А давайте становиться настоящими женщинами!!

Может быть в первый раз она вложила в меня какую-то фразу, которая подтолкнула меня сегодня к ней пойти. В общем, все было в самых лучших традициях фильмов про гипноз. Она начала погружать меня в гипнотическое состояние "расслабляетесь, погружаетесь", надо сказать, что энергетика у нее была достаточно сильная. Я должна была увидеть себя в зеркале обнаженной и отдавать своему отражению энергию. Энергию я должна была получать из космоса, "неискончаемый чистый поток света, безграничной любви, который входи с задней части головы, проходит через тело и входит в отражение, превращаясь в светлый кокон." Она в это время стояла надо мной и производила какие-то движения руками и странные звуки. В один из таких напряженных моментов, она издавала странные звуки и воскликнула "О, ты чувствушь этот великолепный поток, этот бурный прекрасный свет нескончаемой бесконечной любви", и это завершилось звуком, похожим на оргазм.

У меня сложилось впечатление театральности. Сейчас мне кажется, что она просто была на месте моего отражения, чтобы забрать у меня мою энергию. Ей 53, но она выглядит на все 38-40 Но свет выдать в зеркало у меня реально получалось с трудом. И вообще, все, что она говорила получалось у меня сделать с трудом. Потому она сказала мне, чтобы я поднялась на лестницу из 10 ступенек и зашла в ворота. У меня получилось увидеть красивую комнату, обстауленную венецианской мебелью, с большим столом и вазой с цветами. На противоположном конце комнаты был выход в сад. Я вышла. Она сказала, чтобы я нашла белый свет в дальнем левой части. Мне стало странно, почему в левом. "ты видишь женщину, которая спускается к тебе по белому свету. Эта женщина сама любовь, она хочет тебе помочь". Сейчас я понимаю, что она стояла слева от меня и видимо хотела вложить в мое подсознание образ женщины, т.е себя. Но женщину мне увидеть не удалось. Очень быстро она прошлась со мной по моим вопросам. Я должна была ответить быстро на эти вопросы "что мешает мне встретить мужчину". Ну и быстро мне пришел ответ "быть собой".

Мы прошлись по другим вопросам, ответ на который я в принципе не получила. Затем она начала говорить, что я погружаюсь еще глубже. И тут она произнесла фразу, от которой меня заколбасило, сердце забилось очень сильно и я на 100% вернулась в реальность. Она сказала очень быстро и твердо "когда я буду это говорить, то в БУДУЩЕМ ты будешь погружаться глубже и глубже." В БУДУЩЕМ???? В каком будущем?? Охренела чтоли ты, подумала я. Начала повторять про себя "нет, нет нет нет никакого будущего у нас с тобой нет". Но она начала ускоряться, "в будущем я говорю это и ты погружаешься глубже и глубже", потом начала быстро трещать что-то непонятное и тут я резко открыла глаза, взялась за голову и сказала "спасибо, достаточно, уже все нормально".

Она от этого офигела. Сказала, что мне нельзя вот так выходит резко, чтобы я закрыла глаза. Она досчитала до 5 и типа вывела меня. У меня сердце просто выпрыгивало из груди. Еще до встречи сней, я как-то подсознательно дала себе установку контролировать ее слова, и следить за тем, чтобы она не записала мне ничего лишнего. Затем она достала черное зеркальце, медленно его открыла при этом говоря, что я так глубоко погрузилась в гипноз, что это видно по моим глазам, на посмотри и она дала мне зеркальце. Я не поняла, зачем мне смотреть, но я посмотрела.. Я думаю, это что-то значило, может быть она взяла мою энергию, может еще что-то. В общем, бежала я оттуда сверкая тапками, заплатив при этом 180$. Мне реально стало страшно, что она успела мне что-то записать на подкорку. Так хотелось пойти в церковь и замолить это, но церковь была закрыта. Я никогда, никогда больше не буду платить за психологическую помощь, как бы плохо мне не было!!! Никогда. У меня достаточно сильно развита интуиция и энергетика, чтобы не доверять себе, не доверять прямым посланиям, а ходить ко всяким шарлатанам. которые хотят сделать из тебя пожизненную дойную корову. Сейчас писать ничего не могу больше, буду придумывать ритуал по очищению себя от сегодняшнего сеанса. У меня еще остался кусочек свечки с Пасхи, что-нибудь сейчас придумаю. Господи помилуй. Завтра или в воскресенье пойду в церковь.

