Парень против помощи родителям

Конечно.И родителям: адекватные сами не попросят.
Но сейчас отмороженные родители: тянут с детей,которым свою семью надо создавать.
Энергия может течь только к детям,никогда в обратном направлении.

Конечно,там дементная мать начнет нуждаться,на Автора ей плевать будет.Она тушкой плотно ей на шею сядет.

Если совместная жизнь,то деньги общие..Представляю: у них дети пошли,а муж и жена тырят деньги в пользу родителей .

Ужас! Да,раз давайте бомжам.Вашим детям они будут ни к чему.

Естественно.Белопальтовые. ,а на деле лицемеры,будут петь о важности кровных уз.
Там ещё брату на учебу понадобится.Уже сегодня он нуждается в деньгах на сборы в школу.

Почему кривят парни/мужья, как и девушки/жены лицо? Да, потому что на себя не хватает. Не получается жить лучше, копить на отпуск, купить жилье, хоть в ипотеку. А тут ещё и деньги уходят на содержание другой семьи, это как алименты, только тут не дети, а родители. А партнеру в данном случае, это чужие люди. Вроде должны быть самостоятельными, не старые совсем. Тут ещё сто раз подумаешь, нужны ли тебе такие отношения, когда той свекрови или тёще помогать деньгами нужно лет 30.
Так и автор сама ещё живёт на съеме, зарплата вряд-ли высокая, на себя бы хватило. А она брату 6 лет помогает, и маме молодой, которой наверно самое большее лет 45. А брат, чем старше будет, тем дороже его содержать. Бросить семью без помощи нельзя, но и на парня обижаться не стоит. Была бы ситуация наоборот, особенно, если автор в декрет выйдет, то так же лицо скривит, если деньги из семейного бюджета будут уходить маме и сестре/брату парня.

А в нормальных семьях муж лезет в женский кошелек?? Мне муж сказал, что ему совершенно не интересны мои деньги. Обеспечение семьи - его зона ответственности. Если женщина хочет работать, она работает для себя и тратит на что хочет. Ему вообще не интересно что я купила и сколько это стоит. А ваш интересуется? Чеки не просит?

Сейчас большинство семей живут так. Оба тратят свои зп на семью и это абсолютно нормально. Вы чему учите? Хорошо, когда муж зарабатывает по 800 к в месяц. Если нет, то тут по умолчанию тратятся оба и это нормально

Автор, добрая душа. Так и надо жить, по человечески. Иначе КТО мы? Пусть у тебя в жизни всё хорошо сложится.

Брата не только кормите и одевайте, но и воспитывайте. Что бы он стал трудолюбивым , а не как мамка его

Да,на ком бы ехали такие мамки?
Была б проблема! Пока такие lohi есть,можно и дальше прогонять им про святость кровных уз ( которые работают в одном направлении).

Автор, прислушайтесь к советам, которые вам дают здесь часто даже грубовато, но правильно. Я бы на вашем месте сняла комнату, и не обслуживала никого, копила бы на свое жилье. Это вообще самое главное в жизни. И вы правы, в ЗАГСе призы не дают. Главное - свое жилье!!!

Не совсем согласна. Автор знает, что её мать - никакущая как мать.
Просто есть брат. Ребёнок, мол, не виноват.
Да если бы и не было брата, автор, скорее всего, немного матери помогала бы. Мол, родила.

Маме автора некуда второго ребёнка спихнуть. Бабушка с дедушкой уже умерли. В детдом тоже не сдаст, не совсем совесть потеряла всё-таки.
А ехать опять взамуж заграницу или куда-то в чужой город - уже немолода, не котируется.
Была бы возможность - кто знает? Может, и спихнула бы и второго ребёнка.

Но, с другой стороны, второго ребёнка мама будет любить больше, так как сама вынуждена его воспитывать, мальчик растёт при ней.
Но всё равно любит сына не до такой степени, чтобы найти работу получше или же найти 2 простые работы, так как впахивать надо.
И на алименты не подаёт.

Я считаю, что в вопросе помощи близким ты должна ориентироваться только на себя, а не на мнение других. Если ты платишь из своего заработка и он не 2 коп. то вполне норм.

