Что мы должны своим родителям?

Это ещё посчитать надо. Иные родители ещё и в большом долгу останутся

Для таких родителей дети это только ресурс, консервы на старость. Но не люди, не личности.

Вы правы, но все же преувеличили мою бездомность). Она считает, что я могу с ней жить, а я только живя одна, поняла, сколько дискомфорта было с ней

Не слушайте, говорите: в таком тоне я не буду с тобой разговаривать и кладите трубку. Будет перезванивать и снова скандалить- опять эту фразу и так пока не научится разговаривать, а не скандалить.

Вообще не представляю, как можно у ребенка требовать что-то купить?!
Даже, если бы у вас было свое жилье и деньги, всё равно бы не поняла.
Скажите маме, что в первую очередь, вам важно сейчас обустроить свою жизнь. Ребенок может отдавать что-то родителям только тогда, когда сам в этом не нуждается и не в ущерб себе.

Но она не считает, что может жить со своей, между прочим престарелой, матерью. Прекрасно. Как хитро.

Вот и не звоните ей. Позвонит сама с обидой, почему не звонишь, скажите прямо: мама, последний наш разговор меня ужасно расстроил! Работать не могу из-за стресса. Поэтому, извини, в этом месяце получишь меньше на свои расходы, я не могу работать и зарабатывать когда меня так расстраивают. И действительно дайте меньше денег, обойдется без такси один месяц. Она обзовет неженкой, например. Можно ответить: я тяжело тружусь, чтобы заработать на нас двоих и оплатить себе съём. Ты не работаешь, от безделья меня доводишь, а потом говоришь, что это я виновата?! Совести у тебя нету! что, мало денег тебе даю?! Где благодарность?! Вместо спасибо ты ещё требуешь какие-то несусветные вещи! Кому-то из твоих знакомых бесквартирные дети дачи покупали? Вообще кому-то покупали? А ты ещё и обозвала меня, и в обидки играешь! И подразумевала, что я жадная! Если бы я была жадиной, ты бы копейки считала, а не на такси разъезжала! Подумай над своим поведением! Я для тебя делаю больше, чем ты мне дала! Нормальные родители детей жильём обеспечивают! А не наоборот! Почему ты себе не заработала?! Ну и т.д.
Короче, позвольте себе обидеться и разозлиться!
ВЫ свой долг перед матерью выполняете с лихвой! Она зажралась просто! Оборзела и берега попутала. На совесть давит. Таким надо всё прямо говорить и обижаться первыми на них, иначе они своими обидками и Вашим чувством вины будут манипулировать бесконечно!
А дачу даже не вздумайте покупать!!!! Это такой геморрой! И свалится он в первую очередь на Вас! Такая мама, которая пахать не привыкла, не "дачный" человек. Потом обидки будут, почему на грядках не стоИте, почему отопление печное, душ летний, и т.д. Всю жизнь жемчуг мелким будет по Вашей якобы вине!
И не делитесь с ней ничем! Поддержки не ждите! Она ясно показала, что с ней - игра в одни ворота! Это не друг Вам! Это пользователь.
Которому Вы должны по минимуму. Лекарства необходимые, еда, оплата ЖКХ. Не такси, не содержание животных, не дачу, разумеется. Это всё блажь. Не потакайте ей!

Спасибо. Почитала Вас и легче стало. Видимо, дело в том, что я одиночка, рассказать некому что-то хорошее, а ей расскажешь, и все против меня потом оборачивается. Еще с прошлой ссоры кучу проклятий ее нашла в переписке. Что не будет у меня ничего в жизни. Походу да, если все раздавать, то ничего и не будет.

Я искореняю страх что есть долбанутые что думают что я их опускаю как говорят.когда я просто живу и разговариваю.
:)

Может, Вам на психотерапию пойти? Доходы позволяют, вроде.
Качество жизни улучшится и с мамой сможете расставить все точки над "i". С такой мамой психолог хороший не помешает!
У меня похожий вариант. Психотерапия сдёрнула с моей личину хорошей матери. Мы же верим родителям. Она всю жизнь твердила, что я ей должна, что она - супер-мать. А на деле, если отбросить навязанное чувство вины и недолюбленность, побуждающую смотреть на мать сквозь розовые очки и выслуживаться, что остаётся в сухом остатке?
У меня вот куча негатива, не буду перечислять, и минимум хороших воспоминаний, безрадостное детство с матерью-снежной королевой. Зато взамен требования огромные! Она съела огромный кусок моей жизни своими манипуляциями. Я долго пыталась заслужить её любовь, как Вы вот сейчас. Потом я поняла, что невозможно заслужить то, чего в природе не существует.
Может, и Вам надо это осознать и принять?

