Расскажите анекдот, пожалуйста

А кто такой Мышкин?

Приходит Человек в отдел Канцтоваров:
— Здравствуйте. Мне нужен Ватман...
— Он в отпуске...
— Но он мне нужен для Кульмана, я -- Дизайнер...
— Я и так вижу, что не Иванов...

+)))
Мужик заходит в салон связи и говорит
- Дайте мне блютус гарнитуру самую девевую.
Менеджер
- У вас какой телефон?
Мужик.
- У меня нет телефона, это я сам с собой разговариваю чтоб люди не шарахались.

Сидят два немолодых мужчины на берегу, рыбу ловят, молчат... Выпили по соточке. Через пару часов один:
— А люди говорят, что ты мою жену потряхиваешь... Нехорошо это...
Ещё часа через два второй:
— Ты говоришь "Нехорошо", твоя жена говорит "Хорошо"... Суетные вы, Фроловы... Разберитесь уже между собой...

— Официант! Что это ползает по моему салату?
— Витамины!!!

Князь Мышкин .."Идиот".

) Первый из классных, который знаю.

Он был очень воспитанный, эрудированный, чистый душой, но на суде, мог бы такое выдать. Вроде там был момент, когда он чудака на букву "м" защищал.

Пошёл молодой человек в лес собирать Грибы. Нашёл труп Вороны. Повертел в руках, взял за хвост, отнёс себе в сарай, положил на полку: "Пригодится..."
Прошло 30 лет...
Уже не очень молодой человек вошёл в свой сарай, увидел труп Вороны, повертел в руках и отнёс в Лес на то же место. Положил... "Эх, не пригодилось..."

Теперь это дежурная фраза -- найдёшь какую-нибудь фигню, тянешь её домой и говоришь сам себе: "Пригодится..."

)))
Из жизни..
В Болгарии
-Официант, дайте пожалуйста зубочистку.
-Минутку, сейчас она освободиться))

Плывёт Крокодайл по Амазонке, видит -- Мартышка сидит на берегу и что-то жадно жрёт.
— Привет, Красивая, что ешь?
— Чав-чав-чав... Грыбы... Чав-чав-чав... Грыбы...
— Да ты ч0, какие в наших Джунглях грибы?
— Я говорю Грыбы... Чав-чав-чав... Грыбы отседа нафих!!!

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест...

"Теперь это дежурная фраза -- найдёшь какую-нибудь фигню, тянешь её домой и говоришь сам себе: "Пригодится..."
М-да уж, бывает такое. Вот так бывшую "ж" нашел)

Надо мне небольшой технический перерыв сделать...

что то больно гениальный Вовочка, так юный Суриков нарисовал муху на листе бумаги,чиновник всю руку отбил

))
Не знаю какой из этих вариантов родоначальник.
Есть про вовочку и муху на парте...с продолжением)

К одноногому прикрутили колесо вот и пошло поехало

Точно!
Однажды Буратино выкаблучивался перед Мальвиной и сломал ногу. Так как у Папы Карло на тот момент не было подходящего бревна, чтобы сбацать протез, он присобачил Пацану велосипедное Колесо...
И пошло... И поехало...

Ехал на Коне Богатырь Былинный и увидел на развилке трёх дорог Камень путеводный... И было на том Камне Написано... И Накакно... И даже Наблёвано...

Маугли вырос, окреп, стал красивым статным Юношей... Однажды в Джунглях он встретил прекрасную Девушку и она подарила ему свою Любовь...
Прибежал Маугли к Зверям, друзьям своим, держит двумя руками набрякшую Йелдину и радостно кричит:
— О, Кожаный Зуб!!! А я когда-то тобой только Рыбу глушил и Орехи колол...

"Потекло Овно по трубам" -- криво усмехаясь подумал Маугли, подливая слабительное в еду Мудрому Каа...

Сегодня прочитала Приходит ветеринар к терапевту, тот спрашивает
-что вас беспокоит?
- А так любой может....

Стоит Йожик перед зеркалом:
— я не пукну... Я Не Пукну! Я НЕ ПУКНУ!!!
Йебздышь!!!
— это не я... Это Не Я! ЭТО НЕ Я!!!

:)))

-Доктор, у меня провалы в памяти
-И часто это у вас?
-Что?
-Провалы
-Какие провалы?

Асти, можно один вопрос?

еще помню сдает экзамен старому профессору студентка. Он ей говорит максимум три могу поставить...
Она: ой нет пожалуйста мне очень нужно четые хотя бы.. Я сделаю что угодно, хотите я отдамся вам за 4?
- ну хорошо, ставит 4, делают дело.
Профессор после ей и говорит
- если бы знал что девочка поставил бы 5.
она думает если бы знала что у него встнет, сняла бы колготки

Пошел мужчина с собакой на рыбалку, сделал прорубь, сидит с удочкой. Вдруг из лунки выныривает корова.
— Мужик, дай закурить! — он дает.
— А прикурить? — дает.
— Спасибо, — и корова ныряет обратно. Изумленный мужчина, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
— А что я? Я сама обалдела!

Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть дверь сигаретой:
— Этим открыть трудно, — говорит другой, — это же сигарета.
— Черт возьми, неужели я выкурил ключ.

