Смешные случаи из жизни

Вспомнила еще смешной случай на авто выставке. Пошла в туалет, а там воды налито, подскользнулась пару раз, продвигаюсь к раковине, смотрю под ноги и тут замечаю уборщицу с ведром в метре от меня, не глядя говорю - вы не видите скользко? Можно же протереть. Слышу ответ - а я тут при чём? И тут я увидела что это модель с выставки в секси халатике и с прической гнездо на голове, а ведро просто рядом стояло.

Вот это действительно смешно )))

Знаете, после того, как я в прошлом году, упав на гололеде, сломала руку и до сих пор подвижность восстанавливаю после операции, такие тyпыe истории совсем не веселят...

Еще была смешная история. Я на работу ходила дорогой через парк. Ну просто так короче. Весной, летом и осенью нормально, а вот зимой не очень, и когда грязь развезет, и когда гололед - скользко. И вот там такой рельеф, что идет крутовина, типа достаточно высокого пригорка, который протягивается на достаточной расстояние вширь и достаточно высокий, метров, на вскидку так, 15. И вот случился то ли ледяной дождь, то ли ледяной снег, да еще под этой коркой все такое утрамбованное - не я одна хожу этой дорогой, а толпа народу. В тот день я, как назло, опаздывала. Подбегаю к этому пригорку, а он зараза, скользкий! И вот я, путем невероятных усилий, добираюсь до середины пригорка, но скатываюсь вниз. Вторая попытка оканчивается также, третья была почти удачной, но, увы... И, вот, времени уже совсем в обрез, я почти в отчаянии, но дух упрямства не дает мне отступить.Нас таких немного, потому что часть решает обойти, но у меня времени в обрез. Я снимаю перчатки, становлюсь на карачки и ползу, цепляясь ногтями, как кошка, по этому склону. Кто-то начинает повторять мои маневры, кто-то даже весьма удачно, да так, что обгоняет меня. Я все это вижу со стороны, и, представляя, как я смотрюсь в своих стараниях, начинаю ржать. Это не дает мне сил для подъема, поскольку у меня начинается уже истерический смех, я временами припадаю лицом ко люду, чтобы хоть как-то прийти в себя. Добралась я удачно, только повредила немного маникюр.
Если бы тогда была эра мобильных телефонов со встроенными камерами, это видео бы точно красовалось на ютубе. Кучка дам, кто в дубленках, кто в норковых шубках, на каблуках и без, штурмующих пригорок, цепляясь маникюром, лишь бы не опоздать на работу.

истории супер!!!!

было дело летом в пионер лагере. мама там работала, а мы с сестрами отдыхали, как ее дети, свободные не в отряде. а лагерь был спортивный для гимнасток. и жили с нами в одном доме танцор балета и его жена балерина, они подрабатывали там что-ли тренировками. а у меня с физ-рой всегда проблемы были и решила я за лето хотя бы научиться мостик делать. и стала его в корридоре делать по стенке, когда стоишь спиной к стене и руками по стене сползаешь вниз. и в какой-то момент ноги у меня подогнулись и грохнулась я на пол. причем поза самая нелепая. лежу у стенки, а ноги подогнуты в разные стороны, как у лягушки. и встать не получается. и тут выходит этот самый танцор, а я лежу. он смотрит дикими глазами на него, а я на него. и все это молча. посмотрел-посмотрел так на меня и пошел боком. не поднял хад

помню было лет 15 поехали отдыхать с мамой в турцию.вместо ужина наелась винограда а мама мне говорит смотри поносить будет.поехали мы значит на водное шоу а меня как приспичит!ну сижу я в тубзике со звуками пука и плесками воды а мама мне орет в кабинку общественного туалета жрать надо было!

у меня тоже есть парочка)
стою значит в магазине одежды...вешалки перебираю. стоят две девочки - одна с бейджиком, одна нет. ну думаю помогает конс-т кому-то. тоже подхожу к ней - спрашиваю "есть ли такая же но с перламутровыми пуговицами?". она глаза округлила и грит "девушка, я вообще не из этого магазина." короч из соседнего отдела с подружкой просто забежала)))

или вот еще. пришла на презентацию (по работе). место незнакомое. в общем перед началом решила в туалет сходить. ну значит все сделала, стою руки мою. мужик такой заходит, у входа так на секунду приостановился, смотрит на меня, дальше проходит и выдает "девушка, а чем вам женский туалет не нравится?". я такая "в смысле? что-то не так?" (с наездом чуть, ненуачё...пристал ко мне:)). он говорит "ваще-т это мужской". я так с гордо поднятой головой руки вытираю, выхожу. смотрю на дверь - "М" написано. а там свет был приглушенный - ваще не разглядела.