В семье (большинстве реальных) имеется семейный бюджет, который пополняют оба супруга/партнёра. И траты тоже обсуждают, тем более если эти траты на посторонних (а мамашка и братец автора посторонние парню и всегда такими будут любому, с кем она будет отношаться).
Одно дело - муж или жена зарабатывают столько, что эта помощь посторонним капля в море, а совсем иное, когда существенная часть семейного бюджета. Ведь создай здесь тему, что парень, сожитель или муж содержит родителей и братьев-сестёр-племянников, совет был бы только один - вали от него, нафига он нужен, из семьи крадёт. А чем ситуация автора отличается? Ничем, как по мне...
В будущем, если она не сепарируется и не сбросит нахлебников со своего хребта, она рискует остаться одна и без собственного жилья. Никакому вменяемому парню она будет не нужна, вменяемые они умные и как правило хорошо умеют считать. Соответственно хорошо подумают, а стоит ли вообще что-то строить с гoлoжoпишной, у которой к тому же мapгинальная и нищая родня, которую ей тащить ещё лет так 25-30...
Будь на месте М мой родственник или друг, я бы дала совет / валить без оглядки и поискать более приличную кандидатуру.

Так может он за нее и переживает. Видит что ее используют.

Мать трудоспособна у нее есть зарплата и есть пособие по малоимущностиа так же субсидия за ком.услуги. А самое главное ей не надо тратится на аренду. У автора нет жилья и она снимает. Мать в гораздо лучшем положении чем автор.

А на черта такая семья?

А вы не видите разницы между "хвостами" из прошлых отношений, приплодом от них, и братом на опеке? Там другой "правовой статус", опекун имеет определенные выплаты, да и характеризует это человека с определенной стороны, и с положительной. Или этот "хлеб" так критичен, впроголодь живёте, лишняя тарелка для сироты катастрофа? ) Ну так семья с тем кто так мыслит и живёт не нужна тем более. Лично я никогда не приняла бы в семью при цеп мужа, более того, никогда вообще не связалась бы с детным. Но если у человека на опеке брат/сестра это совершенно не смутило бы. И нормального человека не смутит. Всех по себе не судите. Приплод от прошлых отношений - это совсем другое.

Это совсем другое. В моей семье точно так же. Мои деньги мужа не интересуют, да и за свои отчёт не требует. Но. 1. Деньги мужа я трачу на общие семейные нужды ну + на себя лично, а не на чужих ему людей, да ещё способных сами заработать. Свои трачу на свое усмотрение, здоровой ко.быле ленивой точно ни копейки не дала бы, хоть мать хоть кто. Муж тоже деньги тратит так, что это в любом случае не пойдет в ущерб семье. Мы оба адекватны, оба в первую очередь учитываем интересы семьи, а не личные хотелки, знаем это друг о друге. 2. И у вас и у нас в семьях никто никому не врёт. А вы предлагаете автору врать, скрывать нарочно и т.п. Это гниль, ничего хорошего не будет из таких отношениях. Ну теоретически, ваш муж спросит сколько стоит сумка, чисто из интереса, вы врать будете или спокойно скажете за сколько купили? ) Где враньё и утаивание денег, нормальной семьи нет. А к тому же у автора дело в другом. Содержать родню, да ещё трудоспособную, содержать не своих детей (брат не сын) норм только в одном случае - денег валом, все свои потребности закрыты, хватает и на все свои хотелки, есть и накопления приличные, и в принципе, хоть чужих 10 сирот при желании можно содержать. В иных случаях у человека нет мозгов.

А если бы муж деньги тратил на родственников, а Вы бы вместо новой машины, купили бы трёх летнюю. Или вместо 2 недель в Турции, отдохнули бы 1 неделю. Вроде семья не сильно нуждается и получает желаемое, но уже уровень падает. Могли бы жить лучше, но живёте хуже из-за этой помощи. Тоже бы сказали, что не волнует, куда муж тратит свою зарплату?