Девочки, вы не поверите, что сейчас было. Я вам Господом клянусь, что я не выдумываю ничего. Я сейчас села, поставила икону Богородицы, зажгла две церковные свечи. Одна, которая осталась с Пасхи и другая, которую мне дали в святотроицком монастыре. В одной руке держала свечу, а в другой выписывала про эту гипнотизершу, писала, чтобы она забыла ко мне дорогу, забыла как меня зовут, ну в общем все такое. Потом обвела себя свечкой, а бумагу смыла в туалете. Попросила у Бога прощения, что я не слушаю его напрямую, а хожу ко всяким проходимцам. Потом легла на кровать и сразу ощутила такое приятное тепло, как будто все хорошо, обо мне заботятся. Почувствовала своих ангелов, я поняла, что гипнотизерша мне не причинила вреда, так как я была под защитой, но это было мне уроком не ходить и не искать помощи у таких людей. Потом я начала немного дремать, но вдруг почувствовала, что как будто я лежу, а мою голову и волосы гладит женщина и как будто мне говорят "теперь она будет о тебе заботиться и вести тебя на поиск, учить тебя" у меня промелькнула мысль "а кто эта женщина?" и тут же получила ответ "София". Я не знаю святых, кроме Матроны, и это имя я не слышала. Я тут же полезла в интернет и вот, что нашла, у меня глаза полезли на лоб:

МУЧЕНИЦЫ ВЕРА, НАДЕЖДА И ЛЮБОВЬ И ИХ МАТЬ СОФИЯ
Святые мученицы Вера, Надежда и Любовь родились в Италии. Их мать, святая София, была благочестивой вдовой-христианкой. Назвав своих дочерей именами трех христианских добродетелей, София воспитывала их в любви ко Господу Иисусу Христу.
Святая София и дочери ее не скрывали своей веры во Христа и открыто исповедовали ее перед всеми. Наместник Антиох донес об этом императору Адриану (117 - 138), и тот велел привести их в Рим. Понимая, зачем их ведут к императору, святые девы горячо молились Господу Иисусу Христу, прося, чтобы Он послал им силы не устрашиться предстоящих мук и смерти. Когда же святые девы с матерью предстали перед императором, все присутствовавшие изумились их спокойствию: казалось, что они были званы на светлое торжество, а не на истязания. Призывая по очереди сестер, Адриан убеждал их принести жертву богине Артемиде. Юные девы (Вере было 12, Надежде - 10 и Любови - 9 лет) оставались непреклонны. Тогда император приказал жестоко истязать их: святых девиц жгли на железной решетке, бросали в раскаленную печь и в котел с кипящей смолой, но Господь Своей Невидимой Силой хранил их. Младшую, Любовь, привязали к колесу и били палками, пока тело ее не превратилось в сплошную кровавую рану. Перенося невиданные муки, святые девы прославляли своего Небесного Жениха и оставались непоколебимыми в вере. Святую Софию подвергли иной, тяжелейшей, пытке: мать была вынуждена смотреть на страдания своих дочерей.

Но она проявила необыкновенное мужество и все время убеждала девиц вытерпеть мучения во Имя Небесного Жениха. Все три девицы с радостью встречали свою мученическую кончину. Они были обезглавлены. Чтобы продлить душевные страдания святой Софии, император разрешил ей взять тела дочерей. София положила останки их в ковчег и отвезла с почестями на колеснице за город и похоронила на высоком месте. Три дня святая София, не отходя, сидела у могилы дочерей и, наконец, предала там свою душу Господу. Верующие погребли тело ее на том же месте. Мощи святых мучениц с 777 года покоятся в Эльзасе, в церкви Эшо.

Девушки, я не проповедовать сюда пришла. Я понимаю, что среди читательниц много разных религий и все должны оставаться в своей религии по рождению. Просто хотела поделиться, я ничего не выдумываю.

Так что я больше не спрашиваю советов ни у кого, не буду смотреть семинаров, читать развивающих книг, только слушать внимательно, молиться и действовать так, как подсказывает душа. Писать скорее всего буду, если у меня будет такая потребность.

Stardust то что вам открылось отчасти произошло благодаря тому, что вы сходили к этой женщине. Не знаю, почему вы отделяете шарлатанов, авторов книг и семинаров, посетителей этого форума от Бога - они все являются его манифестацией в той или иной степени, представляя его разные аспекты. Не отталкивая а принимая многообразие этого мира можно узнать а что в нем подходит именно тебе? А ставя себе загородки есть большой шанс переходить из одной клетки в другую

что-то у меня с русским плохо сегодня пост звучит как плохой перевод с англ, а ну и ладно! ))

Вам здесь никто ничего не должен. Впрочем, как и вы нам ничего не должны. То, что вы делитесь - это исключительно ваше желание, ваша блажь, ваш интерес и, скорее всего, ваша выгода; вы делаете это для себя в первую очередь (хотя бы чтобы почувствовать себя благодетелем; а также мы помним с какого нехорошего тона вы начинали свою "исповедь") и уже от самого этого действия, от факта этого действия уже получаете очень много, теша своё самолюбие, например. Вы делаете то, о чём вас никто не просил, следовательно требование благодарностей неуместно.
Вы же тоже, наверное, не жаждете чем-либо отблагодарить навязчивых уличных торговцев всяким дешёвым хламом (за которым очевидно специально никто не пойдёт, такой он "качественный" и "нужный"), пристающих к людям на улице. Вот здесь так же.