У меня соседи-психи. Вчера ночью 2 часа стучали в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю - играю на баяне...

*******
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное…

*******
Маленький мальчик, плача, говорит папе:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Вези, сынок, вези

******
Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"... Конечно, это мaловероятно, но нa всякий случaй вымылся весь....

******

Идёт совещание Совета Директоров крупной нефтяной компании... За столом сидят "жЫрные Коты" и обсуждают Котировки. Вдруг с грохотом открывается дверь и быстро входят два молодых Человека:
— Извините, мы вынуждены Вас перебить!
— Но мы очень заняты!
— О, это не займёт много времени! У нас автоматы Калашникова!

- Как девушке спастись от изнасилования, если её окружила толпа негров?
- Бросить им баскетбольный мяч.

Нью-Йорк, Брайтон-Бич. В кафе заходит посетитель.
- У вас работает Софочка? Позовите.
Софочка приходит. Мужчина:
- Софочка, я понимаю, что вы меня видите в первый раз, но вы мне очень понравились. Не отдадитесь мне за двести долларов?
Софочка соглашается и получает деньги. На следующий мужчина приходит в кафе снова предлагает двести долларов за то же самое. Софочка соглашается. Мужчина приходит на третий день и снова предлагает двести долларов. Отработав деньги, Софочка спрашивает:
- Откуда вы такой богатый приехали?
- Из Бердичева.
- О, у меня там мама живёт.
- Ну да, это ведь она попросила меня передать вам 600 долларов.

"Красная Шапочка" в грузинском театре.
- Бабушка, пачэму у тэбя такой балшой нос?
- На свой пасматри, да?

Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит: - Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, *** ты пришла?!

Кошмар! Обманули Софочку.

Один англичанин - джентльмен, два англичанина - бокс, три - парламент.
Один француз - любовник, два француза - дуэль, три - Великая французская революция.
Один еврей - лавочка, два еврея - финал чемпионата мира по шахматам, три - оркестр русских народных музыкальных инструментов.
Один русский - дурак, два русских - драка, три - очередь за водкой.
Один хоххол - жлоб, два - партизанский отряд, три - партизанский отряд с предателем.

Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит: - Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, х.у.л.и ты пришла?!

Мужчина останавливается в Отеле, ему дают ключи от номера, Портье заносит чемодан...
Утром Портье забегает в номер и сбивчиво извиняется:
— О, мисье, мы совсем забыли Вас предупредить, что на соседней кровати лежит мёртвая Француженка! Это наша ошибка!
— Да? А я подумал, что это живая Англичанка. Но всё равно было приятно...

Телефоный звонок : можно васю.? - вася умер. Через час звонят снова: позовите васю. - вася умер. Через час снова звонок: можно позвать васю ? - вам же сказали ,вася умер. - так я не понял, он че,за маком не поедет?.

Не пойму почему так гнобят Ксюшу Собчак, ну да ладно...

Однажды Ксения Анатольевна пошла прогуляться в Зоопарк. И вдруг из вольера вырвался на Волю и напал на Ксюшу огромный голодный Крокодайл...
Но когда он приблизился к Ксюше и посмотрел на неё, то вдруг понял, что не такой он уж и голодный...
А когда он посмотрел на неё ещё раз, то вдруг осознал, что не такой уж он и Крокодайл...

Если Вас лизнули в зоппку -- не обольщайтесь, может просто смазывают...

Я, конечно, всегда знал, что некрасив, но чтобы проститутки, увидев меня, делали вид, что ждут автобус...

Все позиции не помню, поэтому есть место для полёта фантазии:

1. Что за девчонки пошли? Катя не катит. Люба не любит. Света не светит. Дарья не дарит.

2. Учёные-селекционеры вывели новые породы Выхухолей:
Пьющая -- Бухохоль. Агрессивная -- Нахухоль. Голубая -- Впопухоль. Мясная -- Опухоль. Драчливая -- Вухохоль. Сексуальная -- Трахухоль.

У кого есть идеи на счёт Девчонок и Выхухолей -- буду рад новым версиям!

Приходят звери к Дракону и жалуются: "за#$...л совсем Осел. И белку, и зайца, и волка, и медведя, всех вокруг и не один раз. Помоги нам".
Полетел Дракон в лес и видит маленького щупленького ослика.

Дракон хвостом бъет, рычит, огнем плюется, так что все вокруг выгорает: "Ну что боишься?"
Осел, дрожа отвечает "Ой, боюсь-боюсь-боюсь, первый раз такого страшного буду трахать".

в одном из вариантов которого школьники пишут сочинение на тему «Слоны»

« Англичане: «Промышленное использование слонов», француз — «Сексуальная жизнь слонов», немец — «Слоны — предшественники танков», советский школьник — «СССР — родина слонов».

добавлю, в период лучших отношений с Болгарией в советский период, "Советский и болгарский слон - самые БОЛЬШИЕ друзья"

Ипотечное.

- Подсудимый, почему вы решили ограбить банк?
- Он первый начал.

- Алло, это Семён Борисович?
- Да.
- Семён Борисович, вы - говвно.
- А кто это говорит?
- Ой, боже мой, это все говорят!