Ехали с парнем в плацкарте, я 180 см роста, но совершенно не гибкая,верхняя полка, на нижних пара снобов из Москвы с недовольными лицами,пора спать, я закидываю ногу, никак, вторую,никак,думаю щас главное туловище впихнуть ноги подберу,встаю ногой на ступеньку,ложусь телом так и легла,ноги торчат поперёк вагона до верхней боковушки,я лежу в конвульсиях пытаюсь ползти,парень зачем-то взял за попу и толкает вперёд,парочка ржёт я вся красная дрыгая ногами как-то влезла

а еще история была с моей подругой (рассказывала)
в общем стоит она на остановке, ловит маршрутку (газелька маленькая). в общем останавливается, она делает шаг внутрь, заносит вторую ногу, и тут со второй ноги слетает туфля. с открытой пяткой, на резинке. она пытается ее надеть (стоя причем вне маршрутки), а туфля слетает, а тут еще и дверь по инерции обратно закрывается, пассажиры уже нервничают, дескать давай быстрее, водитель чет там орет, еще сумка на плече слетает. а она уже ржет с тупизма этой ситуации, в раскоряку стоит одной частью внутри, другой ногой ловит туфлю...... ну в общем все закончилось хорошо и она уехала)

Ещё работала в магазине одежды,зимний сезон,все прут за куртками,мужчина спрашивает наполнитель куртки,вместо пух-перо говорю пух-пюрэ

Сдаю преподу который нравится гербарий (я биолог) в пятый раз передача,сидим рядом , я открываю газетки с растениями, с умным видом говорю названия на латыни, открываю след газету,не помню название от этого печально вздыхаю, в гробовой тишине на газету падает из моего носа козюлька, рядом с цветком,сидим молчим дальше

ахахахахаха

пост 65 ахахаха

В алуштинском и симеизовском аквапарках каждый второй мужик с горок без трусов приезжает. Норма уже. Никого не удивишь

Помню ехала в общественном транспорте, напротив меня парень симпатичный сидел, моя остановка- встаю такая гордая и тут водила тормознул резко, я аж поневоле так и шмякнулась на пару секунд к этому парню прям точно на колени )))) боялась потом не попасться ему на глаза, т.к. частенько а одно время ехали

идем с мужем этой осенью к другу на день рождения, я вся такая довольная шагаю на высоких шпильках задрав нос и к нам пристала свора бесхозных мелких дворняг. Я иду на них не глядя, типа мол не волкодавы, пусть брешут... И тут чувствую сильный непонятный удар и понимаю, что падаю. КОе как удержавшись за воздух со слезами на глазах смотрю на мужа понимая , что этот удар по моим каблукам его рук дело. А дело было так, одна ***** пристроилась с твердым намеринием меня укусить за щиколотку. но супруг не мог этого позволить и решил дать ей со всей силы пинка, но промахнулся и врезал мне...

**** было слово *****

))))))))))))))аха-ха насмешили до слез))))))))))

Да кстати утром сегодня случай смешной. Я в больнице лежу, утром встала по-писить в туалет. Все больные обычно так делают-если ж туалет занят ,а М свободен, то можно туда сходить.вот ...я зашла женская кабинка занята, а мужская как я думала свободна, так как дверь приоткрыта была.я захожу и вижу парень ка-кант на унитазе))) забыл запереться изнутри.вы бы видели его глаза

Прелюдия к сексу с молодым человеком, разгоряченные готовимся любить друг друга в томной тишине... И вдруг он так тоненько попой пи-у-у-у-у... И запах!!!!! Всю прелюдию испортил, гад! До сих пор ржу, когда вспоминаю!

Спасибо Вам, я прям плачу от смеха)))))))))))

Не за что)пишите еще

самое смешное это где про этикетку со скидкой на заднице, где пенделя дали незнакомой девушке и про панталоны фиолетовые у парня на ушах!
Вообще класссная ветка, ржачная!!! Пишите еще!!.

я, когда только начинала на поездах ездить, не знала, что буду постоянно путать даты, поезда, билеты, это было в первый раз, билеты поменяла, бежала бегом, успела. моя вторая полка, рядом восточный парень. он поставил руки, подтянулся, ноги у него в воздухе сложились, короче, взлетел как птичка. я решила - а чем я хуже, и полезла с прохода, как все. И застряла. Сижу там, опой на проход, и никак, ни туда, и ни сюда. Собралось половина вагона, тали обсуждать как меня заталкивать, в таких выражениях, что у меня начался истерический ржач. Вместе со мной народ развлекался по полной. Потом какой-то парень начал меня заталкивать, народ кричал - ты за это место ее не толкай, ты ее за другое место толкай. Я от смеха уже двигаться не могла. Ладно, как-то меня запихнули, все довольные разошлись по своим полкам.

ага, супер!

Вот это 5 баллов))))))))

У меня случай на работе был. Отдела новые классические брюки, хожу модная такая по офису, а у нас мужиков больше,чем девочек. Сидим с клиентом - договор подписывает, я к нему подхожу , а он куда то ниже живота моего вылупился, смотрит и улыбается. Думаю, вот извращение попался. Выхожу его провожать до двери и он мне на ухо так эротично шепчет у тебя мол брюки по шву разошлись......это был *****! От молнии брюк и до середины попы по шву разошлись брюки, а я не заметила и хрен знает сколько проходила по офису так - сверкая белыми трусами.

Кстати удивило, что про колготки пишут, что баян)
У меня самой по молодости и по юности было аж дважды, по той же самой идиотской привычке снимать все вместе.
В юности, только в школе заметила в джинсах, в штанине комочек, который оказался махровыми оранжевыми!!гольфами.
По молодости девушка сказала на эскалаторе: "Девушка у Вас колготки сползли, я думаю какие колготки?? Я ж в носках..гляжу вниз, а там как и у той дамы, которая выше писала, во всю длину из- под джинс тянутся капроновые колготки, которые по причине своей тонкости не были мною замечены в штанине))И это ж надо было через полгорода так пройти...и проехать..

Уже писала, возвращались с клуба с мальчиком в общагу, была симпатия у нас. Что то мы повздорили и я решила гордо повернуться и уйти в свою в комнату. Но забыла про порог)в общем улетела на каблуках на карачки)стою на четвереньках и мой слегка нетрезвый мозг решает,что чем попытаться встать,лучше так доползти до двери,что я собственно и сделала)девчонки очень удивились моему такому заходу и долго мы смеялись)

Кстати,пару дней спустя опять перед ним опозорилась. Пролила на ноги какое то лекарство,рыжеватого цвета. Чутт позже пошла в комнату мальчиков,была в шортах,провиляла попой мимо него)а когда зашла в комнату,от него пришла смс,типа вытри что-то на ноге под попой)лекарство в общем не до конца вытерла,а он подумал,что месячные)я долго смеялась и объясняла ему,но он кажется не поверил)

Ещё случай: у нас в городе меняли все остановки транспорта. Пластиковую основу поставили, но стёкла не поставили и все люди всегда сквозь эти "ворота" проскакивали. Стёкла долго не ставили и вот еду в маршрутке и выходит на остановке гламурная девица на шпильках и по инерции прет сквозь по привычке и.... Врезается плашмя в стекло, нервно дергается в ворота рядом и тот же эффект- поставили стёкла. Водитель маршрутки ржал так, что не мог ехать дальше....

у меня тоже на работе штаны треснули - не по шву, а поперек сзади. Увидела я это уже дома, в какой же точно момент это произошло. тогда работы было много, все летало, и я помню, что я, стоя, резко наклонилась куда-то там, и в этот момент зашел учредитель, он же директор. Человек классный, отношение удивительное, я всю жизнь буду это помнить. Если штаны треснули у него на глазах, а я думаю, что это именно так и было, виду он не подал.

Ехала в маршрутке, передо мной ехала расфуфыренная полная деваха. Водила редко притормозил на остановке и сразу открыл дверь, она сразу стала выходить и упала почти на ходу, по инерции она не смогла сразу остановиться и несколько раз подпрыгивала как рыхлый мячик. Ей наверно было больно, но скачущий крупный зад выглядел нереально смешно.

Была в светлых штанах на работе, за столом ела нутелу из банки. После обеда заметила, что мой стул весь перемазан шоколадом. В туалете в ужасе обнаружила, что весь зад в шоколаде, а я так расхаживала по офису, еще хорошо, что начальство как раз уехало. Слава богу была кофта, которую я завязала вокруг попы. Но коллеги наверно уже видели и подумали, что это не шоколад. Самане понимаю, как можно было так измазаться.

Стояла в очереди на кассе в Магнолии ни с того ни с сего кассирша стала требовать у всех подряд, кто покупал сигареты и алкоголь, паспорт. Даже у дядечки срединх лет, ну видно же, что не дети, очередь хихикала. Вот зачем им паспорт? Гражданство что-ли проверяют в магазине?

Одела как-то поверх батника с капюшоном, жилетку-пуховик. Посматривали на улице как-то странно, на меня. К вечеру заметила что капюшон остался под жилеткой и выгладел как самый настоящий горб. Сама была в шоке и ужасе от своего вида в зеркале.

+++класс! По-женски про грудь)) Про порчу смешно)))

Вот нахлынули воспоминания молодости...середина 90-х, возвращаюсь зимним вечером домой, слегка под градусом и вдруг слышу мужской голос "девушка, вы потеряли волосы" Смотрю, а в сугробе валяется мой шиньон, девченки тех времен наверняка помнят эту исскуственную гриву. На макушке уныло торчала одинокая дулька.

девченки-девчонки, опечатка

Вспомнила случай из детства.. Мы с моей младшей сестренкой( нам на тот момент было 10 и 6 лет) бесились в своей комнате,вопили,громко смеялись,ну и все в таком духе:) Тут открывается дверь,вбегает разъяренная мама - на тот момент мы порядком уже надоели ей своими визгами - и так громко и отчетливо говорит:"ЕСЛИ ВЫ СЕЙЧАС НЕ ЗАМОЛЧИТЕ И НЕ УБЕРЕТЕ ЭТОТ БАРДАК,Я ВАС УБЬЮ!" И тут голос из телевизора:"НЕ НАДО НИКОГО УБИВАТЬ!!" Немая сцена... И тут мы все втроем просто прыснули со смеху - настолько это естественно и непринужденно получилось:)

Ахаха))

Живу в старом доме на последнем этаже. Будучи на работе, попросила знакомого встретить трубочиста дома. Звонит знакомый и говорит: все, сделал, ушел, попросил только расписку, что все ок. Через месяц я пришла в ЖЭК, жаловаться, а там мне показывают мою расписку: " я, наталья тарасенко, подтверждаю, что мне все прочистили и я всем довольна!"

Ахахаха!!!!

Сегодня гуляла с собакой. Навстречу идет мужик с елкой. Иду дальше и слышу ругань. Оказывается мужик решил отдохнуть, воткнул елку в снег и закурил. А моя собачка подбежала и пометила елочку.

Вот еще вспомнила.. У меня такой экшн в семье случился..
Мы с моей младшей сестрой и мамой отдыхали у бабушки с дедушкой на юге. У них частный сектор,большой двор,где мы с сестрой в этот вечер носились и играли. Вдруг видим,подьезжает к воротам машина и наша мама направляется к ней и говорит нам:"Девочки,я сейчас приду." И садится в машину. Отъезжает.
Как потом оказалось,это был мамин знакомый,с которым она поехала пообщаться( к слову, мама была на тот момент в разводе). Но наш дедушка этого не знал.. И что вы думаете?? Нашему деду( отцу мамы) показалось,что мать увозит какой-то мужик на незнакомой машине.. Он вдогонку за ней,при этом громко орет и размахивает руками :"Лизку украли! Лизку украли!.." Уж не знаю,что он там навыдумывал,но нам на тот момент с сестренкой было не смешно,потому что мы были маленькие и правда подумали,что маму украл какой-то дядька..
Дальше действия разворачивались так.. Мы кричим:"Маму похитили!" Бегаем по двору.. Выбегает бабушка,я ей пытаюсь объяснить,что произошло,поворачиваюсь : НИ СЕСТРЫ,НИ БАБУШКИ! А на улице темно,ни хрена не видно! Только как е-то сдавленные голоса.. Оказывается,бабушка с сестрой оступились в темноте и свалились в я у( рыли для колонки с водой). Благо,она была не глубокая! Кое-как в темноте помогла им выбраться! И тут наблюдаем картину : идет дед и наша мама,естественно,ругаются на всю округу! Оказалось,что дед напридумал всякой хрени,подошел к машине,открыл дверь и стал пытаться этого бедного мужика схватить за грудки и ударить его по лицу,при этом цепляя мою маму...
Короче,когда эта потасовка закончилась,мама еле уговорила деда пойти домой..
Девочки! Может,это кому-то покажется и не смешным,но мы до сих пор вспоминаем этот случай,когда все вместе собираемся,и мы с сестрой ржем и маму подкалываем,как дед будучи уже взрослой нашу мать домой возвращал 😂😂😂😂
А соседи-то с каким любопытством за всем этим наблюдали и слушали,как мы все орали!!!

Муж работал таксистом дед сел на переднее сиденье и говорит денег не хватает добрось до дома а то подпустил немного.

Я была еще студенткой. Ездила на трамваях-тролейбусах. И ходила в ужасной черно-белой китайской шубе до пят. Как то еду я в троллейбусе. Объявляют мою остановку. Готовлюсь к выходу. Двери открываются. И я как стояла (просто солдатиком) выпадаю через двери на землю. А надо сказать, что была середина весны, когда г..но тает. Вот я в эту грязь остановки и упала. Встаю . Гордо отряхаю с лица прилипшие окурки, под хохот толпы иду в сторону дома. Вдруг с зайди доносится крик,-Девушка, вы кусок шубы забыли. Я оборачиваюсь и вижу выдранный из шубы кусок. Видимо я из- за него то и упала т.к встала на край шубы.

Хихихи 😂😂😂 Мило:)

Бедняга!! Но,блин,смешно 😂😂👍👍