Фонд поддержки жертв пополама. Юмор

Маленькая хитрость: Если на ночь снимать колеса с машины, оставляемой во дворе, то можно сэкономить на покупке противоугонной системы.

Жена уезжает на пять дней к теще(300км от дома).
На работу ходить не надо
Полный холодильник хавки
Долгов нет
Есть 200 евро
Подскажите, как можно сохраниться…и как назвать папку

Мужчины любят играть в лапту. Лап эту, лап ту…

Кассир: С вас 1266 рублей.
Я: Я хочу использовать триллион баллов с накопительной карты.
Кассир: Готово, с вас 1265 рублей

Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются «спортивные»?

— Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
— 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.

Выпивают как-то два вампира. один другому говорит:
— тебе налить в бокал?
а второй ему отвечает:
— да я с горла.

А ведь для какой-то пары вы — тот самый человек, которого они вспомнили, выбирая имя для будущего ребёнка, и подумали «Фу, нет»…

Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку. А также прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.

Люблю пересматривать видео со свадьбой, но только задом наперед. там я снимаю кольцо с жены, сажусь в машину и уезжаю.

«Спасибо, что выбрали РЖД». От создателей «спасибо, что дышите воздухом», а также «спасибо, что выбрали прямохождение». А кого ещё я мог выбрать?!

Я не говорю, что Вы плохой человек, но если бы Вы был химическим элементом, то назывались бы «Ган.дониум» или «Пид.риллий», как то так…

Государство, как плохая жена: ты ему нужен, пока молод и здоров.

— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть?

Депутаты уже хотели как лучше, но тут по телевизору сказали, что лучше — некуда.

— Маша, я хочу с тобой дружить!
— Подожди, Вася, родители на дачу уедут и будем дружить.

— Вы такая утонченная… Вас как будто не х…м делали, а волшебной палочкой

Я буквально рос на мультфильме в котором постоянно говорили «директор? Да пошел ты в *** директор». Каких взглядов на жизнь я должен придерживаться?

Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: «привет, ж.опа с пробками, опоздаю».
Отвечает: «привет, сам ж.опа с пробками».

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

В смысле женщинам нужно выбирать работа или дети? Мы не хотим ни того, ни другого

— А я вчера у окулиста была.
— И что сказал?
— Сказал, чтобы я алфавит учила.

Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть

— Есть мужики — как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики — как обезжиренный кефир — его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики — стейки. С ними всегда офигенно..
— По-моему, ты просто жрать хочешь…

Следственный комитет проверит на экстремизм станцию метро Пражская и Литовский бульвар.

Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров, да и *** с ними, невелика потеря.

В связи с увеличением мер пожарной безопасности, депутатам запрещается заходить в здание Думы в головных уборах.

Отдел кадров местной поликлиники:
— Медицинское образование?
— Да 8 сезонов доктора Хауса и 6 интернов!

У меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.

Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь: может пивка?

— что вас вдохновляет?
— не понял…
— ну что вас заставляет вставать по утрам?
— а, понял. Меня вдохновляет поссать.

— что вас вдохновляет?
— не понял…
— ну что вас заставляет вставать по утрам?
— а, понял. Меня вдохновляет поссать.

А ведь слово «Двадцатичетырёхбуквенное» действительно двадцатичетырёхбуквенное.

Больше всего длинными выходными возмущаются те, кто и так нигде не работает.

Женщина в районе 30-ти самая опасная! Она так же молода и красива, но уже не дура!

Работа-не волк. Работа-ворк. А волк-это гулять.

Иван: *бочком выходит из избы*
Царевна-лягушка: «Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?»

мы набрели на женский лагерь
и наш инструктор предложил
идти в обход через болота
и через минные поля

Старая еврейская мудрость:
Пусть лучше вас один раз добавят в наследники, чем сто раз в друзья.

«Смерть сидит у городской стены и ждет. Приходит ученый, подсаживается к ней и спрашивает: «Что ты здесь делаешь?“ Смерть отвечает: «Я сейчас пойду в город и заберу себе 100 человек.“ Ученый бежит в город и взволнованно кричит: „ Смерть придет и заберет 100 человек!“ В результате все люди панически бегут в свои дома и запираются на много недель, 5000 человек умирают. Когда ученый покидает город, Смерть все еще сидит там, и ученый гневно говорит: „Вы хотели забрать 100 человек, но их было 5000!“ Смерть ответила: «Я забрала 100, больных и старых, как каждую неделю. Остальных убил страх, за который отвечаешь ты!“

Если когда-нибудь девушка достанет нож во время ссоры, кинь в нее хлебом и майонезом. Ее женские инстинкты заставят ее сделать тебе бутерброд.

Беспокоит здоровье современных детей. С гаджетами этими свежего воздуха не видят. Помню, с пацанами, разобьёшь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь голубя, съешь его, и, весёлой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущёвки…

В яичном белке меньше белков, чем в желтке. Стоит ли говорить, что в угле и воде вообще нет углеводов!

Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда!!!

Удалёнка вернула в лексикон такой термин, что когда нужно поехать в центр по делам, это значит «съездить в город». Степан, надень новые лапти да вымой шею, в город поедем!

Мне Апрель, из сказки «Двенадцать месяцев», еще в детства казался неадекватным.

Иисус мог бы превратить мою дипломную в вино.

Девушка мало в чем разбирается. Став женой, разбирается во всем, даже в чем не разбирается.

— Как называется то, когда блондинка красится под брюнетку?
— Искусственный интеллект.

Предложили работу в офисе. Я выгорел пока читал описание вакансии.