В таком случае вам надо яснее излагать свою мысль, потому что из того, как построена фраза, понять что вы это, оказывается, О СЕБЕ - вдруг, ни с того ни с сего, посреди фраз, относящихся К ДРУГИМ - просто невозможно:

Явная манипуляция. Через запугивание (последнее предложение).

Пост №583 (стр. 12) складывает воедино все кусочки мозаики. Как пример.
Мои посты: 478 (стр. 10), 555 (стр. 12), 682 (стр. 14).
Ещё: 527 (стр. 11).

"Юпитер, ты сердишься, значит, ты не прав".
Ловушки есть и много. И вы о них знаете, иначе бы сюда не пришли. Вам надо было тоньше действовать вначале нашей беседы, тогда бы и реакции на ваши посты были другие.
Ни помощь, ни "помощь" вам не нужна. Хотя с моей стороны (и не только) было сказано уже немало. Не буду повторять вашу фразу про нос, но я её вполне могу отнести и к вам.
Я не противовес, я тестер. Пишу скорее для других, более наивных и внушаемых, чем для вас. Можете на мои посты не отвечать, но если мне будет что сказать, я буду писать непременно.

Вам надо было сразу сказать, начиная тему, что в отношениях вы хотите быть женщиной-вещью, женщиной-аксессуаром, которую незрелый мужчина-мальчик ("успешность" которого, скорее всего, зависит напрямую от материальных вливаний родителей) подбирает примерно как запонки или галстук и которая находится примерно на том же месте и в том же качестве в его системе ценностей, что и они. Советы были бы другие просто.
>>> продолжение

>>> продолжение
Мужчине-мальчику важны внешние, очень условные показатели так называемой успешности (крутая тачка, крутая тёлка, крутые часы), так как реальной он, скорее всего, не имеет. Имел бы, был бы в себе уверен и всё бы в его жизни случалось по зову сердца/мозга, а не для "тайной зависти друзей" и знал бы, что "уровень" мужчины оценивается по другим показателям: что сделал, чего хотел добиться, чего добился - по ЕГО деятельности. Но мажор (и скорее всего, иждивенец на родительской шее) об этом не знает. Зрелый, уверенный в себе мужчина, занятый делом (а тем более - любимым), на статусы и мнения других (даже друзей) кладёт с прибором и радуется жизни с любимой женщиной, которую выбрал САМ, не взирая на. Ну и ещё он настолько уверен в своей исключительности и "ахрененности", что не обижает свою умницу-красавицу вообще и в принципе, а также требованиями "должна/обязана". Так как во-первых, знает, что он настолько хорош, что она САМА захочет быть самой-самой для него, без напоминаний и принуждений; во-вторых, слишком умён и знает, что чем меньше требуешь, тем больше в итоге получишь; в -третьих, он её просто любит - то есть, заботится, слышит, щадит, бережёт.
>>> продолжение

>>> продолжение
Страшно себе представить, как поступит этот описанный выше мужчина-мальчик, если его девушка, например, заболеет. А в семейной жизни, к которой он якобы готов, ещё и не такое бывает.
Ну и надо сказать, что рядом с таким "требовательным" юнцом при его запросах будет скорее всего забитая серая мышка, неуверенная в себе, которая рада, что на неё хоть кто-то посмотрел и может быть, если она будет достаточно стараться и хорошо себя вести, её даже возможно возьмут замуж. Ведь у неё особого выбора нет, довольствуется и такой долей.
А вот уверенные девушки и тем более - зрелые женщины, у которых ЕСТЬ ВЫБОР, а главное - наличествует всё то, что этому юнцу девушка "должна/обязана" (вот облом, да?), такому мужчине-мальчику сами "Бай!" скажут. Ну, или поиграются всласть с ним до первого его взбрыка и всё равно - сами скажут...
Так что там, вы говорите, с уровнем мужчины который определяется по его женщине? :)

Ну и правильно. Я желаю вам здоровья, удачи и любви! Кто бы вы ни были, под какими бы масками и ради каких бы целей вы не скрывались. С нами всегда происходят правильные вещи, к которым мы на самом деле уже готовы, даже если на первый взгляд так совсем не кажется. Дорогу осилит идущий.
Себя только не ешьте на этом своём пути! Жрать себя - сожрёшь, не наешься.
;)

