Возвращение в Россию после 5 лет в США

Вы в России могли бы работать с тремя маленькими детьми? А на кого их? на няню, бабушку? И зачем тогда рожать... если столько детей, то уже себя им полностью посвящаешь, знали, на что шли

Сами же говорите - она зашивается на работе и учебе, времени лишнего нет, по учебе не успевает, денег на врача не хватает... и тут же какие-то кони...

Похоже, дочка считала, что за границей ее ждут молочные реки и кисельные берега, вот мама и пытается реализовать эти ее мечты. Возможно, мама сама ей обещала исполнение всех желаний там, вот и конфликт.

А что, у вас там так принято? Допустим, обоим по 20, оба еще не имеют доходов. А пипирки выросли, отношений хочется. Обычное дело. И хорошо, если там чувства есть, любовь, а не просто для развлечения. Если развлекаловка, то какой парень будет платить...

Сразу подумала - наверное, у них там своя молодежная тусовка, и она просто хочет влиться в нее. А иначе не впишется. И вообще, молодая она, в России привыкла тусоваться, наверное, баловали ее. А тут вдруг на две работы и чужой язык. И никаких развлечений.

Как женщина. ) Не наездами и претензиями, а мягкой просьбой. Что вот вы так счастливы с ним, но для полного счастья вам не хватает вот такой мелочи, ну что ему стоит. )) То есть стараться больше на позитив давить, чтобы ему было комфортно. И давать понять, что и вам с ним комфортно, но вот для ПОЛНОГО счастья - ему стоит сделать малюсенькое усилие и дать вам деньги. )))

А мы сегодня ночью возвращается домой и мне срочно надо искать зимние вещи мужу, т к завтра летит по моим делам в Бостон, а там минус 13. Ой бедный мой муж, он так холод ненавидит, почти как я. Буду одна, разбираться вещи после поездки. Но это и не мое Рождество. Надо б Старый НГ отметить.
Подумаю, может подружек пригласить.

Вообще все от человека зависит. К каждому свой подход. За столько лет жизни семейной жены обычно в курсе, что работает, что нет. Например с моим бывшим ваш хороший совет не сработал бы ни на грамм. С нынешним как бы тоже, но зато простое логическое объяснение, рациональное, и моя непоколебимость решает все дела. Ну и простое "хочу" если я четко знаю, что можем позволить, и он знает, что я именно это давно люблю. А если я начну сю-сю-сю как некоторые делают (и это у них работает) мой перепугается и решит что пора в дурку сдавать, об основной просьбе сразу забудет.

.

Вот в очередной раз убеждаюсь, что на одной химии крепкий спокойный брак не построишь. Химия постепенно проходит, и выясняется что совсем разные люди, с разными взглядами на даже элементарные проблемы под гормонами успели детей нарожать, а найти способ просто понять друг друга не могут.
Как по мне - эта основная проблема Страдалицы, давно говорила, не только я. Муж не близкий, родной человек. Не лучший друг. С таким и дома не легко, а в чужой стране так вообще ужас. Вот видно и объяснение почему некоторым вполне комфортно живется везде, а другим не очень. А Страдалица так вообще как я поняла первый раз с мужем на постоянной основе долго живет, раньше гостевой брак был и на ее территории.

Я, если честно, тоже так не умею - лисой подлизываться и кошечкой мурлыкать. Но я никогда так не зависела от мужчин. Чуть что не так - развернулась и пошла. А в вашей бы ситуации, да еще ради дочери - то попробовала бы переступить через себя. Вы сами себя и ее в этот капкан загнали.

Мне кажется, вы намного женственнее меня, и более привлекательна для мужчин именно своей женской энергетикой. Четверо детей - для этого нужно быть очень женщиной и чувствовать себя ею на все сто. Поэтому и подумала, что вы сможете включить этот режим - нежной и женственной, хитрой и кокетливой, "слабой" женщины. Это все же лучше, чем быть такой же слабой, но психованной.

