Отношение с мамой

Привет, милая! 😊 Ммм, понимаю, что ты описываешь - чувствительные отношения с мамой. 💔
Отношения с родителями всегда сложные, особенно когда мы вырастаем и становимся взрослыми. 🔎

Похоже, ты долго ждала от мамы любви, заботы и одобрения, а получала их недостаточно. 😔 Естественно, это ранило и обидело тебя. 😞

Думаю, ты поступила мудро, отпустив обиды и двинувшись дальше. 🙂 Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на разводненные обиды.

Отношения сейчас выглядят довольно поверхностными и формальными, и ты не очень хочешь их углублять. 🤔 Понимаю, бывает лучше держать дистанцию, чем подпускать слишком близко и снова получать унижения или неудовлетворенность.

👍 Твоё решение придерживаться своих границ правильное. Ты достойна ровных и уважительных отношений, а не тех, где тебя контролируют или не ценят должным образом.

Если ты хочешь, чтобы отношения с мамой были более функциональными, мирными и спокойными, продолжай поддерживать с ней дружеское общение, но и продолжай стоять на своих границах. 💪

Если что-то ещё беспокоит тебя, я тут. 😄 Я готова тебя выслушать и поддержать.
Отношения с родителями всегда сложные... но ты справишься! 💪💪

Вот что мне ответила бот Ася бот психолог в Telegram

*продолжение* Я уже и разговор меняла, и на прямую сказала и теперь только утверждаю что у меня появляются срочные дела. Чувствую, что веду себя не правильно. Хотя и понимаю все его действия что-то сделать означает что он что-то попросит. То она окрылённая начинает мне рассказывать какой он хороший, то на днях позвонила и сказала какой он гадёныш мол бессовестный за вот ту мелочь хочет ого-го. К психологу идти наотрез отказалась. Я же хочу защитить себя и своё эмоциональное здоровье. После разговоров с ней (когда он плохой или как всё в жизни тяжело) иногда у меня бывает пару часов состояние "не тронь-убью!". И человек с которым я нахожусь не должен получать моё плохое настроение. Чтоб ему не доставалось я просто выхожу проветриться не хочу чтоб он попадал под горячую руку. Кто-то с таким сталкивался? Какие находили решения? Ссориться я с ней не хочу, объяснять что она 20 лет прожила с человеком который любил только себя тоже не хочу. Промежуточный выход нашла, отвечаю когда она звонит и только если я в хорошем настроении, чтоб сказать у меня всё хорошо.

По всей видимости ваша мама его любит и всегда ищет ему оправдание. А в вас ищет поддержки и свободные уши ( уж простите). Вы в семье старшая , на вас скинули все мамские обязательства и вам пришлось нелегко. Поговорите с мамой , честно , расскажите о переживаниях , о ее поступках , о своем детстве, ведь мама самый близкий человек. Если после этого ничего не изменится, живете своей жизнью, навещайте ее и слушайте , не комментируйте, просто выслушайте и все.

Да перестаньте ей помогать и с ней общаться. Оставьте нейтральные поздравления на праздники. И не надо ее посвящать в свои дела. Незачем ей это знать. Вы для неё все равно хорошей не будете и любовь не заслужите. Пусть сынок и любимый муж о ней заботится. А вы лучше ищите друзей и устраивайте личную жизнь.

Она сливает на вас свой накопившийся стресс. Ей удобно, а вас захлестывает. Это не ваша задача - разгружать ее. Это должны делать муж и психолог. Не бойтесь с ней ссориться, позвольте себе быть для неё плохой иногда и говорить все что думаете ей в лицо. Тогда увидите насколько легче станет жить.

В том то и дело, что она начнёт обижаться, а ей уже 50+ и сами понимаете здоровье не то, чтоб нервничать. Я её довести не хочу, брат маму очень любит и ему я тоже навредить не хочу. Он и так всегда за неё, даже когда она переходит черту. Я просто стараюсь дозировать время общения. Если чуть больше дома задержусь, то вижу как она устаёт от меня и быстренько сбегаю...

После этого она начинает ругаться "мать плохая, мать дура, одна ты хорошая". Поэтому тему детства стараюсь не обсуждать. Я вижу что она заинтересовалась психологией, почему собственно такие отношения у нас с ней, но извечный вопрос: "почему ты ничего не рассказываешь? почему ты такая? почему ты так воспринимаешь всё остро?!" меня мягко скажем достаёт.

Ну, сынок чаще всего в телефоне залипает, больше ему свободы давалось, за это его винить сложно. Он в любом случае ей помогает и с сумками и в магазин сходить, да и он сейчас с ней живёт поэтому хочешь не хочешь, а маме поможешь. А муж, они с ним уже не живут вместе и только сейчас у неё открываются глаза на реальность с кем она прожила столько времени. К тому же он что-то типо "помогает" сыну..хотя те средства которыми он помогает, скажем так хватит максимум на квартплату. Но и на этом спасибо, не сбежал , не забил болт. Другой вопрос, что все его действия предполагают взаимную просьбу и это просто меня выбешивает. Но опять же в их отношения я не лезу и не полезу. Просто хотелось бы чтоб она была с ним осторожнее, я без как бы хочу защитить то, что мне дорого. Но и переборщить боюсь с заботой, да и до этого была вся для неё (что редко ценилось), а года два как стараюсь быть за себя и своё Я. Совсем отстраниться мне совесть не позволяет, она меня вырастила, она же мне с образованием помогла, хотя и 3 моих курса мягко говоря перед экзаменами устраивала концерты, но опять же это в прошлом. На 5м курсе я жила не дома, естественно и учёбу подтянула и сама диплом написала, как бы и ей было всю жизнь не легко...да её выбор, что выбрала не лёгкий путь, не спорю, но и сказать что я ей хочу дать сдачу за не такое детство как хотелось бы, тоже не могу. Она другой выход не нашла, ну а я не хочу утверждать что я белая и пушистая. Хотя все мои косяки как я уже разобралась реально были скорее следствием её действий. Но с меня вины это не снимает. Ошибалась - исправлялась. Стараюсь не повторять былых ошибок.

У вас не будет шанса построить свою счастливую семью, если будете вестись на мамины манипуляции и шантаж здоровьем. Тут и на кактус сесть и не уколоться не получится. Не выйдет одновременно и отделиться от неё и того постоянного чувства вины, которое она вам навязывает, чтобы сохранить над вами контроль, и чтобы ее при этом не расстроить и не поссориться.