Спасибо, за это. Кстати, вчера у меня тоже была такая мысль, что она - это тоже Божье творение. Но знаете, в мире много неизведанного, мы не знаем, какая на самом деле энергия стоит за тем или иным человеком. То, что она хотела записать в мое подсознание установку на следующий прием, ни о чем хорошем не говорит. При том, что к следующему приему я бы еще глубже провалилась и она Бог знает что бы мне там записала. Я просто вчера была на эмоциях, мне хотелось от всех скрыться, ничего не смотреть, не читать, и чтобы меня никто не доставал.

Но я считаю, что надо в первую очередь найти силу в себе, как бы внутренний стержень, заполнить себя изнутри, а потом уже грамотно использовать внешние ресурсы, но так, чтобы это не заменило твое внутреннее содержание. Человек начинает искать внешнюю поддержку и защиту, как костыли, ему все время нужна подпитка извне, чтобы держаться курса, потому что внутри его ничего не ведет или он просто не может с этим соединиться. Поэтому начинают искать успокоение в сектах, следуют учениям всяким, читают горы эзотерической литературы. У меня есть знакомая семья, где родители воспитывали детей по всяким эзотерическим книгам. В их доме просто масса литературы, они верят во Вселенную, законы притяжения и тд и тп. И что вышло? Мама была глубоко несчастной, часто плакала навзрыд, умерла раньше отца. Отец покончил самоубийством. Одна дочь одинокая мать, у которой постоянно нет денег и стабильного дома. Ее носит из одного конца страны в другой. Сын не женат, хотя стабильная работа и ему уже 60 лет. Еще одна дочь всю жизнь была женщиной легкого поведения в прямом смысле, а еще одна дочь прожила 30 лет не расписываясь с мужчиной, с которым скандалы на скандале, денег нет постоянно. А так, они все духовные люди, не привязанные ни к какой особой религии, дети Вселенной. Ну да ладно, не хотелось бы обсуждать религию, ветка не об этом.

Я подружилась опять со своими двумя подругами детства, у которых семьи, я писала об этом. Они обе очень обрадовались, хотели со мной давно подружиться опять, но боялись моей реакции, думали, что я совсем зазналась. Одна подруга только что призналась, что создала макет будущей семьи по примеру моих родителей. У нее сейчас трое детей, муж хороший, купили дом, она занимается творчеством. В общем, моя семья всегда была для всех примером, я же говорила. А я наоборот хочу у них учиться.

Если верить в теорию что все на свете происходит не просто так, а по какой-то причине, то родиться в определенной семье и именно у своих мамы и папы это не случайность. Если верить что приходишь на землю получать опыт, расти и меняться, то этот опыт опять начинается с семьи. Хочешь не хочешь а дети копируют своих родителей, и вот почему так получается что у кого то тьма беспросветная ну просто с самого рождения и без шансов, а у кого-то яркий свет чуть ли не с первых дней жизни.
Someone born for sweet delight
Someone born for endless night
- William Blake
Так вот я тоже много экспериментировала с разными курсами, семинарами, книгами - что то было совершенно бесполезно, а что-то ну просто произвело революцию в восприятии, а теперь все больше чувствую что откуда бы мы все ни пришли, направление движения у нас одно - к Богу, и если наличие мужчины на этом пути будет этому способствовать, то он встретится.
И еще такое чувство что кто-то дальше продвинулся на пути к Богу (причем начиная от рождения и семьи), а у кого-то "endless night" - вечная беспросветная ночь

Девушки, дорогие мои. Уже два часа с моего лица не сходит улыбка. У меня скоро начнется лицевая судорога. Я до сих пор не могу поверить, в то, что произошло. Мне кажется кто-то надо мной издевается, я в гипнозе или сплю.
Рассказываю все по-порядку. Где-то месяц назад магазин назначил меня на сегодня работать у них моделью и я сегодняшний викенд держала открытым для них. Обычно, на выходные я всегда уезжала к друзьям, тем более уже на меня ворчат, что надо удалять сорняки. Но в четверг в магазине сообщили, что я им не понадоблюсь на этот раз. Но я все равно надеялась, так как они часто все же звонят в последнюю минуту. И еще у меня вчера было это гипнитизерское приключение, так что я не поехала (обычно езжу с пятницы до вокресенья или понедельника).

