Особенности "папиных дочек"

Мамусю за чаем расспроси , она точно знает все преимущества )))))

По реальным наблюдениям, выросшие без отцов девушки кидаются на первого встречного, говорящего приятные слова и проявляющего чуть более чем поверхностный интерес к их жизни и личности

Какой вы добрый и светлый человек)

Нет. Кто сказал, что все папаши хорошие? Неполная семья лучше, чем батя-алкоголик, жлоб и тиран. И зачем избалованным девицам в тепличных условиях решать свои проблемы самостоятельно, когда для этого есть папо? Любимых дочерей и самостоятельных женщин в одном флаконе не наблюдаю. Всех их всю жизнь кто-то содержит

Ага, а уж выросшие с отцами-алкашами и садистами исключительно прынцев выбирают, и всегда как в сказке))

Тут вроде не поднимался вопрос алкашей и садистов

Реальное наблюдение: папина доча - самый лучший вариант. Но к такой на хромой козе не подъедешь, не получив люлей от бати! Без бати неорганизованные какие то девчули.

Само собой, папины дочки более избалованы и менее самостоятельны изначально. Но в жизни обычно всем приходится учиться быть самостоятельными. Не поняла только причем тут мужчины и построение семьи. Если папина дочка научилась решать проблемы без отца и мужчины, то отношения с мужчиной, любым, ей больше не нужны. Поскольку у нее сценарий - мужчин решает проблемы, он защищает и обеспечивает. Если поставлены условия где ей приходится делать это самой для себя, она становится внутри тоже мужчиной для самой себя. Таким образом, она становится полностью самодостаточной, не нуждаясь в мужчине в принципе. Уверенность в себе это база. И это помогает ей выживать также. Уверенность в себе основана на безусловной любви от отца к ней в детстве. Она знает, что она имеет значение.

Ну вот я отчасти с вами соглашусь, потому что бытует такой как бы стереотип, что благоприятные условия в родительской семье и любящий отец чуть ли не гарантия успешной личной жизни и психологической зрелости, в отличие от безотцовщины или отца проблемного. Но я уже не единожды не нахожу этому подтверждения. Вот один из первых комментариев - типичных стереотип о девушках без отца, кидающихся под первого встречного

Увы, папо не вечны. И прынцессам кривого королевства приходится брать на себя другие функции и становится и прынцессой и рыцарем для самой себя.

Я знаю нескольких папиных дочек. Никаких особенностей у них нет. Так же, как и все, вышли замуж за ..удаков и абьюзеров "по любви". Потом развелись. Папы отговаривали от таких женихов, конечно, но все было бесполезно. Одна вообще с 14-ти лет вешалась на возрастных кавказцев (а у нее папа - полковник МВД, лол). Папа, к счастью, не знал, а то бы он прибил ее, наверное. Насчет умения решать проблемы - ну, наверное, они по жизни довольно пробивные. Но и комплексов у них столько же, сколько у всех, и психологических проблем. Как верно написали выше - фокус ведь не в наличии любого отца и каких-то отношений с ним, а в гармоничных отношениях в семье между всеми ее членами - между родителями и между родителями и детьми. А таких семей очень мало, в основном, на постсоветском пространстве все семьи дисфункциональные.

Да, обычно они всегда на содержании, отца, мужа, других мужчин, эдакое переходящее знамя)

Наверное, да, мне, как дочери, выросшей в полной семье, проще было выбирать мужчин, я как-то быстрее видела, кто есть кто и в итоге вышла замуж за прекрасного человека.

Что касается сравнения самостоятельности: по моим, опять же, наблюдениям, у выросших без отца гораздо больше прокачивается снижение потребностей и лояльное отношение к имеющейся окружающей ее реальности, нежели самостоятельность

Обычно папина доча это помесь прынцесски с воином, потому что набралась от бати мужских интересов и внутренней силы.

Скорее очередная сценаристка , эти точно знают приемущества , переобуваясь в прыжке по меркантильности

"Любимых дочерей и самостоятельных женщин в одном флаконе не наблюдаю. Всех их всю жизнь кто-то содержит"
Это ли не хорошо? Живут себе такие женщины, не тужат, не надрываются на работе, не выпивают из них все соки работодатели, не надо быть в роли "я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик".

Папина дочка изначально не терпит плохого отношения, не будет терпеть, не будет жертвой в отношениях, потому что она знает, что такое когда мужчина ее любит, как ее любил отец, и она не будет размениваться на тех, кто к ней равнодушен или абьюзеров. Не могу сказать про успешность личной жизни. Для папиной дочки мужчина - это всегда тот, кто ее любит, защищает и обеспечивает. Если он этого не делает, она в таком мужчине не нуждается и не считает это отношениями.

