Расскажите анекдот, пожалуйста

Грузинская свадьба.
Один гость другому : слюшай! На скольких свадьбах бывал первый раз такой невеста урод вижу! Это вообще баба или мужик ? Непонятно !
Другой гость : слюшай! Заткнись вообще или я тебя зарэжу! Невеста - моя дочь !
Первый гость : ой , дорогой, извэни. Не знал что ты отэц такой красавица !!!
Другой гость : ну пи ....ц тебе! Я ее мать !

Мужчина девушке "Давай выпьем"
Она -Я не могу, у меня проблема с ногами.
Он- А что с ногами, отекают?
Она- Нет, раздвигаются.

Внук бабушке" Бабушка, ты на чем к нам приехала?"
Бабушка- На автобусе, мой хороший.
Внук- А почему папа сказал, что тебя черт принес.

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый единоросс?

Муха 🪰 села на варенье-
Вот и всё стихотворенье!.

Неееет!
Ещё и тебе понравится!

Омерзительно. Удалите это

Папа рикша, мама гейша....а сын Мойша

Графиня вышла замуж за старого графа.Брачная ночь.За дверьми родственники.Граф графине-"я спасу вашу честь и режет себе палец",графиня в ответ-"а я вашу" и громко высмаркивается в простынь.😁

)))))

Мелочь, а приятно

Женщина поздно возвращается домой. Кругом темень страшная. Хоть глаз выколи. Кругом ни души. Тут вдруг слышит шаги за спиной. Ну думает влипла. Она быстрей идти и шаги быстрей идти.

.Она еще быстрей и шаги за спиной еще быстрей. Все думает. Маньяк за спиной. Тут она резко оборачивается и говорит: ну что насиловать будешь?

Да, забыл. В начале должен быть заголовок:
Восточная трагедия...Папа рикша, мама гейша....а сын Мойша

Мужчина не ожидает такого поворота ситуации и пугается. И говорит : Нет. Женщина ему в ответ: будешь, будешь.

Питер: Джон, как ты узнал, что твоя жена умерла?
Джон: Хммм, Секс не поменялся, но вот уборка в доме прекратилась.

Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника.

Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель
- Дети, запомните, слова вилЬка, бутилЬка пишутся бэз мягкого знака. А слова сол, фасол с мягким знаком. Вы всё поняли, дети?
Дети
Да, учител!

Что-то у меня последнее время больше трех строчек сообщение не дает вставить на сайт. Приходится разбивать на короткие. Иначе висит сайт.

Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос
: «Раки, раки, где же раки!».

Заходят в бар азиат, негр и Гитлер. Бармен говорит, что у него всего два патрона, достаёт ружье и стреляет два в негра

- Ватсон, а что это вы курите? Не говорите - дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Но Холмс! Как это вы угадали?
- Элементарно, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же украла из моей комнаты последнюю пачку!

Анекдот из жизни.
Как то на даче у товарища, в поселковом магазине..
-Дайте мне пожалуйста тот сникерс за 20 рублей.
-Он стоит 30 рублей.
-Но на ценнике же 20 рублей
-Тю...ты знаешь сколько этому ценнику лет?

Урок в Грузинской школе:
— Дэты, што такое Ос?
— Ос, учитЭл, это палька, на каторый дЭржытца Калос!
— Нэт, дЭты, палька, на каторый дЭржытца Калос -- это Мость, а Ос -- это Балшой Паласатый Мух!

И будто не показал всему миру Кузькину мать.

Еще из жизни..
Папа с мамой и 7летним сыном гуляют по парку
Папа сыну:
-Вот поднимется ветер, и унесет тебя
Сын отвечает..
-Не, пап, нельзя...я еще женщину не познал

Есть ещё одна версия:
— Вилька и Тарелька пишутся без МягкЫй Знак, а Сол и Фасол -- с мягкЫй! Дэты, эта нЭлзя объяснить, эта нада запомнит!

Доктор, дайте мне таблетки от жадности. Да побольше, побольше

Мальчик валяется в кроватке и никак не может заснуть...
— Пап, а пап, а что это висит на стене?
— Сабля.
— Чтобля?
— Спибля!

приходит Вова домой и говорит.Знаешь папа,нам сегодня объяснили в чём
отличие беды от трагедии. И что ты понял,Вова? Когда козлик падает с мостика, то это беда, но не трагедия. Вот когда в океан падает самолёт с правительством, то это трагедия...Но это не беда!

Лежит мужик, с ранцем за спиной, над ним стая навозных мух. Что у мужика в ранце? Парашют.

Малдер и Скалли валяются на тахте перед телевизором, смотрят ужастики. Вдруг Скалли хватается за живот и со страшным лицом стонет:
— Малдер, кажется во мне Чужой...
— Не бойся, Скалли, это Мой...

Мать собирает дочь в садик.Дочь,-"мама,а фублю возьмём?"
Мать,-"какую ещё фублю"?
Дочка бежит в комнату и выносит старую страшную куклу,лохматую,с выколотыми глазами,без руки и ноги.
Мать-"фу,***".

Фу,б.л.я.

Маленький Мальчик ночью выходит на кухню попить водички и видит, как на табуретке сидит мужик в трусах и курит...
— Дяденька, Вы мой новый BabySitter?
— Нет, мальчик, я твой новый MotherFucker...

Жуть, конечно, но что-то вспомнилось...

Охрипший, но добросовестный петух бросал по утрам в окна сельчан камни.

+))

Мне почему-то таких изнасилованных кукол и мягких игрушек очень жаль... Но это отдельная песня.

Учительница вызывает отца Вовочки в школу.Вчера ваш сын нарисовал на парте муху,так реалистично,что я об неё всю руку отбила.Отец,-"понимаю,он тут недавно крокодила нарисовал,так я выскочил сквозь нарисованную дверь".

— Поручик Ржевской, а Вы когда-нибудь стрелялись из-за Женщины?
— Как? Из-за Женщины? Из-за угла стрелялся... Из-за дерева стрелялся... Из-за Женщины ещё нет... Рекомендуете? Надо попробовать...

))))

— Мама, мама, давай заведём Котёночка!
— Ты что, когда он подрастёт, то станет гадить по углам...
— Мама, мама, тогда давай заведём Тигрёночка!
— Та ты шо, когда он подрастёт, то по углам начнём гадить мы!!!

Гардеробщица с 20 летним стажем из окна определяла, пришита ли петелька на воротнике у прохожего

Помните, лет несколько назад на передаче "Поле Чудес" можно было застраховаться от поражения в игре? Так вот:
Йакубович спрашивает троих участников от чего они будут страховаться.
— Играл и не выйграл...
— Играл, угадал все буквы, но не смог прочитать слово...
— Играл и не наигрался...

"— Играл и не наигрался..."
))))))))))))))))))))))))))))))))))

👋

Лежат Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
- Смотрите, Ватсон, какое над нами звездное небо. О чем по-вашему это говорит?
- Наверно, завтра будет хорошая погода?
- Нифига, Ватсон, - это говорит что у нас сперли палатку

)))

— Бэрримор, что это хлюпает в моём новом ботинке?
— Овсянка, сэр!
— Но что она там делает?
— Хлюпает, сэр...

— Холмс, Вы слышали этот страшный протяжный звук? Что это?
— Ерунда, Ватсон. Это Собака Басков воет на Болотах...