Наивные комментарии для девушек 35+

Я и основываюсь на реальных примерах, потому что задумалась, а есть ли истина в ваших словах. И эти реальные примеры людей живущих вокруг (и даже знаменитостей), которых сходу можно привести десяток, а то и сотни, мне говорят о том, что вы мыслите стереотипом "после определенного возраста человек неликвид". Но самое главное даже не в этом, а в том, что молодость это не гарантия счастья, любви, верности. Если бы ваши слова были правдой, то это означало бы лишь то, что мужчины потребляди, а девушки до 35 товар для пользования, пусть и повышенного спроса, но товар. Который после истечения срока выкинут.

Автор, во первых возраст - это цифра, которая мало что определяет, когда речь идёт о форумских беседах. Она не скажет вам ни о внешних ни об интеллектуальных данных этой женщины, возраст так же не расскажет вам о не окружении и сколько в нем подходящих, достойных мужчин, которые потенциально могут стать ее партнёром и впоследствии мужем. У одной в 25 будет меньше шансов, чем у другой в 35. У меня сестра вышла замуж в 34 года в первый раз, когда все на ней крест уже поставили. Через 9 месяцев родила ребёнка, парень на 3 года не младше, из хорошей семьи, программист.

Нет, на Западе с китаянками 50+.

Найти хорошего мужчину в любом возрасте не просто, тут возраст ни при чем. Я лично только в 36 такого встретила, научившись разбираться и фильтровать тот типаж об который обожглась в прошлом

Не сказала бы. Почитаешь тут темы, сплошная поехавшая психика у рожавших молодых девушек и физически куча проблем. Мало кто за вторым идёт, сдуваются на первом же ребёнке многие именно из-за здоровья

Меньше форум читайте. Больше с врачами общайтесь. Пик физический выносливости у женского организма - 25 лет.

Женская выносливость нужна, чтобы шефа/бизнес-вумен на работе ублажать выполнением работы, а не борщи варить и детей рожать. Планета перенаселена, хватит плодить детей-то. Дайте уже бабам денег заработать, пусть счастливы будут. *** феминисток дискриминирует, квиров и *** дискриминирует, нет чтобы каким-то созидательным трудом заняться, волонтерском например. Когда уже поймете, что все люди достойны счастья.

Бедная женщина. У вас в мозгы промиты. В 35 будите сидеть на антидепресантах как все эти бездетные "бизнес вумен" сейчас в США. Вас обманули. Деньги сами по себе не имеет никакого значения. Женский организм не создан чтоб работать как лошадь. Материнство - истинное счастье для женщины.

Так надо ровесников искать, а не моложе

Моя прабабушка это ещё было 75 лет назад. Была не замужем и без детей. В 36 она родила свою единственного ребёнка, мою бабушку. И все стало у неё впереди.

В смысле, если в 20 по залету замуж вышла, как 50 процентов в этой стране, а если голова на плечах была, то что-то не так?

Да, брать молодых, чтобы они тебя потом возрастом корили

Многие и выкидывают. Мало примеров, что ли, как уходят к молодым?

А другие комментаторы советуют моложе.
И что, 3-4 года - разница, что ли?

Есть разные примеры. Просто когда уходят к молодым, считать что молодой больше повезло в данном случае - это тоже некая наивность.

Автор, вы молодец, что так четко это сформулировали. А ответы тут все какие-то странные, каждый видимо про своё наболевшее спешит высказаться. Понятное дело, что многие в 35 ещё выглядят как конфетки, и родить могут, и замуж по любви выйти и много чего ещё. Но как это опровергает ваше мнение? Да никак. Я с вами полностью согласна. Очень странно утешать 35-летнюю теми же словами, как вчерашнюю школьницу. Все-таки ей на 20 лет больше, она их что, впустую прожила? Совсем не выработала личностного стержня, эмоциональной устойчивости взрослого человека, ни опыта в хорошем смысле этого слова,, что с ней надо сюсюкаться, как с девочкой? Ну и правильно пишете, говорить, что у 35-летней все впереди, могут только какие-то упоротые геймеры. Остальные как бы в курсе ( ну или должны быть), что жизнь это не виртуальная игрушка, ее нельзя в любой момент начать проходить с первого левела, прожитое пройдено и оно ни разу не впереди, а позади.