У меня подруга папина дочка. Он ей и квартиру и машину. И третьего мужа купил. У нее дети от всех троих. Чуть что бежит жалуется папе, не работает.
Но ее отец сам не воин, а бизнесмен. Дочку не учил ничему. Только подарки и сюсюканье.

Ну слушайте, в нашей стране больше половины детей растут в неполных семьях, и, собственно, не вчера это началось. С кого психолухи будут стричь бабло, если не придумать людям проблему и не заставить в нее поверить? То-то же

Мне кажется ежу понятно, что если дество прошло в хорошей комфортной обстановке, то у человека минимум психологических травм и загонов, а следовательно ему в разы легче строить отношения с другими людьми.

Вторая подруга тоже папина дочка. Не замужем, девца,ничего не надо, ничего не хочет, квартиры и дома - полно. Не работает. Но ее отец тоже лишь бизнесмен.
Я сама? Я ничья.ни мамина ни папина. Я как сорняк росла. Со мной никто не нянькался,делай що хошь только отъйебись.

Я знаю много папиных дочек, но такую непереборчивую только одну, и там случай отдельный, там погиб ее брат и этой дочке позволялось просто все, без лимитов здоровых, и она стала и пить, и наркоманить и на этой почве завела ребенка от одного, потом влюбилась в нарика. Санта Барбара короче. Семья очень обеспеченная, но она стала маргиналкой. Но это исключение. От переизбытка свободы.

Это свойственно скорее тем, у кого в семье была в целом задница, отца не было, с матерью отношения не особо, бабушки дедушки в жизни не участвовали, т.е. не было любви, не было внимания, и человек его изет от других.

Забавно получается. Вы спрашиваете о реальных наблюдениях, вам дан ответ по реальным наблюдениям, а вам он не понравился и решаете его к стереотипам решаете отнести 😂 Вот такой стереотип, что 4 из 4 выросших в семьях без отцов на обычное нормальное к себе отношение реагировали так, будто в жизни слова доброго в свою сторону не слышали и очень удивлены, что такое бывает

Подождите, у вас мать ассоциируется похоже не с добром )

Моя одноклассница выросла в обеспеченной семье и она папина дочка и медалистка. Я всю жизнь без отца перебивалась в нищете. Нам по 40 лет уже но итог одинаков. Не замужем, без детей, без хорошей работы, даже без любовников. Единственное что по своему образованию она могла бы иметь лучшую работу чем сейчас.

Я папина дочка. Стрессоустойчивость 98 из 100. Уверенности в себе хоть отбавляй. От родителей независима. Но всегда знала, что меня в любой ситуации поддержат без лишних вопросов. К мужчинам требования высокие. Да, мужа папа одобрил.

Ну вот я из-за этого бытующего мнения и задала вопрос, потому что есть наблюдения обратные (не единичный случай). Где девушки вполне залюбленные, нарываются на мужчин, которые их бросают, изменяют, предают, то есть там изначально такие мужчины - папина противоположность. Единственное, что заметила, они ведутся на красивые ухаживания и на финансовые возможности смотрят, сколько он может на нее потратить (подарки, рестораны и т д.), потом начинается реальная жизнь...
Наверное, целесообразнее анализировать, что вообще есть отцовская любовь. Нет ли подмены понятий между любовью и захваленностью, элементарной избалованностью

Чем занимаетесь то обе?

Мне кажется, тут палка о двух концах. Это мое личное мнение, могу ошибаться, но негативный опыт может сыграть и в плюс, если человек в состояние жертвы не впадет. К примеру, он может стать более выносливым и устойчивым к трудностям, более всесторонне смотреть на мир.

Тема про папиных дочек, т.е. про тех, кого отцы любили и баловали, но отвечают все про отцов-алкашей и отцов чисто формальных 😂 Отец бизнесмен не делает девочку папиной дочкой по описанию. Может, он мyдила какой. Думаю, если родители в детстве любили и говорили девочке, что она самая лучшая, с абьюзером она никак не сойдется, для нее это просто странно будет.

Именно! Если нормально воспитанная - это идеалити!!

Да, хороший отец способствует развитию в дочери женственности, той самой принцесски, где все-все для нее) Принцесса потом выбирает максимально похожего на папку мужчину, поэтому мужчины у папиных-дочек хорошие)

Так и должно же быть, не?! Смысл же выкупа - батя отдаёт права на обеспечивать дочу этому доходяге.

