Я тебя вырастила, ты мне должен! Как общаться с таким родителем?

У Вас муж кто по национальности?

вы то зачем в это лезете? пусть он сам с мамой ищет точки соприкосновения. Сейчас на эмоциях лишнего наговорите, а они - навсегда близкие люди, помирятся. Угадайте, кто "злым гномом" останется по итогу?

И сколько между вашими городами километров? Или часов пути?

1000 км.

Далеко...
А как часто виделся сын с мамой то?

Автор, фразы в стиле "считаю это низким приёмом, недостойным матери" вы будете говоритть в адрес собственной мамы. А в данном случае, мягко говоря, много на себя берёте. Если вы думаете, что в конфликте выглядете лучше вашей свекрови, то отнюдь нет. Поскольку вашему мужу за 40, стало бытть, его матушке в районе 70 лет или даже больше. Пожилая, больная женщина, с маленькой пенсией. Живёте вы в разных городах, сколько можно понятть, общаетесь по телефону. Когда подарок ей покупали, спрашивали, что она хочет? Или позвонили "давай, тебе это купим", в следствие чего она согласилась и не оспорила ваш выбор. Вы всю ситуацию вы описываете исключительно со своей колокольни. А с пожилыми людьми надо уметь разговариватть, хорошо помня, что не с ровесником беседуете. Поэтому грамотно задавать вопросы и правильно тракттовать ответы на них - свекрови не 40 лет, как вам. И максимум терпения. Вряд ли мать вашего мужа зажралась.

Да мне то что. Пусть лучше на меня срывается, чем на него, если это нужно будет. Всё равно у меня с ней уже отношений точно никаких не будет. Я за мужа переживаю. А у него после этого такое равнодушие к своей семье появилось, что я уже сомневаюсь, что они помирятся. Понятно же, что этот мелкий конфликт - это только вершина айсберга. Видимо он стал последней каплей для него.

всем кому должна, прощаю.

Не должно быть вопроса КАК общаться с такими, должен быть вопрос ЗАЧЕМ

он - не малыш, справится, вы всё равно не можете отвечать за эмоции другого человека, хоть мужа, хоть брата, хоть свата. Захочет обидеться - всегда повод найдётся, а потом как проснётся у них "родственная любовь", кoзёл отпущения здесь - и это вы. Даю гарантию 100%, что пожалеете позже о таком выборе.

А какие были то? Отношения?

Раза 4 в год, приезжал на несколько дней, или в отпуске.

она прикрывает мужа "от негатива" - читайте пост выше. Я иногда в культурном шоке прибываю от мазохистичекого характера наших дам.

Ответ - я тебя не просил рожать. И начать жаловаться на жизнь, на здоровье, на родителей, которые не дали образования платного, да на всё, что угодно. Никогда не бери кредиты, ни ради кого. Можно отсоединится от мамы. Моя мама всегда любила кредиты, я это мерзкое слово помню с детства, оно мне как вилы у шеи представляются всю жизнь. Все, пусть наглая скотина выкручиваетсчя сама. Не помогайте ей ничем.

А когда последний раз был?

Интересное мнение, спасибо, что высказали. Со своей стороны могу сказать, что конечно оцениваю всё со своей колокольни. Это каждому человеку присуще. А считаю так именно потому, что имею перед глазами пример собственной матери. Они со свекровью ровесницы. И моя мама так себя не ведёт, поэтому для меня это и необъяснимо.

Пол года назад ездил на выходные. В тот момент отношения были уже напряжённые. Потом пожалел, что поехал.

Видимо, втом и дело, что собственная мама у вас перед глазами и за 1000 км к ней ездитть не нужно. Или вы тоже её навещаете раз в високосный год во время отпуска? А в остальное время сама-сама, не до тебя нам.

Почему пожалел?

Это не мазохизм. Это называется забота о человеке, с которым живёшь. Он для меня делает тоже самое. Если вы думаете, что взрослым людям, в том числе мужчинам не нужна помощь, то это не так. Забота нужна всем и в любом возрасте.

У меня со свекровью? Да нормальные. Не ругались никогда. Даже сказала бы хорошие. Она в нашу семью не лезла никогда. Но в последние пару лет, так же чувствовала отчуждение и по отношению к себе, даже какое-то ехидство проявлялось, что раньше ей не было свойственно. Такое ощущение, что подменили человека.

Нет, моя мама живёт ещё дальше. И видимся мы раз в год, но при этом общаемся почти каждый день. Представьте себе, такое бывает. У неё своя жизнь, довольно насыщенная. И никто ни на кого не обижается, и ничего не требует.

А она прям бедствовала?
Зачем муж ей деньги отправлял?
И надо было обязательно озвучивать, что теперь не будет это делать?
Это прям регулярные платежи были? 20 числа?

Поругались опять.

Из-за денег?
Ругались из-за денег по телефону и живьем?
Два года?

Мать токсичный человек без эмпатии, пока ей было выгодно, она строила из себя образ, который ей был нужен
А ее манипуляции это дно полное

Что же ваш муж не ездил к маме раз в год? Откупался деньгами.
Вашему супругу самому мать не особо нужна.
Крайней вы сделали старушку, господа при.фигель.щики, так проще и о себе думать хочется хорошо.

Да, у неё был период, когда совсем плохо было с деньгами. Она брала кредит для второго сына, помогала ему. А муж помогал ей. Как-то так. Он не был в восторге от этого. Но это другая история. Потом ситуация выправилась и деньги отправлять перестал. Просто время от времени что-то подкидывал. А потом у нас была тяжёлая финансовая ситуация. Она сначала намекала вежливо, когда помощь совсем прекратилась. Поэтому и пришлось сказать, что не может пока. Ну а дальше я писала уже.

"Потом ситуация выправилась и деньги отправлять перестал. Просто время от времени что-то подкидывал"
Подкидывал?
Как нищенке подачка звучит..
Подкидывал..
А зачем, если ситуация выправилась?
Что то вы описали не отношения тогда хорошие совсем..
А какие то подачки на отвали..

Нет, не из-за денег. Из-за брата. Это единственное, из-за чего у них и раньше были разногласия. Но это уже другая семейная история.

Это одна и та же история
Он может менторствовал?
Мол деньги давал, могу и жизни учить?
Это фу....

Он ездил к ней чаще, чем я к своей. Не делайте выводов на пустом месте.

Не ообщаться и точа!