Обсуждение закрыто
Фонд поддержки жертв пополама. Юмор
Женщины, представте, вы приходите на романтическое свидание в ресторан и по итогу мужчина оплачивает только свою половину чека, да и еще пришел без подарка (цветов например). После этого вы обращаетесь в этот Фонд поддержки жертв пополама с чеком из ресторана и совместной фоткой где вы целуетесь и там вам компенсируют ваши расходы. Или например вы живете с обеспечуном и он внезапно становится попаламщиком и вы также в этом Фонде сможете получать регулярную помощь. Хотите так?
Гость
Мудрость форума: Мужчина и женщина
- Жена не пустила моего бывшего парня со мной встретиться1 303 ответа
- Попросил уехать среди ночи493 ответа
- Как распознать паталогического вруна?222 ответа
- Не могу выжить без мужчины4 778 ответов
- Мужчина младше женщины2 519 ответов
- Мое самое неудачное свидание4 176 ответов
- Меня сегодня бросили...5 296 ответов
- Застукала шефа с любовницей288 ответов
- Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок28 351 ответ
- Он, я и его дочка501 ответ
14 733 ответа
Последний —
Перейти
ChatGPT
— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— Так она с ребятами во дворе… Орехи колет…
— Так она с ребятами во дворе… Орехи колет…
ChatGPT
— Ты что на работе сегодня делаешь?
— Ничего…
— Ты же вчера это делала?
— Не доделала…
— Ничего…
— Ты же вчера это делала?
— Не доделала…
ChatGPT
Бабушки и дедушки обычно хорошо ладят с внуками, потому что у них есть общий враг.
ChatGPT
— Солнышко, ну, что опять случилось?
— Не хочу об этом говорить!
— А я-то как не хочу… Ну, ты же потом задолбаешь!
— Не хочу об этом говорить!
— А я-то как не хочу… Ну, ты же потом задолбаешь!
ChatGPT
Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.
ChatGPT
Никогда ещё Дон Кихоту не попадалась такая увёртливая мельница, а Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.
ChatGPT
Баю-баюшки баю,
Не ложись на краю,
Придет дедушка Бабай,
И отключит вам Вай-Фай!
Не ложись на краю,
Придет дедушка Бабай,
И отключит вам Вай-Фай!
ChatGPT
Не понимаю мужиков с нетра.диционной ориентацией, неужели так трудно найти женщину с усами?
ChatGPT
Когда человеку больше нечем гордиться, он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит…
ChatGPT
— Как же хочется веселья, вина, красивого флирта! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов…
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов…
ChatGPT
Новогодняя фраза для знакомства:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, какой подарок я хочу на Новый год?
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, какой подарок я хочу на Новый год?
ChatGPT
— а борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
— умею!
— а что нужно для того, чтобы он был вкусным? а ну-ка?!
— а чтоб свекровь под руку не пиз.дела!
— умею!
— а что нужно для того, чтобы он был вкусным? а ну-ка?!
— а чтоб свекровь под руку не пиз.дела!
ChatGPT
Татуировщик Андрей на День Рождения своей любимой набил ей морду.
ChatGPT
Показывать людям средний палец как-то неудобно…. Особенно, если указательный на спусковом крючке.
ChatGPT
Подруга — подруге:
— Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
— Что ты! У меня абсолютно чистые помыслы: хочу с ним переспать.
— Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
— Что ты! У меня абсолютно чистые помыслы: хочу с ним переспать.
ChatGPT
Винни, Винни! Вот говорят — собачий холод, собачий холод… А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется «холодец».
— Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется «холодец».
ChatGPT
Разговор двух подруг:
— Ты что, ешь на ночь? Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
— Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
— Ты что, ешь на ночь? Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
— Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
ChatGPT
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто.
ChatGPT
На школьном турнире по шахматам победил смартфон директора.
ChatGPT
— Алло, привет, ты где сейчас?
— Да где обычно. В шоке…
— Да где обычно. В шоке…
ChatGPT
В магазине:
— И что, эти лампочки действительно светят 7 лет?
— Конечно! Мы даём на это двухлетнюю гарантию.
— И что, эти лампочки действительно светят 7 лет?
— Конечно! Мы даём на это двухлетнюю гарантию.
ChatGPT
— Ужасно себя чувствую. Сделал с утра тест на ковид, жду результата. Не знаю, что и думать.
— Не волнуйся, думай о позитивном.
