Сильной женщине нужен сильный мужчина!

Ок, тыкать я не буду. ПРосто тут это выканье не сильно работает как я успел убедиться.
А касаемо поста, то в чём посыл? вы хотите обсудить со мной , возможные инструменты управления? или допустимые норы поведения, при принятии сложных решений?
Мы с вами я надеюсь , прекрасно понимаем , как что работает и как что устроено, с линейкой друг у дружки измерять смысла не вижу. Посему давайте на акцентироваться на незначительном.

Ого,ты меня признала доминатором.

А вы кроме авторитарного стиля управления никаких других не знаете даже в теории?

Партнерство более менее равное возможно
Если один стратег , другой тактик
Один пилот / второй штурман .
Но тут важно : кто выбирает цель ..
( задача целегаправления - это лидерство )
Вести " за собой ", за своей идеей -лидерство
Два силтных -прекрасно если " сила " в разном ..
В кризис лидер проявляется более отчетливо

так понятно что не машина, просто на простом иногда проще объяснить сложное.

Нет,ну их на х. Итак общаюсь слишком много.

Если " без словаря " то
Могут быть и не синонимами ))( по сути)

Командир тот , кто готов приказ выполнить
А лидер тот , кто готов приказ нарушить )
Скажем так : лидер имеет свою голову на плечах , и система ему мешает ( часто )
Командиру - помогает .))

Так людям свойственно ошибаться. Однако есть мужчины, которые готовы признавать свои ошибки и не повторять их в будущем. А есть те, кто слишком уверен в себе и не готов признать свою неправоту, даже если она очевидна. Они всегда считают, что они правы, потому что они мужчины

Посыл в том, что диктатура и приказы без обсуждений, не являются на мой взгляд признаком эффектного лидерства для развития процветающего бизнеса и тем более никогда не ляжет в основу счастливых гармоничных отношений в браке

Я имел ввиду. Что если мы застряли, то это моя ошибка, но это не значит что в следующий раз, мы выбираем ваш маршрут. Нет, мы всё равно выберем мой маршрут, в этом и есть условное лидерство. Вы можете принять мои ошибки, а я после подобных ошибок, всё равно имею управление понимаете?
В противном случае, вы скажите, вот ты в прошлый раз нас завёз, поэтому теперь поедем как я скажу. И Всё ваши компетенции выходит выше, и выходит вы мной управляете. Вот и выстраивается иерархия. И никому не нужен мужик который дорогу выбрать не может. А не может он сами видите почему .Потому что не дают.
То есть ,мы всё равно возвращаемся к тому, что есть условно ведомый, а есть ведущий, даже в партнёрских равных отношениях.

В таком ключе ,это можно обсуждать, только исходя из поставленных целей. А вне контекста всё это спорно. Цель заработать миллиард, поставил всех раком, и через год миллиард на балансе. Эффективно? безусловно. Поэтому важен контекст, и цели, отсюда выбор инструментов.

странная постановка вопроса, в браке лидер? зачем?
брак - союз двух любящих людей.
Где есть возможность проговаривать и обговаривать любое действие.
Если у кого - то те или иные комплексы, которые надо решать ценой самоутверждения за счет партнера, это нездоровая ситуация для брака.
"Бычить" изображая лидера? Фейхуа? это партнеру, а если оба такие?
ну или один - откровенный дурак в любой жизненной ситуации, а другой - более продвинутый, или изображает из себя такого.
Что вокруг вижу, люди с более менее одинаковым бекграундом, счастливо живут в супружестве, они здоровы ментально и нет никакой тяги к девиациям ( желание лидерства любой ценой)

Брак это не только про любовь, паоцелуи, и романтику. Брак это про решение различных социальных и не только вопросов. Как в любой группе,. должно быть управляющее звено. Инструменты управления как выше писал, зависят от целей, и задач. Идеальный вариант, когда роли распределены, чем то управляет один, чем то другой, и на территорию друг друга они не лезут. Эти пары дольше всех держаться. Но есть ключевые вопросы, фундаментальные для пары, и в них так же будет лидерство какого то из партнёров. Условно тогда и можно сказать, вот рулит жена, или рулит муж.

