Расскажите анекдот, пожалуйста

— Бэрримор, что это хлюпает в моём новом ботинке?
— Овсянка, сэр!
— Но что она там делает?
— Хлюпает, сэр...

Пожилой Лорд утром смотрит на панораму Лондона из окна Замка... Произносит задумчиво Слуге:
— Сегодня Смог, Джон...
— О, я рад за Вас, сэр!
(в смысле Смог в воздухе, а Джон истолковал, что Лорд смог вжарить пожЫлой супруге...)

Мужчина не ожидает такого поворота ситуации и пугается. И говорит : Нет. Женщина ему в ответ: будешь, будешь.

Женщина возвращается домой поздно. Навстречу идёт мужчина с расставленными руками. Женщина с криком бросает в него камень и убегает. Слышится звон. Мужик:
- Б..дь, уже третий раз не могу стекло с завода до дома донести.

Грузинская свадьба.
Один гость другому : слюшай! На скольких свадьбах бывал первый раз такой невеста урод вижу! Это вообще баба или мужик ? Непонятно !
Другой гость : слюшай! Заткнись вообще или я тебя зарэжу! Невеста - моя дочь !
Первый гость : ой , дорогой, извэни. Не знал что ты отэц такой красавица !!!
Другой гость : ну пи ....ц тебе! Я ее мать !

Есть ещё одна версия:
— Вилька и Тарелька пишутся без МягкЫй Знак, а Сол и Фасол -- с мягкЫй! Дэты, эта нЭлзя объяснить, эта нада запомнит!

Приходит мужик в аптеку.
- У вас шампунь есть?
- Да, но только яичный.
- Жаль, я хотел весь помыться.

Приходит мужик в аптеку.
- У вас шампунь есть?
- Да, но только яичный.
- Жаль, я хотел весь помыться.

Приходит интеллигент в баню, кассирше
- Здравствуйте, баня функционирует?
-Чаво?
- Баня спрашиваю, работает?
- Работает, работает.
- А горячая вода циркулирует?
- Чаво?!
- Ну горячая вода есть?
- Есть, мыться будешь?
- Буду, дайте мне билет на одно лицо.
- А што, *опу мыть не будешь?

Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова длиннее, у Клеопатры этого вообще не было, а у Папы Римского есть, но он этим никогда не пользуется?
- Фамилия. А вы что подумали?..

Мужики даму зажал в лифте
-пикнешь, изнасилую
Дама
-пипипи

По телефону.
- Здравствуйте, это баня?
- Какая, б..дь, баня, это Министерство культуры!

Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова длиннее, у Клеопатры этого вообще не было, а у Папы Римского есть, но он этим никогда не пользуется?
- Фамилия. А вы что подумали?..

- На меня вчера напал маньяк!
- Сексуальный?
- Да нет, не очень.

- На меня вчера напал маньяк!
- Сексуальный?
- Да нет, не очень.

Маленький мальчик ушёл погулять в лес на пару часов. Но вернулся домой только под вечер. Взволнованная мать ругает его:
- Где ты пропадал весь день?
- Ой, мама, там, в лесу так интересно было! На поляне голый дядя бегал за голой тётей!
- Вот и не нужно было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, тётя, может, и сумасшедшая, а вот дядя – точно нет. Это наш папа…

— Мамо...
— Шо такэ?
Пауза минут пять...
— А мамо...
— Та шо таби?
— Мамо... Я токи шо быв у лиси...
— И шо там?
— А тамо у опушки голы люди бигают...
— Та то поди дикие людыны...
— Ну да, тётка можа и дика, а батько наш...

Извиняюсь, никакой национальной ненависти, как рассказали, так и запомнил.

+)
Марьиванна за учительским столом гадает кроссворд.
Вопрос: крах, провал - шесть букв 2-я "и". Думает, думает...
Сзади Вовочка
- Марьиванна, это фиаско а не то, что вы подумали.

Министерство Обороны РФ выпустило две модификации Кубика Рубика -- для Младшего и Среднего Офицерского состава -- Монотонный, для Высшего Офицерского состава -- Монолитный.

Опять первое место. За этот анекдот.)))))))))))))))

Спасибо.

При поступлении в Школу милиции для абитуриентов было организовано несложное задание -- вставить объёмные фигуры Шар, Квадрат и Треугольник в соответствующие выемки в материале...
Конкурсанты разделились на две группы -- Смышлёные и Очень Сильные...

Приходит Человек в Музыкальный отдел:
— Дайте мне, пожалуйста, что-то для релаксации... Например диск с записями звуков пения Птиц...
— О, Вы как раз по адресу! У нас есть ещё более спокойные и расслабляющие диски... Вот, обратите внимание -- записи звуков пения Рыб...

))))))))))))))))
Где вы хорошие анекдоты находите в таком кол-ве?. А то живот уже болит))

))))))))))))))))
Где вы хорошие анекдоты находите в таком кол-ве?. А то живот уже болит))

В Хренодаре одно время на телеканале ТНТ была служба Телетекста местного розлива -- новости города и края, рецепты, советы по хозяйству, туда-сюда. Была рубрика с ч0ткими короткими анекдотцами. Я некоторые даже записывал в тетрадку...
Потом как и всё Хорошее закончилось, телетекст убрали, остался только "Дом-2". Но что-то в голове отложилось.

Судья говорит потерпевшему:
— Вот... Согласно протокола... Подсудимый утверждает, что Вы полный Идиот! Это правда?
— Абсолютная правда, Ваша Честь, истинная правда!

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый единоросс?