оттуда свое вдохновение, радость, они ХОТЯТ этим заниматься. А вы занимаясь чем-то хотите нобелевскую премию, думаете, мечтаете об открытиях и овациях. Это разные желания, вы что не видите? Вам интересно премию получить, в первую-то очередь, признание, а не в предмете разобраться. Вот ваше ИСТИННОЕ желание, интерес. А стать психиатром это обслуживающее желание, оно обслуживает ваше основное желание. С таким желанием вы не станете специалистом даже средним потому, что ваше внимание разбросано, направлено не туда, и сконцентрировано не на том. Как вы станете хотя бы хорошим специалистом, если часть вашего внимания находится в другом месте?
Когда я говорила, найти себя, имеется в виду найти свое истинное желание и призвание т.е. то, чем бы вы хотели бы заниматься даже если бы за это не платили бы денег. Это если касается выбора своего занятия. Деньги, слава и признание придут как побочный продукт правильного выбора. ЧСВ мешает вам это сделать, это как палка в колесе, она мешает ехать везде.
Если вы хотите стать психиатром, вы себя вылечите сначала, разберитесь в себе, вот вам задача минимум, поставьте перед собой такую цель. Как вы собирались кого-то лечить если себя не смогли? Абсурд.

Я не завидую, я восхищаюсь такими людими. Разницу понимаете?

Да, Вика Дмитриева в инстаграмме.
Обязательно покупайте ее вебинары. Это вклад в себя.

Я надеюсь, что купив вебинар и его просмотрев не раз, у вас откроются другие границы на себя, и вы осознаете, что вы Личность без офиса и парня!

То и значит.
Если категория людей, которые любят страдать, они даже создают в своей жизни ситуации чтобы испытывать такие эмоции и чувства.
В это сложно поверить, но это так. Т.к. других эмоций его мозг не знает, а для этого надо уходить от страданий и запускать новые нейронные связи в мозг (т.е. менять МЫШЛЕНИЕ), и благодоря этой привычки вы будете мыслить и реагировать на ту же ситуацию по-другому!

Мне вас жаль. Кто сказал?
Так это в Библии написано.

Лечите травму отвергнутого у психолога.

В том и дело, что чем бы я на хотела заняться, первое желание у меня - это успех, признание, овации, популярность и миллионы. Вот вообще везде такое. Что же мне делать?

Не монтаж, если честно… Можете объяснить, как вы можете восхищаться людьми, до которых вы никогда не дотяните? Я сейчас не хочу вас поддеть, не подумайте, просто как вы умудряетесь восхищаться теми, кто лучше вас?

О чем вебинары и как дорого стоят? Есть ли они на складчине?

Просто если я не осилила такую малость, ка получить работу в нулевой фирме, где подразумевается развитие и карьерный рост, плюс сама фирма крутая и престижная (есть чем похвастаться на случай, если все кругом вроде круче меня попадутся), и если мужчина бросил, и не стал давать шанс. Конечно, это прогрыш для меня, неудачи в жизни.

Про нейронные связи мне уже говорили не раз психотерапевты и психологи. Они говорили, что разговорами не поможешь, таблетки тоже не то, нейронные связи менять надо, и здесь большая плоть не на психолога, а на мне самой. А я не понимаю, что такое нейронные связи и как их менять. Ещё я не могу контролировать эмоции, когда стресс, то меня несёт…

Я разочаровалась в библии

Д я не знаю как. Я вот сегодня была у психолога ещё одного, это больше психотерапевт дабе и он по мозгу ещё работает, доктор наук. Консультация одна 5000 стоила. И это ещё скидка была ка новому посетителю. Он со мной час разговаривал. И сказал, что нейронные связи у меня барахлят, какая-то часть мозга не активна, из-за этого такие аномалии в мышлении. И посоветовал в институт мозга, мрт сделать. Спрашивал ещё, была ли травма головы, ударялась ли детстве, били ли меня. Нет, не было травм головы, никто не бил, пару раз только головой удивлялась при палении с лестницы. Но там рентген делали, травм не было.

