Расскажите анекдот, пожалуйста

- Подсудимый, почему вы даже не попытались спасти свою тонущую жену?
- Гражданин судья, я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

- Женился на проводнице, теперь не высыпаюсь.
- Почему?
- Всю ночь качаю кровать. Если перестаю - она встаёт и запирает туалет.

- Бездельник, сидишь на моей шее, а вот соседская Таня уже в фильмах снимается!
- Мам, но она в порнофильмах снимается...
- Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

Бабка садится в районный автобус и просит водителя-Сынок, скажи, когда к Хреново будем подъезжать. Водитель вспомнил, когда проехали, развернулся, гонит обратно-Хреново, выходи, бабуль!
-Да мне таблеточку выпить, внучка сказала, когда Хреново будешь проезжать.

Задавайте

Заседание комиссии по приоритетам изобретений. Встаёт представитель США. - Мы, (братья Райт), изобрели самолёт. Все аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Италии. - Мы, (Маркони), изобрели радио. Все аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Франции. - Мы, (Французы), изобрели минет. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: *** вам в рот, бояре, я вас *** насквозь вижу! Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение. Овация.

Лена не ленится, Женя не женится, Вера не верит, Тоня не тонет

Колобок повесился.

http://i-fotki.info/26/118649d0b629ad540e0c88d6fe8a6319c20b1c402763211.jpg.html

Вы говорили как-то, что Вы инженер-электротехник. Во, оцените, что я наваял.

Нечто вроде:выборы,праймериз,задают вопрос похмельному работяге в ватнике "Скажите,за какую партию вы отдали свой голос?
-Да зае.....-огрызается работяга.Опросчик радостно:
-Правильно,за Единую Россию!

А розетка там зачем? Типа оттуда бесплатно?
:)))
Это у меня первое образование электрическое, я по специальности только три года проработала

Кстати анекдот из студенчетсва.
Экзаменационный билет :
'А не в амперах ли измеряется сила тока? '
И загадка:
Не зверь, не птица, летит матерится
(электрик со столба упал)

Идёт теща с ротвейлером на поводке. Навстречу ей зять. Тёща собаке : «Зять! Зять!»

Другой вариант.
Звонок в полицию Парижа: там под мостом любовью занимаются.
Это Франция, свободная страна, кто хочет может заниматься любовью под мостом.
-да но с трупом...
-а тогда сейчас едем. Потом приехали доклалывают
-это не труп, это англичанка

Нет, не бесплатно. В коридоре такую ставить было бы слишком беспечно.
Мне подсказал один Умный Человек -- пакетными выключателями вырубаем квартиру, если надо делать какие-то электротехнические работы (проводку ковырять), а в этой розетке 220, можно подоткнуть переноску, дрель, другой инструмент.

Роза Моисеевна несколько дней подряд наблюдала из окна, как ровно в 18:30 на улицу выходит молодой человек и кормит бездомных животных. И ровно в 18:29 стала выпускать во двор свою кошечку.

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и сытый.

— Ой, Мойша, Вы знаете, когда Вас нет дома, соседи про Вас такие вещи говорят, ТАКИЕ ВЕЩИ...
— Ой, когда меня нет дома, пускай они меня даже бьют!

А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю… Случай-то уникальный, — ответил проктолог.

Оу! Это ценная розеточка

Да, напряжение в квартире отключается IEK которые слева, а розеточка выключается выключателем в щитке в подъезде.
Особо ценен в этом наборе Амперметр, сразу видно какой прибор сколько мотает. Прелесть.

-Скажите,Холмс,почему у женщины на лобке волосики мягкие и нежные,а у мужика жесткие и противные?
-не философствуйте,Ватсон,сосите,сосите...

Работала в магазине канцтоваров.
Покупатель просит ватман.
- Вам какого формата? А1 или А2...?
- Девушка, вы не знаете, что такое ватман?! Это то, на чём раньше стенгазеты рисовали!!!

Опередили).
Только я читала вариант с публичным домом, а не кафе.

Поля не полет, Маша не машет

Подросток возвращается вечером с улицы. Матушка обнюхивает сына:
— Что-то от тебя сильно табаком воняет?
— Ну да, это я стоял там, где курили...
— Ага, ещё сидел где выпивали... И лежал где сексом занимались...
—

Авиакатастрофа.