Мне в Англии очень хорошо и комфортно. Я из Москвы. Если говорить, положа руку на сердце, то Англия - чудесная страна и мне повезло с мужем. У меня закончился honeymoon с Англией месяца 2-3 назад. Может этому послужило толчком смерть отца и мое долгое "болтание" в Москве перед этим. Мне пришлось за ним ухаживать последнее время. Но, несмотря на окончание ханимуна, а может мою возрастную или сезонную хандру, не признать Англию чудесной страной я не могу.
И я очень очень русская в Англии. И мой муж уважает нашу культуру бесконечно. Знает всех наших знаковых актеров (от Андрея Миронова до Папанова), все наши "новогодние фильмы" и не только их. Сказалось много лет экспатом в России. Плюс уважение к "непохожим на тебя", воспитывающееся в Англии со школы.
Клевать тем более свою - родную русскую женщину. Если вы реально хотите добра - добро "подается" на другом блюде. Без "тупо" и прочих грубостей.
Мне было когда-то смешно и даже противно привыкать к английскому "please-sorry-sorry-please" тысяча миллион раз за день. Сейчас я с удовольствием сама так говорю. И я стала добрее. Сын мой когда мы только приехали мне сразу сказал, что люди в Англии добрее. Они может и не добрее, но вежливость рождает другую вежливость, улыбка другую улыбку.
По теме - муж (если он родной муж) не может игнорировать душевное состояние жены. Он просто сядет за стол переговоров и создаст обстановку (максимально возможную в их ситуации), в которой жена выдохнет.
Не сможет сам найти компромис - пойдет к сайколоджисту. Когда меня колбасило в начале жизни в Англии, при всем комфорте, муж повел меня к психологу. И психолог ему объяснил - жена в слабом положении, ей надо помочь. Привезли человека из другой культуры - помогите врасти в нашу или создайте ей островок ее культуры.

Это ваши деньги. По праву брака. Вы можете их выкинуть, проиграть. В этом суть СВОИХ честно заработанных денег. Иначе - control freak

Ну она же не глупая, понимает, кто заработал на ее эти оплаты. Сама в руки деньги у него из рук в руки не берет, но понимает, на чьи деньги живет. Большая уже, должна понимать.

Потому что жена-американка тут же ему бы сказала - ты зарабатываешь, я ращу твоих детей. Где мои и только мои карманные деньги?
Страдалица - возращайте назад СВОИ деньги = "зарплату" и делайте с ними все, что хотите.

Я бы спросила, ценит ли он мою работу дома и насколько. И если да, не считает ли он, что мне нужно больше личных средств. И вообще больше озвучивала свои эмоции и ощущения, чем обвиняла его в черствости и так далее.

Вы - мужчина? У вас детей нет? Mind your language please.
Американка - домохозяйка бы из своих карманных сделала все, что хочет. Что-то с 4-мя детьми никто из них работать не бежит.

Теперь снова просите некую сумму себе, пусть поменьше, но стабильно. И чтобы без отчетов и без истерик, что дочь от этой суммы что-то имеет. 5000 он на свое удовольствие потратил, а на другое ему жалко стало.

Ну в его глазах он лузер, да. Только он мерит по американским ценам. А в России ваш бывший вполне мог поддержать вашу дочь, даже получше, чем нынешний делает сейчас.

Вот так бы сесть и поговорить об этом. Но спокойно. Как видит ситуацию он и как вы, и что с этим делать, как найти срединное положение, которое устроит обоих. А пока вы как будто понимаете его, но не принимаете, а он вас даже и не понимает.

Я тоже об этом думала. И виноват в этой ситуации муж. Он в своей стране. Женился на женщине, у которой были уже обязательства, перевез жену с ее дочерью от первого брака в другую страну - веди себя как человек.
Нельзя в такой ситуации делать различие между детьми! Просто нельзя.
Даже в России уже люди по-другому себя ведут.
Один из примеров - пара семейная, совместных двое детей 10 и 7, у мужа старшая дочь от первого брака. Так она живет с ними. Все отпуска, все праздники она с ними. И жена из этой пары мне сказала: "как же я разделять буду, она - сестра моим девочкам. Они ее любят."
А то, что я тут читаю "приплод, свой отец". Получается, что Страдалице нужно было оставаться в России. Не скажу "не рожать от такого человека, поздно говорить это. Но знала бы она будущее - не родила бы от него 3-***** и уж не переехала бы точно.

Так и я о том. Она сама должна знать, какое у него слабое место, где находится та самая кнопка. )))

[quote="1974" message_id="58935170"]Извините, у вас дети есть? Как я могу оставить своего ребёнка?!!!!! uote]

Ни одна мать бы не оставила в 17 лет ребенка.
Не хотела писать историю о таком вот "отце". Напишу. Эх, вы "русские американцы", что ж жизнь с вами сделала...