Автор, а что нужно писать? Мне вот тоже 35. Опыт отношений минимальный. И, конечно, я все понимаю - раз за последние 15 лет я не смогла серьезно заинтересовать ни одного мужчину, то шансы, что это случится сейчас, минимальны. И от этого очень и очень грустно. Многие скажут, займись делом, саморазвивайся и проч.чушь. Но я не то, чтобы прям 15 лет сидела и страдала, нет - я работала, купила квартирку, пусть маленькую, но свою, училась, путешествовала, занималась танцами. И мужчину при этом пыталась найти - на сайтах знакомств, быстрых свиданиях, кафе, в поездках. Я не была клушей, которая сидит и ждет, когда принц постучится к ней в дверь.
И не была "бизнес вумен", которая с головой в карьере. Я не знаю, в чем проблема. Но на самом деле, когда я создавала тут тему года полтора назад, я была благодарна всем, кто написал, что все впереди и что все будет хорошо. И я и комментаторы понимали, что это ложь, но все же на какое-то время стало легче. И на том спасибо.

Потому,что такое сплошь и рядом)) вы телек не смотрите? там с 8 детьми мужиков находят, и в 40+ )))Но,какого сорта, это другой вопрос))

мне скоро 37. никого не было и не будет. потому что я __уродина__

ну если вы бы меня спросили, я бы нашла, что вам сказать, кроме как "фсе впереди" и "займись самаразвитиём"))
девочке юной, страдающей по мальчику (ну или по его отсутствию) говорят, что все впереди, не только потому, что у нее больше времени впереди, но и потому, что она еще не жила, у нее полно пустых страниц, которые ей предстоит заполнить. она пока что и мыслит себя через отношения с мальчиками, больше ничего у нее пока еще и нет: ни дела своего в жизни, ни места, ни опыта, через который у нее выработались свои принципы и ценности, ни независимой самооценки. поэтому ее надо утешать сладкими словами, как ребенка.
но у вас-то уже все это есть.
не обязательно быть бизнес-вуман, чтобы что-то собой представлять в 35 лет. не обязательно обесценивать свою жизнь только потому, что вы не мегасуперуспешны или одиноки. какая бы ни была ваша профессия и должность, но это вы, ваше дело, ваше место в жизни и надо его уважать и ценить. ваше образование, ваша квартира, ваши жизненные устои, ваш ум и опыт - все, чем вы отличаетесь от себя же 16-летний - это и есть ваша личность, а вовсе не чушь. и да, ею надо заниматься в первую очередь, одиноки вы или нет)) надо прочувствовать, что одиночество не делает вас обездоленной, и искать не того, кто заполнит пустоту, а просто быть открытой своему будущему, какое бы оно ни было - с мужчиной или без мужчины.
если вам нужно мое мнение, то проблема в том, что вы ставите вопрос так - не получается серьезно заинтересовать, то есть найти сама в себе нечто такое, что нужно мужчине, или в мужчине то, что нужно вам.
не думайте, чего вы хотите от отношений, наперед, вы и сами не знаете, чего хотеть, раз мало опыта. общайтесь с мужчинами и пытайтесь понять, чего они-то хотят. старайтесь увидеть это и понять честно, а интересно ли такое вам. если научитесь видеть обратную связь, в чистом виде, а не свои проекции и ожидания, откроется много новых перспектив, которые вам и не приходили в голову.