Я учу мозг включать. И в гов но не лезть. Пополамы - гов но. Где пополамы, там всегда мелочные дрязги и всякий трэш. Всегда, исключений нет. А то, о чем вы говорите - это общий бюджет. Что совершенно нормально. Понятно, что большинство так живёт, потому что большинство живёт не богато, кто-то и бедно. Так в этом случае в нормальной семье всё, что каждый смог заработать, "скидывается в общак" и распределяется с учётом в первую очередь общих нужд, далее личное, но "по остатку", когда закрыто общее необходимое (еда, платежи за жильё и подобное). Никто не рвёт себе больше, никто не высчитывает копейки чтоб не дай Бог больше на общее не потратить. И никто налево из семьи не выводит деньги, в том числе на свою родню, кроме как по согласованию и в самых крайних случаях (реально немощному старику на еду не хватает, или у кого-то беда). Потому что самим впритык. А не тот трэш, что у автора. Мы с мужем тоже и "впритык" жили, и мой доход шел на еду, бывало всякое. Но пополамы убогие никогда не высчитывали. Может, потому вместе дай Бог каждой паре прожить столько, а не разбежались как собаки.

Автор конечно добрая душа, но она дойная корова для лентяев в ущерб себе, своим нуждам и своему здоровью. Так и надо жить? )) Нет, так жить НЕЛЬЗЯ. Кто те, кто так живёт? Несчастные люди, которыми пользуются люди непорядочные. И не надо сюсю, от того что вы скажете "пусть", ничего хорошо у нее не сложится. А сложится очень плохо. Если не научится заботиться о себе в первую очередь. А помогать надо тем, кому помощь необходима, и если эта помощь не ставит под угрозу свою нормальную жизнь. А не тем, кто не хочет работать и содержать своих детей. Да ещё будучи самому с голым задом.

Всем спасибо за ответы, автор много читал и проникся, плачу вторые сутки. Поговорила с парнем, дал заднюю, говорит что молодые и заработаем и вообще не важно всё. У его бывшей девушки родители были богатые, с хозяйством, планировал с ними бизнесом заниматься, вот и кривится. Я сразу не сопоставила просто. Сказал что бывает всё и сразу. Думаю, мы расстанемся, потому что очень обидно, что крутишься, не жалуешься и в ответ такое отношение. Как-то так пока что.

В этом случае надо мать лишить родительских прав, брата забрать и воспитывать, имея на это официальное право. Или кормит и одевает его пусть мать.

Я сама спросила совета и вынесла это на суд общественности. И в жизни мне часто подобное говорили, даже пожёстче. Варианты кому ты нужна и что у тебя есть ничего нового, от реальности не бегаю.

Норм, если закрыты свои базовые потребности да ещё и на свои хотелки хватает, а после всего этого остаётся на помощь. А не будучи с голым задом без своего угла и впахивая как лошадь.

Наверное есть вещи которые просто сложно принять до конца. Иногда кажется, что это проходит, но это ранка на всю жизнь, если тригерит особенно

В совместной жизни устраивал, да и человек неплохой вроде. Но затронул тему очень болезненную для меня

Спасибо за отклик

Думаю что это тоже будет точка. Слишком серьёзную тему он поднял

Мне после опыта с мужчинами и не очень хочется уже семьи.... раньше очень хотела любить, заботиться, а с таким отношением руки опускаются

Я не рассчитываю на её помощь, вообще не рассчитываю ни на кого, кроме себя.

В моём понимании морали совсем отказаться от родителей это крайняя мера....да и у меня нет больше никого кроме, одна на белом свете.

Естественно сказала бы мужу, что этого быть не должно. Или пусть живёт с теми, ради кого меня ущемляет, значит они важнее, хозяин барин. Точно также и сама уж точно выбрала бы отдых подольше и новую машину, а не быть добренькой для ленивых никчемников, независимо от степени родства. Я с ними не живу, они ничем мне не помогут и не помогают. И именно так мыслит любой нормальный человек. Исключение - ну реально серьезные причины, допустим у мужа или меня мать не дай Бог инвалид, или немощная уже по возрасту, в детстве для нас они делали все что
могли, ну не хватает им на необходимое. Что им, голодать и без лекарств загибаться? Или всё же нам не на новой машине поездить? Но уж точно не трудоспособным лодырям и не тем, кто нормального детства не дал. Тут не дала бы и если на 5 новых машин без проблем хватает. Лучше уж чужим помочь, кто действительно в беде. А не таким.

Она меня и не любила никогда, я это знаю и себя не тешу

Автору добрая душа пока ничего кроме слёз и расшатанных нервов не приносит. Спасибо вам за пожелания

Да, со мной была ужасной матерью, а сейчас ещё хуже. Возраст сказывается, недовольство жизнью её. Вообще иногда думаю она меня ненавидит за то что относительно нормально живу. И совсем не видит чего мне это стоит

Я всё понимаю, но ведь выбираю парней +/- своему дохода, короче точно также помогали родителям, работают, снимают жильё. Почему они считают, что чем-то лучше и хотят состоятельную девушку с помощью родителей?