В общем, утром у меня было какое-то очень странное состояние. Как будто все. Это тупик. Конец. Я не знаю что делать, куда дальше идти, что читать, даже не знала, что мне писать на форуме. Просто больше не было никаких мыслей. Я сделала уже все, что могла, я разбирала себя по молекулам, подружилась и попросила прощения у замужних подгруг, ну в общем, вы следили за моими духовными скитаниями. Даже вчера я умудрилась после гипноза пойти на скучнейшее свидание, во время которого я сидела и рызмышляла “ну сколько раз мне придется еще ходить на такие идиотские свидания, чтобы расплатиться по долгам” Долги я имею в виду за то, что я неглядя отвергала мужчин, не давая им вообще шанса и относилась к ним свысока, судила их по первому предложению и внешности.

Вокруг меня я ощущала просто очень странную тишину. Даже не в плане звуков, а просто тихо, как будто энергия вообще никуда не двигается. Как будто весь мир притаился. То есть у меня всегда какие-то планы, мысли, мне надо куда-то бежать, кто-то мне пишет, я отвечаю..жизнь кипит. Но сегодня утром я просто смотрела в пространство и понимала, что вот она Я есть сейчас, а что дальше делать я не знаю, и вообще больше я ничего не могу. Я прям четко себе представила, что я собираю чемодан, сажусь на него и просто тупо сижу не двигаясь. Как-то среди этой ситуации, мне вспомнилось, что я давно хотела пойти на экскурсию по галереям Челси. Вместо того, чтобы так просидеть весь день, я решила пойти. Оделась очень красиво, одела подвеску-оберег, которую мне прислала мама, свое любимое кольцо из янтаря. Выходя из дома, я подумала, что после экскурсии могу погулять по Хайлайн парку и почитать книгу. Но в доме кроме литературы по моей работе, философии бизнеса и саморазвития нет никаких художественных книг. Поэтому никакой книги брать я не стала, просто подумала, что здорово было бы найти интересные книги про женщин.

В метро напротив меня сел дедушка в джинсах, кроссовках, зеленой кофте, круглых очках и белой шляпе. Он читал книгу. Некоторое время я не обращала на него внимания, а потом взляд упал на обложку и я увидела там обнаженную женщину, которая сидит согнувшись на кровати. Название гласило “Ги Де Мопассан. Сборник коротких рассказов.” Я помню, что у нас дома были его книги в библиотеке, но кроме их названия, я больше ничего не читала. Сразу же полезла в интернет (да, товарищи, в Нью-Йорке в метро уже есть вайфай) и поразилась содержанию его новелл “Жизнь” “Монт Ориоль” “Милый друг”. Я читала содержание и понимала, что вот она ЖИЗНЬ, реальная. Да, мы хотим что-то заоблачного, но жизнь она такая какая есть, она может быть непредсказуемой, изменчивой и надо просто смотреть на нее, мне стало очень интересно прочитать его рассказы, увидеть разные судьбы, мысли героев. Пока шла до места начала тура, прочла рассказ “Ожерелье”.

“Это была одна из тех изящных и очаровательных девушек, которые, словно по иронии судьбы, рождаются иногда в чиновничьих семействах. У нее не было ни приданого, ни надежд на будущее, никаких шансов на то, чтобы ее узнал, полюбил и сделал своей женой человек состоятельный, из хорошего общества, и она приняла предложение мелкого чиновника министерства народного образования.
Не имея средств на туалеты, она одевалась просто, но чувствовала себя несчастной, как пария, ибо для женщин нет ни касты, ни породы, — красота, грация и обаяние заменяют им права рождения и фамильные привилегии. Свойственный им такт, гибкий ум и вкус — вот единственная иерархия, равняющая дочерей народа с самыми знатными дамами.”

В общем, просто наслаждалась чтением. Было приятно читать что-то без всяких обучающего или наставляющего тона, как я должна себя вести, что делать. Предложения очень мягко и комфортно ложились мне на мозг.
Народу нарбалось достаточно большое количество, гид раздал билеты и сказал, что у нас есть пара минут, кому надо – сходите в дамскую комнату. Зная главный закон туризма “когда есть туалет, надо сходить” сходила. Вышла на улицу и краем глаза увидела высокого мужчину, который стоял с нашим гидом. Я отошла в сторонку и присоединилась ко всей группе. Этот мужчина посмотрел на меня. О чем он думал, я не знаю, но я подумала “Боги, а ты что здесь делаешь? Блин, не может быть, чтобы это был ты”. Я начала смотреть, кто был рядом с ним. Рядом с ним и гидом стояли еще два человека, которые судя по всему пришли вместе с ним. Одна толстая и энергичная дама, которая показывала билеты гиду и что-то громко и быстро говорила, а другой коротышка корейского типа лица. Мда, я подумала, странная компания.