У меня ещё часто головные боли. И когда неудачи, а я сильно чего-то хотела, а на подучилось, или меня кто-то обошёл в том, что я сильно хотела получить, то меня трясти начинает, конвульсии словно, я начинаю истерить и орать истошным воплем от бессилия. Вот психотерапевт и сказал, что какая-то часть мозга не активна и надо мрт сделать в институте мозга. Я дабе не знаю, за что взяться, это капец как дорого. Не почему я??? Почему не с дркгиии эти проблемы???? Почему именно со мной??? Как будто я вошёл отпущения какой-то….(

Существуют две позиции в зависти, положительное и отрицательное.
Положительное – это зависть которая проявляется в желании стать лучше других развитием своих способностей. Т.е когда человек из зависти желает развить свои качества. Иначе говоря, такую зависть иногда называют Белая зависть - это когда видишь что-то хорошее в другом человеке, видишь его успех, и не желаешь, чтоб он лишился этого, а наоборот искренне радуешься, вдохновляешься сам и стремишься приобрести такие же качества: умение, мастерство и благо. И это допустимо, ибо завидующий желает обучаться у успешного.
Отрицательное – это желание сделать всех ниже себя. Именно этот тип жизненной позиции мы и называем завистью, той, от которой нам не плохо было бы избавиться. Такой вид зависти выражается в стремлении опустить всех как можно ниже, чтобы тем самым быть как можно выше.
Зависть это стремление к своей максимальной значительности, через минимализацию значительности других. Еще это называется гордыня, которая лечится смирением.
Смирение выражается в минимализации своих качеств и максимилизации чужих.

Признаться себе что этого у вас никогда не будет, поверить в это без оговорок и начать жить спокойно, без ожиданий. Может тогда вы найдете чем бы вы смогли заниматься просто так, не будучи известной, популярной и успешной. Просто для души.
А то, что вам больно, так это нормально. Для чсв шаблона это все будет невыносимо больно. С болью ничего делать не надо, боль пройдет когда ваше чсв сдуется. Это будет не скоро, если вообще будет. Нужно время чтобы выстроить себе новую реальность, новые нейронные связи и определить правильное место в ней. Это и есть поменять мышление, которое вам советовали, это и есть работа над собой. По другому никак.

То есть, потребуется долго времени, а то и лет? Не за один год это поправить?

Боль пройдёт, когда чсв сдуется? А если его насильно сдувать, то это будет насилие над собой. Как и смирение, которым себя насильно морить. Типа «У меня этого не будет, нужно смириться с неизбежностью». И в том дело, что это месть неизбежность, словно ты одолжение делаешь. Смириться с неизбежностью, а внутри обида. Жале если и смирился, осознал, что этого никогда не будет, но обида то никуда не денется. То есть, вы понимаете меня, да? Типа осознаёшь, что смирился, все, логически понимаешь, что это невозможно, как и стать девушкой Илона Маска, например. Ну, или любой другой пример того, что невозможно. Вроде мозгом это осознаёшь все, ок. Но внутри-то обида, и она никуда не денется.
А настоящее смирение и борьба с чсв - это когда не только Коми все обнимаешь и принимаешь, а когда и душа это принимает, когда нет эмоций, обид внутри. Вот это и есть настоящее смирение. А просто умом смиряться - это не смирение, а суррогат.
Но дело в том, в моем случае конкретно, я и умом не могу смириться, так как все равно внутри есть Надежда, что вдруг получиться, а вдруг повезёт, а вдруг что выстрелить и я стану популярной и мной наконец начнут восхищаться.

Вот у меня подруга есть, она певица, но неудавшаяся, и мечтает о славе. Но не как я, о славе в любом деле, чем ты не занялась. Она мечтает о славе в муз карьере. Но у неё не получается. Она занимается профессионально пением с 9-10 лет, у неё есть какие-то награды с вокальным конкурсов, есть консерваторское образование. Но у неё какие-то проблемы с голосом, она временно не может петь. И ей приходится переучиваться на другую профессию. Она вроде даже работает по ней. Но в свободное от работы время бегает по клубам и плагинам в надежде восстановить голос и снова петь. Люди за голову хватаются, кола узнают ее историю, удивляются, почему она никак не смирится, ведь в мое масса всего интересного, а не одно пение. Но она никого не слушает, все равно на своей волне.
Что о ней скажете?