Автор согласна, гордое муууу. Честно, не замечала что столько паразитов, пока не начали её деньги делить...

Скажу честно, я очень боюсь одиночества. Понимаю что и сейчас не очень привлекательная кандидатура для семьи, только пользуются и оставляют, а с маленьким ребёнком ощущение, что вообще крест на себе поставлю....Не встретилось пока человека, который бы меня настолько любил, чтобы принять и с ребёнком и с бэкграундом моим

В том и дело, что матери у вас НЕТ тоже. Это чужая баба. Нет по сути и брата, он будет жить не ради вас уж точно, да и смешно требовать. Да, одна. С этим надо научиться жить. И получать от жизни удовольствие. Заботиться о себе. Остальные сами о себе позаботятся. Знаете, с голоду в наше время умереть в цивилизованной более менее стране - фантастика. А когда вы наладите нормально свою жизнь одна, тогда и можно присматриваться, выбирать того, с кем будет лучше. Сейчас выбирать вы не можете. Вы лишь бы не быть одна готовы быть с кем попало, с любой м раззь ю. Вы в такое можете вляпаться, что теперешняя жизнь ещё покажется раем. Какие вам отношения? Вы ходить не умеете, а лезете за руль. Ходить учитесь.

Это больно, признать что никогда не любили и не полюбят. Родителей нет, мужчины на такую любовь не способны, все с задними мыслями и подсчётам. Мне больно и одиноко

Спасибо за отклик, наверное в моём сердце теплится надежда, что когда-то всё изменится и может она меня полюбит. Глупо, знаю. Мужчины...их тоже осуждать не могу, все хотят жить лучше, кто я чтоб судить их за это. Может и для меня найдётся хороший человек, с кем я буду счастлива.

Ну так вы изначально выбираете неверно )) Автор, честно, вы очень некрасивы? На вас вообще не обращают внимание мужчины "уровнем повыше"? Или вы просто не бываете там, где бывают эти мужчины? Ну немного надо ж мозги иметь. Парень снимает и помогает родителям. Так это УЖЕ не норм. Нормальные родители не возьмут ничего от молодого парня, который живёт на съёме. Не возьмут и от того, кто ипотеку платит. У этих парней проблемные семьи, как и у вас, вы сознательно выбираете проблемных, они сами в жо пе, они не могут и не хотят ничем помочь, сами смотрят кто бы им помог. Человек со своим жильём и без иждивенцев, да не поверю что такого нереально найти, ок, пусть без жилья, но без иждивенцев. И своих иждивенцев скинуть. Вы что, уродина, что не претендуете даже на бедного, но без обременений, только на самое худшее, что никому нормальному не надо?? Ну ок, не богатый, не как здесь пишут обеспечун. Но нормального парня, с которым вместе с нуля начинать и вместе на СВОЮ семью работать, никак найти? Да бред. А если реально так, то лучше жить одной и работать только на себя. В конце концов, немало женщин и одни жильё приобретают, пусть и ипотеку платят.

У меня был парень из состоятельной семьи, мы жили в их квартире. И он очень меня обижал, издевался, были варианты "тебя с улицы взяли, вернёшься откуда пришла" и я решила попробовать вариант с добиться всего вместе, говорят так отношения крепче. А так получается бедные не хотят, побогаче тоже не хотят. Правда склоняюсь к тому чтобы жить одна, хоть нервы сберегу. Внешне достаточно привлекательная, больше дело в комплексах, наверное.

Само находится - только го вно. Хорошего - искать и выбирать надо.

Во-первых, у них раздельный бюджет, как пишет автор. Если бюджет раздельный, то не его дело куда она тратит свои деньги. Далее автор говорила, что он тоже оплачивает своей матери коммуналку.
То, что автор должна закрыть кормушку и заниматься своей жизнью и будущим - писали почти все. Думать о своем жилье и прочее.

А какая должна быть семья?? Женщина под ноль отдавать свою зарплату мужу? Или приносить чеки и докладывать чего купила и сколько стоит помада или сапоги? Книгу бухучета вести??? Присылать скрин мужу с зарплатой карты, сколько она за месяц получила?)