смешно)

баян баянистый. но смешно. :))

этой шутке сто лет в обед )

А где же это так дешево в маршрутке?

Да че смешно :)), мне понравилось

старо как мир

3, в нормальных городах, а не в нашей идиотической Москве((((

Весь контакт уже обошла по 300 раз эта маршрутка.

Но смешно ))

сидят заграницей в кафе две русские подруги и вспоминают учебу в универе. сидящий неподалеку англоязычный мч говорит: я понимаю, что английский для вас не родной язык, но правильнее говорить по английски не ХИМфак, а ФАКхим))))

9, это для вас смешно? ну-ну

этот скетч поинтеллектуальнее пердежа будет...

хотя вы, видимо,английским не владеете )

к приятелю пристали какие-то проповедники на улице, дескать, "а вы верите в бога?" и прочая чушь

он отвечает "да, конечно верю. *пауза* я сатанист"

у проповедника почти истерика - "как так, Вы ведь попадете в ад!!"

чувак без тени сомнения отвечает: "все мы будем в аду, да только я там буду с вилами". Занавес.

тоже про химфак)))

Экзамен в Институте химической промышленности.

Профессор кладёт на стол кусочек искусственного материала и спрашивает студентку:

- Определите, какой это материал.

- Не знаю

- Ну подумайте немного

- Всё равно не знаю

- Ну когда вас парень вечером до дома проводит, что он потом с вами делает?

- А-аа , эбонит?

- Нет девушка, целлулоид!

))

Смешной раскидистый баян )))))))))

Иф Ю Уонт Ту Дринк Энд Фак, приходите на химфак

С Башорга вроде:) мило,посмеялась:)

Ржу, не могу. Спасибо, насмешили

Если у вас уровень интелекта на уровне знания такого английского, то вам, естественно, только такие шутки и слушать. Пятиклассники и то, остроумнее шутят, не так дибильно.

Каждый раз история с пеpдyном обрастает новыми подробносями лет через 5 ее будут постить уже на 2 страницах.

о боже и тут спорят неочём,если вы сюда зашли и почитали,значит интересно было?я например слышала эту смешную историю впервые,решила выложить почитать и другим на форум,у меня и вмыслях небыло думать о том,сколько этой смешинке лет,да хоть сто,чё теперь сгнобите меня за это?надоели,на каждом форуме по язве

Всеравно смешно:)

Автор, спасибо, смешно. У кого-то хорошее чувство юмора. Я слышала подобную историю, когда зашёл парень с девушкой в маршрутку и передал крупную купюру за проезд и в это время кто-тот испортил воздух, водитель говорит: "Ого, кто это так дал?" Парень говорит: "Это я за двоих")

пишите смешные истории,а ругаться идите на другие ветки,там вам помогут понять куда идти дальше..

Король (с официальной бодростью и лихостью. Громко.) Здравствуй, шут!

Шут (так же). Здравствуйте, ваше величество!

Король (опускаясь в кресло). Развесели меня. Да поскорее. (Капризно и

жалобно.) Мне пора одеваться, а я все гневаюсь да гневаюсь. Ну! Начинай!

Шут (солидно). Вот, ваше величество, очень смешная история. Один

купец...

Король (придирчиво). Как фамилия?

Шут. Петерсен. Один купец, по фамилии Петерсен, вышел из лавки, да

как споткнется -- и ляп носом об мостовую!

Король. Ха-ха-ха!

Шут. А тут шел маляр с краской, споткнулся об купца и облил краской

проходившую мимо старушку.

Король. Правда? Ха-ха-ха!

Шут. А старушка испугалась и наступила собаке на хвост.

Король. Ха-ха-ха! Фу ты, боже мой! Ах-ах-ах! (Вытирая слезы.) На

хвост?

Шут. На хвост, ваше величество. А собака укусила толстяка.

Король. Ох-ох-ох! Ха-ха-ха! Ой, довольно!..

Шут. А толстяк...

Король. Довольно, довольно! Не могу больше, лопну. Ступай, я

развеселился. Начнем одеваться. (Развязывает бант под подбородком.) Возьми

мою ночную корону. Давай утреннюю. Так! Зови первого министра.

)))

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:

- Теплее, теплее!

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:

- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.

Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:

- Мне нужен "противонасрал"...

Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".

И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

Чувак, )))

Лопата