Дочь не принимает во внимание усталость своего мужа и скандалит с ним

Понятно хотите оставаться нейтральной стороной - тогда скажите им что собираетесь уехать в сентябре. Некогда сидеть с их ребенком, некогда вмешиваться в отношения. Например едете на источники. Пусть муж забирает свою семью и там разбираются. Там и увидите в ближайшие 2-3 недели их реальные проблемы и кто как их решит. Пока дочь у вас это не закончится.

Он очень часто спрашивает как ребёнок, спрашивает чем нам помочь, что привезти. Он очень заботливый, ответственный человек. Так и говорит, что устал, ему требуется отдых некоторое время, чтобы выспаться и были силы на работу. Но мой муж как-то в разговоре с ним предложил ему тогда переехать к нам жить, как компромисс. Чтобы и мы могли помогать, на подхвате, и они были постоянно вместе

Ты взрослая. Дома у мамы. Два месяца

ну какая чудесная позиция " помогать" вот бы и дочь ваша так же ему сказала мол готовить убираться я буду, а с ребенком уж так и быть помогу тебе.
Устал он, ну пускай за свой счет берет или больничный , от работы отдохнет и с женой и ребенком побудет дома. Ну в конце концов предложите чтобы вы ребенка взяли на пару- тройку дней, а они с мужем выспятся, отдохнут.
А его позиция какого- то подростка, семья какая- то игрушечная у него. Захотел поиграл, захотел на полку поставил.

Конечно это неправильно, да мы с мужем в 20 уже четко понимали, что семья это не игрушки, но молодёжь теперяшняя и в 30 не хочет себя обременять. В плане надёжности супруг дочки ни разу не подводил, единственное из-за чего она переживает и скандалит, это если вечером он сразу не берет трубку, когда она звонит, или ещё накручивает себя сама по пустякам

Ваш вариант я уже как раз пробовала, и не раз, брала себе ребёночка на выходные, чтобы они побыли вместе, знаю как это важно действительно

хорошо , а что тогда в вашем понимании " подвести", если саботаж одной из наиважнейших своих обязанностей это надежность

Тут очевидно, если бы ушёл к другой бабе, конечно я бы тогда не сказала, что зять молодец, тогда бы без вариантов ловить нечего было больше

Ну и достаточно этого. А то ему конечно хорошо быть холостяком 5/2, удобно.
Только это уже не семья, а фигня. В коне концов тысячи семей первый год жизни ребенка выживают , а не живут и стресс и депривация сна и нервяки и денег недостаточно, но выживают вместе, а не вот так вот. и потом становится легче.
Лавочку надо прикрывать. серьезно поговорить с зятем,что это не дело так жить. Раз -два в неделю забирать ребенка можем, но не более того. Пускай работу меняет нам менее напряжую с другим графиком, всех денег не заработаешь все- равно.
и потом это вообще шикарные условия, когда дитя на выходных нет и вы можете жить своей жизнью , а он просто обнаглел.

Подвел и ненадежный это когда обещал и не сделал, ну или когда семью создал , но спасовал перед первыми трудностями)
А к другой уйти это совсем из другой оперы

Может и так, но мне бы не хотелось думать ни о ком плохо из моей семьи (

И чё?

Наш папа только предложил зятю насовсем забрать дочь с ребёнком к нам, я конечно не стала это поддерживать, но зять не отказался, он сказал что можно и так, а он будет приезжать по выходным, может быть дочь из-за этого ещё злится и нервничает. Боится что они отдалятся ещё больше. Значит, что-то у них всё-таки не так(

ну и нафига он вообще тогда нужен? не отец и не муж так хрен с горы получается
пускай алименты на нее ребенка платит и катится.
или *** в горсть собирает и ведет себя как муж и отец семейства

Какая-то ерунда. Одно дело иногда жена с ребёнком, раз в неделю поедет в гости к маме, а муж отоспится. Другое дело, совсем уехать и ребенок ему не нужен значит совсем .
Дочь надеется что-то изменить .
Иначе развод , а так она думает есть шанс , хотя, его нет на самом деле уже

Я не понимаю почему у них так, может за год что-то кардинально поменялось ( очень грустно и обидно, когда молодые толком не пожили друг с другом, а уже через год выгорели , устали, и ребенок это поначалу первые 3 года очень сложно. Мужчины современные хотят уже с подросшими детьми заниматься, может быть когда у нас сон наладится, и семья воссоединится у дочки

Разумно. Если есть возможность , чтобы и зять у вас пока пожмл, это было бы отличным решением.
И семья вместе, и помощь есть.