У мальчишки 17 лет умирает мама, умирает во сне, просто остановилось сердце. Парень - студент первого курса Дружбы народов. Папа с ней в разводе. Квартира только мамина и парня (при разводе папаша разделил хорошую квартиру в центре. Свои деньги увез в америку, мать с сыном купили 3-ку в Бусиново. Москвичи знают эту "дыру" на пути в Шарик.)
Со смертью мамы возникает "папа", начинает мальчишку обрабатывать. Права на квартиру не имеет, но парень, оставшийся сиротой (папаша там появлялся раз в год, не помогал), подписывает бумаги, по которым ему отходят деньги, которых не хватает на покупку однокомнатной квартиры даже, папику все остальное. Парень живет на съеме, который оплачивает с барского плеча папа (из его же денег - мальчишки).
Каким-то образом парень заканчивает универ, даже находит работу в дочке Газпрома, правда работа такая, начальная - он же бывший студент.
Я его узнала, когда он у нас в компании курьером подрабатывал, будучи студентом.
Папа тот был домохозяином у русской успешной эмигрантки, с которой родил 2-***** или уже там 3-***** детей. Сидит дома последние лет 8. Принес ей в клюве деньги от развода, и потом обобрав мальчишку.
Парень был неприкаянный. Один как перст. Девчонки какие-то были постоянно, жалели. Он к дамам постарше пытался прибиться. Маму искал, видимо.
Итого - 6 лет назад умер от воспаления легких не дожив до 29 лет. Я папаше написала в его социальную сеть - не смогла удержаться, что я о нем думаю. И про аферы с квартирой и почему не забрал в Америку сына в 17 лет. Он там такой счастливый с новыми детьми и женой. Весь из себя домохозяин.
И парень не занаркоманил, работал. Была у него мама и их 3-шка. Мамы не стало и парня обобрал родной папа. И сам он сник

Совсем нет. Мы с мужем вместе регулярно садимся и обсуждаем, какие предвидятся поступления, и что куда тратится. Пойти прикупить квартирку в Москве или в Пекине мне в голову не придет без обсуждения с ним и его одобрения.

Интересно, он сам это понимает и его все устраивает и просто не нужна жена-друг, или тоже был в иллюзии до поры до времени.

Облако, у вас дети есть? Похоже, что нет. Вот будут - шлите их в форсес. Вы одно и тоже пишете и все очень злое и несправедливое.

Подозреваю, что у них общие деньги были изначально. А потом уже пошли общие дети. А вас финансы мужа не интересовали вообще, пока не нужно было чуть-чуть экономить.

Я думаю там многое идет от отношения старшей к отчиму. Вы ж помните, ласковое теля двух маток сосет, а бодливое ни одной не увидит.
Муж по описанию сам не плохой человек, но он же не слепой идиот. И виновата в этом мать во многом.
Я сама в ее возрасте росла с отчимом, прекрасно знаю о чем говорю.

Он-то как раз посвятил. Делает то, что получается у него.

Правой рукой дает, левой отнимает.
Он убивает все чувства.
Облако, вы разочаровываете все больше. Откуда этот цинизм и жестокость? У вашего мужа ребенок от первого брака?
Для Страдалицы все дети одинаковые, и если муж делает различие между ними - он убивает в Страдалице все чувства к нему. Любая мать инстинктивно не может любить человека, гнобящего дитя её.
Если для мужа ребенок Страдалицы чужой - то он сам для нее станет чужим. Это лишь вопрос времени. Она в mouse trap из-за количества совместных детей.

Вспомните литературу, "Поющие в треновнике". У Фионы был сын Френк, которого муж и отец остальных детей и Мэгги (главной героини) еле терпел. Результат - Фиона не любила остальных детей, даже дочь - Мэгги. Относилась к ним прохладно. Это все "написано до нас и не нами".

У меня есть ребенок. И я лично знаю чуть ли не 20 человек, которые отслужили в молодости. Все вполне успешные, отзываются о милитари довольно хорошо. А в плане помощи с образованием - вообще полный восторг.