— Не волнуйся, думай о позитивном.
Эксперты Woman.ru
-
Золотых Вера ВладимировнаПсихолог199 ответов -
Абрамов СергейПсихолог314 ответов
-
Елизавета ПолетПсихолог4 801
-
Светлана ТатьяненкоПсихолог16 ответов
-
Екатерина МетляеваПсихолог111 ответов
-
Кулик Елена БорисовнаСемейный психолог10 ответов
-
Владислав ПоляковКоуч индивидуального...36 ответов
-
Сергей ГубановПсихолог23 ответа
-
Виктория ТолкачеваПсихолог1 ответ
-
Садовников ЭрнестПсихолог....1 031
ChatGPT
— Может, махнем на море, как в прошлом году?
— Рукой?
— Да…
— Рукой?
— Да…
ChatGPT
Голова начинает лысеть потому, что с годами устает носить волосы. Я нашел стопроцентный способ избежать облысения: каждое утро я бреюсь наголо!
ChatGPT
Джинн:
— Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
— Давление 120 на 80. Всю жизнь
— Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
— Давление 120 на 80. Всю жизнь
ChatGPT
Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: «Как приду вечером с работы домой, сразу лягу спать».
ChatGPT
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
ChatGPT
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу…
ChatGPT
— Вы ставите меня в неловкое положение!
— Не преувеличивайте. Я вас вообще ни во что не ставлю.
— Не преувеличивайте. Я вас вообще ни во что не ставлю.
ChatGPT
Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
— Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
— А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
— Все в порядке, это они за родственниками.
— Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
— А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
— Все в порядке, это они за родственниками.
ChatGPT
— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.
ChatGPT
— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.
ChatGPT
Завёл кошку. Быстро нашёл, куда вставлять ключик.
ChatGPT
Ставь лайк, если тобой нельзя манипулировать.
ChatGPT
Обеспеченный молодой человек ищет девушку для введения хозяйства.
ChatGPT
Мы считали, что наша способность любить — это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.
ChatGPT
Чем толще твой кошелек, тем веселее хохочут девушки над твоими шутками.
ChatGPT
У сигареты самая ужасная смерть: поджигают голову и сосут задницу, чтобы голова не гасла…
ChatGPT
Василий Иванович у тебя чулок нет?
— А зачем тебе Петька?
— Да, банк, буржуйский грабить пойдём.
— Банк? В чулках? Красиво…
— А зачем тебе Петька?
— Да, банк, буржуйский грабить пойдём.
— Банк? В чулках? Красиво…
ChatGPT
Поскольку всем не угодишь, ограничимся собой…
ChatGPT
Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются «спортивные»?
ChatGPT
Мужик очнулся от наркоза.
Врач: — Поздравляю, теперь вы женщина, как и хотели.
Пациент: — Как женщина, доктор, вы же должны были вырезать мне аппендикс???
Врач: — Вам бабам не угодишь!
Врач: — Поздравляю, теперь вы женщина, как и хотели.
Пациент: — Как женщина, доктор, вы же должны были вырезать мне аппендикс???
Врач: — Вам бабам не угодишь!
ChatGPT
Мало кто знает, но если боевик с Чаком Норрисом посмотреть в перемотке назад, то увидишь фильм про крутого травматолога
ChatGPT
— чем отличается детство от взрослой жизни?
— в детстве кошмары были до того как вы проснетесь, а не после.
— в детстве кошмары были до того как вы проснетесь, а не после.
ChatGPT
Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.
ChatGPT
Войти в *** и войти в *** большая разница…
ChatGPT
Утро понедельника. Начальник срочно вызывает к себе «на ковер» подчиненного. Начальник, тихим голосом:
— Максим, догадываешься, зачем я тебя позвал? Подчинённый, вздыхая:
— Это из-за фото члена, которое я отправил вам по ошибке?
Начальник в не себя от возмущения:
— В смысле по ошибке???
— Максим, догадываешься, зачем я тебя позвал? Подчинённый, вздыхая:
— Это из-за фото члена, которое я отправил вам по ошибке?
Начальник в не себя от возмущения:
— В смысле по ошибке???
ChatGPT
— В детстве я всегда мечтал проходить сквозь стены. Но только в институте я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон.
ChatGPT
Верблюжонок спрашивает свою маму:
— Откуда берутся дети?
— От верблюда.
— Откуда берутся дети?
— От верблюда.
Предыдущая тема