Он в упор смотрел на меня, потом не стесняясь твердо подошел и спросил:
“Привет. Ты какое-то отношение имеешь к искусству?”
“Привет. Да нет, просто пришла посмотреть. Давно собиралась. А ты?”
Тут к нам присоединился коротышка. Оказалось, что они все сами только что встретились с meetup, это такой сайт, где собираются всякие группы по интересам.
“Я Джон, а ты?”.
Я назвала свое имя и просто не могла перестать улыбаться. Если я вам расскажу почему, то вы не поверите. Но мне все равно. Я потом все, что пишу скопирую и буду рассказывать своим внукам.

Вернусь на пару месяцев назад. Я как-то писала выше, что перед тем, как начать встречаться со своим другом, я купила тапки в дешевом магазине 2 по цене одного. Мой друг оказался очень дешевым, на всем экономил и делил счет со мной пополам. Тапки после расставания я выкинула и пошла сразу же в Блумингдейлс купить новые. Я твердо решила не экономить и купить хорошие добротные мужские тапки. Глубоко дыша, чтобы у меня не случился обморок я рассчиталась за выбранные тапки 170$. Мне их положили в коробочку, в коробочке был рюкзачок и эти кожаные тапки. Ну они больше похожи на сланцы, такие добротные, красивые. А вот и название дизайнера – внимание, барабанная дробь - John Varvatos U.S.A. Я в эту коробку складывала всякие вырезки мужские из журналов – одежду, машины, даже пробник одеколона из журнала. Доставала часто эту коробку и пересматривала содержимое. И вообще, мне всегда нравилось это имя. Это же классика.. Мистер Биг и все такое.

Ростом он под 190, очень симпатичный, вечерняя небритость, в общем – 100% мой тип. Спокойная ровная энергетика, уверенный, чисто и опрятно одет.
В общем, мы как-то все это время крутились друг возле друга. Но ему это искусство было не особо интересно, я вообще не понимаю, каким образом он сюда зарулил. Из 40 человек на туре, я одна давала наиболее четкие интерпретации картин, угадывала то, что художник хотел выразить, даже какая техника была использована при создании одной картины. Гид сделал прям комплимент, что еще никто не угадывал. Мы между делом общались на всякие темы, у него хорошее чувство юмора и есть свое личное мнение. Оказалось, что его семья из Ирландии и он любит часто туда путешествовать (“P.S. I love you”если кто не видел, посмотрите, классный романтический фильм) Еще узнала пока только то, что он пару раз бывал в Торонто. В общем, почву по поводу его любви к путешествиям я просчупала и она вроде оказалась благотворной.

В общем, я видела, что он постоянно за мной следит. Я делала много фоток, я действительно была сконцентрирована на том, что говорит гид, потому что мне это интересно. Не особо прилипала к нему, общалась с другими участниками. Он взял мою визитку и спросил, может ли он пригласить меня на дринк “sometimes this week”, на этой неделе. Я конечно же согласилась, но задумалась, а сегодня после тура он бы не хотел? Но он не закончил экскурсию и сказал, что ему пора уходить, но он мне позвонит. Я так понимаю, что у него наверно было свидание или что-то типа того.. Ну в общем, мне было вообще не важно, тем более, что мы дошли до самой интересной галереи. Всю дорогу до дома и до этой секунды я не перестаю улыбаться. Мне кажется, что это все шутка, что не со мной.

Вчера, когда я была под гипнозом она задала вопрос моему подсознанию “когда я встречу его”. И мне четко пришел ответ “Завтра”. Но я действительно не восприняла это серьезно.
Но даже если это все правда и гипнотизерша открыла меня любви, я все равно дала Господу слово, что никого, кроме себя не слушаю и молюсь только в церкви. Поэтому, завтра я пойду в церковь и куплю икону св. Софии. Вот так вот. У меня сейчас состояние какого-то ровного свечения, спокойствия и тепла, защищенности, комфорта.. Храни вас Бог, девочки!! Я напишу, если будет продолжение. :)

Обязательно)
Мы надеемся на счастливое продолжение LoveStory)

Всё буит как всигда...Рупь засто!

Расскажу вам историю своего падения. Я стала мальчуковой в 18. Слушала металл и прыгала со сцены. Тогда и познакомилась со своим сожителем - тряпка тряпкой, тюфяк-тюфяком, но 7 лет жизни я оставила с ним. За эти 7 лет я почти получила прописку у психолога, освоила все возможные и невозморжные науки, работала на 3х работах, взяла кредит на себя и тащила это все, тащила, в итоге - проблемы с нервами, по-женски, устроила милого на работу, где он и нашел себе "девочку". А я стала катиться вниз. Все ниже и ниже. Вернулась к родителям, прошла миллион этих тренингов, но чувствую - я не я. Быть женщиной - с другими женщинами не уживешься у нас. У каждой первой яйца болтаются железные. Потому что так принято. Потому что вокруг все такие. А работать ой как сейчас не хочется. Все бы отдала пару лет дома посидеть, по салонам походить и мужу ужин готовить. Потупеть и жизни порадоваться. Вот так. Если есть на ком тренироваться быть женщиной - дерзайте, а в обычной жизни нужно уметь выживать в обществе.

