Веселая тема для поднятия настроения!

мой про дрель любимый-могу поделиться))))))
Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...

Мне нравиться выражение: дело было в январе, пятого апреля!

Гость | 22.06.2014, 15:39:35 Гость [3487626643]

Мне нравиться выражение: дело было в январе, пятого апреля!
слова из детской песни Юрия Энтина

Мужик женился.Через время пишет:Мама у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребёнок почернел.Мать пишет:Вася,у меня 5 сыновей,молока тоже не было-кормила корова,но рога выросли только у тебя.

Муж - моя каменная опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2

Как говорится в Припяти-"Не будем тянуть кота за рога".

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! "

Водка на охоте спасла намного больше животных, чем Гринпис.

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед , — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные
500 рублей...

Приходит ***** в центр занятости работу искать.
Ей предлагают
- Есть отличное место на усах у Петрова.
Возвращается через неделю
- Я не могу работать в таких условиях! Петров курит, а у меня астма!
- Есть для Вас другое отличное место на лобке у Сидорова.
Возвращается через неделю
- Я не могу работать в таких условиях!!!
-Что не устраивает?
- Засыпаю вечером на лобке у Сидорова, просыпаюсь утром на усах у Петрова, а Петро курит, а у меня астма!!!

Приходит ***** в центр занятости работу искать.
Ей предлагают
- Есть отличное место на усах у Петрова.
Возвращается через неделю
- Я не могу работать в таких условиях! Петров курит, а у меня астма!
- Есть для Вас другое отличное место на лобке у Сидорова.
Возвращается через неделю
- Я не могу работать в таких условиях!!!
-Что не устраивает?
- Засыпаю вечером на лобке у Сидорова, просыпаюсь утром на усах у Петрова, а Петро курит, а у меня астма!!!

в центр занятости приходит *** в о ш к а

- Что у Вас за бордель! ? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого ***... Но никто не жалуется!

Мужчины косяком - и мимо, мимо…

Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

Какие мысли иногда проходят мимо…

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!

Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга!

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

-Бублик, бублик! - кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

Нашла у мужа контакт в телефоне,"Бесплатный секс".
Ради любопытства позвонила.
Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ.
Чуть со стула не рухнула.
Вот СYКААА

"Жизнь-это движение "-сказала моя крыша и поехала.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень: фара, бампер и капот…

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дyра схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар !" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочкиесть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком

У русских есть три вида экзотических животных-это ешкин кот,*****-муха и ядрена вошь.

Чуваг,что ты за банальную ***** пишешь?

махнусь на твою небанальную

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
....собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- нет, у меня ещё и душа есть...

Стоит девушка на мосту , явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно , я вас напоследок тр%%ну? У меня так давно не было женщины !
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Зачем брать в ипотеку в 4 миллиона и выплачивать ее 25 лет? Если можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего семь!

Депутаты намерены запретить иностранные слова, если у них есть русские аналоги

xxx: драйвер по русски кучер, да.
yyy: Кучер печатника=)

жена купила дочке цветок (Росянка). Сидим на кухне, рассматриваем и обсуждаем: Кто будет за ним ухаживать, когда во время отпуска уедем на 2 недели в деревню?
Я: Может с собой в деревню возьмём?
Жена: Не! Ты что! Он (цветок) там обожрётся и ***** от переедания!

Чуваг,уйми свой плебейский понос.Даже писать расхотелось.Но,правда,итак все знают,что ты д.урачок.

прямо и направо

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя
13 лет закрыться не можем!

)))))))))) ржу,прикинула мужа так записать что то в этом духе)))))

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице,
где работают девушки лёгкого поведения.

Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:

- Оральный 50.

Он, задумчиво:

- Оральный 50... ... Оральный 50...

- А ГДЕ ЭТО???

-Милый, прости, я случайно дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов, как ты?
-Ничего, спокоен хоть и обделался.

- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
- 100 долларов.
- Вот *****!
- В час.
- Вот сволочь!

Чуваг, клёвые анеки! Правда, половину слышала) Но за вторую - большое спасибо)))

Хе-хе-хе)) Хихикаю))

Чуваг, ещщщще!!!!!!

ничего смешного не написали. неужели на полном серьезе кому-то от этого смешно?

ну напиши смешное.

[quote="чуваг"]Нашла у мужа контакт в телефоне,"Бесплатный секс".
Ради любопытства позвонила.
Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ.
Чуть со стула не рухнула.
Вот СYКААА[/quote

Хе-хе) У мужа прикольное чувство юмора

Ночь. Кухня. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная мышь. На шее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, в другой - окорок. Она неспешно движется в сторону норки. Перед норкой мышеловка, в ней засохший кусочек сыра. Мышь вздыхает и качает головой:
- Нет, ну как дети, честное слово!

Вот почему, когда гуляешь с собакой и на встречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет ср.ать?

У меня такой трусливый пёс. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать!
- Ну и пусть лезет.
- Так мы вдвоём там не помещаемся...

Только никаких баб на корабле, они к несчастью.
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

-Что в жизни самое постоянное?
- Временные трудности.

Поехали Крокодил Гена и Чебурашка на машине на природу. По дороге Чебурашка упросил Гену дать порулить и наехал на дерево.

Появляется гаишник:

- Гражданин Крокодил, предъявите права и уберите с руля, не положено.

- Это - не Сруль. Это - Чебурашка!

Трое американцев заходят в бар, выпивают по пять банок пива, запрыгивают в свои автомобили и мчатся по горной дороге, прекрасно зная, что один из автомобилей без тормозов. Приятно пощекотать себе нервы...

Трое французов заходят в бар, выпивают по пять бутылок пива, знакомятся с тремя женщинами и идут с ними спать, прекрасно зная, что одна из них болеет СПИДом. Приятно пощекотать себе нервы...

Трое русских заходят в пивную, берут канистру пива и идут в ближайший лесок травить политические анекдоты, прекрасно зная, что один из них стукач. Приятно пощекотать себе нервы...