"То есть ,мы всё равно возвращаемся к тому, что есть условно ведомый, а есть ведущий, даже в партнёрских равных отношениях."
Я этого и не отрицаю, но, у вас не совсем верное представление о партнёрских отношениях.. Вы и в них уже внесли диктатуру.

Хорошо, на примере с нашим автомобилем, как себе это видите вы?
если у меня диктат, то как у вас?

Сильных мужчин сейчас нет,они перевелись
Сейчас женщины сильные,поэтому мужжло стало не нужно

Всё просто: люди советуются. А вы что пишите: я решил, я сказал, везде я, я, я. У вас нет "мы", а ведь это норма для семьи

Бла-бла
А на деле так:как только рождается ребенок,мужжло бежит за формулировкой:я не знал,что будет так трудно.
И это реалии,разводов под 90%

Советуемся конечно, но решил я))) потому что это в моей зоне ответственности. Можно хоть до опупения советоваться, но рано или поздно надо будет принять решение. Если мы будем каждый раз создавать новые нейронные связи, анализируя каждую жизненную ситуацию, в поисках конечных сильных аргументов, после которых будет сделан выбор, мы с вами никуда не поедем, а так и будем стоять до седых мудей на одном месте.

если речь идёт не о моей зоне контроля и ответственности, то никакого я там нет, максимум подкину советик, да и то так, вскользь, потому что не я решаю.

Ну так вы обоснуйте своё решение, принимайте его и едьте

Интересно, где в семье может быть такая зона?

вы зациклены на инструментах управления, знаете где это работает?
где каждый из партнеров занял некую нишу в семье, в семье где все статично и определенно раз и навсегда.
Инными словами семья родилась и сразу умерла, как союз любящих людей, началась бредовая ситуация - все так тяжело, но мы за каким -то взволили на себя этот груз.
Рожаем детей (обычно это для любви), берем ипотеку (обычно для расширения пространства для семьи), ну и т.д. ставя себе цели и задачи,
которые изночально напрягают.
Абсурдные ситуации, правда непонятно как в ваших примерах люди существуют, роботы? чем так необходимо рулить жене? прям кровь из глаз, как хочется драить унитаз, а мужу - до колик в желудке чинить машину? главное что бы на территорию друг друга не лезть, комично.
А что пороще есть? а то от таких постулатов в семье, повеситься охота.

Ну например у меня жена прекрасно готовит, а я не умею, и я вообще никогда не полезу в этой, и не дай бог буду давать советы. Хотя себя я конечно прокормлю при желании. Но когда женщина ведет речь о еде, я прсто слушаю, и умиляюсь. И если у неё не получится что то, то мне не нужны её аргументы , и уж тем более мои, что я мог бы лучше.

А почему в браке не может быть двух людей, у каждого из которых есть своя зона ответственности и компетентности, где каждый лидирует потому что у него/нее это лучше получается и опыта больше? Вы когда-нибудь видели как управляют бизнесом равные партнеры с одинаковым пакетом акций у каждого?

Забавно, но именно такие семьи где всё распределено, самые долгожители.А то про что вы пишите, ну год два, а потом привет, разбегаются. Причём чем дольше пара живёт, тем более чётко поделены границы,вы разве этого не замечаете? И да , если в молодости хочется куража и эмоций, то в зрелом возрасте люди как то больше за стабильность и понимание. Так что большой вопрос, что выбрать. Лучше хорошенько влюбиться, пару лет отлично поэмоционировать, а далее постепенно выстроить хорошую крепкую пару, где всё работает как часики

гнать такого мужа в шею, видит как лучше, и молчит как партизан - читай вредит семье.
Жена убьет за хороший совет? обидится? расстроится?
Тогда все просто, вы друг другу враги, никак не семья и не партнеры.