:гостю 67. 35 летняя

Спасибо за совет! Но тут проблема в том, что я принципе всегда верила, что все будет хорошо в моей жизни, что я встречу своего мужчину, мы поженимся, будем жить долго и счастливо и умрем в один день:) Вот абсолютно серьезно именно так. Но большая любовь не наступала, а теперь, скорее всего, и не наступит. Но в плане отношений я, к сожалению, недалеко ушла от себя 25 летней (в 16 лет я была ребенком и мальчиках вообще не думала). И сейчас я не смогу дать мужчине тот опыт, который он будет ждать от женщины моего возраста. Поэтому, что в этом плане осталась где-то далеко позади. И можно читать книжки по взаимоотношениям, слушать тренинги, но если реального опыта нет, он не появится. И ты по-прежнему мыслишь себя именно через отношения, потому что всегда хотела этого,но этого не было. И когда я думаю о том, что скорее всего уже не будет, мне не хочется не только "саморазвиваться", "найти себя" и добиваться чего-то в карьере.

Мне не хочется жить.Плохо влияет на психику. Сегодня полдня проревела, полдня пыталась найти способы наименее травматичные способы самоубийства, потом нашла какого-то онлайн психолога и записалась на консультацию завтра. А сейчас вот не могу спать.

И я не хочу жить.

По мне ценность жизни сильно преувеличена и счастливых людей на земле очень мало. Многих, в том числе и я, не хотели бы рождаться, если бы знали, как оно будет

Согласна на 100%

гостю 67. 35 летняя
Пожалуйста!
Большая любовь не наступит, если большая это такая, чтоб она наступила и после все стало хорошо и счастливо ровно до того самого дня, в который все помрут)) все об этом мечтали и все с этими мечтами расстались, все-все, даже самые счастливые. Весь вопрос в том, расстаться ли с ними и считать это своей личной неудачей... или расстаться также, как все мы расстались с верой в деда Мороза и добрую фею-крестную. Смею надеяться, это ни для кого из взрослых людей не проблема, с которой надо что-то делать))) так и мечта про большую любовь - юным девушкам она необходима, как приблизительный ориентир, с которого можно начинать взрослую жизнь. Но в 35 человек уже в состоянии смело глядеть в своё будущее, опираясь на себя реального, а не на ожидание хеппиенда полюбасу.
Что касается опыта отношений - повторюсь, не пытайтесь выжать из себя какой-то эталонный опыт из палаты мер и весов, который якобы нужен мужчинам в 35-летней женщине, или соорудить его из подручных средств вроде тренингов. Такого зверя просто нет в природе, как и большой любви, после которой воцаряется сплошное шастье до того самого дня, когда оба... ну вы поняли))))) перечтите любой форум про отношения, хоть этот: здесь ругают и тех, кто не имеет опыта отношений, за тараканов в голове, и тех, кто его имеет, за прожжённость и продуманность. Короче, по части опыта у вас все так же плохо, как и у трижды разведённой с двумя детьми)))) Но зато это работает и в обратную сторону: никогда не знаешь, что в тебе другим не понравится, но никогда не знаешь и что понравится.

Блин, ну что за детский сад. Взрослейте уже. Никому вы кроме себя не нужны. Никто вас кроме вас самих не полюбит. Жизнь интересна сама по себе.
Хорошо бы вам к психотерапевту походить в терапию, и не один год.

Я всегда поддерживаю, потому что, ну, правда все впереди у 30-40 нормальных бап.

А при чём тут детная/бездетная? Если уж совсем откровенно, то у любой летной, не важно, сколько лет, меньше шансов найти себе пару чем у бездетной, и это факт. Второе: ну и что, что 35-40 лет? Не 60-70 ведь)) такая возрастная категория сложная в том, что в таком возрасте мало неженатых хороших мужчин. Обычно или разведённые с детьми/алиментщики, или неликвид, который никто и не брал изначально в виду их врождённой скверности, как в мультике "Остров сокровищ": "характер скверный, не женат")) ИМХО, на самом деле, возраст мало что решает. Если характер ужасный, да ещё и внешка при этом так себе, то хоть 20, хоть 35, хоть 40, хоть 60 -никому не надо такое "щастье"

Автор ,а что делать тогда ??? И почему только секс предложат ? Почему это же не *** как тут говорят

Да, может стать легче морально на мгновение, или на пару недель, а смысл? Ведь результат не меняется.

Чего они хотят?
Молодых девушек хотят. О том я и говорю.
Можно быть сто раз интересной, но 25летней я себя уже не сделаю.