Автор, помогать родителям - в особо необходимых вещах-лекарства, еда, операция...дача-это не предмет острой необходимости, а значит каждый зарабатывает на такие вещи сам. Как правило требуют те родители которые сами ничего в финансовом плане не дали, знаю не по наслышке. И чем больше помооаешь тем больше это воспринимается как само собой разумеещееся, а потом и вовсе как твоя прямая обязанность. Мне даже говорили: ты могла бы и лучше нас содержать, во как. Так что помогайте В РАМКАХ разумного

Знаете, думала об этом, психолога смотрела одного, со всем согласна, но боюсь идти и копаться в этом, меня это выбьет на долгое время из колеи, а мне действительно надо работать, пока сейчас хорошая ситуация в бизнесе. С другой стороны, эти манипуляции Маман никогда не закончатся, нужна помощь, чтобы это пресечь

Мамины траты на детей-это выбор мамы, она в своё время приняла осознанный выбор иметь детей. Это всегда было недешёвым удовольствием, ну кроме тех, у кого зайки и лужайки. А клянчить у дочери дачу, когда у той жилья нет, это уж совсем какой-то бессовесьный эгоизм.

И ещё 3 момента.
1) Маме Вашей 60 лет. Не 70. Это вполне себе работоспособный возраст. Во многих странах, в том числе и в моей, на пенсию уходят намного позже. Она может подрабатывать хотя бы. У неё явно переизбыток свободного времени, она мается от безделья, это очевидно.
2) При случае можно напомнить классика. "Сказка о рыбаке и рыбке". Будет Вас доводить, портить отношения, останется у разбитого корыта со своими животными. Не стОит кусать руку, дающую пропитание. Это маме нужно усвоить. Сейчас Вы диктуете формат отношений, не она.
3) Насчёт жилья. СтОит купить то, что по карману, только ликвидное. Можно сдавать, или нет, но чтобы деньги не обесценились. Можно жить там самой, в своём жить приятнее, чем на съёме. Потом продадите, купите то, на что нацелились, когда подсоберёте ещё. Сейчас инфляция жуткая будет во всём мире, уже идёт.

Мне вот тоже кажется, что нужна помощь со стороны, чтобы эти манипуляшки прекратить.
Не думаю, что прямо выбьет из колеи психотерапия. Больничный же никто не даёт на такую терапию. Люди разбираются в себе, в своих чувствах и отношениях, попутно живя обычной жизнью. Можно вечером проходить, тогда будет вечер на обдумывание проговоренного, к утру уже в голове всё устаканится. Ну если только что-то очень уж больное затронется, то пара дней уйдёт, чтобы в себя прийти.
На данный момент всё равно уходит время, силы и нервы на проживание вот таких разговоров с матерью. Только вот "затраты" эмоциональные и временные большие, а выхлоп минимальный. Лучше уж тратить эмоции и время с бОльшим КПД.

Вам мать дала жизнь

Кстати. Отец бросил до моего рождения, и у меня большие подозрения, что содержание ее в старости и было мотивацией рожать. Это на первый взгляд странно звучит, никто же не знает заранее, кем станет ребёнок. Но есть такая теория, не знаю, психология это или уже что-то эзотерическое… Дочь рожают и программируют на одиночество и жизнь с мамой, чтобы она и ухаживала, и содержала как-то, вместо того, чтобы создать свою семью. Так и вышло. И я не хочу детей и мужа, и не хотела особо никогда.

Не считая закон, то никто никому ничем не обязан!

"Куплю квартиру, обставлю, и тогда подумаем о даче"

Решит разругаться - ее проблемы. Нормальная мать понимает, что квартира важнее.

А вы считайте, что она может жить со своей мамой. Неудобно? Ну и что, жить-то можно. Так ей на голубом глазу и разъясняйте. Двум старушкам ужиться проще, чем пожилой женщине и молодой.

И?

Так наследная квартира будет в будущем, дай бог здоровья вашей маме, лет через 20-30-40. А вам жильё-то сейчас нужно. Не дело жить на съёме. Конечно, копите на квартиру.

Так оно и есть. Какие деньги на дачу, если своего жилья нет.

И?