И вы увидите, кто там на самом деле воду мутит.

Блин, может, он в клозете сидит.
У некоторых надо отбирать телефоны или повышенный тариф вводить. Зафиксировано 15 пропущенных на один номер за 20 минут - делать любительнице тилибомкать тариф по сотке за каждый набор. Когда сотовая связь стоила приличных денег, никто такой фигней не страдал

Надо не рожать?

Самое время менять работу на менее напряжную, когда жена в декрете и малыш расходов требует.
Малыш все равно не запомнит, как часто он видел папу или мама в первые месяцы жизни. Вряд ли он из ещё и различает. Ему все равно, кто ему памперс поменяет, главное,чтоб было сухо.
А вот деньги на содержание малыша, нормальное питание, медицину,обустройство безопасной детской сейчас очень важны.
Жене бы с мужем это во главу угла ставить, и подчинить свою жизнь такому режиму,чтоб и малыш был под присмотром, и мама восстановилась, и деньги были, и папа на работе не косячил.
А не истерики на ровном месте устраивать.

А дочь права голоса не имеет? Ее отвезли, увезли.

Она бурно реагирует на все предложения

Кстати, я, когда была в декрете, посоветовала мужу рассмотреть работу два через два. И тоже уехала к маме, потому что я не атлет коляску по лестнице таскать, пока муж на работе, и не фокусник, чтоб одновременно и за ребенком следить и обед готовить. И мне совершенно было неохота, чтобы муж по недосыпу попал в несчастный случай на работе, и я осталась с ребенком и нетрудоспособным инвалидом. Тогда пособия по уходу за ребенком были настолько копеечные, что на них даже не подавали. Весь декрет жили за счёт мужей.
График два на два решил сразу несколько проблем.
Муж приезжал к нам каждые два дня и много что успевал и для нас с ребенком сделать, и моим родителям помочь.
Мы общались с ним и с ребенком целый день, а не вечерами. Так что в сухом остатке семья больше времени проводила вместе.

Заработки при таком графике выше.
Родители жили тогда уже в частном доме, так что фрукты, ягоды, свежий воздух, и звукопроницаемость низкая. Удобнее, чем даже в трешке.
А когда ребенок стал постарше, я смогла выйти на полставки. Пока у мужа выходные , он с ребенком, я спокойно работаю. Это было важно уже для моей собственной карьеры
Так что почему бы автору не поговорить с зятем насчёт работы со скользящим графиком? Это очень удобно для семьи с малышом.

И зря, не надо было

Ниче пиздда ты хитрая

все это верно когда малыш младенец
А здесь годовалый ребенок, чей отец *** забил на все кроме своего комфорта

Ну да, конечно. Если у дочки послеродовая депрессия ( может, ее истерики этим и вызваны) самое время родителям ее оттолкнуть

Я вас совсем о другом спросила .

Конечно дочь против

Годовалые ночами обычно спят. Это именно что младенцы родителям спать не дают.

А как она тогда к вам приехала?
Собраться, собрать ребенка, доехать до вас и оставаться у вас столько времени - и все это в помутнении рассудка?
Обычно если человек против чего- то, он это либо вообще не делает, или сразу спохватывается и говорит, мол, не, нафиг надо.
Так что дочь, очевидно, совсем не против такого расклада. Но всем говорит, что против, чтоб при нужде было в чем всех обвинить и ответственность переложить

ну вот еще пару раз накричит будет контролировать допрашивать и ваш зять уйдёт от вашей дочери и она сядет вам на шею вы будете её всю жизнь обеспечивать ребёнку ваш зять даст всё а вот вашей дочери которая его не любит не ценит он может быть и даст но это чисто ради ребёнка чтобы не ломать ему психику а то ваша дочь будет вашему внуку или внучке говорить вот смотри какие мужики бывают

и тем не менее автор писала о том что ребенку уже год где- то в середине темы

А ваша дочь, ***, высыпается? Родили вместе, пусть вместе и воспитывают. Если бы вы были нормальной матерью, то не приняли бы дочку и послали бы зятя заниматься своей семьёй, а не ныть, ходя в офис, нажимая на кнопочки. Не высыпается он. Ттфу, м у дак!

Поддерживаю на все миллион!

Пи з дит, он там на отсидке, чтобы ребёнком не заниматься, вот ваша дочь и истерит

Какое выгорание от чего? Он там х-ней после рабочих часов страдает, лишь бы домой не идти и ребёнком не заниматься и это в лучшем случае. В худшем к симпатичной коллеге домой захаживает, чтобы отдохнуть и расслабиться

Автор, в связи с чем ваш зять тааак много работает и когда это началось? Каковы жилищные условия молодой семьи, кому принадлежит квартира, где они проживают?

Надо было зятя на *** послать с его хотелками, поставить его на место и не принять дочь ни в коем случае. Если вы так желаете помочь, можно забрать к себе ребёнка на несколько часов в выходной день или подкинуть деньги на няню. Вот и всё.

Это его задача по жизни терпеть крики ребёнка и жены, быть понимающим, помогать жене с ребёнком, пойти с ней вместе к психотерапевту

Мне трудно сказать то, чего я не видела своими глазами лично, а только с их слов , они все время ссорились, и зять говорит что не могли ни дня без ссор , что сильно устали и выдохлись они. И что надо им помочь как-то отрегулировать сон малыша. Я что могла, только помощь предложила свою, посидеть с ребёнком, заниматься с ним.Конфликтовать я не умею и не хочу, но дочь стараюсь поддержать, говорю ей, что это временно, чтобы не рубила с плеча и не орала на него. Как я поняла, у них это из-за конфликтов в их семье

Начал трудиться давно, ещё когда дочь была беременной, насколько мне известно, с одной работы уволился, на другую устроился, стал больше получать, больше работать. Живут они в его квартире все, и он ответственно подошёл к обеспечению

Я раньше так и делала, все вот о чем вы говорите. Хоть меня и ругают, что я слишком сильно их балую, но всё-таки помогать старалась молодым во всем

Стал больше получать, чтобы что?
Чтобы не видеть собственной семьи, не видеть как растёт ребёнок и вообще семью выпнуть из квартиры. В этом смысл работы с утра до вечера?

Если все так, то я не могу кардинально ничего поменять, как бы жёстко я с кем не разговаривала, если человек так решил сделать, и у него позиция такая, то мое мнение вряд ли заставит его передумать. Я могу только помочь с воспитанием, но не переубеждать кого-то

Тут вы, безусловно, праавы. Но выходит, что обиды дочери не на пустом месте. Она чувствует, что муж и отец ими пренебрегает. Отстранился под видом работы. Раскол семьи надвое. Непонятно, какую модель семьи подразумевал ваш зять.

Автор, у зятя вашего появились отношения на стороне, поэтому:
1. Он освободил себе квартиру для случек от жены
2. Периодически блокирует ее номер, как раз когда рядом любовница.
Если ваша дочь готовазнать правду, пусть просто без предупреждения приедет в квартиру в пятницу вечером. Про ребенка в год, мешающего спать, бред ребенок ночью спит всяко дольше, чем надо взрослому. В крайнем бы случае, мог бы просить вас и своих родителей поочередно брать реьенка на выходные, но не выселять жену. А так основной смысл, избавиться от надоевшей женщины, может секс на нет сошел или она растолстела, но ему она больше не нужна. Кстати, он ее вам привез с ребенком, а денег дал на их содержание или решил экономить за счет тестей?

Ох, не знаю ( Дочка уже с ума сходит и плачет, и ругается с ним, он говорит что она его этим отталкивает, и что плохо ведет хозяйство дома, а там кто ж его знает, что на самом деле ( но вроде нет у него никого, дочка как-то проверяла, приезжала неожиданно, хоть я ее отговорила, не хотела чтобы она нервничала

Игрушки, расходники привозил , да, когда приезжал, все сам покупал ребёнку

Автор, вы пишите, что с мужем зятю и так уже в попу дуете и так и сяк, ваша дочь ему не нужна, вы ребенка брали на выходные- мог обвысыпаться за 3 суток. Сейчас уже дочь с ребенком у вас прожила больше недели, а он все равно не выспался и за неделю. В итоге ваш муж предложил зятю навсегда оставить дочь с внуком у вас и тот радостно согласился, а зпчем ваш муж такое предложил? Когда вы зятю предложили переехать к вам, что он ответил? Кстати, если они переедут к вам, то квартиру можно сдавать, тогда зять сможет меньше работать. Но мое мнение, что дочь ему ваша просто не надоела и может на горизонте есть любовница, вы уже предложили всё что могли, остается только, простите, предложить вам ему доплачивать, чтобы он терпел вашу дочь у себя в квартире