так а я что пишу? у каждого своя зона ответственности, доброе утро😂

Не во всех семьях так. Мои родители всегда готовили вместе. Я не люблю готовить от слова совсем, но всегда готова помочь. Самой стоять у плиты – это не моё.

По моему опыту самые крепкие брака как раз те, где роль хоть и распределены, но не четко закреплены за каждым и оба легко взаимозаменяемы особенно в периоды кризисов. Потому что первый кризис и начинается крик «ты женщина, ты должна», «ты мужчина, ты должен»

Вы спросили про зону, я ответил)))

Согласен, да .Одно другого не отменяет, но сто процентов согласен

Без "но")))
Почему нельзя блин сообщения редактировать
😁

Иметь свою зону ответственности, где кто-то лидирует, означает, что один чаще принимает решения в этой области, но не означает, что не влезает в эту область вообще. Например в нас в семье сад -это моя зона, где я лидирую всегда, потому что у меня больше опыта и желания им заниматься. Но муж подключает, когда мне надо реализовать какие-то проекты. Тут он выступает в роли ведомого.

Вот и я вам объяснила. У вас что-то типа патриархальной семьи, а это прям вообще не моё. Я даже не воспитывалась в такой семье. Родители всегда сообща решали проблемы

Какая роль?

да ладно вам, вы человек в футляре, не допускаете, что люди десятилетиями живут в счастливом, уважительном браке.
Не замечаю, где существуют четкие границы, там нет любви и понимания, там шаблон и нежелание ничего менять.
ТАК УДОБНО и все! О какой здоровой атмосфере в семье может идти речь?
Супруги друг с другом не умеют общаться, они оба эмоциональные калеки, тогда да, конечно им по пути.
Но это ненормально.

видимость со стороны, не тоже самое что изнутри.У вас в семье роли были распределены, просто вы этого не видели, или для вас эти аспекты были незначительны.
А то что патриархальная семья не ваше, так это ещё бабка на двое сказала. Вы не можете знать что ваше а что нет. Одно будет работать другое не будет только и всего. И вот что будет то и ваше. Если вы заранее поймёте что будет работать именно у вас, и оно таки будет работать, то честь вам и хвала. Но как я люблю говорить, сначала причина, потом следствие, сначала семья потом модель сотрудничества. А не сначала модель сотрудничества потом семья.

к посту 381

поправлюсь, не семья а отношения, а то неверно меня трактуете. Сначала отношения, из них вытекают алгоритмы сотрудничества. А не наоборот, сначала придумали себе алгоритмы, а потом вышли пару создавать

Ролевая игра:)

"У вас в семье роли были распределены, просто вы этого не видели, или для вас эти аспекты были незначительны."
Это лишь ваши предположения, не более того. У меня родители всегда были взаимозаменяемы. Не существовало никаких строго определённых ролей, даже в таких простых вещах, как пеленание и купание детей.
"Вы не можете знать что ваше а что нет"
Могу, я уже была замужем

Так она тоже может быть сверху:)

Но вы развелись 1000 лет назад, забыли уже все

Дорогой(ая)вы наш(а). Вы знаете как работают часы механические? не уверен, там весьма не простой механизм, и не многие знают как чего устроено. Человеку этого знать не обязательно, но оно там есть. Так и в паре, роли распределяются сами собой, ничего никому замечать не надо, оно просто работает и всё. Но мы при желании можем препарировать объект исследования, и посмотреть что там внутри, почему так и почему вот так. И тогда все наши шестерёнки выйдут на поверхность, вполне себе закономерные, логичные предсказуемые, и т.д.

Потому, что он постоянно будет стремиться занять её место. А её оставить на своём!

Ну, не 1000, а 8)

Покупки например.

именно потому что вы были замужем, вы и не можете знать какая модель рабочая, так как вы не смогли построить рабочую модель. Улавливаете? то что с конкретным мужчиной вас что то не вышло, не значит что с другим этого не выйдет)))
В конечном счёте, ценность будет иметь только положительный результат, которого пока нет. На основе него и можно сделать выводы, что сработало именно у вас.

Не важно. И вы 8 лет без секса?!