Жизнь дала, а жилья от того, что жизнь дала, у автора нет. Вот пусть и копит автор на жильё, а мама не мешает, а помогает.

Вот вот. Никому не говорите сколько зарабатываете. Вплоть до того, что если припрут сказать в два/три меньше. А квартиру возьмёте всем говорите ипотека на 30 лет, даже если за нал. Поменьше рассказывайте и меньше истерик будет со словом дай

Зачем все оплачивать? Она не работала никогда и у нее нет пенсии? У меня дед живет на пенсии, там еще остаётся. Но ему 80+, там доплаты. Но, даже до 80 пенсия была адекватной, на все хватало

Ваша мама искусный манипулятор, она знает что вам сказать, с какой интонацией сказать, какое выражение личика состроить , чтобы вы побежали и купили ей очередную игрушку, побаловали её денежками. Автор когда вы останитесь ни с чем, будут проблемы, долги, или заболеете, ни дай Бог ! Я этого не желаю, а желаю чтобы всё хорошо и отлично у вас было. Никто в таком случае, никто! Не придет на помощь, ваша мать еще скажет ты сама виновата, никакой поддержки не ждите, мама вам не друг, она о себе подумает в первую очередь, и выберет свой комфорт чем вас спасать. Наср#ть ей на вас. А вы всё ждете поддержки, любви, понимания, этого не будет! Примите уже это. Станьте самодостаточной, начните опираться только на себя, саму себя хвалить, любить, не осуждать себя, найдите опору в себе. Родители это первые люди которых мы видим когда приходим в этот мир, они первое время для нас являются едой, руками, ногами, поэтому родители для нас Боги , в детстве. А вы еще не выросли , не созрели. Не отделились от мамы, это создает проблемы. И у вас эти проблемы со всеми окружающими, такая же история в бизнесе, в личной жизни, с подругами. Человек тотален. Потом квартиру купите будете и мужчину к себе приводить , обеспечивать его ? На себя брать излишнюю ответственность ? Будьте женщиной, а не маминым мужиком. В данный момент вы играете роль маминого мужа . Решаете ее проблемы. Хоть она должна решать свои проблемы сама, как и все взрослые люди, либо пусть ищет себе мужика. Хорошо устроилась мамань ( извините если грубо написала, хочу чтоб вы прозрели и начали себя уважать и любить ).

Откуда вообще у мамы возникла эта идея " дочь должна купить мне дачу"?
Что за фантазии?
Во первых :
Что уж так бояться " разругаться"?
Ну разругаетесь- и что ?
Ну вот что- Небо на Землю упадет что ли?.Разругаетесь- ничено страшного- пусть посидит, остудит буйную головушку.
Во вторых- надо вообще ограничивать фантазии мамы в принципе.
Я маму люблю во всем ей помогаю- но фантазии ее четко ограничиваю.
Так прямо и говорю ртом : вот это куплю, а вот об этом забудь- это я покупать не буду вообще никогда .
И все.Она давно привыкла- что не все фантазии воплощаются в жизнь.
Если что- у сеня прекрасный доход..Но я не считаю просто нужным удовлетвопять все капризы людей мз моего окуружения.Деньги мои- трачу как считаю нужным

Ну, ну а потакать фантазиям наглых родственников, а потом искать советов в интернете- от этого значит осадка не будет?!

Не вести с мамой долгих разговоров. Общение в телеграфном стиле, начинает давить, скандалить класть трубку. Чувствуете, что не можете с не справиться в разговоре - не разговаривайте, кладите трубку. Свою позицию изложите в смс, ее ответную просто удаляйте. Все в ваших руках. Ваши отношения с мамой очень похожи на созависимость. Вы очень много придаете значения маме в своей жизни. Ограничтесь переводом фиксированной суммы раз в месяц. Да, мама - это твой бюджет теперь, больше вливаний в этом месяце не будет. И все это через смс. Вы же взрослый человек, ну неужели так тяжело для вас принять факт, что вы для мамы не любимый ребенок, а всего лишь ресурс, кошелек.
И кстати вопрос: а бабушкина квартира вам уже подарена, завещана? Не думаю, вряд-ли ваша мама выпустила ее из рук - только она наследница первой очереди. Поэтому все эти разговоры о наследствах - это не о чем.

Так то нормальная, эта то уже берега попутала. Действительно очень напоминает Сказку о рыбалке и рыбке.

