Давайте напишем новогоднюю сказку

А что сразу Даша?

и хотела побыстрее сбежать с этого мероприятия, что бы поскорее погрузиться в приключения и переживания от переписок на форуме вуман ру.

Потому что на вуман ру, ее ждал ласковый мерзавец, он любил коротать время с Дашей, пока не приехала его невеста.

И не только с дашей, а со всеми по маленьку.

По-маленьку, это по капельке

А по-маленьку с каждой это же сколько счастья получается, да ещё такого разного, многоликого, зажигательного!!!

про крошку цахеса на каблуках с грузином-отчимом?

давайте.
Жила-была Баба Яга (а никакая не Даша). Добрая-предобрая. А уж до чего красивая…
И работала Яга в одной международной компании на позиции топ-менеджера. Подчиненные называли ее Яга Прекрасная, а обращались к ней исключительно - Ваше Ягейшество, друзья ласково - Ягуля.
И, вот, случился у них новогодний корпоратив в одном шикарном клубе в центре МСК.

И плясала Яга там так, что растеряла все свои бусинки, цветочки, растрепала волосы и на ногах еле заползла в свой дом.

в смысле?
а где про то, как она собиралась, что надела, где описание гостей коллег, блюд, шоу-программы, где интрига?
херакс и пьяная заползла домой и вырубилась. тут и сказочке конец.
ну, ты даешь.
а где треш, угар, полет на метле или в ступе, где волшебство, сказка, где вотэта фсё, где приключения на Ягулину жoпу?

Так она все это будет вспоминать как проснётся 🤣

ладно) давай тогда пиши воспоминания.
Яга очнулась в холле квартиры, в которой с трудом узнала свою.
Норковое манто валялось рядом, под головой был чей-то кожаный портфель. Повсюду были рассыпаны конфетти, лежать на керамогранитном полу было твердо и холодно.
Схватившись за нещадно гудящую голову, она с трудом села, прислонившись к липкой стене. На кухне валялась ступа и в ней что-то шевелилось... Стоп. А почему стена липкая?

Так! Сначала кофе! -проворчала Яга. Отлипнув от стены, она умудрилась заварить поистине магический ароматный напиток. Так почему стена липкая? Мысли медленно шевелились в голове, внемая нотки кофе. Яга, не обращая внимания на ступу,решила понюхать стену, потом лизнуть... Варенье!-воскликнула Яга! Да, то самое, вишнёвое!

Бабуля -Ягуля вспомнила, что пррхватила с корпоротива парочку молодых сопливых пацанов, которые случвйно по-пьяни обмазали её стены соплямию Ой, надо заняться воспинитанием молодёжи немедленно! И Бабуля , натянув красные ажурные чулки и +фиолетовые стринги , пошла на молодых в атаку!

Она пыталась найти тот момент, когда ее память о прошедшей ночи обрывалась. И никак не получалось.
Так, вот она в вечернем платье садится в ступу и летит в клуб. Дресс-код вечерины был в стиле Америки 30-хх годов прошлого столетия: Великий Гэтсби, гангстеры, леди и джентльмены, длинные блестящие платья с лебяжьим пухом, бриллиантовые диадемы, лайковые перчатки до локтя и все такое.
Она помнила яркое великолепие внутри, большая толпа разодетых гостей, официальная часть, свое выступление с итогами года на сцене, 12-ти летний Macallan, стейки, паюсную икру, стоп. Macallan! Вот, после первого бокала она больше ничего не помнила! Как же так? Кто подал ей этот бокал?
В этот момент в ступе что-то очень громко застонало.
- Кто здесь? - шепотом спросила Яга

так, ну, с вами кашу не сваришь.
придется бросить бедную Ягулю с больной головой и амнезией.

Не надо! Так кто в ступе был?)

А в ступе был самый лучший мальчишка праздника. Его ведущий. Ешё бы эта дама мелочилась. По-утряне Баба Яга навалилась на мальчшку, своими дряхлыми титьками и приказала, люби меня Прыщ! Или превращу в крысёныша!. Что будем делать, Друзья, как спасать Мальца???

Дык, ить. Я не придумала еще, хз, кто там сидит. Щас твоя очередь продолжение писать)).

вот, у кого чего болит...
ты начало-то прочти? Яга молодая, красивая и успешная, она топ в купной компании, упакованная ступой последней модели с кожаным салоном, за ней такие мальчишки табунами бегают и на работе с придыханием обращаются.

а ну вас нах... сами придумывайте.

Из ступы показалась взъерошенная голова: "воды, воды!". Яга подала воды, но не могла вспомнить в этой куче волос и атласных кусков одежды тётю директора их фирмы. Тем временем тетя попыталась выбраться из ступы, это было нелегко, пришлось звать на помощь хозяйку. Наконец, на кухне восседала за столом вся эта груда из волос, атласа,шелка и кружева, и слегка лишнего веса. Яга молча подала ей чашку свежесваренного кофе.

А тетя знала толк в выпивке, и бокал Маccalana была ее идея, т.к. она любила веселиться, но в одиночестве пришла на праздник и искала компанию. Первой и последней пала неприступная Яга!

Тётя занимала одну из должностей в совете директоров. У Яги с ней были нормальные рабочие отношения, и она ни за что бы не подумала, что та могла ей что-то подсыпать в вискарь, но учитывая свою норму и сногсшибательный эффект от одного бокала, Ягуля точно понимала, что в вискаре было что-то еще. Зачем, с какой целью?
Она молча ждала, пока тётя придет в себя.
- Как я здесь оказалась? - спросила тётя.
- У меня тот же вопрос, - ответила Яга.
- Что вчера случилось и чей это портфель? Портфель! - она вскочила и кинулась в холл, подняла его с пола, вернулась на кухню и вывалила содержимое на мраморную столешницу.

Среди прочего на столе оказался договор на крупную поставку хрустальных туфелек всех размеров, первая поставка в этот день должна была быть! Так вот зачем тетя подсыпала что-то Яге, ей. Нужна была ее подпись как топ-менеджера при заключении контракта. "Фууух!"-вырвалось у тети, контракт был цел!

На поставку в их офис.

"Даша"

Может и влез бы в эту затею, но мне не нравится концентрация на одном персонаже от генерального продюсера.

Яга сразу поняла, что контракт липовый.
Эти хрустальные туфельки нах никому не уперлись, тем более из тридевятого царства. У них там все производства на криворуких эльфов перевели, товар оттуда с очень низким качеством, заказывать себе дороже, потом от потребительских исков не отмахаешься, и вообще, у них строительная компания, это не их профиль! Они искали девелоперов и строили дворцы, замки, царства. Последнее, вон, семишестое царство такое отгрохали, на пол их казны и коня в придачу, на то и корпоратив праздновали, заработали. А тут туфельки.
Тётя точно что-то провернула по обналу.
Яга решила потянуть время и не показывать, что она все поняла, поэтому она пошла в ванную умыться.
В белоснежной комнате, в огромной джакузи, в розовой пене плавал Кощей с неестественно вывернутой шеей, на аметистовом полу валялась сломанная игла...
Яга зависла над ним, выпучив глаза, раскачиваясь из стороны в сторону.
- Ааааааа!!!!!! - заорала она не своим голосом, - Он сдох!
- Кто? - спросила с кухни тётя, недоумевая и направляясь в ванную.
- Кощей Бессмертный, наш исполнительный, он мёртвый! - вопила Яга в ужасе.

Это уже не новогодняя сказка,а триллер какой-то

Туфельки им в офис были как подарки всему женскому коллективу)))

Кощей пытался туфельки натянуть хрустальные,не рассчитал размеры ванны да и брякнулся в нее,иглу зацепив.

Добавьте свою ложку чего-нибудь,разберитесь на сказочном поле;)

режим зануда вкл.
туфельки по контракту, это не разовый заказ, а регулярные поставки туфелек в течение срока действия контракта.
отсюда и вопрос, они собрались барыжить туфельками?))
ладно, режим зануда выкл.

у Бессмертного сексуальная девиация? может он еще и кокошники примеряет, пока никто не видит?))
а как он попал к Яге в квартиру?
и какого лешего у нее на полу его игла оказалась, когда она должна быть в яйце в сундуке на дубе том?

На новый год,8е Марио и каждое др

Кощея Яга ступой случайно зацепила когда взлетала с корпората.Кокошники он не примеряет,просто хотел жене прихватить,она у него Василиса Прекрасная.

Иглу Кощей давно не держал на дубе,дабы его спилили,носил с собой,так надёжней было,всегда при нем,ну или просто новый дуб не успел найти.

Прикольно получилось)) а как они теперь от трупа избавляться будут?
И Яга еще должна у тёти бабло с отката за липовый контракт вытрясти, подсидеть ее и уволить, ибо, нех.
И Иванушку-дурачка встретить, построить свое царство, гусей-лебедей завести и белочку, что орешки все грызет, и ядра - чистый изумруд в ларец складывает, где двое из ларца их считают, в бухгалтерию заводят и через офшоры на депозитный счет.
п@здец, меня вынесло)) сама не ожидала.

Он же бессмертный. Игла для видимости, чтобы делишки свои проворачивать. Потом новую из шкатулки у жены возьмёт. Тот ещё манипулятор.

А там тетя за откат обидеться,и придет к ним с проверочной налоговой.Ох,не сладко Ягинишке придется!А там и Кощей пластику сделает,игла то липовая,и к тете в мужья. Ну вот и сказочки конец!Вторая часть в следующем сезоне.😁

ясно.
клуп калхозных пейсателей))
было весело, всем спасибо, всех с наступающим!

Взаимно!😀

Иди нах

Заклинило тебя, бедолажку?
Пропукайся, и все пройдёт, отпустит)).
А лучше интернеты закрой, чтобы пукан не рвало.