А так вообще я думаю, не все зависит только от родителей, но и от врожденных черт, окружения, например, в школе, внешности. Девушка может быть хоть и залюбленной дочкой, но если она к примеру стремная внешне, то вряд ли у нее будет высокая самооценка, соответственно с низкой самооценкой у нее планка будет пониже, будет выбирать из того, что есть и не всегда это самые лучшие мужчины.

Не поняла о чем вы написали и что этим хотели сказать. В этой теме написали абсолютно разное, а вы уже насчитали какое-то конкретное количество каких-то ответов, которые скорее всего укладываются в ваше мировоззрение.
Я всего лишь наблюдаю и стараюсь просто анализировать. Скажем так, есть некие растиражированные стереотипы что о папиных дочках, что о безотцовщине и в реальной жизни все очень по-разному.

Будет высокая самооценка, даже, если внешка средняя) Папа говорил же, что красавица, взращивал корону, исполнял хотелки, а самооценка это именно то, что она думает про себя, а не окружающие, окружающие лишь перенимают уверенность или чувствуют затюканность, и уже на этой почве относятся соответствующе)

А вот красавая дочь тирана папки-алкаша, будет считать себя ничтожеством. И какие бы комплименты ей не делали окружающие, это ничего не изменит, считают ее самооценку, когда познакомятся и ближе,и станут гнобить. Ей только к психологу, прорабатывать травмы.

Ну тут да, соглашусь. Если получится из рук любящего отца к хорошему мужу перейти - это ли не удача для женщины

Никакие ответы не считал. 4 из 4 выросших без отца девушек, с которыми я лично встречался, вели себя так, будто доброго слова никогда в жизни не слышали. Воспринимали обычное нормальное к ним отношение как нечто необыкновенное, будто в их жизни наконец началась белая полоса. Это ли не кидаться на первого встречного? Это не стереотип, а реальное наблюдение из жизни

Похоже вы типичный любитель троллинга со скобочками в конце предложения. Мне это неинтересно, проходите мимо, тем полно

У вас, безусловно, хороший пример

Ничего подобного, я папина дочка хамелеон))) могу быть красивой, могу быть редкой уродиной, могу любой быть, планка высокая, самооценка тоже.

Красивая не может быть уродиной)

может. В разные дни, выспалась или нет и так далее.

Красоту ничем не испортишь)

Добрый день - и тебе не хворать.
Хотелось бы услышать мнения, основанные на реальных жизненных наблюдениях, касательно "папиных дочек" - есть такое мнение, потому что у меня как раз "папина дочка".
Так ли они психологически более устойчивы, уверенны в себе по жизни - да, потому что они знают с малых лет, что они самые умные, самые красивые и самые замечательные на этой планете
и успешны в плане построения отношений и создания семей - пока рано судить об этом моменте, но жених (мой потенциальный зять) - внешне и по характеру моя копия.
Самостоятельны ли они по жизни - очень самостоятельная
сепарировались ли отца - в смысле сепарировалась? это только полумные мамашки привязывают детей, отцы в первую очередь старшие друзья и учителя, к которым всегда можно придти за советом и помощью
больше зависимы от них - я ростил свою дочку независимой и всегда уважал ее мнение
умеют ли сами решать свои проблемы без родителей - умеет и решает.
Есть ли, по-вашему мнению, действительно прямая зависимость между умением женщины выстраивать здоровые, зрелые отношения и выбирать мужчин, способных к этим отношениям, и наличием/отсутствием любящего, заботливого отца (подойдёт и хороший отчим) - есть, по своему отцу девушка выбирает своего будущего спутника.

Есть такой вариант, когда дочь, будучи уже взрослой по возрасту, остается папиной принцессой, условно говоря, по сути инфантильной. По мне так ничего хорошего. Скажем так, если говорить о взрослости, зрелости, то как раз человек, психологически выросший, все же должен сам уметь решать свои проблемы, а не бежать жаловаться папе. Все же мы взрослеем, сами становимся в роль родителя, жены, мужа, на нас смотрят наши дети, как мы живем, справляемся с проблемами и т.д.
Видела примеры семей, где отец по отношению к дочери встает чуть ли не в позицию мужа (это все бессознательно) или выполняет обязанности мужа, а реальный муж выступает больше в романтической роли, для развлечений и утех. Стоит ли говорить, на чем основаны такие отношения, и что с ними будет, если папы не станет.
Все-таки все индивидуально и слишком много факторов надо учитывать. Самое главное, что всегда как бы опускается, это индивидуальность самого человека, его воля, интеллект, способность к самоанализу и саморазвитию.

А конкретно чем лучше? Тем, что на козе хромой не подъедешь? А конкуренция с папой, причем реально хорошим папой, не пугает? Или наоборот в плюс.