Вот у меня тоже на уме крутилось про "ласковое теля". ) Ну уж раз сама дочка не врубается, то хоть мать бы подсказала. А она говорит, что не имеет на нее влияния. Не понимаю.

У меня был любящий отчим с 6 лет и до его смерти (мне лет 17 было). Маму любил так, что это стало образцом мужчины для меня. Мне всегда говорил, что я - красавица и талант и умница. Я - копия мамы.
Я знаю как хороший и добрый мужчина относится к падчерице. Какие я им кренделя и истерики в переходный возраст выделывала - мало кто так умеет.
Все сглаживал, всегда на моей стороне был. И всегда говорил маме: "Наша Лялька вырастет, будет красавицей! И судьбы у нее будет как ни у кого". И это в 70-***** и 80 то годы!

Да кто ж его знает. Ситуацию мы знаем только через эмоциональный взгляд его жены. Похоже муж там малость специфичен, по своему. Ну как мы все впрочем.
Но то что они не умеют разговаривать это факт, или не хотят. Плюс раньше и надобности не было.

Я просто представила себя на месте мужа. Расходы и так подскочили, приходится экономить, а тут надо колледж оплачивать ДВУМ членам семьи одновременно. Какой бюджет это потянет? А мне тут говорят: оплати-ка не только колледж, но и взрослой барышне еще и на конный спорт денег дай, на гинеколога, на зубы, на айфон, и вообще ей надо регулярно делать подарки.

А, еще нужно помочь жене купить недвижку в Питере - хотя на одну квартиру уже было добавлено.

Еще не понимаю, как я могла вас разочаровать. Я вроде никого не очаровывала.

Бедная девочка. Понятно, почему вы так. Отпустите эту боль в себе. И поймите, что это неправильно было. Мама ваша должна была вам помогать.
Не должно быть так - детей как щенков в 17-16-18. Или им одна дорога - как вы или в рабочие.

Ваши разумные посты очаровывали.
Отвлекитесь от эмоций и вспомните, что Страдалица должна иметь свои личные деньги. Дети = 3-***** - были обоюдным произведением и из-за этого Страдалица не работала и не могла делать карьеру. Любая американка за это спросила бы с мужа. За потерю лет и доходов.
Вот с этими ЕЁ деньгами Страдалица должна делать все, что ЕЁ душеньке угодно. Хоть в сортир с ними сходить

В России Страдалица может неплохо встать снова на ноги. Кто один раз бизнес имел, тот и второй раз сможет. Россию сейчас ждет подъем экономики. Это даже мой муж говорит. А у них в нефте-газе аналитики всегда оказываются правы.
Вы искренне рассматриваете возвращение в Россию как ссылку или наказание? :)

У меня хорошая подруга есть, русская. Дочь от первого брака, росла с отчимом, который из всех обеспечивает. Отслужила, все говорят ей только на пользу пошло. Ну и мать в свое время выстроила прекрасные отношения между дочерью и отчимом, хотя девочка проблемная была. Сначала Привила уважение, а с ним и пришла любовь. Отчим о ней как о родной заботится, но зная его послал бы очень быстро если б в 19 лет она фыркала, злыднем на него смотрела, но считала что он ей должен больше чем родные родители в обычной американской семье.

Страдалица, вчера так расстроилась из-за вас. Рассказала мужу ситуацию.
Он мне сказал вот что:
- Спокойно возвращаете себе свои 900$ карманных
- идете в тайне от мужа к адвокату, даже если придется спустить эти все 900 и узнаете все свои права, до и после получения паспорта.
- Получаете паспорт. И зная уже все свои права, выходите на разговор с мужем. Можете написать по пунктам претензии, чтобы не скатиться на эмоции. Это нормально
- Муж - отчим моего сына уже годы. Любит его, тратит на него столько, сколько нужно. И постоянно защищает сына от меня. Я очень строгая мать.

Держитесь, действуйте холодно.

Согласна. Когда на вас бычатся, подарки делать точно не хочется. А при хороших отношениях хочется порадовать, даже если по бюджету оно идет со скрипом.

А вообще, похоже, Страдалица вырастила инфантильную девушку, живущую в вакууме. Явно с ней никто не обсуждает, откуда на ее расходы берутся деньги, чего ее матери стоит оплачивать хотелки - а почему? Зачем делать из этого секрет?