А как принять то, что другие лучше и достойнее меня? Как принят внутри то, что одним мудрено жить в роскоши, иметь славу, влияние и восхищение всего мира, а мне это не дано? Как это вообще принять внутри? Не умом и логикой, а нутром принять. Иначе как логика и ум говорит одно, а нутро не соглашается. Получается такой диссонанс. Вроде как мозгами допетриваешь, что я не красавица писаная чтобы желать принца, не супер талант чтобы иметь признание, а внутри бесит все, особенно от осознания, что это не дано. А из-за того, что бесит, тут начинается зависть, желание опустить всех до моего уровня эмоциональном плане, испортить настроение своей критикой талантливым людям, которыми восхищаются. Причём, тут даже дело в не в том, что они бесят, что талантливые, а дело в том, что мне это недоступно, я сама страдаю, и хочется чтобы и другие чувствовали себя так, как я себя чувствую.
То есть, вы понимаете меня, мне конкретно до тех людей и их талантов даже как таковых нет дела, но я все пропускаю через них у себя: типа если я читаю, то пускай и другие страдают.
Я осознаю, что будь у меня талант и признание, и я была бы сконцентрирована на себе, мне вряд ли дело было до тех людей всяких, кто получается признание и имеет талант. Просто у меня одни неудачи считай, чем бы я не занялась, и это бесит по страшной. Типа ожидаешь одно, а на практике выходит другое. А тут как назло перед тобой люди маячат, которые это могут, у которых получилось. И начинается сравнение, начинаются вопросы и поиск справедливости. А не так и не находишь вместе с ответами, в итоге начинается внутренний как бы протест против мироздания, появляется желание все крушить и уничтожать. Но поскольку атомной бомбы у тебя нет или супер вируса, который пустишь и 80-90% населения Земли умирает, а выплеснуть из себя как-то хочется. И правильно, куда ты идёшь выплёскивать? На тех людей, которые маячат перед тобой своим успехом, словно лишний раз напоминая тебе, что ты проиграл и не получил того, что хотел.

То есть, успешные люди бесят даже не тем, что у них есть то, что я хочу, а бесят тем, что как бы напоминают тебе о том, что ты не можешь никак получить, давят на больную мозоль.
Я даже не знаю, зависть это все или что-то иное. Ведь как отдельные люди, имеющие успех они меня не бесят. Но когда ты что-то хочешь и получить не можешь по каким-то не всегда зависящим от тебя условиям, то они как бы напоминают тебе о твоей боли и о том, что получить не можешь. Вроде как они не виноваты, но они имеют то, что ты получить не можешь. А срываться я на них не потому, что хочу навредить и пожить самооценку их, а это как бы мой протест против судьбы и мироздания, которое решило мне не давать того, что я хочу. Внутри такой диссонанс, будто бы ощущение, что мироздание к тем людям благосклонно и что они любимчики, а если мне не даётся, значит я не любимица. И их принцип хочется вредитель любимчикам.
Потому и с мужчинами у меня такое же было, которые мне нравились, а я им не интересна как девушка была. Я видела, что им кто-то другой интересен, и из прикуса пыталась гадить тем девушкам всеми доступными способами. Типа если ты меня не любишь - вот получи, буду гадить этой суке. Хотя не будь она девушкой того или иного парня, я бы даже ее не заметила.

Я понимаю ваши чувства, т.к.сама много лет назад завидовала.
Сейчас для меня деньги не главное и не на первом месте. Это большая работа над собой, ценности другие появились, это путь, который привел не к зависти, а к тому, что я могу спокойно реагировать на успехи дпугих людей.

Кто вам сказал, что вы никогда не сможете чего то добиться?
Это только ваши мысли!
Все возможно, на невозможно надо больше времени.