Вот просто по пунктам все расписали! Все так и было. Успехи принижались, при неудачах не помогала, а старалась просто добить. Любви, понимания - ноль. Только свой эгоистичный интерес во всем на первом месте. Отправлена была практически в полный игнор, звонки 2 раза в год. Зато сколько нервов было сохранено, сколького смогла добиться с полного нуля, когда на каждый свой шаг я не слышала ее комментарий: да что ты из себя представляешь, да ничего у тебя не получится, да так тебе дуре и надо, мало тебе ещё досталось.
Совет один отделяйтесь от мамы. Уберите ее из своей жизни, такая мама это враг - не друг.

Квартира ей завещана, конечно. И я помню момент, что бабушка мне хотела переписать в детстве, а потом матери переписала. Как-то так. Это давно было, я не помню деталей. Вы правы все, но я в голове не могу уложить очевидную мысль, что это не родительское отношение, а потребительское. Никаких дач я покупать не стану, пусть сама разбирается. У неё такая фишка ещё, как я скажу, что на помощь ей и животным трачу кучу денег, и пора бы это сократить, так она начинает говорить, составь счёт, и покажи. По ее подсчётам там 100 рублей похоже выйдет. Был случай несколько лет назад, она наделала долгов на 170 тысяч, тогда это была ощутимая сумма для меня, и деньги были дороже в целом. Угадайте, кто платил, мда. И масса таких моментов. Я не знаю, как я оказалась в этом болоте. Бабушка у меня хорошая, вот она себя так не вела. Но сейчас в силу возраста уже теряет связь с реальностью

Фиксированную сумму на месяц банковским переводом. Вот тогда никаких подсчётов не надо, все видно сразу.
Ни на какие просьбы о дополнительных вливаниях не отвечать.
А долги, что долги, все бы делали долги, если бы были уверенны, что кто то их потом оплатит. Вы ей такую уверенность дали и даже подкрепили ее тем, что оплатили.

👍

Это провокация здесь на срач?

Тараканиха тоже жизнь даёт.

Вы молодец!

Кстати, автор, а уход за престарелой бабушкой - это тоже полностью ваша ответственность по мнению вашей мамы? Ведь так? Она сама ей ничего не должна?

На поддержание остроты обсуждения 😆

Она за ней ухаживает, я просто навещаю, при необходимости или по своему желанию что-то могу купить, для бабушки не жалко.

Жизнь дала, млин... Так можно каждый год "жизнь давать", пока месячные идут. Жизнь давать и в детдом спихивать.. Оxreнеть какое счастье для ребенка..

Ты ей ни чего не должна. Ей 61, а не 80 плюс деменция. Решай свои вопросы, закрывай свои надобности. Вся помощь-по твоему желанию, по твоей доброй воле.

Я сама из этого выбралась. Номер сменила, сейчас счастлива! Надо было раньше сделать. Мы ничего не должны своим родителям, только себе и своим детям.

Моя подруга занесла мать в чс, счастлива и спокойна!

Ну как так вы кормите на квартиру, мать должна поддерживать, а тут....

Ну, тогда ваша мама это ещё не совсем пропащий вариант. Просто вы ее разбаловали. Вот теперь и начинайте приводить ее в реальность. И никакой ей информации о своих финансовых делах. А ещё лучше сказать, что все - налетела на большие проблемы в бизнесе, деньги теперь будут только на повседневную жизнь.
А совсем пропащий вариант был у моей одной коллеги по работе: она полностью содержала и ухаживала за своей бабушкой, ее мать внушила ей, что это ее святая обязанность. И когда коллегу отправили в очень хорошую зарубежную командировку, ее мать встала в позу и не стала смотреть за бабушкой - своей матерью. Причем выгнала женщину- помощницу, которую коллега, зная свою мать, наняла перед отъездом. В новогодние праздники бабушка умерла одна в своей квартире просто от голода. Потому что в праздники Соцработник, которого уже ей оформил кто то из соседей, не работал как и все. А теперь через двадцать лет эта мама требует себе ежедневной помощи. И не ленится ходить по любым инстанциям и позорить дочь, которая ее якобы бросила. А самой около 70, в полной силе ещё.
Жизнь бывает просто удивительна

А с ненормальными не надо пытаться разговаривать особенно деликатно. Не поможет.

Вот именно, ресурс и кошелек. Там ни о какой любви речи нет, одна выгода. Квартиру конечно себе захапает маманя, она только о себе в первую очередь думает. Все эти разговоры чистой воды манипуляции и ложь.