Сочувствую вам, Нлена. А я с детства была пацанкой. И думала, что мальчиком быть лучше. Даже когда "обросла" вполне женственными формами, совершенно не понимала, что с этим делать и как этим пользоваться. Считала себя некрасивой и недостойной. Комплименты и проч. воспринимала как насмешку и снисхождение. Мужчины были соответствующие. До мужа.Только муж смог меня хоть немного переубедить.Но он не достиг большого прогресса. Теперь я знаю, что я не уродина и не гадкий утенок, но по-прежнему не могу ощутить себя прям женщиной с большой буквы.Чувствую часто, что могла бы быть лучшей женой, что чего-то во мне не хватает. Книги, лекции и проч. по этой тематике на меня не действуют, чувствую, что не мое, что не могу вот так позволить себе мозги промывать, мантры точно не для меня,да и все там одно и то же. Были у меня в жизни пара "просветлений". Когда все легко, само собой, мужчины интересные вокруг. Но вот в такие моменты все "бабье" вокруг тебя особенно озлобливается. Они и устраивали в итоге мне, условно выражаясь, темную. И "просветление" проходило.

Сколько мужчин вам об этом сказали? ))

"Я стала мальчуковой в 18. Слушала металл и прыгала со сцены. "
Никакой связи. Я до сих пор слушаю тяжелую и очень тяжелую музыку, особенно когда за рулем. Но я меломан, поэтому очень широкий разброс в муз. предпочтениях. Так вот женственной это никак быть не мешает.И быстрые машины я тоже люблю. И это тоже, кстати, никак не мешает быть женственной. Мне кажется, это или есть, или все же нет. Можно играть в хокей и оставаться женственной.

Девочки, всем привет! Что-то тихо на ветке. :) Сходила сегодня в церковь, купила иконку св. Софии. Смотрела на церковь и думала "как же все таки здесь хорошо." Никто тебя ничего не заставляет покупать. Приходи, молись, тебя еще и обедом накормят. Пройдут два раза с корзинкой для сбора денег. В общем, мне так настойчиво начала стучаться мысль - отдай все деньги из кошелька. А у меня там приличная сумма, так как я хотела купить новую сумку.. Началась борьба разума с голосом души.. Потом священник начал проповедовать насчет роли церкви в нашем обществе. И я решила отдать все. Выгребла кошелек подчистую, до цента. Получилось почти 300$. Потом пошла в Центральный парк, там нашла такое классное уютное место с мягкой, как ковер, травкой. Лежала, впитывала энергию земли и солнца. Людей вокруг почти не было. Я смотрела и думала "неужели вся эта красота и только мне". Лежала так долго, рызмышляла, вспоминала нашу встречу. Все казалось как во сне, что мне это все приснилось. Джон сегодня не позвонил, видимо выдерживает положенную трехдневную паузу. Я так думаю, что позвонит во вторник. Иногда накатывает легкий страх, а вдруг не я, а вдруг не он, а вдруг не позвонит.. Но я это отставляла в сторону и говорила - выбираю я, я женщина, я центр, я ось, я притяжение, я уникальня, такой как я больше нет, я не ищу, меня ищут. Вообще, я с каждым днем все больше и больше понимаю, что моя главная работа на данный момент - это работать женщиной. И красота в том, что мне это нравится. Я просто раскрываю то, что у меня внутри. Сегодня смотрела по сторонам и видела мальчикоподобных девушек, в джинсах, кроссах, рубашках.. А также замечала порхающих девушек, как же приятно на них смотреть.

Stardust, пишите - травки, птички, цветочки, красивые платьица - мне это помогает зарядиться на женскую волну )) Вчера сделала себе красивый педикюр, цвета коралла, распустила волосы хотя обычно ношу хвостик, накрасилась хотя в последнее время большую часть времени хожу без макияжа, слегка крася только губы..
Правда что я получила в ответ - полный игнор от парня, который вот уже месяц на меня засматривался в том центре куда я хожу по воскресениям. Когда я вошла он разговаривал с другим мужчиной и никакой на меня реакции, ни улыбки ни кивка головой! После этого ни разу взгляды не встретились как будто он меня специально избегает.
А ведь еще неделю назад я ЗНАЛА что это ОН а теперь вот не уверена, все разрушилось ,) Я в расстроенных чувствах глубже ушла в себя, а может нужно было подойти самой и заговорить?