Самолет упал на необитаемый остров.

В живых остались два пилота и стюардесса…

Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась.

Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу.

Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу.

Вариант:
-Алло, это прачечная?
-Херачечная! Это Министерство культуры!

-Привет! Ты куда идешь?
- Цветы несу подарить своей бабе!
- Ты что, дурак? Они же искусственные!
- А у меня и баба резиновая!

1. Шли по лЭсу дровасЭки,
А за ними гомосЭки...
Опачки-Опачки, затрЭщали попочки...

Из этой истории вытекает следствие: дровасЭки и гомосЭки помирились, побратались, сидят у костерка на полянке, выпивают, закусывают...

2. Идёт Красная Шапочка через лес к Бабушке, гостинцы несёт. Членакс! Выходит на полянку, а там дровасЭки и гомосЭки пирушку устроили, негодяи! Они Шапку Хвать в объятия, типа "Какой Сладкий Десерт" подошёл вовремя, и давай её к Дереву привязывать... Она:
— Что, Вы хотите меня распять?
— Может раз пять, а может и шесть. Если понравится -- то и восемь...
— Но это же разврат!
— Ну да... Раз в рот... Раз в зад...

Я так один раз тетрадки покупала. Говорю мне 10 в линеечку и 10 в полосочку
Продавец: значит 20 в линеечку?
Я: нет, мне 10 в линеечку и 10 в полосочку

Это я забыла как клеточка называется

Однажды Финские Лесорубы подарили Русским Лесорубам Бензопилу...
Взяли Русские Лесорубы бревно...
— Вжух! — сказала Финская Бензопила.
— У, блад! — сказали Русские Лесорубы... Ну ладно...
Взяли Русские Лесорубы толстое бревно...
— Вжжжух — Выэжжух! — сказала Финская Бензопила.
— Ну, блад! — сказали Русские Лесорубы... Хорошо, а так?
И взяли Русские Лесорубы Рельс нахмбля...
— Пр-р-р-р... Чих-Пых... — сказала Финская Бензопила.
— Ну вот, блад! — радостно воскликнули Русские Лесорубы, довольно потирая руками...

То же самое, только подарили японские инженеры российским офисным работникам копировальный аппарат. Canon MF4018, отличное МФУ кстати.
И пошли наши издеваться над ним -- Бумага... Картон... На Фанере аппарат "сдался".

Упал крот в яму.Раз пытается вылезти-не может,два-не может.На третий раз вздыхает "еще раз попробую,не получится-пойду домой за лестницей."

Это не вы советы по мык тут давали. Кэнон я подходящий не нашла, очень их мало и дорого. HP тоже цены кусаются. Купили Brother в результате.

Безобразер тоже неплох, но такие аппараты плохо передают полутона, т.е. оттенки серого передаются с трудом, только ч0рное или белое. Паспорт, например, будет трудночитаемым. Копия, вернее, или лицо пересвеченное, но хорошо виден текст, или лицо нормальное, но буквы блёклые.
Нормальный Бразер, будет работать. Только накрывайте тканью или полиэтиленкой, чтобы прямое Солнце не грело и пыль не садилась.

Сергей Пенкин и Борис Моисеев сидят в большом Джакузи, балдеют... Хренакс, возле Моисеева всплыла лужица спермачины...
— Боря, ты что, кончил?
— Нет, Серёга, пёрднул...

(Трубосеев, Моисяч)

Мне текстовые документы печатать да копии снимать, сойдёт. Спасибо. Солнце не падает

Да, для таких целей вполне ништяк.

Мне нужен был обязательно с двухстонней печатью, остальные стоили процентов на 30 дороже. Думала подвох какой, почитала отзывы. Нет, нормально все

Грязную бумагу в него не пихайте, чтобы ролик захвата первичного документа не испачкался, иначе его мыть "Плетегленсом" (спецраствор для резины) придётся.
Иными словами: в лоток для документов, с которых оригинал будет делаться, кладите не грязные (без пыли, влаги, пакости всякой) листы, хоть платочком их обмахниие.

Хорошо