Отец пытается командовать. Хочет, чтобы я копила на жилье, хотя сам квартиру не купил

Автор, не знаю как в Украине устроена собственность, если как в РФ, и у Вас есть доля в квартире, можно над папой пошутить: Скажите, что подумали над его словами про ипотеку и решили, что хотите продать свою долю в квартире, чтобы внести первоначальный взнос. Если никто из членов семье не готов выкупить, то будете продавать посторонним людям.

Риторический вопрос. Это Вам к психологу

А мужчина ей обязан квартиру покапать?! Вы совсем охренели?

Он тебе и не обязан был покупать.

Да потому что он - батька, а ты дура голимая.

Я тут подумала вот о чём.Сейчас, в период, когда многие уезжают из Украины, можно попробовать купить вторичку по оптимальной цене. Может быть, папа напряжётся, возьмёт кредит.А вы потихоньку расплатитесь. Предложите ему.

Тоесть,выходите из зоны абьюза?Снимайте смело и шлите его лесом

Собака брешет п караван идет на каждый роток не накинешь платок...... И т. Д . может встретится парень с хатой , а может и нет...

спорно, сейчас в мире тенденция не приобретать жилье , а быть в свободным, хочешь и можешь работай и живи сегодня в москве, а завтра в мадриде или пхеньяне...

По русски как раз правильно на Украине. Даже в художественной литературе так пишут.

Пока она хочет просто жить отдельно и свободно и по своим правилам, а не по папиным. И кстати папа то себе квартиру не покупал (она это имеет ввиду), а от нее требует, то чего сам сделать не смог

Он во многом прав, хотя форма его претензий дурная. Нельзя всю жизнь жить на съеме. Хозяева выгонят, цены будут расти, жизнь никак не построить. Надо думать хотя бы о какой-то каморке, но своей, а то можно в бомжах остаться

Ну конечно,ты же девочка,а девочки о будущем не думают,они живут сегодняшним и порхают как бабочки. А о будущем позаботиться Алень(будущий муж..парень..любовник)

Автор, я вас поддерживаю. Раз так чувствуете, надо уходить и не ждать сто лет благоприятных обстоятельств. Однажды я тоже ушла на съём имея долю в квартире, где могла бы жить. Только там я должна был ходить по струнке. Съём у нас в городе не дешёвый, но я ни разу об этом не пожалела. Это меня простимулировало шевелиться и зарабатывать. Не смотря на все трудности, это было одно из самых правильных решений в моей жизни. Именно тогда я начала ощущать себя взрослой и главное, никто мозги не делал. Позже накопила, взяла квартиру в ипотеку. Если кто скажет, что дома накопила бы быстрее, так вот нет. Там такая была обстановка, что я просто плыла по течению, ничего не хотелось.

А что вас так беспокоит? Вы решили - действуйте. Только потом не жалуйтесь и сами отвечайте за сделанный выьор.

Ваш отец просто токсичный родитель и боится что с Вашим переездом утратит контроль над Вашей жизнью. Дистанцируйтесь. Ваша жизнь принадлежит только Вам. Хорошее это решение (съехать на съем) или плохое - покажет только время. Даже если потом окажется, что Вы совершили ошибку, ничего в этом страшного или позорного нет. Все имеют право на ошибки и на свободу, в том числе и от родительского контроля.

Где логика? Вот выйдет автор замуж и появится ребенок и вы предлагаете именно ТОГДА, когда 3 человека живут на 1зп мужа брать ипотеку?

Выше ответ на данный пост

Автор, не воспринимайте слова отца в вашу сторону. У него очевидно какие-то психологические проблемы. Возможно он не может принять ваше отделение от родителей + властный характер. Точно не скажу. Но его восприятие явно не объективно. А если останетесь он так и продолжит из вас лепить то, что ему хочется. Съежайте, не спорьте, просто молча найдите квартиру, соберите вещи и поставьте перед фактом.

Живите, своей жизнью, а не указкой папы.

Отца лесом. Ваша жизнь и вам решать где жить.

Не читаю.

Да, вы дура, если ещё не уехали. а может вы из Белоруссии Ирина?

Тупее гостя не встречала.

Я не росла с отцом, добивалась всего сама, сразу после 8 кл, поступила в училище, потом в в техникум, моя мать любила выпивать, жить с ней было тяжело но приходилось, когда училась в тех. Учил. Жила в общежитии, потом отправили на отработку жила на квартире не плохо было хорошо, после отработки вернулась к маме та все указывала как жить что делать, нашелся парень не любила позвал замуж пошла уехала с ним жили на квартире он пил( этого я не знала) потом начал гулять , собрала вещи уехала к своей маме приехал за мной у нас был уже ребенок житья особого не было муж пошел на работу на строику прошла всё( не буду долго писать) в итоге я не пила спирт. Напит. , не курю, другой дрянью тоже не занималась и не занимаюсь в итоге муж 5.5 лет назад умер, а у меня 2 дома где живут мои сыновья, и квартира в которой живу я и которая останется дочьке, дочка живет в другой области даже и с мужем купила пол дома в кредит два на двоих теперь обустраивают все сами понемногу денег нет так как кредиты платят немного чем могу помогаю. Я к чему все это: голова если есть иди и живи сама своей головой будет тяжело но прорватся можно.возьми кредит на 20 лет купи вторичку жилье живи. А там и замуж выйдешь все будет хорошо. Откуда сама если не сеарет.

Делайте по своему. Это ваша жизнь и вам нет нужды воплощать его представления о том, как вам жить. А посторонним людям и вовсе нет дела до того, что у вас в семье происходит и почему его дочь спешит от него сбежать. Удачи вам!

Стереотипы. Мы десять лет по аренде мотались, троих детей родили и потом взяли две ипотеки с интервалом в год - в одном и том же банке. Жить с родственниками - НИКОГДА! Пришел домой - даже если это съем - и никому ничего не должен. Никто не будет хотеть от тебя лишних телодвижений, перекраивать твои планы и силы на свой лад, не придется мириться с разным режимом, темпераментом, пищевыми привычками, разной степенью любви к чистоте и т. д. Можно два часа в ванной проваляться с масочками и пилингами, можно спать хоть до вечера в выходной и общаться с друзьями...
Много чего можно делать не боясь помешать другим тут же живущим. Я за свободу.

Удаленка! Нам надо было - на японцев по гранту работали, на немцев, да и по стране работодателей много. И учиться многому на удаленке можно. Было бы желание шевелиться.

Что?! Это обязательно? Вот мы не знали... Сразу в Хамовниках обосновались...

Ваш отец просто боится, что вы или не справитесь - посыпать голову пеплом придется, или преуспеете - тогда голову в песок закапывать... Он просто боится этой неопределенности потому что он не уверен в том, что ВСЕ СДЕЛАЛ для вашего взросления. И перекладывает на вас свои страхи.
Не бойтесь, живите своей жизнью! Удачи вам!

Для начала стоит уехать из дома и пожить самостоятельно. Подумать об ипотеке без первого взноса (от застройщика такие варианты есть) - всегда успеете. Почувствуйте свою самостоятельность. Поверьте в себя!

В моей.

Мне кажется ваш отец прав.Живите с родителями и копите на первоначалку.

Тут вумные советуют оставаться с родителями копить на ипотеку

Может просто отец считает вас еще маленьким ребенком и не верит в ваши успехи?

Тут советуют жить у родителей и копить на ипотеку, а что же твои родители ,тоже живя у родителей не накопили на ипотеку.
Ты пишешь ,что три поколения живут в квартире.
Это жесть.
Пусть собрали бы тебе на первый взнос..
Небось живут на широкую ногу, а ты доченька все сама и сама.
И еще и понукают ,
хорошо что хоть хлыстом не бьют.

Отпустить Вас боится папа. Вы так все время рядом ,можно надавать ,рассказать как жить надо . Или вообще указывая Вам за вас жизнь прожить можно. А тут вы отрываетесь в самомтоятельное плавание и папа не знает как Вас удержать ,или не умеет по-человечески ) Вот и льется из него ,то чему его родители научили . Если я правильно поняла , он сам от родителей не смог оторваться. Дальше хуже будет ,пока четко границы свои не обозначите . Сьезжайте ,только так ,чтобы не вернуться ,а то еще злорадствовать будет

Вам хочется свободы, но все надо сделать(и квартира тоже) пока молодая, отец может и зануда, но прав, моя дочь тоже хотела как вы ветра свободы, но пожив с нами немного,купила квартиру, поездила по миру чему я очень рада

Автор, дело не в вас, не в ипотеке, а исключительно в вашем папеньке. Вы сами пишете, что жили всегда бедно, то есть прилично зарабатывать он не умеет, жилье единственное и то в наследство... По факту мужик из него так себе, но ведь и таким хоть где-то хочется себя хозяином положения почувствовать. У вашего отца единственная возможность этого - вы. Пока вы были зависимы от родителей, он вовсю тешил свое ЧСВ за ваш счет, но потом вы стали выходить из повиновения. И сразу пошли скандалы и истерики. Сначала ваше совершеннолетие, потом финансовая независимость... А теперь папенька последний рычаг давления на вас теряет, конечно он взбесился! Ведь без вас он станет тем, кем на самом деле является - полным ничтожеством. Поэтому он и делает все возможное, чтобы удержать вас на коротком поводке, ведь если вы будете жить с родителями и копить деньги, вы опять попадете в их полную зависимость, а вашему отцу именно это и надо.

Живя в родительской квартире ,ты не будешь развиваться как личность, не станешь взрослой самодостаточной женщиной Вперед, на свободу.Советы тебе понадобятся, но учиться надо у близких по возрасту и обязательно успешных людей . Успехов тебе, детка.Мне 73 года, я знаю что говорю.

А что ипотека на 2-3 года берется? Или вы предлагаете на все 20 лет ипотечной кабалы о семье и ребенке забыть?

Мне еще нравится как отец мне моих же подруг приводит в пример, да и друзей, мол они вот живут в своих квартирах, они хорошие, а ты пропащая

А замечание о том что им всем эти квартиры родители дарили (или как минимум давали огромные суммы как первые взносы) - он игнорирует. О том что нереально купить квартиру только выпустившись с универа - тоже не думает

Если я буду ездить по миру - мне не хватит денег копить. Как у вашей дочери получилось одновременно это делать ?

Спасибо вам огромное, так интересно что даже старшее поколение есть, согласное со мной. Я была очень приятно удивлена

Ой не слушайте дурака, отец ваш абьюзер походу, это чистая манипуляция, типа все вон хорошие а ты плохая без квартиры. Самое смешное купите квартиру, он другую причину найдёт докопаться, не замужем, работа не та, квартира не та и т д

Я знаю, у меня такой же папаша, все вокруг хорошие были, а я плохая вечно, хотя закончила вуз, работаю, вышла замуж, купила квартиру. Все ему не то и не так, у других лучше. Внуков он ни разу не видел и не стремится. Практически не общаемся, из вежливости звоню и поздравляю с праздниками, на этом все.

Вы сами уже в праве делать выбор как вам жить. Могу сделать вывод из вашего письма что сам отец не такой уж приятный сожитель и вы с ним жить не хотите , поэтому сьезжаете... не важно даже что это требует средств.вы просто сепарируетесь от человека с которым вам невыносимо , неприятно, без удовольствия... это ваш выбор . Не важно что он думает вы никому ничего не должны