А чему вы удивляетесь)
Вам по прежнему не интересен диалог с участниками форума, они вообще вам не нужны, исходя из последних выводов, которые вы сделали.
Но вы изменили стиль, перестали навязывать то, что могло бы нанести вред внушаемым людям. И по взмаху волшебной палочки эфир очистился.
Писать здесь ваша личная потребность. Думаю последние посты хорошо бы смотрелись в рубрике "проба пера")

Вам не кажется, что женственность, если уж на то пошло, это стиль жизни, состояние души и прочее, по мантрам, а не средство для получение цели. У меня ощущение подмены понятий.

Еще такое состояние вчера - как во сне, вроде события происходят вокруг, а ты, внешне как бы в них участвуя, не присутствуешь. В таких ситуациях я могу 5 раз переспросить, когда мне что-то говорят, или что-то сморозить что никто понять не может а это вообще о чем. Несколько человек спросили are you ok - в принципе это вежливое выражение типа как привет как дела, но один парень задал мне этот вопрос аж 4 раза! Видно совсем в прострации была, отсутствующий взгляд, земля в иллюминаторе видна..
Вот как таким можно воодушевить ,(

Вам не кажется, что женственность, если уж на то пошло, это стиль жизни, состояние души и прочее, по мантрам, а не средство для получение цели. У меня ощущение подмены понятий.[/quote]

когда у человека не складывается в жизни так, как ему хотелось бы, он начинает задумываться а что он может изменить в себе, в итоге понимая что лучшее что он может сделать - это вернуться к своей природе, о которой он забыл под влиянием различных обстоятельств. Какие цели, какие понятия, хочется целостности и гармонии

Почему тогда вы расстроены полученным игорном, когда вроде бы выполнили все условия и находитесь на правильном пути возвращения к своей природа. В чем вы сомневаетесь?

Такое чувство что вопрос задан с целью создания противовеса теории автора? Некоторые не поленились, достали предыдущие посты, разложили по пунктам, доказывая что это работать не будет. А зачем, какой смысл?
У меня вообще нет желания спорить, доказывать, ни одна теория о том как стать счастливым не может претендовать на свою эксклюзивную правильность - что то подходит тебе а что-то нет, я вот думаю к мальчику наверно нужно было подойти и хотя бы мягко по-женски спросить, как дела, а я как настоящий железный дровосек взяла и отморозилась в ответ ,-(
Слишком долго работала в мужских коллективах впахивая наравне со всеми, еще и радовалась что мужики меня все боятся - за словом в карман не лезла, умная очень всегда была. И вот сейчас как красиво не оденься а куда это денешь??
Как в том анекдоте, в советские времена перед приходом комиссии председатель колхоза говорит дворнику, слушай Петрович, ты бы бороду сбрил а то уж больно на Маркса похож! На что он отвечает - Бороду то я сбрею, а умище куда девать?!!

И сейчас понимаю что все мужчины, которые ко мне притягивались - не считая самых первых, в 18-20 лет (до того как закалилась сталь) были слабохарактерными и невротичными особами, последний был по гороскопу девой это вообще как есть баба - чуть что плаксивые интонации фальцетом, когда оставался у меня на ночь всегда приезжал с футлярчиком аккуратненьким с зубной щеткой, кремом для лица, запасными трусами и носками и прочей фигней. Как вспомнишь так вздрогнешь - хорошо что отделалась, нудный был жуть сначала наистерит а потом сообщениями закидывает скучаю не могу

Девочки, я бы очень хотела вам ответить всем лично, но у меня пока нет сил анализировать чужие проблемы. Я думаю, что вы должны сами разобраться. Я хоть и писала ранее, что не хочу больше ничего читать и смотреть, но все эти книги и лекции мне помогли, надо признать. Просто не надо бросаться в крайности, носить шапочки и делать пожертвования Кришне. Хотя, если вам хочется, то делайте. Просто часто проблема лежит на поверхности, но многие не хотят признавать, что они не правы. Например я была в церкви вчера, почти под конец службы пришла молодая женщина с ребенком маленьким, может 4 мес. Она была в короткой юбке и без платка. Священник давал проповедь, а она не умолкая жаловалась соседке, какой "он козел и сволоч как он мог бросить меня сразу после родов". И она не обращая внимания ни на что громко это обсуждала. Люди к ней несколько раз поворачивались, я тоже сказала "девушка, ну вы что". А ей было наплевать на всех, она продолжала громко его ругать стоя в окружении икон и во время речи священника. Вот и думайте, кто в этой паре "козел".