Это НЕ факт.
ВСЕ детные, кого я знаю и вообще вокруг, нашли новых мужиков.
Не знаю почему. Может, уступчивые они, терпеливые, имеют опыт совместной жизни. Может знают, как мужиками крутить.
А вот те, кто не был замужем и без детей, так и сидят одни.

Вас не понять.
"Возраст мало что решает", но, при этом, "в таком возрасте мало неженатых хороших мужчин". Значит, возраст ещё как решает!

Я ранее приводила примеры.

Что они ещё могут предложить?
Семью создать? Девушке, которая в свои 36-38 либо вот прямо сейчас хочет рожать, либо через пару лет, может быть, уже родить не сможет?
Да какому нормальному мужику это надо?

время- вообще то абстракция. это люди его придумали. а его не существует . значит и возраста нет- в том понимании, как мы привыкли. бывают годы, когда время как бы сжимается- ты за пару лет проделываешь то, на что могло понадобиться десятилетие.а бывают годы относительного простоя - оно растягивается. и на каком этапе у каждого случится личностный рост, устройство личной жизни, обретение материальных ценностей, да даже изменения по внешности и здоровью- все индивидуально. бывает , что люди болезненны именно с детства, а потом организм, наоборот, укрепляется - ко второй половине жизни, человек становится живуч и бодр до глубокой старости. применять понятие возраста ко всем одинаково не стоит. ..

и что тогда говорить о тех, кому и отмерено то лет 15-25 всей жизни...

смысл не меняется , пока и вы все та же..

если смотрят на женщину, как на инкубатор. а не на личность и близкого человека, именно с которым хочется пройти свою жизнь вместе- то да.

и вряд ли стоит радоваться тому инкубатору, который тому м подвернется на пути)

Вот вроде бы все говорят что вокруг полно одиноких женщин. А я кроме себя никого почти не знаю, всё моё окружение давно и глубоко замужем. А я в свои 45 как белая ворона. Ну и что теперь делать)))) живу вот себе. Я согласна что надо всё делать вовремя, а если не получилось? То что? Не жить?

Не соглашусь. У разведенки или женщины с детьми шансов больше именно на построение семьи а не разовый перепихон. А у одиночки нет навыков жизни а семье, компромиссов и умения не только требовать но и самой что то давать. У меня все подруги разведённые и с детьми повыходили вторично
замуж. Причем мужчины приличные у них. А те, кто ни разу не был замужем так и сидят. Что то никому такой приз не нужен. Шансы у женщин, о которых написал автор есть, надо только корону снять и планку снизить до разумных приделов. Кто не хочет этого сделать, тот останется один

Таких мужчин очень много

Дело не в навыках жизни в семье, а в том, что мужчины первоначально на таких, как на "бракованных", смотрят.
Мол "что-то с ней не так, раз никто замуж не взял".

Адекватная женщина в 35+ не хочет замушш. у нее уже опыт есть, и она не хочет вступать в эту кабалу. А встретить "своего человека" можно хоть в 60 лет. Этому нет никаких рамок.

Спасибо! Я работаю над устранением иллюзий, вот только результат такой себе, не уверена, что мне нравится)

а они вам самой нужны были бы? такие пусть и идут подальше. было бы о чем печалиться.

Несколько лет, к сожалению, не могу финансово позволить себе ходить. И непонятно есть ли толк - Юля Ахмедова ходит годами, а у нее всё равно депрессия от отсутствия личной жизни.

согласна - отчасти. можно может быть и замуж- если жизнь вместе станет гораздо лучше и краше. и это не обязательно материально. а счастливее, радостнее, вместе быстрее дела делать и т.д..
но если это взрослые, состоявшиеся люди, привыкшие уже к личному пространству, что есть периодически сильная потребность в уединении, то лучше жить не вместе и не надо замужества - иначе будет душно((.

Такие темы обычно создаются именно в душевно тяжелые моменты. Тут важно хотя бы сиюминутно облегчить состояние. А дальше мало ли что - отпуск, поездка, знакомство. Что-то может отвлечь, порадовать, переключить внимание

Есть, если девушка хочет детей.