Так он муж или "чужой мужик" - цитирую Вас всех, Дамы из Америки.
Вот вам ответ про "любовь к мужу не вижу".
Дети все разные, но они ВСЕ ЕЁ = МАТЕРИ. И всегда любишь ребенка, которого обижают!
Не будет любви, исчезнет она совсем - при таком поведении мужа.
Ему надо бежать к психологу вместе с женой, которой он уже нанес травму - но ему же и придется менять точку зрения.

Желаю вам счастливой жизни в России!

У нее были карманные деньги. Она от них зачем-то отказалась.
А что касается половины зарабатываемых мужем денег - как вы себе это представляете в семье, если один делает сбережения и семью обеспечивает, а второй с деньгами "в сортир ходит"? Давайте еще муж решит, что половина денег - его личные, и пойдет истратит все накопления на пенсию и образование детям. Вот будет рай в семье. Особенно лет через 10.

Ляля, тут не раз уже эту тему обсуждали. В Англии наверное по другому. А в Америке норма детям как только закончили школу от родителей съезжать и становиться самостоятельными, свои проблемы и хотелки разгуливать и оплачивать самим. Конечно родители могут помочь, если захотят, или форс мажор какой, но от них этого никто не ждет. При этом выбиваются в люди достаточно быстро. Кто ж на шее у родителей после 18 сидел, зачастую там до сих пор и сидит. Вот реалии жизни такие в Америке. То, через что прошел муж страдалицы, его родная старшая дочь, и что он ожидает от других взрослых по местным меркам людей.
Но это все надо было обсуждать заранее. И вообще поинтересоваться американским менталитетом, традициями и правилами. Хотя о чем я - Америка ж нам не указ.

Я уже вторые сутки переживаю за вас. И с мужем обсуждаю. Он мне посоветовал вам сказать то, что выше написала. И еще, что с ними - американцами можно "говорить" только с позиции цифр. НО после полного погружения в ваши права - к адвокату срочно и тайно.
Вам до паспорта сколько?

НЕ ВСЕ - даже мой муж - чистокровный англичанин считает, что муж - эгоист и что с ним надо "говорить с позиции цифр".
И еще мой муж сказал, что работая в Москве много лет (больше 10) он замечал как жестоки бывают русские дамы. Причем без причины.
"Мне было плохо, пусть она на прынцесса", "корона не упадет", "чужой мужик".
Боже Храни Россию! И Вас Дамы в Америке.
Пусть у вас каждой все будет хорошо. Не Дай Вам Бог испытать на себе - вот такое или хуже.

Они мужа вашего переубедят - хотя бы в том, что игнорировать трудности жены нельзя.
А в том, чтобы выделять вам деньги - адвокат переубедит.

Этот эгоист:
- помог Страдалице купить квартиру еще в самом начале отношений. Просто дал денег и все.
- много лет содержал семью, включая старшую неродную девочку, ни в чем им не отказывая
- содержит старшую неродную девочку еще и сейчас
- оплачивает жене образование из своего кармана, не через кредиты
- оплачивает детям няню и садик
- оплачивает старшей взрослой уже девушке гинеколога, конный спорт, учебу, и вообще что потребуется

Неужели это мало?
И еще такой вопрос: а муж точно только четверть миллиона зарабатывает? Потому что одновременно содержать ораву детей, платить за ДВА колледжа из своего кармана, платить алименты бывшей жене, умудряясь при этом делать накопления на старость - я бы на его зарплату не смогла столько всего провернуть.

Ну с "позиции цифр" и прав как раз старшая может пострадать больше всех. Т к муж делает и оплачивает гораздо больше, чем обязан по закону.
А мнение адвоката мы и бесплатно тут услышать можем ) хотя знать свои права и законы штата страдалице надо. Причем давным давно надо бы, но раньше ей это было не интересно.
Вообще эти советы ведут к тому, что старшую возненавидят, и за паспортом она с вещами поедет, назад ей вернуться в этот дом не дадут, и вся семья в целом переругается. Ну получит страдалица что ей законом положено, но сколько это , а главное какой ценой.
А ведь все что требовалось это изначально помочь дочери и мужу наладить контакт, не смотреть на него только как на кошелек, самой вникнуть в ситуацию с семейным бюджетом, накоплениями, будущими тратами, продемонстрировать логичность и осознание ситуации. И все было бы сейчас хорошо.