Любителям котов и прочих радостей

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым
апреля наколоть.

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

Импотенция по...
житейски: есть с кем, есть где, НО не чем
студенчески: есть с кем, есть чем, НО не где
философски: есть с кем, есть чем, есть где, НО зачем?
интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем, НО провайдер упал
новорусски: есть ВСЕ, НО он в Тайланде, а она на Багамах
армейски: есть чем, НО это все что есть

Симона, про 1 апреля - супер! :))

Приходит старик от врача и говорит:
- Знаешь, старуха - то, что мы стобой принимали за оргазм, на самом деле приступ бронхиальной астмы...

Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик. Женщина спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?!
- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!

Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.

Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Шарит по прилавку, чтобы показать, что хочет приобрести. Не находит. Становится напротив продавца. Думает. Достает член, кладет на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, потом расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член и говорит:
- НЕ УВЕРЕН - НЕ ИГРАЙ!!! :))))

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается.
Он обиделся: - Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

Приветик. С пятницей вас, дорогие подруги!!! Но у вас уже пятничное настроение -)). Симончик, умничка, развеселила. У кого какие планы на выходные? Я собираюсь субботу отдать домашним делам: глажки куча, уборка. А в воскресенье (если удастся привести в порядок прическу) куда-нить двинуть. Кто со мной? Для начала предлагается кино "парфюмер", а потом кафе "Синдбад".

девочки, дозвонилась сейчас до фирмы. И менеджер спрашивает, почему я хочу обязательно в У-Нарву, а не в Тойло. Там и мед.блок гораздо лучше, и условия и питание. А порядок цен примерно тот же.

Глэд, мне показалось, что в Тойла на порядок дороже, сейчас проверю.

http://www.toilasanatoorium.ee/?lang=rus

Я не звонила, но на сайте инфо, что весь сентябрь и октябрь забиты, нет места.

Джесс, привет, я на вела "красоту", покрасилась , маникюрчик, спросила про лимфодренаж, предлагают.

Симона, так почему я хочу в У-Нарву? :))

Глед, ты туда хошь потому что там Эсти и Сима))

Глэд, позвонила, места с 12-го есть , стоит 3340крон, в Нарва стоит 3080, небольшая разница. Надо срочно спрашивать Эсти, я не знаю преумуществ, Эсти вероятно располает лучшей информацией.

Глэд, я тоже ничего не знаю, для меня это как кот в мешке. В любом случае хороший отдых. Сейчас поговорю с народом, может определюсь.

Информация субъетивная, одни хвалят Тойла, там термы-бани, другие пакет красоты в Нарва. Эсти, срочно выходи скажи своё слово.

Симона, вот и у меня такая же информация. Чуть дороже, но гораздо лучше. Менеджер, с которым я разговаривала, сам две недели назад из Тойло приехал, ему там понравилось. А в У-Нарве он говорит все еще по-советски. Причем в У-Нарве номера есть свободно, хоть сейчас приезжай, а в Тойло все занято на месяц вперед. Это показатель

ой, а мне Мадам прислала свои брошечки, такая красота, я вам скажу!!! Как бы мне научиться носить всякие украшения? Не привито это мне, я и золото не ношу, хоть есть в шкатулочке, подаренное мамой, уже не помню, когда серьги цепляла, уже небось и уши заросли, в лучшем случае, нацеплю цепочку с кулоном! У меня есть одна знакомая, которая помешана на украшениях, и она всегда мне с таким восторгом рассказывает про всякие красОты в магазинах, и не понимает, почему меня это не возбуждает?

Девочки,я на секунду.Попрощаться.Мне сегодня еще на юбилей,а перед юбилеем в салон привести голову в порядок,,так что через 3 часа я ухожу и на 2 недельки.Я знаю,что вы желаете мне погоды и романа.Я все исполню.Люблю вас,оборжалась от анекдотов.Девочки,не бросайте ветку,мои хорошие,хоть сами с собой разговаривайте,лично я запросто))))Буду по вам скучать.Вернусь 30,могу 31 выйти на стрелку.Всем отличного настроения несмотря на все перепитии жизни.Мы лучше вех.все победим и пойдем впереди всей планеты.Помните наш девиз?????Целую.Я.

я тоже люблю всякие украшения, платочки, шарфики (уменя их штук 20 всяких раных). Вот только сережки ношу одни и те же - тяжело их переодевать

Мадам, счастливой поездки. хорошего, веселого отдыха, солнечной теплой погоды, ласкового моря, ну и мущинок страстных, щедрых и внимательных :))))))

мадам!! Лечись, отдыхай, влюбляйся, чтоб все на полную катушку!! Чтоб глаза горели и мужики в парусиновых брюках сорили ради тебя деньгами!! Мы тебя будем ждать и скучать без тебя!! Не волнуйся. веточку будем подпитывать, чтоб не засохла!! Чмок тебе и удачи!!

Мадам, хорошнго отдыха и приятных попутчиков

Джесс, спасибо за ящерку, было интересно читать.

Мужик, в надежде разбогатеть купил, сборник магических заклинаний и прочитал
совет:
- ╚Трусы на люстру √ деньги в дом╩.
Русский мужик √ практичный мужик. Собрал все трусы, что нашел и повесил на люстру. Ждёт денег. Ночью звонок. Мужик поднимает трубку, в трубке голос Путина:
- ╚Мужик, сними с люстры хоть часть трусов, в козне столько денег нет!╩
Мораль, магия магией, а поправку на реальность делать надо, н.к.в.д.

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у
меня унитаз, вот такая плитка, *** я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #\%^\%#\%\%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

Девочки,я была в Тойла 2 раза,писала,что за все практически придется платить дополнительно,и,главное,лимфодренаж.К этому массажисту народ из Таллинна и Тарту ездит/руководители массажных фирм/В Тойла много иностранцев,у них заезды по 3-4 дня.Много естесственно пьяных,я писало про казино

Эсти, а в У-Нарве была?

Девушки, всем привет! Народ действительно за себя взялся. Мне тоже на лимфодренаж хочется, надо поискать где в Москве это делают. Джесс я согласна на встречу на воскресенье, но боюсь, что муж завтра вытащит меня на "Парфюмера". Так что я могу только в кафе, а если с ним не пойдем, то и кино. Пиши.

Эсти, я тогда не буду переоформляться, останусь в Нарва, в другой раз поеду в Тойла.

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет
на ухо аптекаpю. Аптекаpь(на всю аптеку):
- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека,
а не Министеpство Обоpоны.

-Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.

Симона, так скажи мне, на какие даты ты уже забронировала?

с 12-го октября до 19-го октября

В У-Нарве была дважды,но в другом санатории,он сейчас закрыт.Девочки,там море в 100 метрах,вечером сплошной променад вдоль моря.Обязательно надо сьездить в женский монастырь в Куремяэ,искупаться в источнике.У-Нарва летом вся оккупирована москвичами и ленинградцами.Дачи у многих известных артистов.У меня подруга ЛОР врач обязательно туда ездит/Тойла не любит/.Все на любителя.

Девочки,не ориентируйтесь на меня,если больше впечатляет Тойла,флаг в руки.Я просто очень люблю У-Нарву в любое время года.В любом случае мы с Симоной встретимся,а с Глэд и Икой в Питере.Да,даже место знаю где.Корова-бар или Кавказ-бар на Караванной.Блюда оч.вкусные,цены приемлимые,многие форумчанки там встречаются,когда приезжают из Москвы

Эсти, я уже выбрала, посмотрела, что цены в Нарва намного ниже, чем в Тойла. Будет стимул попробовать Тойла позже.

Приходит мужик к хирургу и жалуется на то,что у
него опухли яйца.Хирург мажет яйца зелёнкой и от-
правляет мужика с запиской к терапевту.Тот мажет
йодом,что-то пишет и отправляет обратно.Мужику стало интересно и он прочитал записку

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
- Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал англичанин.
- А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88 человек.

Симона, а про зеленку где окончание?

Симочка, а какой паакет ты берешь? А мне было бы удобно с 16 утром до 20 или 21-го, потому что я буду отпуск оформлять, а на выходные его брать смысла нет.

В психбольнице звонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку.
- Але, будьте добры Ивана из тринадцатой палаты.
- Сейчас, схожу посмотрю... Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку:
- Вы знаете, его там нет.
- Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал...